Kematian seorang ibu adalah periode yang sulit dalam kehidupan seseorang.

Bertahan dari kehilangan semacam itu sangat sulit pada usia berapa pun.

Rekomendasi para psikolog membantu mengatasi kepahitan kehilangan dan menemukan kekuatan untuk hidup.

Bagaimana cara bertahan dari kesedihan setelah kematian suaminya yang tercinta? Nasihat psikologis akan membantu Anda.

Tahapan membuat kesedihan

Setiap orang mengalami kematian seorang ibu secara berbeda karena karakteristiknya masing-masing dan tingkat kedekatan antara dia dan almarhum, tetapi bagaimanapun, ada beberapa kecenderungan umum.

Kematian seorang ibu selalu menyebabkan anak-anaknya dalam keadaan syok.

Seringkali orang tidak berpikir bahwa orang tua mereka telah mencapai usia tertentu dan dapat meninggal kapan saja.

Dan bagi seseorang, ibu pada awalnya masih muda dan kematiannya yang terlalu cepat karena sakit atau kecelakaan menjadi benar-benar tak terduga.

Kejutan mendalam dari kehilangan itu menimbulkan semacam kedinginan emosional, kelesuan - ini adalah reaksi defensif dari jiwa, yang ditujukan untuk mengurangi rasa sakit mental yang tak tertahankan. Orang lain sebaliknya berperilaku sangat bersemangat - berteriak, menangis.

Bantahan

Orang tersebut menolak untuk menerima berita kematian orang yang dicintai sebagai fakta nyata. Pikirannya meniadakan gagasan bahwa tidak ada lagi yang dicintai. Seringkali orang berusaha meyakinkan diri sendiri bahwa apa yang terjadi - mimpi buruk.

Keinginan untuk menyangkal apa yang terjadi bisa begitu kuat sehingga orang lain sering mulai khawatir tentang kondisi mental seseorang.

Penyangkalan dapat terjadi pada tingkat bawah sadar. Faktanya, seseorang memahami bahwa tidak ada lagi orang yang dicintai, tetapi secara tidak sadar dia terus menganggapnya hidup: dia mencari dengan matanya di antara kerumunan, memanggil nomor telepon yang berharap mendengar suara, menunggu pintu muncul, dll.

Kemarahan dan kebencian

Seseorang terus-menerus memikirkan kehilangan dan pemikiran standar yang semakin sering muncul: "Mengapa ini terjadi?", "Mengapa?", "Mengapa para dokter tidak menyelamatkannya?".

Mungkin ada banyak pertanyaan serupa. Mereka muncul tidak sekali, tetapi terus-menerus berputar di kepala.

Pelanggaran dan kemarahan secara bertahap muncul ke arah orang-orang yang secara langsung atau tidak langsung dapat mempengaruhi kematian ibu. Jika seorang wanita meninggal sebagai akibat dari tindakan seseorang, maka kemarahan muncul sehubungan dengan pelaku insiden tersebut.

Ada kehausan untuk balas dendam, yang selama beberapa waktu membayangi rasa sakit kehilangan. Jika kematian terjadi karena alasan alami, maka kesalahan terletak pada nasib, pada masyarakat secara keseluruhan, pada orang-orang acak.

Dalam beberapa kasus, agresi mungkin ditujukan pada ibu yang sudah mati. Anak laki-laki atau perempuan marah ketika orangtua meninggalkan mereka sendirian dan menyebabkan penderitaan.

Jika setelah kematian seorang wanita ada masalah-masalah yang bersifat material (pinjaman, kurangnya kemauan, perselisihan keturunan), maka ini menjadi alasan tambahan untuk iritasi.

Pikiran seperti itu tidak memiliki pembenaran rasional, karena mereka muncul secara eksklusif pada tingkat emosional. Manusia tidak dapat menerima kenyataan ketidakberdayaannya dan kematian yang tak terhindarkan, yang menyebabkan kemarahan.

Rasa bersalah

Banyak orang menderita penyesalan hati nurani karena tindakan yang dilakukan, kata-kata yang tidak diucapkan, dll.

Anak-anak meyakinkan diri mereka bahwa jika waktu dibalik, mereka akan berperilaku sangat berbeda.

Mereka jauh kehilangan dalam skenario imajinasi percakapan, peristiwa, tindakan yang "benar". Alih-alih pertanyaan tak berujung tentang mengapa semuanya terjadi seperti ini, pikiran obsesif muncul pada topik "jika.....".

Pada tahap ini, ada penyimpangan dari niat untuk menemukan yang bersalah di luar, dan ada yang berbalik ke dalam.

Ada dua alasan untuk kritik-diri ini: keinginan untuk mengendalikan peristiwa yang terjadi dan memengaruhi mereka, terlalu tinggi kemampuan seseorang untuk mencegah suatu peristiwa yang telah terjadi.

Tertekan

Ini adalah tahap di mana penderitaan mencapai puncaknya. Orang sering mengalami tidak hanya penderitaan mental, tetapi juga rasa sakit fisik. Mereka terus-menerus menangis dan praktis tidak bisa mengendalikan diri.

Setiap penyebutan kerugian menyebabkan banjir air mata. Juga, emosi seperti itu muncul karena perasaan kesepian, mengasihani diri sendiri.

Tidak semua depresi bermanifestasi menangis. Seringkali itu jauh di dalam dan tidak muncul secara lahiriah.

Ini adalah pilihan yang paling negatif, di mana orang luar bahkan tidak bisa menebak tentang penderitaan manusia yang ada.

Dia hanya bisa menunjukkan sikap apatis dan depresi secara eksternal.

Dalam kasus-kasus yang sangat parah, depresi dapat menyebabkan pikiran dan ketidakberuntungan keberadaan seseorang, tentang kehilangan makna hidup. Tampaknya tanpa ibu, tidak akan ada yang baik.

Penerimaan dan reorganisasi

Ada kesadaran akan kehilangan pada tingkat emosional. Muncul kemampuan untuk mengevaluasi secara objektif saat ini mereka, membuat rencana untuk masa depan.

Kehilangan orang yang dicintai meninggalkan bekas dalam jiwa selamanya, tetapi sudah menjadi bagian dari kehidupan masa lalu. Ikatan sosial yang hilang dipulihkan, cara hidup yang kebiasaan dilanjutkan, minat pada tindakan signifikan muncul, dll.

Pada saat ini, kerinduan datang ke tempat penderitaan, yang pada akhirnya akan berkembang menjadi kesedihan yang tenang.

Almarhum ibu akan selalu menempati tempat tertentu di hatinya, ingatannya akan muncul terus-menerus, tetapi pikiran tentang kehilangannya tidak lagi menjadi fokus kehidupan nyata.

Kiat-kiat psikologi

Saya tidak bisa selamat dari kematian ibu saya: bagaimana menjadi? Tidak semua orang menemukan kekuatan untuk mengatasi rasa sakit kehilangan. Nasihat psikologis untuk membantu mengatasi pengalaman dan terus hidup.

Apakah mungkin untuk selamat dari kematian seorang anak dan bagaimana melakukannya? Pelajari tentang ini dari artikel kami.

Apa yang harus dilakukan

Banyak orang dewasa menemukan diri mereka dalam keadaan pingsan ketika mereka mengetahui tentang kematian seorang ibu.

Seringkali orang dan teman dekat berusaha melindungi anak-anaknya dari keputusan semua masalah organisasi.

Posisi ini salah. Pada saat berkabung, justru aktivitaslah yang membantu untuk tidak memikirkan kesedihannya, untuk mengalihkan perhatian.

Karena itu, pada awalnya, Anda harus memuat diri Anda secara maksimal dengan solusi masalah yang berkaitan dengan organisasi pemakaman. Setelah itu Anda dapat menangani masalah keturunan, membongkar barang, dll. Semua ini akan membantu untuk mengisi pikiran.

Seseorang untuk mengatasi rasa sakit membantu mempertahankan suasana yang selama hidup ibu. Di rumah atau kamarnya, semua hal tetap ada di tempatnya.

Seseorang sebaliknya memutuskan untuk menghilangkan pengingat tentang kehilangan tersebut. Ini bukan manifestasi dari tidak tahu berterima kasih, tetapi hanya upaya untuk mengurangi pentingnya kehilangan.

Bagaimana cara mengatasi kehilangan?

Untuk menerima kerugian dan menerimanya, Anda perlu menjelaskan sendiri poin-poin berikut:

    Rasa sakit setiap orang adalah unik, jadi Anda tidak harus mencari resep universal untuk menyingkirkan penderitaan dan mendengarkan saran orang lain. Kita perlu mengembangkan garis pemikiran dan perilaku kita sendiri, yang akan membawa kelegaan nyata.

  • Anda seharusnya tidak mengharapkan bahwa dalam periode tertentu semuanya akan berubah. Seseorang mengalami pelemahan setelah sebulan, dan seseorang setelah dua tahun. Penting untuk memberi diri Anda waktu sebanyak yang diperlukan.
  • Tidak perlu mencoba mengganti ibu dengan orang lain. Tempatnya akan selalu kosong dan ini adalah fakta yang tidak dapat disangkal. Anak-anak, pasangan, teman akan membantu untuk hidup dan menemukan makna keberadaan, tetapi mereka tidak akan menggantikan ibu.
  • Jangan takut dengan kondisi pikiran Anda, jika Anda secara berkala merasakan kehadiran orang mati di dekat Anda. Mungkin suaranya terdengar, bayangannya terlihat, baunya terasa. Ini adalah fenomena normal, yang akan melemah seiring waktu.
  • Jika Anda tidak dapat mengatasinya sendiri, Anda harus mencari spesialis yang baik. Ini akan membantu untuk mengatasi tahap kehidupan yang sulit ini dan keluar dari depresi.
  • Anda tidak bisa menyerah, tidak peduli seberapa buruk itu. Bahkan rasa sakit yang paling parah cepat atau lambat akan berlalu. Pikiran yang tidak masuk akal untuk hidup adalah kepengecutan. Kemampuan untuk bertahan dalam situasi sulit dan menemukan kekuatan untuk maju menunjukkan kehendak seseorang.

    Penting untuk tidak melupakan rasa kewajiban. Hampir selalu ada manusia atau bahkan binatang yang layak untuk hidup.

    Jangan menahan air mata. Air mata membantu membuang emosi yang terakumulasi, untuk mendapatkan kelegaan. Baik pria maupun wanita pada usia berapa pun memiliki hak untuk menangis kesedihan mereka.

  • Anda harus percaya. Tidak perlu menjadi orang yang religius untuk percaya pada keberadaan dunia lain. Tak satu pun dari kita yang tahu di mana orang-orang berakhir setelah kematian. Mungkin mereka benar-benar melihat kita dan melindungi kita dari semua kesulitan. Kematian ibu tidak berarti kehilangan kontak dengannya. Hubungan ini bertahan selamanya.
  • Kita harus mengingat tanggung jawab kepada ibu. Bagi setiap wanita, makna utama kehidupan terletak pada anak-anaknya. Dia bermimpi bahwa mereka selalu sehat dan bahagia. Demi ingatan ibu, penting untuk belajar hidup baru: nikmati setiap hari, bergerak ke arah tujuan Anda, membesarkan anak-anak Anda.
  • ke konten ↑

    Bagaimana cara melepaskannya?

    Biasanya, seseorang dilepaskan hanya setelah melewati semua tahap di atas mengalami kesedihan.

    Jika rasa sakit kehilangan masih tidak hilang karena pikiran obsesif yang tidak memberikan istirahat, Anda dapat pergi ke kuburan dan berbicara dengan almarhum. Seringkali membantu membebaskan jiwa dari pengalaman.

    Juga, psikolog merekomendasikan menulis surat kepada almarhum. Mereka tidak hanya dapat mengingat masa lalu, tetapi juga berbicara tentang masa kini. Ini akan menciptakan ilusi komunikasi dan membantu mengatasi perasaan kehilangan.

    Bagaimana cara mengatasi perasaan bersalah?

    Saya menyalahkan diri sendiri atas kematian ibu saya: apa yang harus saya lakukan?

    Seringkali, orang membangun hubungan sebab akibat antara kejadian itu dan tindakan atau kelambanan mereka sendiri.

    Misalnya, ibu meninggal saat tinggal di rumah sendirian.

    Putranya seumur hidupnya menyalahkan dirinya sendiri karena telah membuat perbedaan jika ibunya tinggal bersamanya. Ini adalah posisi yang benar-benar salah, karena kita tidak dapat mempengaruhi semua banyak faktor yang membentuk nasib.

    Selain faktor kesepian di apartemen, aspek lain juga hadir dalam situasi ini: usia lanjut, masalah jantung, dll.

    Tidak ada yang bisa memperkirakan, menghitung, memperkirakan, mengevaluasi semua banyak nuansa yang pada akhirnya menyebabkan kematian orang yang dicintai.

    Pertanyaan kematian adalah tanggung jawab Tuhan. Kita tidak bisa mengubah takdir yang ditakdirkan untuk seseorang dari atas. Karena itu, tidak masuk akal untuk menyalahkan diri sendiri.

    Bagaimana cara meminta pengampunan?

    Seringkali pikiran negatif tentang kurangnya perhatian pada ibu selama masa hidupnya, tentang sikap buruk terhadapnya, tentang kata-kata ofensif yang ditujukan kepadanya tidak diperbolehkan untuk hidup damai. Ada keinginan untuk kembali ke masa lalu, meminta pengampunan.

    Tetapi ini tidak mungkin dilakukan. Tetapi Anda bisa datang ke kubur dan berbicara tentang segala sesuatu yang mengkhawatirkan. Tidak akan berlebihan untuk pergi ke bait suci, untuk berbicara dengan imam.

    Cara lain untuk menenangkan jiwa adalah berbicara dengan orang yang sudah meninggal sebelum tidur. Mungkin dia akan datang dalam mimpi dan memberi tanda bahwa semua dendam dilupakan.

    Bagaimana cara membantu suaminya bertahan dari kehilangan?

    Bagi pria, ibu memiliki makna khusus, dan kehilangannya menjadi pukulan besar.

    Penting bagi seorang wanita untuk menimbang dirinya dengan benar untuk mendukung orang yang dicintai pada saat yang sulit.

    Jangan repot-repot di sekitar pasangan Anda dan mencoba untuk berbicara.

    Jika dia ingin tutup mulut, Anda harus duduk di sebelah. Jika suami ingin berbicara, Anda harus memberinya kesempatan ini. Adalah penting untuk menghormati keinginan seseorang untuk menyendiri.

    Jangan katakan ungkapan "tenang", "jangan menangis", "semuanya akan berlalu." Ini adalah penyusutan dari kehilangan seorang suami, penghinaan terhadap perasaannya.

    3-5 bulan pertama adalah periode kesedihan akut. Pada saat ini Anda perlu terus memelihara, mendengarkan dengan hati-hati, dengan sabar menghancurkan segala manifestasi agresi. Hanya perawatan dan perhatian yang akan membantu suaminya mengatasi krisis.

    Sebagai aturan, dalam setahun, pengalaman itu berangsur-angsur mereda, dan lelaki itu mulai kembali ke perilaku khasnya.

    Kematian ibu selalu merupakan kerugian besar bagi seorang pria. Mempraktikkan nasihat psikolog akan membantu mengatasi kepahitan kehilangan dan secara bertahap kembali ke kehidupan yang penuh.

    Ibuku meninggal. Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian ibu? Pengalaman pribadi:

    Bagaimana cara hidup setelah kematian ibu saya?

    Pertanyaan kepada psikolog

    Tanya: Nastya

    Kategori pertanyaan: Stres dan depresi

    Masalah terkait

    Jawaban psikologi

    Shenderova Elena Sergeevna

    Halo Nastya! Sangat disayangkan bahwa peristiwa tragis semacam itu terjadi dalam hidup Anda. tetapi percayalah, cepat atau lambat, kita semua kehilangan seseorang dari orang yang kita cintai, keadaan yang sekarang mengejar Anda mengatakan bahwa Anda tidak membiarkannya pergi, semua ini adalah manifestasi dari psikosomatik dan kemungkinan depresi (depresi sejati jika kondisi ini berlangsung lebih dari 3 bulan) - dan sekarang Anda membutuhkan bantuan dan dukungan untuk melewati kehilangan dan kesedihan ini, dan membantu merawatnya. Ya, dia pergi, tapi percayalah padaku selalu dan di mana-mana akan bersama Anda dan di dekatnya, berdiri di belakang Anda dengan dinding yang dapat diandalkan dan dukungan membantu Anda menjalani hidup, biarkan dia pergi dan tidak tersiksa sendiri, yang menyebabkan Anda sakit. Pikirkan tentang apa yang ibu Anda inginkan, menjadi DI SINI, DI SINI untuk Anda - tidak mungkin bahwa Anda akan sangat khawatir dan tidak bahagia, sebaliknya, dapat menerima dan mengingat senyumnya, memberi tahu anak-anak Anda tentang neneknya, apa artinya bagimu Tentu saja sangat sulit untuk melewati ini dan sulit untuk membantu diri sendiri untuk melepaskan segalanya, untuk secara emosional mengakhiri hubungan dengan ibu - untuk memberitahunya bahwa mereka tidak mengatakan, untuk menyelesaikan semua yang mereka inginkan, untuk mengeluarkan perasaan dan emosi mereka, untuk berbicara tentang kesedihan mereka, rasa sakit mereka, untuk berangsur-angsur beradaptasi untuk hidup, mengambilnya sudah dalam hati Anda. Pahami dia selalu bersama Anda dan bahkan sekarang, sementara kita ingat, orang-orang terus hidup bersama kami memberi kami perlindungan mereka dan sudah melindungi kami. Nastya, Anda memerlukan bantuan dan dukungan - jika Anda memutuskan - jangan ragu untuk menghubungi - panggilan - Saya akan dengan senang hati membantu dan mendukung Anda!

    Jawaban baik 3 Jawaban buruk 1

    Umanskaya Anastasia Andreevna

    Anda telah mengalami kesedihan yang luar biasa. Dan untuk hidup sampai akhir dibutuhkan waktu. 3 bulan adalah waktu yang sangat singkat. Namun, jika Anda tidak dapat hidup normal, Anda mungkin perlu meminta bantuan. Pekerjaan kesedihan - dan inilah yang sebenarnya terjadi di dalam diri Anda - melewati tahap-tahap tertentu dalam perjalanan untuk hidup dalam kehilangan. Banyak yang mengatasinya sendiri. Tetapi ketika pekerjaan ini berhenti pada tahap tertentu dan tidak bergerak - seseorang membutuhkan bantuan. Tampaknya inilah yang sebenarnya terjadi pada Anda.

    Untuk mulai dengan, cobalah untuk memahami bahwa air mata sekarang adalah apa yang menyembuhkan bagi Anda. Dan tidak ada yang perlu dipermalukan. Anda membutuhkan dukungan maksimal sekarang. Adalah penting bahwa anak muda Anda tidak berusaha meyakinkan Anda, tetapi hanya untuk bersama Anda. Itu sulit. Dalam budaya kita, adalah kebiasaan untuk menenangkan mereka yang menangis. Tetapi Anda perlu mengeluarkan air mata, bukan untuk menahannya.

    Jika rasa malu akan terus mengganggu Anda, jika kondisi Anda tidak mulai membaik, silakan hubungi. Saya akan dengan senang hati membantu Anda.

    Anda juga dapat mengirim email kepada saya di: [email protected]

    Jawaban bagus 7 Jawaban salah 1

    Komarova Vera Leonidovna

    Nastya, terima belasungkawa. Kehilangan ibu (dan ayah) di usia berapa pun adalah kehilangan dan kesedihan yang sangat besar.

    Apa yang Anda rasakan sekarang benar-benar alami. Kematian tidak terduga, Anda kehilangan dukungan, dukungan. Saya juga akan bertanya tentang ayah, di mana dia, apa hubungan Anda dengannya? Ini juga penting untuk memahami di mana mendapatkan kekuatan dan energi. Seringkali, setelah kematian orang yang dicintai, seseorang (tanpa sadar) mulai bertindak "Aku mengikutimu", dengan arogan berpikir bahwa berada di sana bersama ibumu, kau dapat mengubah sesuatu, memengaruhi nasibnya. ! Ini adalah takdirnya - tenggelam dalam suasana hati yang hebat, berlibur, dengan perasaan "Aku baik-baik saja"! Penting untuk menerima ini dan melepaskan jiwanya! Fakta bahwa Anda berada dalam keadaan "koma" (tentang ini ". Saya hanya tidur, saya terus-menerus sakit. Baik mata saya, atau kepala saya, atau dingin saya, atau kelemahan saya") hanyalah tentang keinginan bahwa "Saya menggantikan Anda." Penting untuk membakar, otrydat (yang Anda bisa dengan keras dan dari hati!), Jangan menyembunyikan bahwa Anda memiliki kesedihan, bahwa Anda bingung, lemah, tersinggung pada ibu (ya, dan ada tahap berkabung!) Memahami (pacar Anda, misalnya ) Anda "sampai akhir" tidak ada yang bisa. setiap orang memiliki ide kematiannya sendiri, bahkan orang yang ibunya juga tenggelam, dan yang berusia 19 tahun - semuanya sama - tidak memahami kesedihan ANDA! Ya, dan tidak perlu. Ini adalah kesedihan pribadi! Kelemahan. Kekuatan akan muncul ketika Anda bisa membakar dan melepaskan ibumu - "di atas awan", dari mana dia akan mengamati hidup Anda, keberhasilan dan "tusukan", kegembiraan dan kekecewaan, akan terlihat baik. Ibu dan Ayah adalah orang-orang yang mendukung kami, walaupun mereka jauh dari kami.

    Bagaimana keluar dari depresi setelah kematian ibu?

    Ketika orang yang dicintai meninggal, terutama orang tua, ibu, kesedihan tampaknya tak tertahankan, orang itu hanya akan terkejut. Pikiran pertama - ini tidak mungkin! Bagaimana bisa begitu? Apa selanjutnya Bahkan jika ibu sakit untuk waktu yang lama dan kematiannya telah ditentukan sebelumnya, keraguan tentang kenyataan apa yang terjadi tidak segera hilang. Adalah perlu untuk terbiasa dengan gagasan bahwa orang yang dicintai, orang yang begitu penting dan unik dalam hidupnya sudah tidak ada lagi. Kesedihan muncul, dan itu digantikan oleh pemikiran kesalahan Anda sendiri sebelum orang mati, bahwa Anda berperilaku dengan cara yang salah, tidak dekat ketika mati, tidak memberikan perhatian yang cukup, tidak bisa membantu, dll. Menurut psikolog, kesedihan melewati 7 tahap, setelah itu seseorang yang kehilangan orang tuanya bangun dan mulai hidup. Bagaimana cara keluar dari depresi?

    Tahapan penerimaan

    Duka, kesedihan, depresi setelah kematian ibu adalah reaksi alami orang normal. Bagaimanapun, yang terbaik yang dimiliki seseorang berhubungan dengan ibu, cintanya selalu melindungi dan melindungi Anda. Tanpa seorang ibu, seseorang merasa yatim piatu. Tetapi jika keadaan duka tertunda, mengganggu seluruh jalan hidup, menghancurkan orang itu sendiri, maka itu adalah masalah depresi.

    Duka cita setelah kematian orang yang dicintai, menurut psikolog, melewati beberapa tahap:

    1. Bantahan
    2. Amarah
    3. Rasa bersalah
    4. Depresi
    5. Penerimaan atas apa yang terjadi.
    6. Kebangunan rohani
    7. Menciptakan kehidupan baru.

    Penolakan dan kemarahan

    Tahap pertama didasarkan pada rasa takut, seseorang takut dengan apa yang terjadi, dia tidak tahu apa yang akan terjadi selanjutnya, dan kadang-kadang orang bisa mati rasa dan tidak mampu. Mereka menyangkal kematian, tidak percaya pada apa yang terjadi. Mengalihkan perhatian mereka pada saat ini, membuat mereka melakukan pemakaman, pemakaman, tidak memberi mereka kesempatan untuk pergi sendiri, jangan tinggalkan mereka sendirian, bicaralah dengan mereka. Tidak perlu tenang dan nyaman, mereka masih tidak melihat Anda, itu tidak akan membantu mereka. Seseorang di rumah menabrak benda mati, dapat mendengar suaranya, melihat dalam mimpi, di tengah orang banyak - ini adalah reaksi normal terhadap kesedihan, Anda tidak perlu takut padanya.

    Tahap ini berakhir dengan realisasi kematian orang yang dicintai, setelah itu, tahap 2 berikutnya - kemarahan dan kebencian: semua yang terjadi tidak adil, perasaan kebencian diproyeksikan ke seluruh dunia. Mengapa ini terjadi, untuk apa? Kenapa tepatnya dengan dia, dengan ibu? Iri: mengapa yang lain hidup dan pergi bekerja, di ujung jalan, seolah-olah tidak ada yang terjadi? Ini salah! Emosi bisa seperti badai, tergantung pada seberapa sering dan dengan kekuatan apa seseorang menumpahkannya.

    Rasa bersalah dan depresi

    Tahap 3 - perasaan bersalah: saat-saat komunikasi diingat, dan pasti ada pemikiran bahwa mereka tidak cukup perhatian, mengapa pada saat kematian mereka tidak dekat, tidak berpegangan tangan, tidak mengucapkan selamat tinggal, tidak banyak membantu tidak mati. Bagi sebagian orang, perasaan bersalah ini tetap ada selama sisa hidup mereka, bahkan ketika semuanya hilang, tetapi tampaknya tergantung pada kehalusan sifat manusia.

    Tahap selanjutnya adalah depresi: orang itu menyerah, ia tidak memiliki kekuatan lagi untuk menyembunyikan emosinya, ia kelelahan energik, sangat sedih, tidak percaya bahwa ia dapat dilahirkan kembali, menghindari simpati, tidak menyerah pada pikiran negatif dan bahkan menjadi lebih tidak bahagia; dapat dengan kuat mengungkapkan rasa kekosongan. Kemudian datang penerimaan atas apa yang terjadi, dan dengan adopsi pertolongan dan pengurangan rasa sakit: seseorang berdamai dengan apa yang terjadi. Kemarahan dan depresi mulai melepaskan, melemahkan, seseorang merasa bahwa ia mampu menyatukan dirinya dan memulai kehidupan baru, meskipun tanpa seorang ibu. Untuk seseorang yang keluar dari situasi itu, dia membutuhkan bantuan.

    Kebangunan rohani

    Setelah kematian seorang ibu atau orang dekat lainnya, dalam kasus apa pun, tahap berikutnya dimulai - kebangunan rohani: pemahaman tentang kebutuhan untuk menerima kondisi baru datang, orang yang selamat kehilangan dirinya, menjadi diam, tidak ramah, sepanjang waktu seolah-olah ia sedang menganalisis sesuatu. Periode ini mungkin yang terpanjang, bisa bertahan hingga beberapa tahun.

    Pada tahap terakhir, ke-7, seseorang berubah, semua tahap kesedihan berakhir, hidup telah menjadi berbeda, telah mencapai tingkat yang baru. Banyak yang mencari teman baru, pendukung, mengubah situasi. Beberapa pindah ke kota lain, berganti pekerjaan, sehingga tidak ada yang kembali ke masa lalu. Seseorang mengerti bahwa hidup terus berjalan, dia mulai menyadari bahwa kematian ibu adalah pembebasan, dan kemudian dia tidak mengkhawatirkan dirinya sendiri, tetapi tentang kenyataan bahwa dia tidak bersamanya.

    Tetapi 7 tahap tidak selalu berlalu, kadang-kadang seseorang tetap pada tahap depresi, terpaku pada tragedi itu. Sebuah tanda depresi setelah kehilangan menjadi apatis: semuanya berwarna hitam, minat pada kehidupan menghilang, seseorang tidak kembali dari masa lalu, ia ingat yang meninggal, berkomunikasi dengannya dalam pikiran, mungkin ada gangguan tidur atau insomnia, penyerapan makanan secara mekanis atau penolakan darinya, kerinduan, kecemasan, rasa putus asa, keinginan untuk mati. Jika setidaknya ada 3 dari gejala-gejala ini dan itu berlangsung selama lebih dari 3-6 bulan, diagnosis depresi dibuat. Depresi setelah kematian lebih kuat ketika seseorang menyaksikan kematian mendadak orang yang dicintai.

    Depresi tidak hilang dengan tangisan yang biasa, seseorang mungkin tidak ingat alasan kondisinya, jadi semuanya menjadi sia-sia baginya. Dalam situasi normal, ketika seseorang masih dalam kesedihan, dia bisa mentolerir saat-saat bahagia, tetapi ketika dia depresi tidak ada hal seperti itu, kerinduan dan keputusasaan adalah konstan. Dengan depresi ada perasaan bersalah yang terus-menerus, pemikiran dan motilitas terhambat, ucapan melambat, mungkin ada halusinasi, apatis, ketidakpedulian terhadap sekitarnya, bahkan terhadap kotoran di rumah, tidak aktif, dan sembelit berkembang. Menangis, mengharapkan masalah dan masalah sering ditambahkan.

    Dalam kasus seperti itu, beralihlah ke psikolog dan psikiater. Psikoterapi seringkali efektif dan membantu untuk keluar dari situasi setelah kematian orang yang dicintai. Bagaimana seorang psikoterapis dapat membantu Anda? Menjadi dekat dengan momen-momen pengalaman, membantu Anda menjalani semua tahapan, memulihkan diri setelah kehilangan, menjaga kesehatan mental, dan mencegah konsekuensi kesedihan.

    Kiat psikolog

    Menurut psikolog, pemulihan jiwa, ketika ingatan tidak lagi menjadi sangat menyakitkan, terjadi setelah 9 bulan. Dan sampai saat itu, Anda tidak boleh dibiarkan sendirian. Dikelilingi oleh keluarga, orang-orang yang dekat dengan Anda, yang dapat Anda ingat, bersedih. Tidak heran mereka mengatakan bahwa kesedihan yang terbagi adalah setengah kesedihan. Jaga pemakaman, pemakaman, dekorasi rumah, warisan - itu akan mengalihkan perhatian Anda. Jika sangat sulit, jangan melarang diri Anda menangis, meratap, menangis. Ubah situasinya, pergi berlibur atau, sebaliknya, libatkan diri Anda dalam pekerjaan. Jangan menggunakan alkohol atau obat penenang - pemulihan jiwa terganggu.

    Keluarkan barang-barang ibumu agar tidak membuatmu kesal, kunjungi makam, jangan menahan diri jika kau tak tertahankan. Jangan malu dengan kesedihan Anda dan manifestasinya, dalam keadaan seperti itu seseorang tidak berdaya dan menyerupai anak kecil. Orang-orang perlu mendengarkan, membiarkan mereka berbicara, berbicara tentang rasa sakit mereka. Buku harian membantu banyak orang dalam kasus-kasus ini, menuliskan semua pengalaman Anda di dalamnya, membaca kembali dan menganalisis tulisannya. Jangan memupuk rasa bersalah.

    Cara lain adalah dengan menulis surat kepada ibu saya, dia akan mengambil alih semua surat yang tidak ditentukan, perlu bagi Anda, bukan untuknya. Tidak akan lucu bahwa tidak ada tempat untuk mengirimnya, maka Anda bisa membakarnya.

    Ada metode lain: penggunaan dua kaleng. Buat banyak kertas multi-warna, dan ketika Anda mengingat sesuatu yang baik tentang orang yang sudah meninggal, tulis 2 kata di selembar kertas, gulung menjadi bola dan buang ke dalam toples “bagus”. Demikian pula, dengan "buruk" - kaleng pelanggaran. Terserah Anda ketika bank "baik" Anda penuh. Letakkan di tempat yang menonjol untuk diri Anda sendiri, dan semua kebaikan sekarang akan ada di hadapan Anda. Dan dengan toples “buruk” - harinya akan tiba ketika tidak ada pelanggaran yang akan diingat, kemudian bakar bola di dalamnya dan Anda akan bebas.

    Temukan hobi baru, lakukan pekerjaan rumah tangga umum, jangan terlibat dalam hal-hal yang akan mengingatkan Anda pada kehilangan. Paksa diri Anda untuk bergerak, berkomunikasi, pergi ke alam, berpartisipasi dalam acara yang menyenangkan. Pelajari teknik pernapasan dalam, relaksasi, lakukan meditasi, mulailah melakukan senam di pagi hari, berjalan, tidur 7-9 jam sehari. Ini akan membantu Anda mengatasi rasa sakit karena kematian orang yang dicintai dan melanjutkan. Jangan biarkan kesedihan berubah menjadi depresi.

    Kenangan melembutkan pukulan. Ubah pemikiran Anda, karena masalah apa pun dapat diformulasikan ulang dengan tanda tambah. Ibu meninggal karena kanker - dia bebas dari rasa sakit, beristirahat, tidak menderita lagi. Mengubah kehidupan setelah kehilangan secara drastis adalah di luar kekuatan siapa pun, tetapi dimungkinkan untuk secara bertahap pulih dan pulih. Untuk hidup di masa sekarang, Anda perlu berusaha, meminta bantuan - itu wajar. Jika mereka berpaling kepada Anda, luangkan waktu untuk mendengarkan orang yang sedang bersedih, dukunglah dia. Sabar dengan diri sendiri dan orang lain; pengalaman lebih lama dari yang dibayangkan orang.

    Pikirkan tentang rutinitas harian Anda, pergi berbelanja, mulailah melakukan pekerjaan rumah. Jangan mengatur sendiri tugas-tugas sulit, tunda pelaksanaannya sampai waktu yang lebih baik. Pada setiap orang hiduplah seorang anak kecil di dalam, dan Anda harus berbicara dengannya, sebagai orang dewasa dengan bayi, dan meyakinkannya bahwa Anda tidak dapat disalahkan atas kematian ibu Anda. Dan tidak ada yang bisa disalahkan. Bujuk dia sampai perasaan lega datang, sampai perasaan bersalah mereda, pikiran dan jiwa tenang.

    Siapa pun yang pergi selalu meninggalkan bisnis yang belum selesai, mengerjakannya, menyelesaikan segalanya - ini juga akan memberi Anda kekuatan. Jangan menutup 4 dinding, Anda harus pergi ke orang-orang. Kesedihan, pelepasan kenyataan bukanlah jalan keluar, bukan indikator kekuatan cinta, tetapi manifestasi dari egoisme. Semoga Anda tertarik dengan kehidupan orang-orang di dekat Anda.

    Perawatan

    Kadang-kadang ada kebutuhan untuk bantuan dokter - jangan ragu untuk menghubungi mereka, dalam kasus seperti itu, perawatan dilakukan di rumah sakit, di bawah pengawasan staf medis.

    Dari obat yang digunakan dengan berbagai metode, antidepresan, obat penenang, dan kadang-kadang antipsikotik dapat disebut. Fisioterapi, terapi vitamin, nootropik, mode yang tepat hari ini, bantuan psikolog - semua ini membantu untuk keluar dari depresi sepenuhnya dan tanpa kambuh, karena menyangkut etiologi reaktif.

    Melalui hilangnya salah satu dari kita. Pada saat-saat seperti itu, penting untuk tidak membiarkan diri Anda jatuh ke dalam jurang keputusasaan, untuk menemukan kekuatan untuk bertahan hidup. Ternyata waktu itu benar-benar menyembuhkan dan membuka warna-warna baru dunia. Bagaimanapun, musim semi selalu datang setelah musim dingin, apakah kita suka atau tidak. Dengan kenangan tentang ibuku, biarkan hanya ada kesedihan dan rasa syukur yang cerah karena dia bersamamu. Mereka yang telah pergi selalu hadir tanpa terlihat sementara orang mengingatnya.

    Mustahil untuk melewati masa lalu, jika Anda hanya ingin mengambil hal-hal baik dari masa lalu, berpikir lebih banyak tentang orang lain dan sangat sedikit tentang diri Anda, dan kemudian tidak akan ada lagi yang terjebak dalam kesedihan. Bertahan dari kesedihan tidak berarti melupakannya, tetapi belajar bagaimana menjalani kehidupan yang penuh setelah kehilangan.

    Kehilangan arti hidup setelah kematian ibuku.

    Halo, nama saya Oksana, saya sudah menikah sejak 2010, pada 2012 seorang putri yang telah lama ditunggu-tunggu, Anya, muncul pada 2014, putra yang tak terduga, Pasha. Saya punya saudara perempuan dan ayah. 11/28/2016, pada hari ulang tahunnya (51 tahun), ibu tercinta saya meninggal setelah sakit (kanker otak 21 tahun). Saya melakukan segalanya untuk menyelamatkannya, tetapi saya tidak bisa. Pada musim semi 2015, ia menjadi sangat buruk, pidatonya, koordinasi, dan pemahaman tentang pembicaraan orang lain terganggu, saya membunyikan alarm, yang oleh kerabatnya berkata, apa yang dapat Anda lakukan, sehingga Anda telah hidup selama 21 tahun. Tetapi saya bersikeras dan setelah semua pemeriksaan ternyata kanker sedang berkembang. Saya meninggalkan suami dan anak-anak saya sendirian, mulai mencari klinik di mana ibu saya bisa dioperasi, meskipun ayah dan saudara perempuan sudah bersiap untuk menguburkannya. Semua menolak dan saya tiba di Moskow, secara ajaib masuk ke Klinik Presidensial, di mana mereka setuju untuk dioperasi. Setelah ibunya tidak bangun, setengah kanan lumpuh, dan tidak berbicara, meskipun dia mengerti segalanya. Saya pergi kepadanya setiap hari (kami hidup terpisah 20 menit) untuk memberi makan, mencuci, berganti pakaian, berbicara tentang betapa aku mencintainya dan betapa aku membutuhkannya. Saya mengajarinya berbicara dengan ibu, Anya, Kolya (ayah). Ketika anak-anak saya sakit, saudara perempuan saya datang untuk melihat ibu saya, tetapi ibu saya selalu menangis dan nakal dengan dia dan ayahnya. Dan aku tersenyum! Aku meletakkannya di atas kakinya, dia mengatur ulang satu kakinya sendiri, yang lain aku. Secara umum, Anda tidak tertarik dengan hal ini. Ibu meninggal praktis dalam pelukanku 5 bulan setelah operasi. Itu adalah pukulan bagi saya, saya percaya sampai saat terakhir bahwa saya dapat membantu ibu saya, dan dia percaya saya (seperti yang saya pelajari di pemakaman, semua orang berharap bahwa dia akan mati "Apakah ini hidup" kata ibu ibu). Setelah 9 hari saya pergi bekerja. Kehidupan dimulai dari mesin. Di pagi hari anak-anak di taman kanak-kanak, bekerja, di malam hari dari taman kanak-kanak, memasak, membersihkan, mencuci. Saya tidak senang tentang apa pun, saya tidak ingin apa-apa, saya tidak punya cukup Mummy. Saya merobek anak-anak dan suami saya dari ketidakmungkinan membawa semuanya kembali. Saya mengerti bahwa saya memiliki anak kecil, masuk akal untuk hidup, bekerja, suami yang baik, tidak minum, tidak merokok. Tapi saya merasa sangat buruk. Saya berteriak pada anak-anak ketika mereka tidak patuh, pada suami yang ada di Internet. Di mana ibu-ibu lain dapat mengabaikan tipu muslihat anak-anak, aku menjerit seperti orang gila. Anak-anak menangis, saya merasa kasihan pada mereka, saya minta maaf kepada mereka, tetapi ini diulangi hari demi hari. Saya tahu itu tidak mungkin, tetapi saya merasa sangat tidak enak. Dan tidak ada seorang pun untuk dibagikan kepada siapa pun. Saya sering pergi ke ibu saya di kuburan, saya katakan padanya bagaimana saya merindukannya, betapa saya mencintainya. Ayah dan kakak tidak pergi sama sekali. Semua kerabat menganggap saya kuat, dan saya lemah, saya berteriak pada anak-anak kecil saya, meskipun saya sangat menyesalinya. Bagaimana saya bisa mengatasi kemarahan dan agresi saya? Saya tidak ingin melukai anak-anak.

    Ditanyakan oleh: Oksana Umur: 30

    Psikolog Zhuravlyov Alexander Evgenievich menjawab pertanyaan itu.

    Oksana, menurut saya cukup!

    Debu menjadi debu - itu saja!

    Saya bahkan tidak ingin Anda mulai berbicara hal-hal yang biasa-biasa saja dengan topik "kematian adalah bagian alami ALAM" dan setiap orang memiliki waktu mereka sendiri.

    Dalam hampir setiap jawaban saya katakan satu frasa: Tidak ada gunanya berdebat dengan alam!

    Orang hidup, dan karenanya fana. Orang sakit. Seseorang pulih, dan penyakitnya membunuh seseorang. Itu terjadi, dan cukup sering, sebelumnya.

    (Meskipun. Apa artinya sebelumnya? Siapa, di mana dan kapan memberikan parameter yang jelas tentang siapa yang harus hidup dan berapa lama? - Tidak ada.)

    Saya mendapat kesan bahwa, terlepas dari ibu saya, Anda benar-benar tidak memiliki ikatan emosional yang mendalam dengan siapa pun. Benarkah begitu?

    Dan saya bahkan tidak berbicara tentang "hubungan baik", tidak. Saya berbicara tentang apa yang membuat hubungan yang baik benar-benar dekat - kepercayaan dan rasa terima kasih!

    Anda dianggap kuat. Ini bagus. Tetapi, jika Anda kuat, maka Anda tidak benar-benar merasa kasihan pada Anda. Dan untuk memperhitungkan Anda, sebagai orang yang merasa dan hidup, juga tidak banyak dituntut. Dan sebagainya

    Dengan orang-orang kuat yang dekat untuk menjadi menguntungkan. Adalah menguntungkan untuk "menunjuk" seseorang yang kuat, untuk mengalihkan kepadanya sebagian dari tanggung jawab, sebagian dari tanggung jawab, bahkan bagian dari penderitaan! Tetapi, bahkan jika seseorang menunjukkan kualitas yang kuat dalam situasi yang sulit, siapa yang mengatakan bahwa dia tidak terluka, tidak terluka, tidak takut? Siapa bilang dia tidak butuh dukungan? Bukan dengan kata-kata, bukan episodik, tetapi dukungan dalam bentuk BERBAGI dengan beban emosional-psikologis.

    Dan apa yang bisa lebih sulit daripada merawat orang yang sakit?

    Di sini Anda sedikit terlalu terlatih. Di sini, mungkin, secara tidak sadar, Anda telah mengumpulkan pengalaman neurotik yang tidak perlu.

    Stres, Oksan. Stres kronis, meningkatnya tingkat kecemasan dan kurangnya dukungan.

    Saya kehilangan ibu saya baru-baru ini. Empat puluh hari tidak berlalu. Dia tinggal bersama kami, tetapi tidak ada kedekatan langsung seperti itu: lagipula, kita masing-masing memiliki pekerjaan sendiri, bidang tanggung jawabnya sendiri, dll. Pengakuan, dan dia adalah orang yang sangat kuat, tidak ada di antara kita, yang tidak membatalkan perasaan dan sikap manusia yang benar-benar normal. Ngomong-ngomong, kita sering bersumpah, ya. Tapi, saya pikir ini adalah bagian dari kehidupan normal.

    Jadi, pada 2012, dia jatuh sakit. Onkologi. Dia dalam kondisi yang sangat buruk, baik secara moral maupun fisik. Saya kemudian mengatakan kepadanya bahwa jika dia akan mati, maka tidak ada satu pun obat-super yang akan membantu. Tetapi jika dia ingin hidup, maka kita harus mendengarkan perjuangan yang tanpa ampun dan berbahaya!

    Dia sudah berusia 82 tahun saat itu.

    Dia memutuskan untuk bertarung. Perlahan-lahan, selangkah demi selangkah, saya mengatasinya (dan kemudian saya hanya bisa bersamanya!) Semua rintangan dan kesulitan: tidak percaya pada dokter, kata-kata yang sangat kejam tentang kesia-siaan perawatan, kesulitan dalam menemukan klinik, dll.

    Saya menghabiskan BANYAK kekuatan moral murni, karena tidak mungkin untuk menunjukkan kelemahan dan keputusasaan. Kemarahan yang lebih baik! Ya! Tapi bukan kelemahan!

    Kami (berkat koneksi)))) menemukan tempat di mana kami "dikendalikan". Sampai sekarang, saya berterima kasih kepada dokter, saudari, klien saya))) dan Tuhan Allah!

    Kami menjalani tiga operasi paling rumit (ada kanker duodenum), terapi radiasi. Dan kami hidup selama empat tahun (ibu saya berusia 86) hampir sepenuhnya dan normal. Maka, pada bulan Mei, dia dengan tajam merasakan kemunduran umum dan entah bagaimana dengan sangat cepat "pergi." Dan dengan pekerjaan saya, saya entah bagaimana tidak punya cukup waktu untuk bersamanya, dan kata-katanya mungkin tidak cukup baik. Mungkin itu kanker? Mungkin itu stroke dengan latar belakang kelemahan umum tubuh? Mungkin tubuh itu sendiri? Saya tidak tahu jawabannya. Saya mungkin bisa melakukan sesuatu? Sesuatu untuk membantu? - Saya tidak tahu! Singkatnya, ada sesuatu yang bisa disalahkan untuk diri Anda sendiri!

    Mungkin meminta pengampunan dari orang tua adalah fungsi yang benar-benar normal dari orang yang hidup normal.

    Sesuatu yang saya bicarakan.

    Saya ingin membenarkan sesuatu dengan sesuatu. Saya ingin mencari kambing hitam. Tapi tidak sepadan! Di kepala setiap orang yang dekat, ada dan akan duduk kebutuhan akan kesadaran PERAN SENDIRI, tanggung jawab diri sendiri, rasa bersalah, dll. Ini bisa disebut berbeda, tetapi semuanya tetap sama.

    Apakah kamu mengerti saya?

    Jadi disini. Edak benar-benar tidak bisa selamat dari kehilangan! Iritasi dan ketidakpuasan, dendam dan stres dapat melakukan pekerjaan yang mengerikan. Mereka menghancurkan. Bagaimana cara bertahan hidup?

    Dan kita harus belajar memaafkan!

    Mintalah pengampunan dari diri Anda sendiri. Dan maafkan dirimu!

    Minta maaf pada ibu. Dan maafkan dia sendiri!

    Mintalah pengampunan dari saudara. Dan maafkan mereka sendiri!

    "Aku minta maaf padamu untuk apa aku ini, apa aku ini! Dan aku memaafkanmu karena mereka seperti itu, tidak seperti yang aku inginkan!"

    Ini harus dilakukan berkali-kali sehari. Ini harus dilakukan terus-menerus! Ini harus dilakukan secara tertulis dan lisan, keras dan proseya.

    Ini sangat membantu.

    Anda akan merasa lebih baik! Bertanggung jawab untuk setiap kata.

    Pergi ke gereja dan bicara dengan Batyushka. Berdoa Ini bagus.

    Isi kekosongan yang dihasilkan. Ingat:

    TERIMA KASIH UNTUK Mampu SEMUA! Dan banyak yang membutuhkan keahlian Anda. Ini penting!

    Berkomunikasi dengan teman dan teman lebih sering. Anda harus beralih! Pergi ke tempat Anda merasa lebih baik lebih sering. Tidak di kuburan! Lebih baik - ke gereja! Di gereja Anda akan lebih mudah.

    Lakukan apa yang sering membuat Anda senang dan puas!

    "Aku membiarkanmu pergi ke tempat yang seharusnya!" - di sini adalah penegasan lain (frase ajaib), yang harus Anda ulangi selalu dan di mana-mana!

    Dan hidup! Oksana! Hidup!

    Terima kasih atas suratnya. Maaf jika ada sesuatu yang salah, tetapi saya menulis dari hati! A. Zhuravlev

    Buletin Psikologi anti-pencemaran nama baik-vektor. Yuri Burlan.

    Blog gratis dan independen dari siswa SVP untuk semua orang yang memiliki pola pikir sistem

    Victoria Vinnikova. Kehidupan setelah kematian ibu. Bagaimana cara melanjutkan hidup?

    Ibuku baru saja meninggal. Kejutan dan dampak emosionalnya sangat besar. Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai? Bagaimana tidak gagal di rawa kerinduan dan kesepian?

    Penderitaan psikologis dari kehilangan dan istirahat emosional bahkan sulit dibayangkan. Ini adalah sesuatu di luar itu. Kehilangan selalu menyakitkan. Air mata mengalir seperti air. Tetapi air mata berbeda. Beberapa dari belas kasih, yang lain dari mengasihani diri sendiri. Yang pertama diarahkan ke luar, kepada orang lain yang simpatik. Yang kedua adalah batin, batin dan terkunci pada kesedihan pribadi.

    Dalam keadaan kehilangan emosi, sangat sulit untuk melacak air mata yang mengalir dari Anda. Tetapi bahkan di sini, pengetahuan tentang psikologi sistem-vektor Yuri Burlan membantu saya memahami diri sendiri.

    Jangan menahan air mata!

    Kematian orang yang dicintai selalu membuat stres. Dan untuk orang dengan vektor visual khususnya. Bagaimanapun, orang seperti itu menganggap cinta dan emosi sebagai nilai utama dalam hidup. Bagi penonton, menciptakan koneksi emosional seperti menghirup udara. Ketika hubungan emosional terputus, itu dialami seolah-olah puluhan ribu utas tipis yang mengikat Anda kepada seseorang terputus.

    Beberapa waktu setelah kematian ibuku, aku mulai merasakan sakit di dadaku, kemurungan yang mengerikan dan air mata tanpa sebab. Menenangkan tidak membantu. Saya menyadari bahwa saya perlu segera memahami diri saya sendiri, tetapi saya sendiri tidak dapat mengatasinya. Saya menoleh ke dokter sistem kami Diana Kirss. Selain dukungan emosional yang kuat, saya menerima saran medis yang kompeten. Dalam perjalanan komunikasi kami, saya menyadari bahwa psikosomatik saya murni dalam perjalanan dari air mata yang terpendam.

    Itu terjadi seperti ini. Saya mencoba menahan air mata, yang menyebabkan nyeri dada, merasa seolah ada benjolan yang tersangkut. Dari rasa sakit, saya mulai menangis. Air mata pecah, tetapi saya menangis karena iba. Bagaimanapun, saya secara fisik terluka. Tetapi dalam air mata dan kesedihan saya tidak memperhatikan saat-saat ini, meskipun saya tahu tentang mereka dari pelatihan. Air mata saya tentang diri saya sendiri. Saya tertarik ke dalam jurang depresi. Saya tidak bisa menahannya.

    Ketika seseorang merasakan kesedihan karena kehilangan orang yang dicintai, dia lupa tentang segalanya. Seluruh dunia tampaknya menyusut dan berkonsentrasi pada kehilangan ini dan putusnya hubungan emosional yang menyakitkan. Namun saya dapat menemukan jalan keluar dari situasi ini.

    Dari pengalaman saya, saya bisa memberikan saran pertama: jangan menahan air mata. Hal ini dapat menyebabkan nyeri psikosomatis di dada jika Anda menahan isak. Atau sakit di kepala, jika menahan air mata. Bagi orang visual, air mata sangat penting, seperti membersihkan dan mengurangi penderitaan mental.

    Anda harus menangis, tetapi itu pasti air mata kesedihan dan kesedihan bahwa Anda mungkin tidak punya waktu untuk mengatakan sesuatu ke masa lalu atau mengungkapkan cinta Anda kepadanya.

    Penting untuk fokus pada orang yang Anda cintai, karena juga sulit bagi mereka.

    Tip penting kedua: pada titik ini, hal utama adalah tidak menarik diri. Kehilangan orang yang dicintai oleh pengunjung itu terlalu berat, jadi berfokus pada diri sendiri membangkitkan rasa takut dalam dirinya dan sakit hati. Mereka menjadi tak tertahankan. Tetapi begitu saya memahami hal ini dan mengalihkan perhatian saya dari dalam diri saya ke luar, itu menjadi lebih mudah bagi saya. Saya fokus pada orang yang saya cintai.

    Saya merasakan sakit mental yang sangat tajam. Tetapi ketika saya memikirkan tentang apa yang dialami saudara saya - saudara perempuan saya, ayah, putra dan keponakan saya - saya menyadari bahwa mereka juga kesakitan. Karena itu, saya terus-menerus menelepon, datang, bertanya tentang kondisi mereka dan bahkan melalui telepon berusaha menarik mereka keluar dari rawa kesedihan ke dalam kesedihan yang cerah.

    Dia menyarankan untuk menangis dan tidak menahan air mata, bahkan di tempat kerja. Lagipula, orang tahu tentang kesedihan Anda dan mengerti. Yang terpenting adalah jangan menutup diri karena mengasihani diri sendiri, jangan sampai membuat orang mengasihani diri sendiri. Anda bisa minggir dan menangis. Itu akan menjadi lebih mudah dari emosi yang diungkapkan ke luar.

    Berikan bantuan psikologis pertama

    Kita semua menghadapi kematian. Selalu sakit. Bahkan jika seseorang dari kerabat jauh meninggal, dengan siapa orang itu tidak memiliki hubungan dekat. Kita masing-masing dapat memberikan bantuan dan dukungan psikologis dasar.

    Bantu kerabat yang meninggal, terutama jika mereka memiliki vektor visual. Mereka yang paling sulit sekarang. Mereka memiliki putus hubungan emosional dengan orang terdekat. Cobalah untuk memastikan bahwa mereka tidak terjebak dalam kerinduan tanpa batas. Anda sudah tahu cara mendukung mereka.

    Biarkan mereka menangis dan jangan menahan air mata. Berhati-hatilah untuk memiliki salah satu teman atau kerabat Anda di dekatnya. Sangat sulit untuk mengalami kondisi ini ketika Anda sendirian. Segera jatuh ke dalam jurang depresi. Jurang ini tidak berdasar dan menguras emosi seseorang. Dan penderitaan jiwa diikuti oleh penderitaan tubuh - psikosomatik, penyakit. Bahkan hanya berbicara dengan seseorang di telepon, Anda sudah berkontribusi pada hidupnya, sepanjang hidup.

    Pikirkan yang baik

    Kematian selalu menjadi alasan untuk mengingat hal-hal baik tentang seseorang. Bagaimanapun, kita masing-masing meninggalkan jejaknya di ruang Semesta. Bahkan jika kadang-kadang tampak: "Yah, apa yang bisa saya lakukan? Saya sangat kecil! " Jangan lupa - alam semesta adalah holografik. Dan dari setiap “bagian” hologram yang tampaknya kecil ini, sebuah dunia besar dibangun. Bicara tentang yang meninggal. Ingat karakter baiknya, sifatnya, jejak yang ia tinggalkan di Bumi ini. Menangis tentang menit cerah yang Anda habiskan bersamanya.

    Tetapi jangan lupa bahwa kita sendiri harus meninggalkan jejak kita, bahwa kita harus terus menjalani kehidupan ini, mengubahnya menjadi lebih baik, berguna bagi orang lain dan masyarakat.

    Orang tidak suka membicarakan kematian. Tetapi itu masih terjadi. Mengetahui karakteristik psikologis dari keadaan ini sangat penting. Saya selalu berterima kasih kepada Yuri Burlan dan seluruh tim psikologi sistem vektor, yang banyak membantu saya dan mendukung saya selama periode sulit kehilangan orang yang saya cintai.

    Artikel ini ditulis menggunakan bahan-bahan pelatihan tentang psikologi sistem-vektor Yuri Burlan

    Situs forum Memoriam.ru

    Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai

    • Daftar Forum ‹Bantuan ahli‹ Kantor psikolog
    • Ubah ukuran font
    • Versi cetak
    • Memoriam.ru
    • Faq
    • Pendaftaran
    • Login

    Bagaimana melanjutkan hidup setelah kematian ibuku?

    Bagaimana melanjutkan hidup setelah kematian ibuku?

    Landak »24 Apr 2009, 13:38

    Re: Bagaimana cara melanjutkan hidup?

    Psikolog krisis ”25 Apr 2009, 08:59

    Re: Bagaimana cara melanjutkan hidup?

    Landak »25 Apr 2009, 09:34

    Re: Bagaimana cara melanjutkan hidup?

    Landak »25 Apr 2009, 11:55

    Re: Bagaimana cara melanjutkan hidup?

    Psikolog krisis ”28 Apr 2009, 00:20

    Landak, Anda mengerti bahwa jika Anda hidup untuk satu sama lain, maka bencana ini akan tetap terjadi. Baca materi ini, tolong pikirkan
    http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=123
    http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=124

    Kekosongan ini tidak akan terisi dengan sendirinya. Tapi itu bisa diisi dengan doa dan belas kasihan. Anda tidak mencoba melakukan perbuatan baik untuk mengenang ibu yang meninggal? Anda akan membantu diri Anda dan jiwanya pada saat yang sama!

    Dan apa yang akan Anda capai dengan itu? Fakta bahwa jiwamu tidak akan pernah bertemu dengan jiwanya lagi? Dan Anda melakukannya dengan baik? Dan apa yang benar-benar dapat Anda lakukan dengan baik untuk jiwanya yang tidak Anda lakukan! Dimana logikanya.
    Dan hentikan semua yang Anda gagal. Silakan baca materi ini:
    http://www.pobedish.ru/main/smert?id=74

    Mungkin patut dicoba?

    Re: Bagaimana cara melanjutkan hidup?

    Landak »28 Apr 2009, 00:58

    Re: Bagaimana cara melanjutkan hidup?

    Psikolog krisis ”28 Apr 2009, 12:05

    Ya, tentu saja ini kerugian besar. Tapi tetap saja Anda adalah orang yang mandiri dan dewasa (jika Anda tidak memiliki cacat tubuh). Anda mengerti bahwa cepat atau lambat dia akan meninggalkan dunia. Anda tidak dapat terikat dengan Orang lain sepanjang hidup Anda. Miliaran orang mengalami ini setiap saat, tetapi mereka tidak ingin menghancurkan diri mereka sendiri karena ini. Kami hidup, beradaptasi, melanjutkan lomba.

    Depresi adalah diagnosis klinis. Apakah Anda memiliki diagnosis depresi?

    Rupanya di sebelah Anda bukan orang yang sangat baik. Ini mungkin tidak menyenangkan Anda, tetapi Anda tidak boleh mengkhianati nilai global ini.
    Bertemu yang lain, menikah, melahirkan anak. Anak ini akan menjadi sekitar 25% dari kode genetik ibumu. Dan anak masa depan Anda juga akan menjadi ingatannya.
    Jika Anda berdoa untuk melakukan pekerjaan belas kasihan untuk ibumu, ini juga akan banyak membantu jiwanya.
    Dan kemudian bertemu.
    Tolong tulis, sudahkah Anda mencoba berdoa untuknya, melakukan hal-hal KHUSUS lainnya untuk kepentingan jiwanya?

    Cara bertahan hidup kematian seorang ibu: saran praktis dan pendapat psikolog

    "Kamu benar-benar menjadi dirimu sendiri pada hari itu ketika kamu kehilangan orang tuamu"

    Henri de Monterlan

    Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian ibu? Berbicara tentang kematian seseorang dari keluarga selalu sulit. Terutama ketika menyangkut orang yang paling disayangi. Menerima kerugian ini tidak mungkin. Ibu - adalah dukungan, pengertian, perhatian, pengampunan, cinta. Tidak ada lagi orang seperti itu di dunia, juga tidak akan ada. Tetapi kita harus terus hidup.

    Pertama-tama, Anda perlu menyadari bahwa kita masing-masing pada saat tertentu menguburkan orang tuanya. Ini adalah hal yang wajar. Dan meskipun tidak ada saran yang akan mengurangi rasa sakit kehilangan, penting untuk membaca pendapat psikolog tentang hal ini. Anda harus tahu bagaimana membangun hidup Anda lebih jauh, apa yang harus diandalkan, di mana menemukan jalan keluar, bagaimana melepaskannya.

    Bagaimana cara menerima kerugian?

    Terlepas dari usia, kematian ibu selalu membuat Anda merasa seperti anak kecil lagi, yang ditinggalkan dan ditinggalkan selamanya. Dia merasakan kengerian atas apa yang terjadi, tidak mengerti apa yang harus dilakukan selanjutnya. Menyingkirkan perasaan ini tidak mudah.

    Adalah perlu untuk melakukan segala upaya untuk berdamai dengan kenyataan - ibu tidak lebih. Sekarang ibu (atau ayah) adalah Anda. Masa depan atau nyata, itu tidak masalah. Anda telah matang, dan apa yang terjadi - itu tidak bisa dihindari. Cepat atau lambat, ibumu akan mati. Tentu saja, Anda ingin dia tinggal bersama Anda sedikit lebih lama, menjadi lebih bahagia, tidak menderita, dan sebagainya. Kemungkinan besar, Anda tidak punya waktu untuk mengucapkan selamat tinggal, tidak mengatakan atau tidak melakukan hal utama. Kamu merasa bersalah. Mungkin inilah yang paling menggerogoti Anda?

    Bahkan, menderita kehilangan seorang ibu, seorang pria diatasi oleh rasa mengasihani diri sendiri. Dia berpikir: "Aku sangat buruk sehingga aku tidak akan pernah melihatnya lagi, memelukku, berbicara," "tidak ada yang akan mencintaiku lebih dari ibuku", "mereka membuatku kehilangan dukungan utama, dukungan, pengertian". Ya, benar. Tetapi untuk terus berada dalam pikiran ini adalah salah.

    Perlu mengirim semua rasa sakit ke arah yang kreatif. Anda bisa menjadi sangat dekat dengan anak-anak. Berikan cinta kepada saudara yang masih hidup. Mulailah menulis puisi yang indah (atau terlibat dalam kreativitas lainnya). Tentu saja, ini tidak akan mengembalikan ibu. Tetapi itu akan membantu membangun kedamaian dalam jiwa.

    Opini psikolog

    Psikolog mengatakan bahwa setelah kematian orang tua, orang tersebut banyak menderita selama sekitar satu tahun. Kemudian emosi mereda, dan minat pada kehidupan berangsur-angsur kembali.

    Agar rasa sakitnya benar-benar mereda, penting untuk melewati semua tahap berkabung:

    1. Keadaan shock (1-3 hari). Laporan kematian ibu pertama kali menjadi pingsan. Manusia menyangkal kenyataan. Tampaknya ini adalah kesalahan, mimpi buruk, dll. Dia harus mengkonfirmasi fakta kematian berulang kali. Beberapa tidak keluar dari negara ini selama bertahun-tahun, atau bahkan seumur hidup. Misalnya, sang putri meninggalkan semua hal yang dimiliki sang ibu, berharap bahwa semua itu akan berguna baginya lagi.
    2. Isak tangis (1-9 hari kematian). Selama periode ini, orang tersebut diatasi oleh emosi yang paling kuat, ia merasa sakit, putus asa, dan banyak menangis. Masa-masa digantikan dengan isakan kelelahan fisik dan emosional penuh. Terutama sering ini diamati segera setelah pemakaman.
    3. Depresi (40 hari). Kerabat dan kerabat kembali ke kehidupan sebelumnya. Dukungan semakin berkurang. Ada perasaan hampa yang akut, kemarahan yang melankolis, kuat.
    4. Berkabung (hingga satu tahun). Emosi mereda. Nyeri akut hanya muncul sesekali. Seseorang menyadari kehilangannya, menghabiskan banyak waktu untuk kenangan, dengan cermat menyebutkannya, mencoba berbicara dengan seseorang. Ketika gulungan melankolis, menangis.
    5. Hari jadi. Poin pentingnya adalah ketika semua kerabat berkumpul lagi. Hari ini diperingati peringatan, peringatan, doa, perjalanan ke kuburan. Ritual seperti itu akhirnya membantu mengucapkan selamat tinggal dan melepaskan ibu. Belum tentu di hari yang sama. Duka bisa bertahan hingga 1,5 tahun. Selanjutnya, kecuali jika ada kemacetan, anak perempuan atau anak lelaki itu kembali ke kehidupan sehari-hari. Kadang-kadang mereka merasakan semua emosi yang sama, tetapi kondisi umum tetap memuaskan.

    Itu penting. Alam meletakkan mekanisme alami kesedihan hidup. Mengganggu atau mengabaikannya penuh dengan konsekuensi. Seseorang dapat terjebak pada tahap tertentu, yang berarti jatuh ke dalam depresi yang panjang. Tidak heran nenek moyang kita mengundang pelayat profesional ke pemakaman. Mereka membantu menyetel dengan cara yang diinginkan. Karena itu, pertama kali Anda harus menjauh dari semua hal penting, berlibur, menyuruh anak-anak berkunjung, cukup menangis. Pada saat yang sama, sama sekali tidak dianjurkan untuk menekan perasaan dengan alkohol, pil tidur atau obat penenang.

    Saran praktis

    Untuk selamat dari kematian ibu saya sangat sulit. Sangat sulit melakukannya sendiri. Itulah sebabnya kami telah mengumpulkan saran dari mereka yang telah mengatasi kesedihan seperti itu. Mereka mungkin juga berguna bagi Anda:

    1. Katakan kesedihan Anda, jangan menarik diri. Dari samping sepertinya orang menghindari Anda, tetapi sebenarnya tidak. Mereka sama sekali tidak tahu harus menjawab apa, bagaimana mendukung Anda, agar tidak memperparah rasa sakit kehilangan. Jadi mulailah percakapan dengan kalimat: "Saya perlu bicara sekarang, tetaplah dekat dan dengarkan saya." Cobalah untuk menemukan seseorang yang telah mengalami kematian orang yang dicintai, atau membicarakannya dengan seorang pendeta, seorang psikolog profesional.
    2. Menjadi kreatif. Rasa sakit yang menumpuk di dalam dirimu harus menemukan jalan keluar. Tidak mungkin untuk mengekspresikan atau berteriak semua. Tetapi Anda dapat mengekspresikannya dalam pekerjaan Anda. Coba lukis atau manik-manik. Anda juga dapat mulai menulis buku atau puisi. Pilih kreativitas apa pun yang dekat dengan Anda dalam semangat.
    3. Mulailah membantu orang lain. Merawat orang lain membuat Anda merasa dibutuhkan. Ia kembali dari pikiran yang berat menuju kenyataan, mengisi hidup dengan makna baru. Anda dapat merawat orang tua yang kesepian, binatang, anak-anak tanpa orang tua.
    4. Terapi okupasi. Kerja fisik, terutama di alam, membantu melepaskan diri dari pikiran suram. Anda dapat membuat taman yang indah, mulai membangun rumah, dll.
    5. Pikirkan ibu hanya dengan cara yang positif. Cobalah untuk mengingat hanya hal-hal baik, seperti ibu bahagia, bahagia tentang apa yang dia banggakan, di mana dia berada dan apa yang dia lihat. Anda bahkan dapat memenuhi keinginannya. Misalnya, kunjungi negara yang eksotis, kunjungi konser bintang favorit Anda, kunjungi teman-teman masa mudanya.

    Saran dari penulis. Seringkali rasa sakit yang hebat karena kehilangan dikaitkan dengan pernyataan yang meremehkan. Anda tidak punya waktu untuk memberi tahu ibumu betapa kamu mencintainya, minta maaf, terima kasih. Untuk menghilangkan pikiran-pikiran ini, mulailah menulis surat. Tulis, bakar segera. Anda pasti akan merasa lebih baik!

    Untuk bertahan dari kematian sang ibu dan melepaskannya, dibutuhkan waktu. Tentu saja, Anda tidak akan pernah bisa sepenuhnya melupakan kehilangan Anda. Tapi hari itu pasti akan datang ketika Anda berpikir tidak "sayang sekali yang ditinggalkan Ibu", tetapi "betapa beruntungnya dia!"

    Arina, Petrozavodsk

    Komentar psikolog:

    (Komentar psikolog tentang artikel ini belum tersedia.)

    Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia