Banyak orang tua merasa bersalah tentang anak itu: karena mereka tidak membelikannya mainan, mereka menghukumnya dengan keras, mereka tidak membiarkannya pergi berjalan-jalan. Menurut psikolog, perasaan ini dapat menimbulkan konsekuensi serius, termasuk gangguan psikologis. Penting untuk mengetahui apa yang menyebabkan perasaan bersalah ini dan bagaimana Anda bisa menghilangkannya.

Deskripsi gangguan

Tidak ada yang buruk tentang perasaan bersalah di depan anak jika itu kreatif. Kondisi ini akrab bagi ibu yang terlalu peduli dan penuh perhatian. Namun, itu dapat mencapai konsekuensi serius (menyebabkan gemetar anggota badan, insomnia, gagap). Dalam hal ini, psikolog saja tidak akan melakukannya.

Teriakan dan gangguan emosi hanya memperburuk masalah, menyebabkan agresi dan sifat lekas marah pada anak-anak. Setelah berteriak, orang tua takut ditolak dan tampak kasar.

Seringkali orang tua merasa bersalah di hadapan anak yang jatuh, karena dia bisa terluka. Menurut psikolog, Anda tidak harus menganggapnya serius. Tidak ada keraguan - anak itu harus dilindungi, tetapi perwalian tidak akan dapat melindunginya dari kemungkinan jatuh dan cedera.

Jenis rasa bersalah

Psikolog membedakan dua jenis rasa bersalah:

  • itu adalah kesalahan nyata;
  • anggur neurotik.

Dan itu, dan yang lainnya melekat pada orang dewasa (kadang-kadang karena alasan apa pun).

Nyata

Itu memanifestasikan dirinya jika seseorang telah melakukan apa yang dia anggap salah atau salah. Seringkali kita mengalami rasa bersalah yang sesungguhnya ketika, setelah seharian bekerja keras, kita meneriaki seorang anak, hanya karena gagal mengatasi emosi dan kelelahan kita. Kami mengerti bahwa dia tidak pantas mendapatkannya - dan kami merasa bersalah.

Dalam kebanyakan kasus, perasaan ini dapat ditebus. Minta maaf kepada anak itu, beli cokelat, mainan yang diinginkan, dll.

Namun, psikolog selalu memperhatikan satu kesalahan besar orang dewasa - bahwa meminta maaf salah, karena itu menjatuhkan wewenang orang tua. Ini adalah kesalahpahaman, karena lebih lanjut perilaku ini akan menimbulkan konflik.

Neurotik

Itu datang sebelum tindakan, yang seseorang anggap salah. Ada rasa bersalah ketika seseorang menyalahkan apa yang tidak kita lakukan.

Jika anak masih tidak tahu cara membaca, tidak seperti temannya, maka Anda tidak memberinya cukup waktu. Atau jika Anda berjalan dengan anak Anda, dia jatuh dan mulai menangis - Anda merasa bersalah karena orang lain berpikir Anda adalah ibu yang buruk. Meskipun mereka mungkin bahkan tidak memikirkannya. Ada banyak situasi serupa dalam hidup.

Bentuk rasa bersalah neurotik muncul di bawah pengaruh pendapat orang asing (teman, saudara, bahkan orang asing).

Opini para ahli

Psikolog memiliki beberapa pendapat tentang hal ini:

  • Rasa bersalah itu melekat dalam diri setiap orang. Jauh lebih buruk ketika orang tua tidak menghadiri perasaan seperti itu, dan mereka melihat diri mereka sebagai profesional;
  • Bagi seorang ibu muda, perasaan bersalah dan kelebihannya sering terjadi;
  • Perasaan ini dapat mendorong perubahan positif dalam perilaku, dan untuk penghancuran perilaku yang benar;
  • Rasa bersalah harus disingkirkan. Bahkan pada tahap awal manifestasinya.

Perceraian sebagai alasan

Bahkan setelah perceraian, seorang pria dan wanita tetap menjadi orang tua, dan mereka mulai merasa bersalah di hadapan putra atau putri mereka atas situasi tersebut. Banyak yang percaya bahwa mereka telah merampas anak dari ayah atau ibu mereka. Dan kemudian salah satu dari mereka mencoba untuk memperlancar situasi. Tetapi tidak selalu dan tidak semua orang berhasil.

Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini:

  • Putuskan sendiri dan cari tahu apa kesalahan Anda. Jika Anda berpikir bahwa rasa bersalah Anda tidak ada di sana, maka mungkin "penyesalan" tidak diperlukan.
  • Berikan anak sebanyak mungkin perhatian, berikan dukungan dan lakukan apa yang benar-benar dia butuhkan.
  • Untuk menenangkan hati nurani Anda, Anda dapat membuat hadiah kecil atau menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan itu. Atau Anda dapat mencoba mengatur waktu luang bersama dengan orang tua kedua. Ini akan menunjukkan bahwa Anda masih mencintai anak itu, dan tidak ada yang berubah dalam hubungan dengannya.

Adaptasi anak

Bagaimana adaptasi anak akan terjadi setelah perceraian akan menentukan kondisi dan perilakunya lebih lanjut.

Pada awalnya, anak-anak mengalami depresi, karena menemukan diri mereka dalam situasi yang tidak biasa, stres, ketika ayah dan ibu terpisah. Anak mulai merasa kesepian dan kurang terlindungi, mengalami ketidaknyamanan, kadang-kadang bahkan ketika berinteraksi dengan teman sebaya. Sepanjang panggung, ia disertai oleh ketakutan, kemarahan, kebencian, depresi.

Pada titik ini, penting untuk memberinya perhatian dan tidak membiarkan situasi berjalan seperti semula. Ini akan memungkinkan "tidak kehilangan" anak Anda dan mengurangi rasa bersalah Anda sendiri.

Cobalah untuk berbicara lebih banyak dengannya, menjawab pertanyaan, menghabiskan waktu bersama, dan tidak melarang bertemu ayah / ibumu dan tidak berbicara negatif tentang dia. Anak harus mengerti bahwa orang tuanya masih mencintainya, tetapi dia tidak dapat disalahkan atas perceraian. Orang tua seharusnya tidak memindahkan siksaan mental mereka kepada anak.

Metode koreksi

Ada beberapa cara untuk memperbaiki masalah:

  • Pelatihan otomatis. Anda harus terus-menerus mengulangi pada diri sendiri bahwa Anda adalah orangtua yang baik, peduli, penuh kasih, dan menghargai anak-anak Anda. Dan ini hanya kesulitan sementara yang akan diselesaikan.
  • Terimalah bahwa bahkan ibu atau ayah yang baik pun memiliki hak untuk lelah, untuk mengalami kesulitan, untuk merasa bersalah. Ini bisa terjadi pada semua orang, jadi yang utama adalah mengalami momen ini.
  • Habiskan waktu bersama anak Anda. Ini harus menjadi pelajaran bersama yang akan menarik bagi Anda dan dia. Akan lebih bagus jika orang tua kedua bergabung dengan waktu luang Anda. Waktu luang semacam itu akan meringankan rasa bersalah dan memungkinkan anak untuk menghabiskan waktu bersama keluarga dalam kondisi yang nyaman dan akrab, untuk memahami bahwa ia masih memiliki orang tua dan setelah perceraian mereka tidak berhenti mencintainya.

Rekomendasi yang bermanfaat

Tidak ada alasan nyata untuk perasaan bersalah ini. Karena jika Anda melihat, Anda tidak bersalah. Anda bekerja, dapatkan uang untuk memberi anak Anda segala yang dibutuhkan: mulai dari mainan hingga pendidikan.

Ada beberapa cara untuk menghilangkan perasaan bersalah ini:

  • Setelah bekerja, Anda menghabiskan seluruh waktu bersama putri atau putra Anda. Ini tidak hanya akan meringankan penderitaan mental Anda, tetapi juga tidak akan membiarkan anak Anda merasa kesepian. Meskipun itu terjadi bahwa kegembiraan orang tua itu sia-sia, dan anak itu senang ketika Anda berlama-lama di tempat kerja - ia dibiarkan sendiri dan terasa seperti orang dewasa.
  • Kuasai dan latih mantra. Yakinkan diri Anda bahwa Anda adalah orang tua yang baik, Anda menghabiskan waktu di tempat kerja hanya untuk kebaikan keluarga. Ulangi ini dari waktu ke waktu, terutama di saat Anda merasa bersalah di hadapan anak. Psikolog mengklaim bahwa perasaan bersalah pergi, dan dalam keluarga datang harmoni.

Bebas dari rasa bersalah di depan seorang anak

Semua orang tua dalam kehidupan mereka mengalami rasa bersalah yang menyakitkan di depan anak. Hal utama adalah bahwa hal itu muncul ketika tidak ada yang mengancam bayi: ia penuh, berair, berpakaian hangat, dan di tangan yang aman. Tetapi perasaan ketidakkonsistenan seseorang, sebagai orang tua, terus-menerus menggerogoti. Tampaknya seseorang melakukan kesalahan. Pengalaman seperti itu secara signifikan mengurangi kualitas hidup individu, membuatnya tetap dalam ketakutan terus menerus dan membuat kesalahan, yang berdampak buruk pada keadaan psiko-emosional dan kesehatan secara umum. Di sini, pertama-tama Anda perlu memahami diri sendiri, untuk menyadari mengapa ada perasaan bersalah di depan bayi.

Inti dari masalah

Rasa bersalah semata-mata berasal dari kompleks inferioritas, atau itu terjadi ketika seseorang benar-benar sadar bahwa dia telah melakukan tindakan yang mengerikan. Dalam hal ini, kesalahan adalah kombinasi dari sensasi, emosi, yang merupakan reaksi terhadap kesalahan mereka sendiri: nyata atau imajiner. Ibu dapat merasa bersalah di depan anaknya karena berbagai alasan. Perasaan ini dapat dibagi menjadi 3 kali.

Dulu

Ini termasuk perasaan bersalah pada orang tua yang terjadi di depan putra atau putri dewasa. Kadang-kadang orang membuat kesalahan besar sendiri atau di bawah pengaruh kenalan yang lebih berpengalaman, teman dan bahkan orang tua mereka sendiri. Seringkali, ibu dan ayah tetap asing bagi anak-anak mereka.

Orang tua mengerti bahwa pada suatu waktu mereka tidak memberikan kehangatan dan perawatan orangtua kepada anak. Semua perasaan ini tetap tidak terpakai dalam jiwa orang tua. Terkadang kakek-nenek mencoba memproyeksikan perasaan ini kepada cucu-cucu mereka, tetapi anak-anak mereka sepanjang hidup mereka menganggap mereka orang tua yang buruk, dan kadang-kadang mereka bahkan tidak membiarkan mereka berkomunikasi dengan mereka. Di masa dewasa, orang sering tersiksa bagaimana mengembalikan hubungan yang baik, tetapi sudah terlambat. Tidak heran mereka berkata: "Apa yang Anda tabur, Anda menuai." Tetapi perasaan seperti itu menyiksa jiwa, jangan biarkan tidur dan berkontribusi pada munculnya berbagai gangguan saraf.

Hadir

Rasa bersalah di depan anak muncul ketika ada kebutuhan mendesak untuk meninggalkan bayi untuk melakukan sesuatu untuk diri sendiri: pergi ke penata rambut, kunjungi dokter gigi. Seringkali ini terjadi ketika tiba waktunya untuk pergi bekerja atau sudah waktunya untuk menyapih anak dari payudara. Seorang wanita sedang mengalami saat perpisahan dari seorang anak maupun seorang anak.

"Dosa" kecil seperti itu di otak ibu akhirnya akan berubah menjadi kompleks rasa bersalah yang patologis. Akibatnya, wanita itu mulai memanjakan bayi, berusaha menjaganya lebih kuat, tanpa berhenti mencela dirinya sendiri untuk semuanya.

Masa depan

Rasa bersalah di depan anak-anak untuk masa depan mereka terkait erat dengan masa kini. Ini sering dikaitkan dengan kebutuhan untuk membuat pilihan yang mendukung pergi bekerja daripada belajar dengan anak. Banyak orang tua berpikir bahwa keberhasilan anak-anak mereka di masa depan tergantung pada jumlah kegiatan perkembangan di masa kecil. Selain itu, orang tua yang berada dalam kesulitan keuangan sering khawatir bahwa mereka tidak akan dapat memberikan pendidikan yang baik, untuk membeli barang-barang bagus atau mainan yang diinginkan bayi.

Perasaan seperti itu sering berkembang pada wanita menjadi ketakutan memiliki anak kedua, karena mereka berpikir bahwa mereka tidak akan mampu memberikan perhatian yang cukup kepada seniornya, dll.

Perceraian orang tua

Perasaan bersalah di depan anak setelah perceraian adalah rasional bagi kedua orang tua, karena lebih baik bagi bayi untuk tumbuh dalam keluarga yang lengkap. Tetapi jika Anda melihatnya dari sisi lain, maka lebih baik hidup dengan satu orangtua daripada di keluarga di mana orang dewasa terus-menerus mencari tahu hubungan di antara mereka. Cepat atau lambat, anak-anak juga akan merasa bersalah atas pertengkaran mereka.

Menyalahkan masa lalu itu tidak rasional, karena tidak mungkin lagi mengubah tindakan Anda. Menyalahkan masa depan adalah seperti memprogram diri Anda untuk gagal. Kita perlu memikirkan apa yang sekarang. Kita harus menyadari bahwa perasaan di masa kini adalah yang paling rasional.

Alasan

Mungkin ada beberapa alasan yang menyebabkan perasaan bersalah yang menyakitkan pada wanita di depan anak-anak.

  1. Proses menggendong anak bukan untuk kebahagiaan semua orang sejak awal. Setelah kelahiran bayi itu, sang ibu mulai mengerti: anak itu adalah mukjizat, dan dia telah menunggunya sepanjang hidupnya. Selama periode ini, ada perasaan bersalah atas apa yang tidak dipikirkan wanita sebelumnya.
  2. Ketika bayi dilahirkan lemah dan sakit, ibu sering mencela diri mereka sendiri dalam hal ini.
  3. Menyapih atau tidak bisa menyusui bayi dalam waktu lama adalah pukulan kuat bagi ibu. Stereotip yang dipaksakan kepada kita oleh masyarakat memengaruhi proses pembentukan rasa bersalah. Hingga saat ini, kami telah mempromosikan pemberian ASI jangka panjang hingga 3 tahun. Tetapi jika Anda melihatnya secara rasional, setelah satu tahun bayi tidak lagi membutuhkan ASI: menyusui yang lama memiliki efek buruk pada perkembangan bicara dan tidak berkontribusi pada pengembangan rejimen pemberian makan tertentu, dll.
  4. Keluar ke kantor.
  5. Bersalah di depan anak yang lebih besar, bahwa ia kurang mendapat perhatian dibandingkan yang lebih muda.
  6. Masalah dalam kehidupan pribadi.
  7. Cedera pada anak.
  8. Merasa bersalah setelah hukuman seorang anak.

Selain alasan-alasan ini, masa kanak-kanak yang tidak sempurna dari seorang ibu yang mencoba membayangkan bagaimana menjadi orang tua yang baik sering menimbulkan perasaan bersalah atas tindakan apa pun, karena mereka tidak dapat dianggap benar atau salah. Penting untuk menyingkirkan perasaan patologis seperti itu, jika tidak maka akan membuat seseorang menjadi neurotik.

Metode menangani masalah

Untuk menghilangkan perasaan bersalah di depan anak Anda sendiri, pertama-tama Anda perlu menyadari bahwa Anda memiliki masalah sehingga saatnya untuk mulai berkelahi. Pahami diri Anda, analisis apa yang Anda lakukan ketika perasaan ini muncul, apa manfaat moral yang Anda miliki dari perasaan ini.

Ketika masalah ditemukan, cobalah untuk memahami apa yang akan membantu Anda keluar dari jaring rasa bersalah dan membuat kondisi Anda stabil. Cobalah untuk menghadapi situasi itu sendiri. Jika dia tidak bergantung pada Anda, maka cobalah untuk membiarkannya pergi dan berharap yang terbaik.

Tetapi tidak selalu perasaan bersalah muncul dengan latar belakang hanya keyakinan kita, itu biasanya ditanamkan dalam diri kita oleh orang-orang yang dekat:

Belajarlah untuk hidup hanya dengan pikiran dan perasaan Anda, dan bukan dengan orang-orang yang orang lain coba hubungi Anda.

Untuk menebus anak Anda sendiri, Anda tidak perlu mencoba membeli cinta atau pengampunannya. Setiap orang tua yang merasa bersalah harus melalui beberapa tahap yang akan membantunya menyingkirkan kehancuran diri dan membuat dirinya dan bayinya bahagia.

Jangan membenarkan tindakan dan pikiran Anda.

Jangan mencoba membenarkan diri sendiri ketika orang lain menuduh Anda. Kata-kata ini tidak akan membantu Anda dengan cara apa pun untuk memperbaiki situasi, tetapi hanya akan memperburuk situasi. Diam-diam dengarkan dan lanjutkan, tetapi lebih fokus pada sesuatu milik Anda sendiri, melewati telinga.

Jika Anda tahu apa yang Anda lakukan salah dengan anak Anda, jangan mencari alasan. Cobalah belajar mengendalikan diri dan tindakan Anda, hindari kesalahan seperti itu di masa depan. Saya ingin berteriak pada anak itu, karena dia membuat ulah tiba-tiba, memintanya pergi ke ruangan lain dan tenang. Jelaskan bahwa Anda terlalu marah atau ingin menangis, sehingga ibu Anda perlu waktu untuk tenang. Anda tidak dapat mengendalikan diri sendiri - minum obat penenang pada tumbuhan. Ada banyak jalan keluar, hal utama adalah menggunakannya di kompleks.

Hentikan idealisasi

Tujuan tinggi itu baik, tetapi keinginan kita tidak selalu bertepatan dengan keinginan anak-anak kita. Misalnya, seorang ibu ingin anak pergi menari, menggambar, bahasa Inggris, mengembangkan lingkaran, dan di mana pun ia melakukan pekerjaan dengan baik. Pertama, pahami: terlalu banyak memuat tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik. Anak itu masih mencari dirinya sendiri dan tidak bisa segera melakukan dengan baik segala yang diminta darinya. Tenangkan perfeksionisme Anda dan berikan dia waktu untuk masa kecil.

Selain itu, belajarlah memahami anak Anda apa adanya. Perhatikan di dalamnya apa yang tidak ada pada orang lain. Semua orang berpikir, dan dia dengan cepat belajar menulis dan membaca. Penting untuk diingat bahwa setiap orang berkembang dengan caranya sendiri dan kami tidak memiliki hak untuk menyamai satu ukuran cocok untuk semua: di rumah sakit, dokter anak mengatakan: seorang anak harus memiliki 10 gigi setahun, tetapi tidak semua fitur fisiologis ini sesuai dengan angka yang diperlukan. Fitur ini tidak membuat anak terbelakang dan tidak mempengaruhi kualitas hidupnya. Tidak ada gigi sekarang - mereka akan tumbuh sedikit kemudian. Hal yang sama harus diterapkan pada proses mengajar anak-anak (anak yang lebih besar membutuhkan pendekatan yang berbeda).

Berhenti dimanipulasi

Penting untuk dipahami bahwa anak-anak kecil, segera setelah mereka mulai menyadari bahwa segala sesuatu diperbolehkan bagi mereka, mereka dengan cepat belajar memanipulasi kelemahan orang tua mereka. Pelajari cara menilai kemampuan Anda secara realistis dan menjelaskan kepada anak bahwa mainan tidak dibeli setiap hari.

Buat jadwal dan daftar belanja tertentu. Adalah mungkin untuk memperkenalkan sistem penghargaan untuk keberhasilan yang dicapai, hanya dalam alasan, tanpa menerjemahkannya ke dalam perfeksionisme.

Jaga dirimu baik-baik

Tulis kesalahan Anda di selembar kertas dalam satu kolom, lalu tulis semua yang dapat Anda lakukan untuk memperbaikinya di kolom kedua. Lihatlah secara konstan pada kolom kedua. Anda seharusnya tidak berpikir bahwa kehidupan pribadi Anda telah berakhir dengan kelahiran seorang anak. Anda harus punya waktu untuk merawat diri sendiri. Setiap orang memiliki kebutuhannya sendiri. Sangat sering, seorang wanita berhenti memperhatikan bahkan kepada suaminya setelah kelahiran seorang anak, merasa bersalah atas tindakan dan keinginan apa pun.

Ingat satu kebenaran sederhana: "Orang tua yang bahagia dapat membesarkan anak yang bahagia."

Kesimpulan

Bagi banyak orang tua, kelahiran anak menjadi penyebab rasa bersalah terhadap latar belakang persepsi yang salah tentang diri Anda sebagai pribadi. Rasa bersalah patologis memperburuk hubungan sosial, yang memicu penurunan kualitas hidup seseorang secara signifikan. Seseorang yang menghabiskan seluruh waktunya hanya dengan seorang anak mencoba untuk memberikan segalanya demi anaknya, tetapi ini bukan pendekatan yang tepat untuk pendidikan. Akibatnya, ketika anak mulai membangun kehidupan pribadinya, Anda hanya akan mengalami penghinaan selama bertahun-tahun, dan Anda akan mulai mencoba memanipulasi anak Anda. Jangan menahan diri Anda dalam perasaan yang menindas, cobalah untuk menyingkirkannya, setelah mengoreksi cacat nyata dalam tindakan. Hanya dengan mencapai keselarasan penuh dengan diri sendiri, seseorang dapat menjadi orangtua yang ideal.

Menu utama

Ya Tuhan! Saya seorang ibu yang buruk!

Bayiku... Aku menginginkannya! Saya pikir - saya akan memindahkan gunung untuknya, melakukan segala yang mungkin dan tidak mungkin untuk membuatnya bahagia. Tetapi, tampaknya, suatu tempat tidak mengikuti, diabaikan. Saya bahkan takut untuk berpikir bahwa saya harus disalahkan. Perasaan sakit di hati menggerogoti dari dalam, membakar pikiran - perasaan bersalah di hadapan anak. Saya melakukan segalanya untuknya. Meski begitu, saya merasa bersalah.

(Forum ibu muda)

Psikologi rasa bersalah - ungkapkan alasannya

Perasaan bersalah - menyakitkan dan putus asa yang menyakitkan - tidak selalu dikenali oleh manusia. Paling sering, itu hanya duduk di dalam seseorang dan seolah-olah seekor binatang menggaruk jiwa dan menyiksanya dari dalam. Seseorang merasa dirinya sebagai korban dari kondisi internal dan emosi negatifnya.

Dan Anda ingin merasakan hidup tanpa merasa bersalah. Tidak bisakah kamu mengatasinya? Bagaimana cara mengatasi perasaan bersalah, bagaimana menyingkirkan penyesalan, kekesalan dan sakit hati?

Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan membantu membebaskan diri dari perasaan bersalah. Ini adalah teknik yang mengungkapkan kepada kita rahasia hasrat bawah sadar kita dan mengungkapkan akar sensasi seperti rasa bersalah dan tersinggung, membantu menyingkirkannya selamanya. Tetapi hal pertama yang pertama.

Mengapa ibu "emas" menderita perasaan bersalah

Bahkan, para ibu terbaik di dunia bersalah. Mengapa Ya, semuanya sangat sederhana. Hanya orang-orang dengan mental tertentu yang dapat merasakan kebencian dan rasa bersalah. Seperti dijelaskan di pelatihan System-Vector Psychology Yuri Burlan, nilai-nilai kehidupan orang-orang tersebut adalah rumah, keluarga, anak-anak, kejujuran, kesopanan, kebersihan. Ini adalah pemilik vektor anal.

Merekalah, perfeksionis dari alam, yang berusaha mengangkat darah mereka sendiri dengan sempurna, ingin melihatnya sebagai yang terbaik, jujur, akurat, baik, dan santun. Jadi - agar di depan orang tidak malu. Bertindak dengan niat terbaik, beranjak dari keyakinan dan nilai-nilai batin mereka, seorang ibu seperti itu mulai "mendorong" anak itu agar sesuai dengan nilai-nilainya. Para ibu inilah yang rentan terhadap kecemasan dan perasaan yang tidak perlu sehingga mereka tidak memberikan apa pun kepada anak-anak mereka atau tidak punya cukup waktu, tidak mengikuti. Meskipun dalam sifat internal mereka, mereka sendiri agak lambat dan cenderung berpikir sekali lagi sebelum mengambil keputusan. Dan kemudian mereka sendiri menyalahkan diri mereka sendiri karena tidak punya waktu tepat waktu.

Dan mereka berusaha untuk memperbaiki semua ketidaksempurnaan dalam krovinochka mereka, dan ketika itu tidak berhasil - mereka marah dan menyalahkan diri mereka sendiri.

Inilah alasannya: keinginan batiniah untuk melakukan segala sesuatunya dengan sempurna, dan terutama segala sesuatu yang menyangkut pendidikan anak-anak tercinta, membuat mereka terperangkap, dan perasaan bersalah yang terus-menerus menjadi teman hidup mereka. Dan, seperti yang Anda tahu, emosi seperti kemarahan, dendam, rasa bersalah, merusak. Jaring pemberontakan-diri terkadang dapat menyebabkan penyakit. Bahkan ada seluruh bagian dalam kedokteran - psikosomatik. Selain itu, kondisi ini tidak hanya mempengaruhi ibu, tetapi juga mempengaruhi anak.

Tetapi untuk menyelamatkan diri dari penyakit, jiwa kita menemukan jalan keluar dari situasi tersebut. Kami selalu menemukan cara untuk meredakan ketegangan batin Anda. Dan itu baik jika itu akan menjadi rumah manik membersihkan dan memulihkan ketertiban di semua rak. Jauh lebih buruk, ketika dari ketegangan yang muncul dia mulai “mengikis”, atau lebih tepatnya, memukul, menjerit atau mempermalukan anaknya sendiri. Di sini Anda sudah dapat mempertimbangkan seluruh tahapan pembentukan rasa bersalah dan sirkulasi lebih lanjut dalam lingkaran setan. (Tapi ini topik untuk artikel lain.)

Psikologi sistem-vektor menunjukkan segalanya tentang hal-hal yang bertolak belakang, yaitu tentang perbedaan hasrat manusia yang paling dalam. Pada perbedaan perasaan dan perasaan tersembunyi inilah muncul berbagai masalah, dan perasaan bersalah dan dendam ada di antara mereka.

Karier atau rasa bersalah

Saya ingin bertanya kepada para ibu muda yang memiliki anak apakah mereka punya perasaan bersalah di depan anak itu? Saya bekerja, saya berusia 30 tahun, dan saya melihat putri saya yang berumur 1,5 tahun hanya di malam hari dan pada akhir pekan, saya pergi berlibur hanya dengan suami saya, tanpa dia, dan saya terus-menerus merasa bersalah bahwa saya adalah ibu yang buruk... bahwa saya tidak bisa sepenuhnya dengan dia, karena Anda harus lari ke tempat kerja. Dan dari pekerjaan saya menjadi lelah, dan saya tidak punya kekuatan untuknya.
(Forum ibu muda)

Ada ibu-ibu lain yang mulai menderita dari kenyataan bahwa mereka menghabiskan sedikit waktu untuk si kecil, karena mereka memberikan semua kekuatan mereka untuk membangun karier. Kehadiran vektor kulit, anal, dan visual memberi seorang wanita kemampuan untuk menjadi ibu yang sangat baik dan menjadi sukses di masyarakat. Tetapi hanya tidak membebaskannya dari rasa bersalah di depan anak.

Jadi pertanyaan sakramental dari semua majalah wanita: karier atau keluarga - wanita kulit-visuallah yang akan selalu menjawab bahwa dia memilih karier. Dan dia tidak bisa disalahkan untuk ini. Ini adalah hasrat tak sadar yang tersembunyi darinya untuk mendapatkan uang, membangun karier, atau bahkan menjalankan bisnis. Di dalam dirinya, dia yakin bahwa dia melakukan segalanya untuk anak itu. Dan ini tidak berarti bahwa dia adalah ibu yang buruk. Hanya prioritas keinginannya berbeda.

Ibu, yang membangun karier dan menghasilkan uang, karena satu dan lain alasan, tampaknya dengan cara ini ia akan lebih memberikan masa kini dan masa depan anak, karena ia akan memiliki dana untuk "perkembangan" anak-anak, mainan dan pakaian modis, sekolah bergengsi, tutor dan.p.

Ini sebagian kasusnya. Sebabnya, hanya anak yang membutuhkan perhatian maksimal dari ibu, karena ibu adalah dunianya. Dari ibunya, ia menerima rasa dasar keamanan dan keselamatan, yang merupakan fondasi pembentukan kejiwaannya. Itulah sebabnya seorang ibu yang aktif dan bekerja harus menemukan keseimbangan antara bekerja dan seorang anak.

Jika seorang ibu dengan sekelompok vektor anal-skin-visual harus memilih antara anak dan karier - tidak peduli apa yang dia pilih, dia akan selalu merasa bersalah. Pada saat yang sama, jika ibu tahu bahwa ada kontak emosional yang kuat antara dia dan anak, bahwa dia melakukan segalanya untuk kebaikan anak, perasaan bersalah akan dikurangi seminimal mungkin.

Manipulasi rasa bersalah dan dendam

Seorang anak kecil di tingkat bawah sadar "membaca" keadaan internal ibu dan secara bertahap mulai menghasilkan berbagai manipulasi perasaan bersalah dan dendam. Dan ketika sang ibu mengatakan monolognya dengan intonasi yang tersinggung atau bersalah, maka anak dengan vektor kulit akan memperoleh dari manfaat-manfaatnya sendiri. Seorang bayi dengan vektor anal akan memanipulasi rasa kebencian dan diam-diam merajuk di sudut. Anak itu selalu secara tidak sadar berusaha memanipulasi orang tua untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Bagi orang dewasa tampaknya mereka mengendalikan proses-proses ini, yang pada kenyataannya adalah ilusi. Ini adalah skrip yang mengisi hidup kita dengan emosi negatif. Bahkan seorang manipulator kecil dapat menginspirasi ibu rasa bersalah yang kuat.

Seringkali mungkin untuk mengamati bagaimana seorang anak dewasa memanipulasi perasaan bersalah seorang ibu dan menuntut uang darinya karena masa kecilnya yang seharusnya tidak begitu bahagia. Dan ibu dituntut dengan kuat, klaim emosional, dan sekali lagi merasa bersalah, tersinggung, marah dan jengkel pada anaknya yang tidak masuk akal. Bagaimana cara mengatasi masalah ini?

Hidup tanpa rasa bersalah adalah mungkin

Faktanya, Anda tidak sendirian dalam penderitaan Anda. Sejumlah besar ibu merasa bersalah di depan anak mereka. Dan bahkan pembawa acara populer "Mengunjungi Dongeng", Valentina Leontyeva, juga menderita perasaan bersalah di hadapan anak itu. Jutaan anak-anak mencintainya - dan dia tidak bisa memberinya begitu banyak perhatian, waktu, dan energi.

Apa yang harus dilakukan Untuk mulai berurusan dengan diri sendiri dan pengalaman Anda, terutama jika anak belum melewati masa pubertas. Meskipun Anda dapat menyesuaikan garpu tala dari hubungan internal Anda di usia berapa pun. Bagaimanapun, semua perbedaan yang mengarah pada emosi negatif dan perasaan bersalah yang berat, datang dari kontradiksi dalam psikologi ibu dan anak, lebih tepatnya, struktur berbeda dari jiwa mereka.

Singkirkan rasa bersalah dan bernapas dalam-dalam

Kebebasan dari keparahan rasa bersalah adalah salah satu hasil abadi, yang diulang dan diverifikasi oleh ribuan pendengar. Berikut ini beberapa di antaranya:

“... SAYA TELAH MENDAPATKANNYA. Sambil mengagumi putri saya, saya tidak bisa menahan diri. Otak saya ditutupi dengan kerudung. Setelah saya menangis, memeluknya, meminta pengampunan, merasakan perasaan bersalah yang paling dalam. Tapi semuanya terulang. Saya tidak dapat mengatakan bahwa itu sangat sering, tetapi sekarang, memiliki pemikiran sistematis, saya mengerti betul apa yang menyebabkan semua ini... Baik saya maupun suami saya tidak dapat mengatasinya, ia tidak mendengarkan siapa pun, tidak ada kata dan argumen Saya tidak melihat, dan, karena “menurut saya” (dan sekarang saya mengerti bahwa memang demikian), dia memprovokasi kita untuk skandal, dan kemudian hukuman fisik... ”
Anastasia B., Penza

“... Aku sangat takut menghancurkan kehidupan rapuh ini dengan tanganku sendiri. Kata-kata pertama saya setelah - kepada bidan: “Tolong! Saya akan menjatuhkannya sekarang! ”Saya dihantui perasaan bahwa mereka memberi saya apa yang tidak pantas saya dapatkan, apa yang tidak bisa saya selamatkan, bahwa peran ibu bukan untuk saya....
Apa yang saya rasakan tentang anak itu? Tidak ada "roti manis", "tangan kecil" dan "senyum ompong" yang tidak menyentuh saya. Aku hanya merasa kasihan padanya, karena kenyataan bahwa aku tidak bisa memberinya cinta yang diberikan kepadanya sejak lahir. Bahwa dia tidak menerima apa yang seharusnya dimiliki setiap bayi.
Saya berhenti menyalahkan diri sendiri, saya mengerti mengapa saya melakukan ini, saya melacak momen apa yang membuat saya marah, marah, putus asa. Ada dua poin utama: kebutuhan untuk terus-menerus terganggu dan seruan nyaring yang panjang. Dan saya mulai memperlakukannya secara berbeda. Saya belajar untuk benar-benar segera mengalihkan perhatian saya kepada anak itu, tanpa melekat pada pikiran yang belum selesai... "
Irina M., Konsultan Menyusui, St. Petersburg

"... Itu meninggalkan perasaan bersalah yang tidak memberikan istirahat, pemahaman penuh bahwa anak tanpa ayah akan tumbuh menjadi orang yang sepenuhnya sadar dan bergantung pada ibunya..."
Ekaterina A., Manajer Ekonom, Moskow

Anda dapat berhenti mengalami perasaan bersalah yang negatif di depan seorang anak dan keluar dari lingkaran setan. Untuk ini, perlu untuk memahami secara rinci kekhasan jiwa kita dan hasrat alami kita, serta struktur mekanisme tidak sadar yang menyeret kita ke dalam keadaan bersalah dan tersinggung yang destruktif. Ini dapat dilakukan di pelatihan online Sistem-Vektor Psikologi terdekat Yuri Burlan.

Penulis Victoria Vinnikova

Artikel itu ditulis menggunakan bahan-bahan pelatihan online Yuri Burlan "Psikologi sistem-vektor"

Keluarga

Hapus saja kata "wajib" dari kamus Anda.

Pada Juli 2018, Serena Williams menulis di halaman Twitter-nya bahwa putrinya, Alexis Olympia, telah mengambil langkah pertamanya, tetapi itu terjadi ketika superstar tenis sedang berlatih. Sebulan kemudian, Serena menerbitkan di Instagram sebuah pengakuan bahwa dia sering merasa seperti ibu yang buruk.

Perasaan ini akrab bagi banyak ibu, ia bahkan memiliki nama khusus - "rasa bersalah ibu". Anda tidak menghabiskan seluruh waktu Anda bersama anak Anda, tidak memasaknya makanan super sehat, tidak membawanya ke kelas-kelas dalam lingkaran dan bagian yang modis, jangan memposting foto idealnya di jejaring sosial, dan sebagainya dan seterusnya. Saat ini sangat mudah untuk memikirkan diri Anda sendiri - “ibu sejati-echidna”.

The Huffington Post meminta para pakar keibuan dan para ibu sendiri untuk memberi tahu bagaimana cara menghilangkan perasaan menindas bahwa Anda sangat mengatasi tanggung jawab orang tua Anda.

1. Dengan memberi waktu pada diri sendiri, Anda menguntungkan keluarga Anda.

Ketika psikolog Ardenia Gould ditanya ketika dia sendiri merasakan perasaan keibuan pada ibu, dia menjawab: "Sekarang juga." Dia berencana untuk beristirahat dengan teman-temannya dan menyalahkan dirinya sendiri karena meninggalkan putrinya yang berusia tujuh tahun. Hasilnya, dia memberi tahu anak itu: "Saya berjanji bahwa setelah reboot seperti itu, saya akan menjadi ibu yang jauh lebih baik, karena saya akan memiliki kekuatan untuk merawat Anda."

Maya Vorderstrasse adalah blogger populer dan ibu dari Zoe yang berusia dua tahun dan Hazel yang berusia satu tahun. Pada bulan Agustus, Maya memposting foto dengan pesan yang didedikasikan untuk anggur ibu:

Seorang wanita berusia 19 bulan tidak mampu pergi ke salon, karena hanya memikirkan hal itu mengalami gelombang perasaan bersalah. “Selama ini saya menemukan alasan di balik alasan mengapa saya tidak bisa mendapatkan potong rambut. Bahkan, untuk beberapa alasan, saya berpikir bahwa di dalam dan dari dirinya sendiri saya tidak tahan untuk waktu, uang, atau bahkan usaha, ”tulis Maya.

Akibatnya, wanita itu berjanji pada dirinya sendiri bahwa dia setidaknya akan mencoba melakukan sesuatu yang lebih sering yang membawa kegembiraannya. Posnya mengumpulkan 12 ribu suka dan lebih dari 500 komentar, dan banyak ibu mengakui bahwa mereka memahaminya dengan sempurna.

2. Menjadi seorang ibu bukan satu-satunya tujuan Anda.

Pendiri dan CEO sebuah perusahaan besar, Michelle Kennedy langsung bekerja segera setelah kelahiran putranya. Wanita itu tidak berasumsi dengan betapa kompleksnya emosi yang harus dia atasi.

"Saya ingin bersama bayi itu, dan saya mengeksekusi diri saya sendiri, bahwa saya merindukan semua peristiwa utama dalam kehidupannya yang kecil, saya tidak melihat bagaimana dia tumbuh," jelas emosi Michelle yang melanda dirinya.

Kennedy meminta semua ibu dalam situasi yang sama untuk berhenti menyalahkan diri sendiri karena pergi bekerja, dan menyadari bahwa menjadi seorang ibu bukanlah satu-satunya tujuan mereka.

3. Jangan menyamakan ibu "ideal" dari jejaring sosial

Pos selebriti yang tak ada habisnya, menunjukkan bentuk sempurna mereka setelah melahirkan, dapat membuat marah siapa pun. Penulis Liz O'Donnell percaya bahwa posisi para ibu biasa, yang, dinilai dari jejaring sosial mereka, selalu "dalam pekerjaan terbuka", jauh lebih trauma dengan tulisan tersebut.

Salah satu kiat utama yang diberikan O'Donnell kepada semua ibu adalah dengan mengecualikan kata "harus" atau "harus" dari kosakata Anda. Ini adalah jalan menuju marshland rasa bersalah rawa, karena Anda selalu gagal dan Anda tidak akan pernah gagal dari cita-cita yang tidak ada dalam kenyataan.

Neurosis orangtua: cara menghilangkan rasa bersalah

Bagaimana Anda bisa dengan hati nurani bersih menyingkirkan neurosis dan rasa bersalah orang tua di depan anak.

Saat ini dalam masyarakat, orang tua yang “baik” harus membaca buku tentang pendidikan dan mengembangkan anak secara komprehensif, dan juga berusaha untuk tidak melukai kejiwaannya. Orang tua menerima model ini, tetapi jika mereka gagal menyesuaikan diri dengan citra "orangtua yang baik", tanggung jawab menekan, menggerogoti rasa bersalah - dan ini dia, neurosis!

Seperti apa neurosis "orang tua yang baik"?

Banyak orang tua modern khawatir apakah mereka membesarkan anak-anak mereka dengan baik. Mereka sangat bertanggung jawab dan sering mengalami, tidak percaya pada diri sendiri, meminta saran teman dan psikolog. Hidup dengan seorang anak berubah menjadi berjalan melalui ladang ranjau. Meskipun, tampaknya, kami hanya mencoba untuk tumbuh sehat dan sukses.

Saat ini buku-buku tentang psikologi anak sangat populer, sehingga para ibu dan ayah tahu terlalu banyak tentang cara melukai anak mereka sendiri. Bahkan tiga puluh tahun yang lalu, orang tua tidak tahu betapa mudahnya melukai anak atau membesarkan seorang neurotik jika itu "salah" untuk berperilaku. Hari ini, mereka mulai merasa bersalah di depan anak itu dan akhirnya menjadi diri sendiri karena alasan apa pun: bayi sering menangis, tidak beradaptasi dengan baik dengan taman kanak-kanak, lelah di sekolah, tidak suka membaca.

Dari mana neurosis "orang tua yang baik" berasal?

Selama berabad-abad, orang tidak bertanya-tanya apakah mereka membesarkan anak dengan benar. Mereka hanya merawat mereka, seperti kebiasaan dalam strata sosial mereka. Mengapa neurosis orang tua ini muncul hari ini?

Di satu sisi, kita memiliki lebih banyak waktu luang dan energi yang kita curahkan untuk anak-anak terkasih kita: setelah semua, kita hidup di dunia yang makmur, di mana tidak perlu untuk bertahan hidup dan melarikan diri dari epidemi atau konflik militer. Tidak heran kalau kita lebih memikirkan bagaimana membuat anak-anak bahagia.

Di sisi lain, ada banyak buku tentang psikologi, yang berbicara tentang betapa pentingnya pengalaman anak-anak selama sisa hidup. Mereka menawarkan metode pendidikan yang berharga, yang sering saling bertentangan - ada alasan untuk bingung.

Dan seiring dengan perkembangan masyarakat dan teknologi, budaya hubungan manusia berubah. Generasi baru ibu dan ayah tidak ingin mengadopsi model asuhan yang digunakan ibu atau nenek mereka. Orang tua modern harus mencari metode pedagogis yang sesuai sendiri - dan ini terasa seperti tanggung jawab besar.

Apa salahnya perasaan bersalah orangtua

Pertama, orang tua perfeksionis mengganggu dirinya sendiri dengan keraguan terus-menerus. Kedua, orangtua yang tegang dan cemas seperti itu berdampak buruk pada orang yang mereka cintai. Kecemasannya mudah ditularkan ke anggota keluarga lain, dan anak-anak tidak merasa nyaman berada di antara orang tua yang tidak puas dan tidak aman.

Orang tua neurotik hampir tidak pernah berperilaku alami dengan anak-anak. Dia terus-menerus menilai anak, menatapnya - dan berdamai dengan standar dan standar tertentu. Ibu atau ayah tidak punya waktu untuk berpikir: apa yang sekarang dirasakan anak, apa yang dia butuhkan? Tampaknya dinding kaca tumbuh antara orang tua dan anak, yang mencegah masing-masing dari mereka melakukan kontak spiritual dan merasakan kegembiraan komunikasi yang biasa, membuatnya sulit untuk bersantai dan merasa senang orang, dan bukan sandera dari situasi tersebut.

Cara keluar dari neurosis "orang tua yang baik"

Di satu sisi, perhatian terhadap proses pendidikan baik. Tetapi di sisi lain, jika kita terlalu memikirkannya, semua orang akan mengalami neurotisasi: baik anak-anak maupun orang dewasa. Penting untuk menemukan "jalan tengah" antara kecerobohan dalam pengasuhan - dan keinginan ekstrim untuk kesempurnaan.

Untuk menghilangkan rasa bersalah di depan seorang anak, kenali normalitas relatif rasa bersalah ini. Ya, ini adalah fenomena yang tidak menyenangkan, tetapi hari ini sangat umum. Adalah normal bagi orang tua saat ini untuk merasa sedikit tidak aman, karena mereka hidup di dunia yang berubah dengan cepat dan dipaksa untuk mengerjakan strategi pengasuhan mereka sendiri. Dengan mengenali kealamian neurosis orangtua, kita dapat mengurangi tekanannya.

Hentikan kepercayaan 100% pada argumen psikologis. Psikolog sendiri mengingatkan: psikologi masih bukan ilmu. Hanya di daerah-daerah tertentu yang cukup akurat menggambarkan hukum perkembangan - adalah karya otak, mekanisme memori dan perhatian. Tetapi dalam situasi dengan pengasuhan anak, psikologi sama sekali tidak ilmiah! Lebih baik untuk mengenali: anak Anda adalah gen Anda dan model keluarga Anda, jadi di area ini Anda harus memercayai pikiran dan intuisi Anda sendiri.

Berhentilah berpikir bahwa Anda memegang kendali penuh atas perkembangan anak. Bukan itu. Kita tidak tahu apa akibatnya dari peristiwa ini atau itu. Ada anak-anak yang hanya mendapat sedikit perhatian, tetapi mereka telah tumbuh menjadi kepribadian yang kuat. Ada anak-anak yang memiliki yang terbaik sejak lahir - dan sebagai orang dewasa mereka sering mengalami masalah serius. Pembinaan manusia adalah proses yang misterius, seperti tarian atau petualangan. Di sini Anda perlu mempercayai diri sendiri dan memperhatikan anak.

Hormati kepribadian anak yang baru lahir. Setiap anak muncul dengan organisasi saraf khusus, maka pengalaman unik perkembangan ditumpangkan di atasnya. Anak secara bertahap membentuk identitasnya setiap hari dan setiap jam. Keputusannya sendiri yang membentuk karakternya - bahkan jika keputusan ini diambil secara tidak sadar. Karena itu, psikolog mengatakan: kepribadian terbentuk hanya "dari dalam". Anda hanya dapat memengaruhi ini secara tidak langsung - buat "media nutrisi" yang menarik, berikan contoh yang baik, "infeksi" dengan minat dan pemeliharaan Anda.

Jangan mencoba menyelamatkan anak dari kesulitan sehari-hari. Setiap pertumbuhan dan perkembangan dikaitkan dengan mengatasi kesulitan. Bahkan menghisap payudara itu membuat bayi stres, karena sebelumnya dia belum melakukan apa pun untuk mendapatkan cukup. Dan di setiap anak yang sehat ada kekuatan yang cukup untuk mengatasi stres sehari-hari, mengatasi hal itu membuatnya lebih kuat. Tetapi setiap organisme siap untuk menghindari stres, jika ada metode yang tersedia. Ketika orang tua berusaha melindungi anak dari kesulitan yang "tidak perlu", anak dengan mudah menyetujui hal ini - dan kehilangan pengalaman berharga dalam mengatasi pengambilan keputusan yang mandiri. Anak membutuhkan kesulitan biasa, jadi dukung anak-anak dan jangan khawatir bahwa mereka mengalami kesulitan.

Perhatikan yang baik, pujilah anak dan diri Anda sendiri. Seringkali orang tua fokus pada masalah - dan tidak melihat keberhasilan anak. Dan akan bermanfaat untuk mengalihkan fokus! Misalnya, seorang anak menjadi terbiasa dengan taman kanak-kanak dan bertemu dengan tingkah dan rengekan setiap pagi. Tapi dia dengan senang hati menulis cerita, dengan sempurna memilih warna dalam gambar dan kerajinan dan dengan sabar memahat bangunan besar dari plastisin. Perhatikan kegiatan dan topik apa yang membawa bayi, dan dukung dia: tertarik, membantu, memuji. Dan jangan lupa untuk menepuk kepala karena fakta bahwa putra atau putri Anda tertarik pada sesuatu dan berkembang dalam sesuatu - itu artinya Anda telah menciptakan kondisi untuk ini. Jadi Anda akan membantu anak Anda menemukan ceruk sumber daya nyata yang akan memberikan kepercayaan diri dan mengembangkan kemampuan. Dan semua anak mengalami kesulitan - dan semua anak mengatasinya sedikit demi sedikit.

Temukan beberapa kegiatan yang sangat menarik untuk Anda sendiri. Seringkali, kecemasan orangtua meningkat karena alasan sederhana bahwa seorang ibu atau ayah tidak menyadari keinginan, ambisi, dan minatnya sendiri. Kami banyak beralih ke anak sehingga kami kehilangan ketertarikan pada kegiatan dan tujuan lain. Proses ini memiliki konsekuensi yang tidak menyenangkan: Anda mencoba untuk mendapatkan pengalaman yang menyenangkan, pada dasarnya, "dari seorang anak", itu menjadi "stimulator" utama Anda. Agar tidak jatuh ke dalam perangkap ini, perhatikan diri Anda dan ingat apa yang benar-benar menyalakan Anda, sampai bayi itu muncul. Temukan kegiatan dan hal-hal yang memenuhi minat Anda pada hidup, membuat Anda merasa bermakna dan bahagia. Menggambar, menjahit, mempelajari hal-hal baru, membaca, bertemu orang-orang, merencanakan dan mengimplementasikan proyek-proyek besar dan kecil. Ada banyak sumber kegembiraan dalam hidup, selain anak-anak, penting untuk terhubung dengan mereka dan mengembangkan "tambang emas" ini.

Neurosis orang tua sering terjadi dengan pengalaman jika ayah dan ibu tidak terbiasa dengan pengalaman untuk anak. Biarkan diri Anda rileks, percayai insting alami Anda - maka Anda akan penuh perhatian dan terbuka untuk anak-anak, tetapi tanpa kecemasan. Dan keluarga akan datang lebih banyak sukacita, ketenangan dan kesenangan sederhana dari hidup dengan seorang anak.

Saya seorang ibu yang buruk atau bagaimana menghilangkan rasa bersalah di depan seorang anak

Sebelum kita terlibat dalam penandaan-diri dan menyumbat kepala kita dengan pikiran-pikiran "Aku seorang ibu yang buruk", mari kita selesaikan semuanya dan cari tahu apa itu rasa bersalah dan bagaimana mengatasinya.

Rasa bersalah adalah semacam indikator yang memberi sinyal kepada jiwa bahwa perbuatan buruk telah dilakukan. Artinya, setiap kali Anda melakukan sesuatu yang salah, perasaan bersalah menjadi semacam “bel” yang memberi sinyal kegagalan, sehingga Anda memperhatikannya. Rasa bersalah di depan anak muncul pada saat Anda membuat kesalahan dalam hubungannya dengan bayi. Anda memarahinya, mendorongnya ke bawah, mencela dia atau mengabaikannya. Perasaan bersalah muncul bahkan ketika Anda tidak memperhatikan anak dengan benar, jangan bermain dengannya.

Permissiveness juga sering menjadi penyebab fakta bahwa ibu memiliki perasaan bersalah terhadap bayi. Terlepas dari kenyataan bahwa banyak psikolog menyarankan untuk menghilangkan perasaan bersalah, dalam arti tertentu, itu berguna. Rasa bersalah membuat Anda mengingat pentingnya semua bidang perkembangan anak dan secara bertanggung jawab memperlakukan fakta bahwa ada kehidupan yang berbeda di dalam diri Anda, dan tentang peran sebagai ibu secara keseluruhan. Ketika Anda melakukan sesuatu yang salah, perasaan bersalahlah yang mengembalikan Anda kepada yang terlewat, untuk mengkompensasi ketidakseimbangan tersebut. Tetapi dalam beberapa situasi, rasa bersalah tidak berperan di tangan kita.

Merasa bersalah mencelakakan

Sebagai aturan, ada beberapa "ekses", perasaan bersalah tidak selalu muncul karena suatu alasan, tetapi selalu. Pada titik ini, kesalahan muncul bukan karena Anda telah melakukan perbuatan buruk, tetapi karena pendapat orang lain menyentuh Anda. Perasaan bersalah berkembang menjadi alarm yang konstan, akibatnya Anda menjadi curiga dan selalu berpikir tentang apa yang telah Anda lakukan. Tetapi bagaimana cara menentukan seberapa hebat perasaan bersalah dan apakah itu menyangkut Anda secara pribadi? Ini dapat dibantu dengan latihan kecil, yang akan kita diskusikan di bawah ini.

Latihan "Apakah saya yang harus disalahkan?"

Untuk menentukan tingkat rasa bersalah Anda perlu mengambil pena dan selembar kertas. Gambarlah lingkaran berukuran sedang di tengah dan bagilah menjadi empat bagian (sektor).

Setiap sektor akan sesuai dengan tahap perkembangan anak tertentu:

  • Fisik - perkembangan kesehatan, kekuatan, kecantikan, keterampilan anak. Tugas Anda adalah mengantarkan anak ke senam, berenang, menjaga rutinitas harian, nutrisi yang tepat, dll.
  • Pekerjaan rumah yang dilakukan Intelektual dengan seorang anak, belajar bahasa, pendidikan ekstrakurikuler, membaca buku, menonton kartun pendidikan. Mengemudi ke klub, dan hanya berbicara dan menjelaskan cara kerja dunia.
  • Perkembangan emosional melibatkan bagaimana Anda berkomunikasi dengan anak Anda dan bagaimana Anda mengajarinya berinteraksi dengan teman sebaya Anda. Betapa bergaungnya dia, bagaimana aturan sosial mengerti, apakah ada kualitas kepemimpinan.
  • Hubungan dengan anak - seberapa besar anak dapat mempercayai Anda dan apakah itu akan bisa terbuka di keluarga Anda.

    Selanjutnya pada masing-masing sumbu Anda perlu memberi tanda - seberapa besar Anda merasa bersalah di depan anak:

  • 0 adalah pusat lingkaran;
  • 10 - di pinggiran.

  • 0 - ini berarti Anda tidak merasakan kesalahan sama sekali;
  • 10 - terus-menerus menyalahkan dan menyalahkan diri sendiri.

    Sekarang Anda perlu memikirkan berapa banyak kesalahan yang dinyatakan dalam setiap langkah di atas. Letakkan titik pada skala dari 0 hingga 10. Akibatnya, Anda akan mendapatkan kurva setelah Anda menggabungkan titik-titik tersebut.

    Jadi, jika pada semua sumbu nilai Anda kurang dari 5, maka kemungkinan besar Anda adalah seorang ibu yang cukup percaya diri, tenang dan seimbang. Anda tahu apa yang harus dilakukan dan bagaimana membesarkan anak Anda.

    Jika tanda lebih dari 5, maka kemungkinan besar, perasaan bersalah sering membuat Anda tertekan dan itu tidak berguna, tetapi berbahaya. Mungkin Anda sering berkata pada diri sendiri - "Saya seorang ibu yang buruk."

    Mencari tahu berapa banyak kesalahan yang dinyatakan dalam diri Anda, beri tahu kami apa yang harus dilakukan jika Anda terus-menerus dituduh dan bagaimana cara mengatasinya.

    Sumber perasaan bersalah

    Perasaan bersalah dapat timbul karena berbagai alasan, tetapi biasanya ada dua sumber:

    Sumber eksternal perasaan bersalah paling sering menyebabkan kondisi dan perilaku anak ketika bayi sakit atau berperilaku buruk. Dalam semua kasus lain, perasaan bersalah berkembang dengan latar belakang bagaimana pasangan Anda dan kerabat lainnya memperlakukan Anda. Jangan mereka mengutuk Anda, jangan mengkritik metode pendidikan. Komentar sekecil apa pun tentang cara Anda berpakaian anak Anda, bisa meresahkan. Bahkan pernyataan dokter terkenal atau spesialis lain dapat menyoroti rasa bersalah Anda. Dokter anak dan spesialis lain di bidang anak-anak bisa menjadi sangat keras dalam penilaian mereka dan bahkan langsung menyalahkan, dengan mengatakan, "Bu, ke mana Anda melihat?"

  • 0 - jangan menunggu, karena semuanya baik-baik saja;
  • 10 - Saya akan mencoba dan melakukan yang terbaik semaksimal mungkin.

    Dalam satu warna, tandai apa yang diharapkan pasangan Anda dari Anda. Mungkin dalam perkembangan fisik anak, ia mengharapkan dari Anda 8-9, dan dalam intelektual itu cukup baginya dan dua. Dengan prinsip yang sama, perhatikan apa yang orang tua harapkan dari Anda. Dengan cara ini Anda dapat melakukan percobaan dan memberi label pada semua orang yang pendapatnya penting bagi Anda.

    Jika nilai Anda kurang dari 5, dan pada dasarnya semuanya sesuai dengan kerabat Anda, ini berarti bahwa lingkungan mempercayai Anda dan mendukung Anda. Jika tanda lebih tinggi dari 5, maka kemungkinan besar Anda berada di bawah tekanan kuat dari orang lain, mereka mengharapkan banyak dari Anda. Ini bisa memancing rasa bersalah yang kuat.

    Apa yang harus dilakukan jika Anda terus-menerus di bawah tekanan?

    Ketidakpuasan dan tekanan konstan dari seseorang menyebabkan perasaan yang sangat buruk. Anda dapat mengatasinya hanya ketika Anda memiliki "kelompok pendukung," yaitu, orang-orang yang berpikir Anda baik. Mereka tidak mengkritik Anda menganggur dan menganggap tindakan Anda benar. Apakah Anda punya orang seperti itu? Pikirkan tentang itu.

    Sayangnya, lingkungan bukanlah satu-satunya hal yang memengaruhi perasaan bersalah. Bukan peran kecil yang dimainkan oleh karakter karakter wanita. Sebagai contoh, sifat kepribadian seperti perfeksionisme berkontribusi pada perkembangan perasaan bersalah, karena wanita biasanya mengatur diri mereka sendiri tuntutan yang terlalu tinggi dan menjadi sangat marah jika tidak ada yang terjadi. Ambisi dari berbagai anggota keluarga juga berkontribusi pada perkembangan perasaan bersalah, serta mimpi yang tidak terpenuhi. Dan ini tidak hanya menyangkut Anda, tetapi juga orang tua Anda.

    Pandangan perfeksionis tentang keibuan

    Banyak ibu modern telah membuat gambar di kepala mereka bahwa perlu menjadi ibu yang ideal dan istri yang ideal. Mereka percaya bahwa perlu memiliki waktu untuk segalanya, dirawat dengan baik, peduli, punya waktu untuk berurusan dengan diri sendiri, rumah, suami. Tetapi bahkan memiliki waktu untuk semuanya tidak cukup. Penting untuk membawa ini ke level tertinggi.

    Selain itu, banyak ibu muda dipenuhi dengan ambisi yang terkait dengan membesarkan anak. Mereka melahirkan dan membesarkan anak tidak hanya untuk hidup dan menikmati hidup, tetapi untuk menjadikan anak yang paling-paling: yang paling cerdas, yang paling ramah, paling sehat, paling bahagia, dll. Hidup sesuai dengan skema idealitas ini, kekecewaan tidak terhindarkan, seperti halnya rasa bersalah jika Anda tidak bisa membuat anak memenuhi semua kriteria. Tetapi dari mana semua ambisi dan gagasan tentang cita-cita ini berasal?

    Representasi yang ideal lahir berkat:

  • mimpi terbentuk di masa kecil, karena setiap gadis bermain dengan boneka mewakili keluarga masa depan di muka;
  • harapan orang tua, karena mereka semua kehidupan mereka mengilhami bagaimana seharusnya hidup kita;
  • ambisi sendiri;
  • iklan, film, seri tentang keluarga yang sempurna;
  • kursus untuk ibu, kursus perkembangan untuk anak-anak, di mana hal-hal yang dianggap "benar" ditanamkan untuk melakukan segala sesuatu dalam hidup Anda semuanya akan baik-baik saja.

    Gambarlah sebuah lingkaran, bagilah menjadi 4 sektor dan tandai dengan warna yang berbeda bagaimana perkembangan anak Anda di masing-masing dari empat bidang: fisik, intelektual, emosional, hubungan dengan anak. Tandai angka dari 0 hingga 10. Dan pada warna kedua, tandai seberapa besar Anda ingin anak tersebut dikembangkan.

    Setelah Anda meletakkan poin, lihat seberapa besar perbedaan di antara mereka. Jika perbedaan antara yang sekarang dan yang diharapkan lebih dari 2 (dalam 2-4 sumbu), maka kemungkinan besar Anda tidak puas dengan keadaan saat ini.

    Jika Anda termasuk dalam kategori ibu dengan tingkat inflasi, maka tanyakan pada diri Anda pertanyaan berikut dan jawablah dengan jujur.

  • Mengapa Anda membutuhkan hasil setinggi itu? Mengapa menjadi ibu yang sempurna? Opsi mungkin sangat berbeda. Seseorang melakukan ini untuk diri mereka sendiri, suami, orang tua. Untuk semua, siapa pun, tetapi tidak untuk bayinya.
  • Jika Anda melakukannya untuk seorang anak, tanyakan pada diri sendiri - mengapa dia membutuhkannya sekarang? Apakah dia benar-benar membutuhkan biaya besar?

    Jika Anda masih diliputi perasaan bersalah karena Anda melakukan sesuatu yang salah, maka buatlah daftar orang-orang yang ingin Anda buktikan. Ini akan sangat membantu Anda untuk kembali dari dunia ideal.

    Tetapi apakah rasa bersalah selalu ada? Mungkin itu hanya topeng, di balik itu masalah yang sama sekali berbeda?

    Bersalah seperti topeng

    Seringkali perasaan bersalah itu layak, karena hanya ada pertobatan eksternal, tetapi tidak ada yang terjadi di dalam diri Anda.

    Akibatnya, muncul pertanyaan - mengapa kemudian menyalahkan diri sendiri, mengeluh dan mengeluh tentang kehidupan?

  • Karena ketidakberdayaan, karena kita tidak selalu dapat mengubah sesuatu. Berikut ini hanya pengalaman tentang hal ini jangan hilang dimanapun. Misalnya, anak Anda berjalan-jalan, melepas topinya dan jatuh sakit. Anda mulai menyalahkan diri sendiri untuk ini, meskipun tidak ada yang benar.
  • Kemalasan dan kelambanan. Perasaan bersalah yang dikembangkan atas dasar ini membantu menutupi dan menyamarkan kemalasannya. Ini membantu Anda menyembunyikan keengganan untuk terlibat dalam seorang anak, karena untuk ini Anda perlu berusaha.

    Ketika Anda menyadari hal ini, Anda akan memahami bahwa satu-satunya obat untuk perasaan bersalah adalah mengambil tanggung jawab, membuat pilihan sadar ke mana harus pergi dan bagaimana bertindak. Untuk mengkonsolidasikan pengetahuan ini, Anda perlu melakukan latihan yang akan membantu untuk tidak menutupi perasaan bersalah, tetapi untuk sepenuhnya menghilangkannya.

  • 0 - tidak memperhatikan sama sekali;
  • 10 - ditata maksimal.

    Periksa tanda dari 0 hingga 10 dan lihat hasil Anda.

    Jika Anda bekerja dengan baik pada latihan ini, Anda akan dapat menentukan area mana yang paling “menderita” dan perlu ditingkatkan. Lagi pula, untuk mengatasi perasaan bersalah, Anda benar-benar perlu bertanggung jawab dan mengambil langkah aktif.

    Mengapa saya merasa bersalah di depan seorang anak? Bagaimana cara membantu diri sendiri?

    Menutup pintu depan apartemen, sekali lagi Anda menyeka air mata. Anak itu memegang tangan Anda, tidak mau melepaskan, menangis dan memohon untuk tinggal di rumah. Anda bepergian dalam lift, dan pikiran sudah berjalan di depan Anda kembali ke apartemen, ke anak Anda. Anda tidak dapat bekerja dan memenuhi tugas Anda dengan tenang, karena sepanjang hari mata Anda dipenuhi dengan air mata di depan Anda. Perasaan bersalah atas anak Anda membuat Anda kewalahan, dan Anda siap untuk melemparkan segala sesuatu di dunia dan terbang ke si kecil Anda, hanya untuk memeluknya.

    Hampir semua orang tua, cepat atau lambat, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, mengalami perasaan aneh, tetapi sangat menyakitkan ini. Tampaknya anak Anda tidak dalam bahaya: ia berada di bawah pengawasan kakek-nenek atau pengasuh di taman kanak-kanak, makan dengan baik dan tidur, tetapi cacing kecil keraguan hilang setiap hari. “Saya seorang ibu yang buruk,” “Saya melakukan segala sesuatu yang salah,” “Anak saya akan tumbuh tanpa saya” - seringkali pikiran ini dikunjungi oleh ibu muda. Namun, jangan panik, lempar semua kasing dan tetap duduk di rumah bersama anak itu. Setiap ibu sangat penting untuk dipahami, pertama-tama, dalam diri Anda. Kenapa dia merasa bersalah tentang anak itu? Apakah dia melakukan sesuatu yang salah?

    Apa itu rasa bersalah?

    Berkenalan dengan topik ini saya ingin memulai dengan definisi konsep "anggur".

    Rasa bersalah adalah sikap mental orang tersebut (dalam kasus kami, ibu) sehubungan dengan tindakannya yang melanggar hukum (atau tidak bertindak) dan konsekuensinya. Secara sederhana, seorang ibu muda merasa bersalah karena melakukan sesuatu (pergi bekerja, pergi berlibur) atau tidak (tidak punya waktu untuk membaca buku kepada seorang anak, tidak tahu kapan gigi kedelapan muncul) sehubungan dengan bayinya. Sebenarnya, anggur berbeda. Perasaan bersalah dapat memiliki tiga kali: masa lalu, sekarang, masa depan.

    Dulu

    Timbul dalam kasus ketika sang ibu merasa bersalah di depan seorang anak yang sudah dewasa. Kesalahan yang dia lakukan di masa mudanya dapat mengarah pada fakta bahwa ibu dan anak tidak menjadi dekat di masa sekarang. Seorang wanita menderita penyesalan karena fakta bahwa dia bekerja terlalu banyak, melihat anaknya terlalu sedikit, dan kehangatan yang tidak diterima anak ketika seorang anak tetap tidak dihabiskan dalam hati ibu. Kemarahan mental tentang bagaimana menebus semua waktu yang terbuang, bagaimana memulihkan keintiman spiritual dalam hubungan dengan seorang anak dimulai.

    Hadir

    Tampak ketika sang ibu khawatir tentang apa yang tidak bisa dilakukan dengan anaknya 24 jam sehari. Penyapihan awal, pergi bekerja, perjalanan bisnis yang dipaksakan, atau hanya pergi ke dokter gigi - semua ini terakumulasi dari hari ke hari dan tumpah ke rasa bersalah skala besar.

    Masa depan

    Erat terjalin dengan masa kini. Ada suatu kasus ketika ibu dipaksa untuk memilih pekerjaan daripada pergi dengan bayi, misalnya, untuk kegiatan perkembangan. Banyak ibu muda yang cenderung percaya bahwa keberhasilan anak-anak mereka di masa depan secara langsung tergantung pada berapa kali mereka membaca buku dan museum mana yang akan mereka kunjungi. Tentu saja, ada butir-butir rasional dalam penilaian ini, tetapi tidak ada yang memberikan jaminan 100%.

    Dua tipe ini bisa disebut menyakitkan. Rasa bersalah ini untuk masa lalu dan masa depan.

    Rasa bersalah karena masa lalu tidak pantas. Seorang wanita tidak bisa lagi memutar waktu dan memperbaiki semua kesalahan masa mudanya. Tetapi dia memiliki kesempatan untuk memahami apa yang salah dan mencoba melakukan kontak dengan anak yang sudah dewasa.

    Rasa bersalah untuk masa depan juga tidak berdasar, karena ibu muda itu tidak bisa mengatakan dengan tepat apa yang akan terjadi pada anaknya dan orang seperti apa dia akan tumbuh dewasa. Dalam hal ini, lebih baik mengarahkan semua energi yang tidak terpakai untuk membesarkan anak di masa sekarang. Anda tidak menghukum bayi Anda karena melanggar vas kristal favorit Anda setelah 2 tahun. Mengapa kamu melakukan ini dengan dirimu sendiri?

    Satu-satunya kesalahan yang sah tentang apa yang terjadi di sini dan sekarang. Anda tidak membeli mainan untuk anak Anda - bayinya menangis - Anda kembali, membeli mesin tik dan mengambil bola. Pertimbangkan apakah Anda melakukan hal yang benar? Jika bayi Anda belum memiliki mesin, dan ia benar-benar ingin memiliki mainan seperti itu, maka Anda melakukannya dengan benar. Dan jika bayi Anda memiliki seluruh armada rumah, dan mesin baru itu akan menjadi "seratus lima puluh satu," maka kemungkinan penolakan Anda dibenarkan. Anda seharusnya tidak menderita kesalahan karena alasan apa pun.

    Mari kita lihat alasan mengapa seorang ibu muda bisa merasa bersalah tentang remah-remah yang tumbuh.

    Penyebab rasa bersalah di depan seorang anak

    • Tidak semua kehamilan diterima. Sangat sering, seorang wanita memutuskan untuk memiliki bayi hanya karena waktunya telah tiba. Selama seluruh kehamilan, mereka tidak memiliki perasaan apapun pada perut mereka yang bulat. Tetapi dengan kelahiran bayi itu, ibu muda itu menyadari bahwa ini adalah dia, satu-satunya kebahagiaannya yang telah lama ditunggu-tunggu! Dan pada saat ini dia merasa bersalah karena tidak begitu mencintai bayi dalam kandungan, karena memikirkan tentang aborsi, dll.
    • Alasan lain terkait dengan kehamilan dan persalinan, karena itu para ibu merasa bersalah. Misalnya, selama kelahiran, ibu menjalani anestesi, yang mengakibatkan komplikasi yang timbul pada anak. Atau seorang ibu muda, yang sedang hamil, tidak bisa berhenti merokok, akibatnya bayi dilahirkan lemah dan sakit.
    • Saat ini, lebih dari sebelumnya, ada propaganda aktif menyusui panjang. Menurut rekomendasi WHO, periode ini harus berlangsung hingga usia tiga tahun. Dan jika seorang ibu menyusui bayinya hanya 2-3 bulan atau tidak menyusui sama sekali, maka ini dapat berubah menjadi kompleks rasa bersalah di depan anak.
    • Ibu, tidak mencapai sebelum akhir cuti hamil, harus pergi bekerja, meninggalkan remah-remah dalam perawatan neneknya? Opsi ini juga dimungkinkan. Dalam hal ini, ibu muda akan menyesal karena mengurangi saldo dan membuat laporan alih-alih membaca, menggambar, dan bermain dengan bayinya.
    • Ibu dari anak-anak pada usia yang sama sering merasa bersalah terhadap bayi yang lebih tua. Tampaknya bagi mereka bahwa mereka tidak memberi perhatian dan cinta pada anak, memaksa bayi untuk tumbuh lebih awal dan memikul tugas seorang anak yang lebih besar.
    • Tidak ada pengecualian, dan para ibu yang kehidupan pribadinya tidak ditentukan. Mereka percaya bahwa merekalah yang harus disalahkan atas kenyataan bahwa anak itu tidak memiliki ayah yang penuh perhatian dan pengasih di dekatnya.
    • Jika bayi itu terluka secara tidak sengaja di rumah atau jatuh di taman bermain, maka banyak ibu muda juga mencela diri mereka sendiri karena tidak mengawasi, “dapat merawat anak dengan lebih baik, maka kemalangan akan terjadi” dan seterusnya.

    Semua alasan di atas untuk munculnya perasaan bersalah pada seorang ibu muda adalah yang utama. Tentu saja, setiap orang tua dapat memiliki ratusan alasan lagi untuk "memerah" di depan bayinya. Itu juga terjadi bahwa seorang ibu muda melakukan segalanya dengan benar! Mereka duduk bersama bayi itu pada cuti hamil selama tiga tahun, memberinya makan dengan produk-produk yang sangat berguna, membawa bayi itu ke berbagai kegiatan pendidikan dan menghabiskan waktu lama berjalan bersamanya di taman. Singkatnya, dia melakukan semua yang mungkin, namun, dia menganggap dirinya sebagai "ibu yang buruk". Alasan perilaku ini mungkin disembunyikan di masa kecil ibu termuda. Mungkin di keluarganya semuanya tidak begitu mulus, dan citra "ibu ideal" tetap kabur dan tidak bisa dipahami olehnya.

    Itulah sebabnya dia berusaha menjadi ibu terbaik di dunia untuk remahnya dan tidak keliru dalam detail apa pun.

    Apa pun alasan mengapa seorang ibu muda merasa bersalah, Anda harus berjuang melawan kondisi ini.

    Sekilas, kegembiraan yang biasa terlihat bagi anak Anda, rasa bersalah mengandung dua bahaya:

    1. Anak-anak sangat jelas menangkap suasana hati orang tua mereka. Jika ibu terus-menerus merasa bersalah di depan bayinya, anak akan segera memahami hal ini, dan kemungkinan besar akan mulai memanipulasi perasaan orang tua.

    2. Mencoba menebus kesalahan, ibu sering kehilangan poin penting lainnya dalam membesarkan anak mereka.

    Bagaimana cara mengatasi perasaan bersalah secara efektif?

    Seorang ibu muda sendiri harus mengerti persis di mana dia melakukan kesalahan. Hanya dengan kesadaran akan kesalahan sendiri, jalan perjuangan yang sulit dengan perasaan bersalah terhadap anak sendiri dimulai.

    Tips yang berguna:

    1. Jika bayi Anda telah melakukan semacam pelanggaran, dan Anda telah menghukumnya karena itu, dan sekarang bertobat, pertama-tama, mulailah dengan diri Anda sendiri. Jika Anda merasa hukumannya terlalu berat, jangan menyalahkan diri sendiri. Anda bukan robot, Anda seorang ibu. Karena itu, Anda memiliki hak untuk melakukan kesalahan. Jangan tunjukkan kelemahan Anda pada anak Anda. Maka bayi akan berpikir bahwa kita tidak percaya diri dalam keputusan kita dan akan berperilaku lebih buruk di waktu berikutnya. Memperbaiki kesalahan dalam hal ini, Anda dapat melakukan latihan bersama dengan anak. Tunjukkan pada anak Anda bahwa keinginan dan impiannya penting bagi Anda.
    2. Anak-anak cepat melupakan yang buruk. Anda sendiri dapat diyakinkan tentang hal ini ketika Anda menenangkan bayi Anda yang jatuh atau terbentur. Lima menit - dan anak itu tidak lagi ingat mengapa dia menangis, dan tertawa riang dengan ibunya. Tetapi jika si ibu akan terus-menerus merasa bersalah di depan bayinya, remah itu akan cepat mengenalinya. Apa pun yang anak Anda akan mengerti: Ibu itu jahat. Tapi ini tidak benar, Anda sendiri pasti tahu!
    3. Jika seorang ibu terus-menerus berfokus pada beberapa keluarga, yang, menurut pendapatnya, ideal, maka Anda perlu memahami bahwa di keluarga mana pun mereka membesarkan anak-anak dengan cara mereka sendiri. Apa yang tampaknya dapat diterima oleh anak lain dapat menjadi bencana bagi bayi Anda. Jangan mengejar yang ideal. Belajarlah untuk mendengarkan dan mendengar bayi Anda dan mencoba untuk menjadi tulus, penuh kasih dan berpikiran terbuka.
    4. Jangan coba-coba mengisi kekurangan mereka dalam membeli mainan. Ini hanya akan merusak remah-remah Anda. Memahami, hal utama untuk karapuz - perhatian ibu. Karena itu, cobalah untuk menghabiskan setiap menit waktu luang Anda dengan bayi dan jangan membelinya dengan pesawat atau kereta lain.
    5. Cobalah untuk tidak pernah bertengkar di hadapan seorang anak. Dengan cara ini Anda mengisolasi pria kecil dari pengalaman hati.

    Banyak psikolog sangat sering menerbitkan karya tentang perasaan bersalah seorang ibu di depan seorang anak.

    Misalnya, psikoterapis terkenal D. Winnicott memperkenalkan hal seperti "ibu yang cukup baik."

    Ibu yang cukup baik

    Jadi, ibu yang cukup baik, siapa dia? Menurut D. Vinikotta, ini adalah seorang wanita yang melakukan segalanya untuk membuat anaknya bahagia, tetapi dia sadar bahwa dia tidak dapat berperilaku 100% dengan benar dalam semua situasi.

    Ibu yang cukup baik:

    1. Orang tua tidak akan pernah khawatir karena dia tidak punya waktu untuk memasak anak untuk makan siang atau membaca buku dengan bayinya. Makan siang akan menggantikan kaleng tumbuk yang enak, dan buku ibu dan bayi dibaca bersama sebelum tidur.

    2. Ibu tidak akan gugup karena kekurangan ASI, menyalahkan dirinya sendiri karena dia tidak bisa memberikan yang terbaik untuk anaknya. Ibu yang cukup baik akan memberi makan bayi dengan campuran, tetapi pada saat yang sama mempertahankan semangat dan kemandirian.

    3. Seorang ibu yang cukup baik yakin: apa pun yang terjadi, dia tahu pasti bahwa dia memiliki kesempatan untuk membesarkan anak yang paling cantik di dunia. Dan ini berarti dia tidak bisa menjadi ibu yang buruk!

    Literatur yang bermanfaat

    Daftar buku yang disajikan akan membantu para ibu muda tidak hanya untuk menghilangkan perasaan bersalah, tetapi juga belajar untuk lebih memahami diri mereka sendiri dan bayi mereka.

    1. D.V. Winnicot "Anak Kecil dan Ibu Mereka"
    2. Filippov G.G. "Psikologi keibuan"
    3. Aptulaeva T.G. "Ibu dan anak. Ensiklopedia kehamilan yang harmonis dan kebahagiaan sebagai ibu "
    4. Bradley Trevor Grieve "kebenaran luar biasa tentang keibuan"
    5. Ivanova S.V. "Keibuan luar biasa!"
    6. Masaru Ibuka "Setelah tiga tahun terlambat"
    7. Jean Ledloff "Cara membesarkan anak yang bahagia"
    8. Gippenreiter "Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?
    9. E. Faber dan A. Mazlish “Bagaimana mengatakan bahwa anak-anak mendengarkan dan bagaimana mendengarkan, apa yang akan dikatakan anak-anak”
    10. S.Soloveychik "Pedagogi untuk semua"

    Perasaan bersalah yang terus-menerus adalah lubang hitam sungguhan yang menyedot semua pikiran gembira seorang ibu muda. Kita perlu menyingkirkan perasaan ini untuk selamanya. Cintai anak Anda, jangan menyalahkan diri sendiri karena tidak bisa menghabiskan waktu bersama bayi Anda 24 jam sehari.

    Berikan cinta yang baik dan tak terbatas kepada bayi Anda, dan dia akan menjawab Anda sebagai balasan!

  • Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia