Kesedihan adalah reaksi alami terhadap kehilangan seseorang atau sesuatu yang penting bagi Anda. Selama periode kesedihan, Anda mungkin mengalami perasaan seperti kesedihan, kesepian, dan kehilangan minat dalam hidup. Alasannya bisa sangat berbeda: kematian orang yang dicintai, pemisahan dari orang yang dicintai, kehilangan pekerjaan, penyakit serius, dan bahkan perubahan tempat tinggal.

Semua orang berduka dengan caranya sendiri. Tetapi jika Anda menyadari emosi Anda, menjaga diri sendiri dan mencari dukungan, Anda dapat dengan cepat kembali normal.

Tahapan kesedihan

Mencoba untuk berdamai dengan kehilangan, Anda secara bertahap melewati beberapa periode. Kemungkinan besar, Anda tidak akan dapat mengendalikan proses ini, tetapi cobalah untuk memahami perasaan Anda dan mencari tahu alasan penampilan mereka. Dokter membedakan lima tahap kesedihan.

Bantahan

Ketika Anda pertama kali mengetahui tentang kehilangan, hal pertama yang terlintas dalam pikiran: "Ini tidak mungkin." Anda mungkin merasa kaget atau bahkan mati rasa.

Penyangkalan adalah mekanisme pertahanan umum yang mencegah goncangan langsung dari kehilangan dengan menekan emosi Anda. Jadi kami mencoba untuk mengisolasi diri dari fakta. Selama tahap ini, mungkin juga ada perasaan bahwa hidup tidak ada artinya, dan tidak ada yang memiliki nilai. Bagi kebanyakan orang yang mengalami kesedihan, tahap ini adalah reaksi sementara yang membawa kita melalui gelombang pertama rasa sakit.

Ketika kenyataan tidak lagi ditolak, Anda menghadapi rasa sakit karena kehilangan Anda. Anda mungkin merasa frustrasi dan tidak berdaya. Belakangan, perasaan ini ditransformasikan menjadi kemarahan. Biasanya itu diarahkan ke orang lain, kekuatan yang lebih tinggi atau kehidupan secara umum. Marah dengan orang yang dicintai yang meninggal dan meninggalkan Anda sendirian juga wajar.

Penawaran

Reaksi normal terhadap perasaan tidak berdaya dan kerentanan seringkali menjadi kebutuhan untuk mendapatkan kembali kendali atas situasi dengan bantuan seri pernyataan “If Only”, misalnya:

  • Jika sebelumnya kami meminta bantuan medis.
  • Kalau saja kita pergi ke dokter lain.
  • Kalau saja kita tinggal di rumah...

Ini adalah upaya tawar-menawar. Seringkali, orang mencoba membuat kesepakatan dengan Tuhan atau kekuatan lain yang lebih tinggi dalam upaya untuk menunda rasa sakit yang tak terelakkan.

Seringkali tahap ini disertai dengan rasa bersalah yang memburuk. Anda mulai percaya bahwa Anda bisa melakukan sesuatu untuk menyelamatkan orang yang Anda cintai.

Tertekan

Ada dua jenis depresi yang berhubungan dengan kesedihan. Yang pertama adalah reaksi terhadap konsekuensi praktis dari kerugian. Jenis depresi ini disertai dengan kesedihan dan penyesalan. Anda khawatir tentang biaya dan penguburan. Ada penyesalan dan rasa bersalah karena menghabiskan begitu banyak waktu untuk kesedihan, alih-alih mencurahkannya untuk orang yang dicintai. Fase ini dapat difasilitasi oleh partisipasi sederhana dari kerabat dan teman. Terkadang, bantuan keuangan dan beberapa kata-kata baik dapat membuat segalanya lebih mudah.

Jenis depresi kedua lebih dalam dan mungkin lebih pribadi: Anda meninggalkan diri sendiri dan bersiap untuk berpisah dan mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang Anda cintai.

Penerimaan

Pada tahap akhir kesedihan, Anda menerima kenyataan kehilangan Anda. Tidak ada yang berubah. Meskipun Anda masih sedih, Anda dapat mulai bergerak dan kembali ke kekhawatiran harian Anda.

Setiap orang melewati fase-fase ini dengan caranya sendiri. Anda dapat berpindah dari satu ke yang lain atau bahkan melewati satu atau beberapa tahapan. Pengingat kehilangan Anda, seperti peringatan kematian atau lagu yang akrab, dapat memicu pengulangan langkah.

Bagaimana memahami bahwa Anda berduka terlalu lama?

Tidak ada periode “normal” untuk kesedihan. Prosesnya tergantung pada sejumlah faktor, seperti karakter, usia, kepercayaan, dan dukungan orang lain. Jenis kerugian juga penting. Misalnya, ada kemungkinan Anda akan mengalami lebih lama dan lebih sulit karena kematian mendadak orang yang dicintai daripada, katakanlah, karena berakhirnya hubungan romantis.

Seiring waktu, kesedihan mereda. Anda akan mulai merasakan kebahagiaan dan kegembiraan yang secara bertahap akan menggantikan kesedihan. Setelah beberapa saat Anda akan kembali ke kehidupan sehari-hari Anda.

Apakah Anda memerlukan bantuan profesional?

Terkadang kesedihan tidak berlangsung terlalu lama. Anda mungkin tidak bisa menerima kerugian itu sendiri. Dalam hal ini, Anda mungkin memerlukan bantuan profesional. Bicaralah dengan dokter Anda jika Anda mengalami salah satu dari yang berikut:

  • Masalah dengan tugas sehari-hari, seperti bekerja dan membersihkan di rumah
  • Merasa tertekan
  • Pikiran bunuh diri atau melukai diri sendiri
  • Ketidakmampuan untuk berhenti menyalahkan diri sendiri

Terapis akan membantu Anda mengenali emosi Anda. Dia juga dapat mengajari Anda untuk mengatasi kesulitan dan kesedihan. Jika Anda mengalami depresi, dokter mungkin akan meresepkan obat yang akan meringankan kondisi Anda.

Ketika Anda mengalami rasa sakit emosional yang hebat, Anda mungkin tergoda untuk mencoba melarikan diri dengan narkoba, alkohol, makanan, atau bahkan bekerja. Tapi hati-hati. Semua ini hanya membawa pertolongan sementara, yang tidak membantu Anda pulih lebih cepat atau merasa lebih baik dalam jangka panjang. Bahkan, mereka dapat menyebabkan kecanduan, depresi, kecemasan, atau bahkan gangguan emosi.

Alih-alih, coba metode berikut:

  • Beri diri Anda waktu. Terimalah perasaan Anda dan ketahuilah bahwa kesedihan adalah proses yang membutuhkan waktu.
  • Bicaralah dengan orang lain. Habiskan waktu bersama teman dan keluarga. Jangan mengisolasi diri Anda dari masyarakat.
  • Jaga dirimu baik-baik. Berolah raga secara teratur, makan dengan baik dan tidur cukup lama agar tetap sehat dan berenergi.
  • Kembalilah ke hobi Anda. Kembali ke aktivitas yang membuat Anda gembira.
  • Bergabunglah dengan grup pendukung. Berbicaralah dengan orang yang mengalami atau pernah mengalami perasaan serupa. Ini akan membantu Anda untuk tidak merasa kesepian dan tidak berdaya.

Tahap kesedihan. Tahapan berkabung "normal".

Untuk berkabung "normal" ditandai dengan perkembangan pengalaman dalam beberapa tahap dengan gejala yang kompleks dan reaksi masing-masing karakteristik.

Dalam proses berkabung yang normal, serangan fisik secara berkala, kejang di tenggorokan, sesak napas dengan napas cepat, kebutuhan konstan untuk mengambil napas, perasaan kehampaan di perut, kehilangan kekuatan otot dan penderitaan subjektif yang intens, digambarkan sebagai ketegangan atau sakit mental, penyerapan gambar almarhum.

Tahap kesedihan akut berlangsung sekitar 4 bulan, termasuk 4 dari kondisi yang dijelaskan di bawah ini.

Durasi setiap tahap agak sulit untuk dijelaskan, karena kemungkinan interoperabilitasnya sepanjang pekerjaan kesedihan.

Berita tragis itu menyebabkan kengerian, emosi, pelepasan dari segala sesuatu yang terjadi, atau, sebaliknya, ledakan internal. Dunia mungkin tampak tidak nyata: waktu dalam persepsi orang yang berduka dapat mempercepat atau menghentikan, ruang - untuk mempersempit.

Perasaan tidak sadar akan apa yang terjadi, mati rasa mental, ketidakpekaan, kebodohan muncul dalam benak seseorang. Persepsi realitas eksternal menjadi kusam, dan kemudian di celah-celah berikutnya dalam ingatan-ingatan tentang periode ini sering muncul.

Fitur yang paling menonjol adalah:

nafas terus menerus, keluhan kehilangan kekuatan dan kelelahan, kurang nafsu makan; Beberapa perubahan kesadaran dapat diamati - sedikit perasaan tidak realistis, perasaan meningkatnya jarak emosional dengan orang lain ("bagaimana mereka bisa tersenyum, berbicara, pergi ke toko ketika kematian ada dan begitu dekat").

Biasanya, reaksi kejut yang kompleks ditafsirkan sebagai negasi pelindung dari fakta atau makna kematian, yang melindungi mereka yang berduka agar tidak bertabrakan dengan kehilangan seluruh volume sekaligus.

2. Tahap penolakan (pencarian) ditandai dengan ketidakpercayaan pada realitas kehilangan.

Orang itu meyakinkan dirinya sendiri dan orang lain bahwa "segalanya akan tetap berubah menjadi lebih baik," bahwa "para dokter itu salah", bahwa "ia akan segera kembali," dll.

Apa yang menjadi ciri khas di sini bukanlah negasi dari fakta kerugian itu sendiri, tetapi negasi dari fakta dari kekonstanan kehilangan.

Pada saat ini, sulit bagi seseorang untuk mempertahankan perhatiannya di dunia luar, kenyataan dirasakan seolah-olah melalui kerudung transparan, yang melaluinya perasaan kehadiran almarhum membuat jalan mereka: seseorang di tengah kerumunan seperti orang asli, bel pintu memancarkan pikiran: inilah dia. Visi semacam itu cukup alami, menakutkan, diambil untuk tanda-tanda kegilaan yang akan datang.

Penyangkalan adalah mekanisme pertahanan alami yang mendukung ilusi bahwa dunia akan berubah, mengikuti "ya" dan "tidak" kita, dan bahkan lebih baik - untuk tetap tidak berubah.

Namun lambat laun kesadaran mulai menerima kenyataan kehilangan dan rasa sakitnya - seolah-olah sebelum itu ruang batin yang kosong mulai dipenuhi dengan emosi.

3. Tahap agresi

Berada pada tahap konfrontasi dengan kematian, seseorang dapat mengancam "bersalah" atau, sebaliknya, terlibat dalam penyerangan diri, merasa bersalah tentang apa yang terjadi.

Seseorang yang menderita kehilangan, sedang berusaha untuk menemukan dalam peristiwa sebelum kematian, bukti bahwa dia tidak melakukan semua yang dia bisa untuk orang yang meninggal (memberi obat pada waktu yang salah, melepaskan satu, tidak ada, dll). Dia menuduh dirinya tidak memperhatikan dan membesar-besarkan nilai kesalahan langkahnya. Perasaan bersalah dapat diperburuk oleh situasi konflik sebelum kematian.

Gambaran pengalaman secara signifikan melengkapi respon dari spektrum klinis.

Berikut adalah beberapa pengalaman yang mungkin dari periode ini:

    Perubahan dalam tidurTakut gilaPerubahan nafsu makan, disertai dengan kehilangan atau bertambahnya berat badan yang signifikanMeriuman menangis yang tidak dapat dijelaskan Kelelahan dan kelemahan umumMetor otot
    Rentang emosi yang dialami saat ini juga cukup luas; seseorang secara akut mengalami kehilangan dan memiliki sedikit kendali atas dirinya sendiri.


Namun, betapapun tak tertahankan perasaan bersalah, perasaan tidak adil dan ketidakmungkinan untuk terus hidup, semua ini adalah proses alami mengalami kehilangan.

    Ketika kemarahan menemukan jalan keluar dan intensitas emosi menurun, tahap selanjutnya dimulai.

4. Tahap depresi (penderitaan, disorganisasi) - kesedihan, kesepian, perawatan diri dan perendaman mendalam dalam kebenaran kehilangan.

Pada tahap inilah sebagian besar pekerjaan kesedihan jatuh, karena seseorang yang dihadapkan dengan kematian dapat, melalui depresi dan rasa sakit, mencari makna dari apa yang terjadi, memikirkan kembali nilai hidupnya sendiri, dan secara bertahap melepaskan hubungan dengan orang mati, memaafkan dia dan dirinya sendiri.

Ini adalah periode penderitaan terbesar, sakit mental akut. Banyak perasaan dan pikiran yang berat, terkadang aneh dan menakutkan muncul. Ini adalah perasaan kekosongan dan ketidakberartian, keputusasaan, rasa ditinggalkan, kesepian, kemarahan, rasa bersalah, ketakutan dan kecemasan, ketidakberdayaan. Keasyikan yang tidak biasa dengan citra almarhum dan idealisasinya khas - menekankan pahala yang luar biasa, menghindari ingatan akan fitur dan tindakan buruk.

Duka meninggalkan jejak hubungan dengan orang lain. Mungkin ada kehilangan kehangatan, lekas marah, keinginan untuk pensiun.

Mengubah kegiatan sehari-hari. Sulit bagi seseorang untuk berkonsentrasi pada apa yang dia lakukan, sulit untuk membawa hal-hal sampai akhir, dan kegiatan yang sulit dapat menjadi sepenuhnya tidak dapat diakses untuk sementara waktu. Kadang-kadang ada identifikasi bawah sadar dengan orang mati, dimanifestasikan dalam imitasi tanpa disadari berjalan, gerakan, ekspresi wajah.

Ini adalah momen yang sangat penting dalam pengalaman produktif kesedihan.

Persepsi kita tentang orang lain, terutama yang dekat, dengan siapa kita terhubung dengan banyak ikatan kehidupan, citranya, dipenuhi dengan kerja bersama yang belum selesai, rencana yang tidak terpenuhi, pelanggaran yang tidak diampuni, janji yang tidak terpenuhi.

Pekerjaan kesedihan untuk restrukturisasi sikap terhadap almarhum diatur dalam pekerjaan dengan utas yang mengikat ini.

Secara paradoks, rasa sakit disebabkan oleh orang yang berduka: secara fenomenologis, dalam kesedihan akut, orang yang meninggal tidak meninggalkan kita, dan kita sendiri meninggalkannya, melepaskan diri darinya, atau mendorongnya menjauh darinya.

Dan ini, pelarian diri sendiri, perawatan pribadi ini, adalah pengusiran orang yang dicintai: “Pergilah, aku ingin menyingkirkanmu. »Dan pengamatan tentang bagaimana citranya benar-benar mengasingkan, mengubah dan menghilang, dan, pada kenyataannya, menyebabkan sakit hati.

Rasa sakit kesedihan akut adalah rasa sakit tidak hanya dari pembusukan, kehancuran dan kematian, tetapi juga rasa sakit dari kelahiran yang baru. Makhluk bercabang terhubung di sini oleh memori, koneksi kali dipulihkan, dan rasa sakit secara bertahap menghilang (Vasilyuk, 2002).

Tahap-tahap sebelumnya dikaitkan dengan perlawanan terhadap kematian, dan emosi yang menyertainya sebagian besar merusak.

5. Tahap pembuatan apa yang terjadi. Dalam sumber-sumber sastra (lihat J. Teitelbaum. F. Vasylyuk) tahap ini dibagi menjadi dua:

Pada fase ini, kehidupan memasuki kebiasaannya sendiri, tidur, nafsu makan, dan aktivitas profesional dipulihkan, almarhum berhenti menjadi fokus utama kehidupan.

Pengalaman duka kini muncul dalam bentuk guncangan-guncangan pertama yang sering terjadi, dan kemudian semakin langka, yang terjadi setelah gempa bumi besar. Serangan kesedihan residual seperti itu bisa sama akutnya dengan fase sebelumnya, dan dengan latar belakang keberadaan normal, secara subjektif dipersepsikan sebagai bahkan lebih akut. Alasan mereka adalah beberapa tanggal, acara tradisional ("Tahun baru untuk pertama kalinya tanpa dia", "musim semi untuk pertama kalinya tanpa dia", "ulang tahun") atau peristiwa kehidupan sehari-hari ("tersinggung, tidak ada yang mengeluh", "namanya Saya menerima surat ").

Tahap ini, sebagai suatu peraturan, berlangsung selama satu tahun: selama waktu ini hampir semua peristiwa kehidupan normal terjadi dan kemudian mulai berulang. Peringatan kematian adalah tanggal terakhir dalam seri ini. Mungkin itu sebabnya sebagian besar budaya dan agama memberi satu tahun berkabung.

Selama periode ini, kerugian secara bertahap memasuki kehidupan. Seseorang harus menyelesaikan banyak tugas baru yang berkaitan dengan perubahan materi dan sosial, dan tugas-tugas praktis ini terkait dengan pengalaman itu sendiri. Dia sangat sering memeriksa tindakannya terhadap standar moral orang yang meninggal, dengan harapannya, sehingga "apa yang akan dia katakan." Namun lambat laun semakin banyak ingatan, terbebas dari rasa sakit, perasaan bersalah, kebencian, pengabaian.

Pengalaman normal kesedihan, yang kami jelaskan, kira-kira dalam setahun memasuki fase terakhirnya. Di sini, orang yang berduka kadang-kadang harus mengatasi beberapa hambatan budaya yang menghambat tindakan penyelesaian (misalnya, gagasan bahwa durasi kesedihan adalah ukuran cinta untuk orang mati).

Makna dan tugas pekerjaan kesedihan dalam fase ini adalah bahwa gambar orang yang meninggal mengambil tempat permanen dalam keluarga dan sejarah pribadi, keluarga dan memori pribadi dari duka, seperti gambar yang cerah, hanya menyebabkan kesedihan yang cerah.

Durasi reaksi kesedihan jelas ditentukan oleh seberapa baik orang tersebut melakukan pekerjaan kesedihan, yaitu, meninggalkan keadaan ketergantungan yang ekstrem pada orang yang meninggal, beradaptasi kembali dengan lingkungan di mana orang yang hilang tidak lagi, dan membentuk hubungan baru.

Yang sangat penting bagi aliran kesedihan adalah intensitas komunikasi dengan almarhum sebelum kematian.

Terlebih lagi, komunikasi seperti itu tidak harus didasarkan pada kasih sayang. Kematian seseorang yang menyebabkan permusuhan yang kuat, terutama permusuhan yang tidak dapat menemukan jalan keluar karena posisi atau persyaratan loyalitasnya, dapat menyebabkan reaksi kesedihan yang kuat, di mana impuls bermusuhan paling terlihat.

Seringkali, jika seseorang meninggal, yang memainkan peran kunci dalam sistem sosial tertentu (dalam sebuah keluarga, seorang pria memainkan peran sebagai ayah, pencari nafkah, suami, teman, pelindung, dll.), Kematiannya mengarah pada disintegrasi sistem ini dan ke perubahan drastis dalam kehidupan dan status sosial. anggota Dalam kasus ini, adaptasi adalah tugas yang sangat sulit.

Reaksi kesedihan yang menyakitkan. Reaksi kesedihan yang menyakitkan adalah distorsi dari proses berkabung yang "normal".

Reaksi tertunda. Jika berkabung menemukan seseorang dalam memecahkan beberapa masalah yang sangat penting atau jika perlu untuk dukungan moral orang lain, dia mungkin sulit atau tidak menemukan kesedihannya selama seminggu atau bahkan lebih lama.

Dalam kasus-kasus ekstrem, penundaan ini dapat berlangsung selama bertahun-tahun, sebagaimana dibuktikan oleh kasus-kasus di mana orang-orang yang baru-baru ini menderita kerugian besar, menutupi kesedihan tentang orang-orang yang meninggal bertahun-tahun yang lalu.

Reaksi terdistorsi. Dapat bermanifestasi sebagai manifestasi dangkal dari kesedihan yang tidak terselesaikan. Jenis reaksi berikut ini dibedakan.

1. Peningkatan aktivitas tanpa rasa kehilangan, tetapi lebih dengan perasaan kesejahteraan dan selera hidup (orang tersebut berperilaku seolah-olah tidak ada yang terjadi), dapat memanifestasikan dirinya dalam kecenderungan untuk terlibat dalam kegiatan yang dekat dengan apa yang dilakukan orang yang meninggal pada satu waktu.

2. Munculnya gejala duka pada penyakit terakhir dari almarhum.

3. Kondisi psikosomatis, yang terutama meliputi kolitis ulserativa, rheumatoid arthritis, dan asma.

4. Isolasi sosial, penghindaran patologis komunikasi dengan teman dan kerabat.

5. Permusuhan sengit terhadap orang-orang tertentu (dokter); dengan ekspresi perasaan mereka yang tajam, hampir tidak ada tindakan yang dilakukan terhadap terdakwa.

6. Permusuhan tersembunyi. Perasaan menjadi seolah-olah "kaku", dan perilaku - formal.

Dari buku harian: ". Saya melakukan semua fungsi sosial saya, tetapi sepertinya permainan: itu benar-benar tidak mempengaruhi saya.

Saya tidak dapat mengalami perasaan hangat. Jika saya punya perasaan, itu akan menjadi kemarahan sama sekali.

7. Hilangnya bentuk kegiatan sosial. Manusia tidak dapat memutuskan aktivitas apa pun. Tidak ada tekad dan inisiatif. Hanya kegiatan sehari-hari biasa yang dilakukan, dan mereka dilakukan dalam langkah-langkah dan secara harfiah dalam langkah-langkah, yang masing-masing membutuhkan banyak upaya dari seseorang dan kehilangan minat untuknya.

8. Kegiatan sosial yang merugikan posisi ekonomi dan sosial mereka sendiri. Orang-orang semacam itu dengan kedermawanan yang tidak pantas membagikan properti mereka, dengan mudah memulai petualangan finansial dan berakhir tanpa keluarga, teman, status sosial, atau uang. Hukuman diri yang berkepanjangan ini tidak terhubung dengan rasa bersalah yang disadari.

9. Depresi yang gelisah dengan ketegangan, kegembiraan, sulit tidur, dengan perasaan nilainya rendah, tuduhan diri yang kaku dan kebutuhan nyata akan hukuman. Orang-orang di negara ini dapat melakukan bunuh diri.

Reaksi menyakitkan di atas adalah ekspresi ekstrem atau distorsi dari reaksi normal.

Mengalir satu sama lain secara bertahap, reaksi-reaksi yang terdistorsi ini secara signifikan menunda dan memperparah duka dan "pemulihan" selanjutnya dari duka. Dengan intervensi yang memadai dan tepat waktu, mereka dapat dikoreksi dan dapat diubah menjadi reaksi normal, dan kemudian menemukan resolusi mereka.

Salah satu jenis duka patologis adalah reaksi kesedihan terhadap perpisahan, yang dapat diamati pada orang yang tidak menderita kematian orang yang dicintai, tetapi hanya perpisahan darinya, yang terhubung, misalnya, dengan wajib militer seorang putra, saudara laki-laki atau suami kepada tentara.

Gambaran keseluruhan yang muncul dianggap sebagai sindrom kesedihan antisipatif (E. Lindemann).

Ada kasus-kasus ketika orang-orang begitu takut dengan berita kematian orang yang dicintai, sehingga dalam pengalaman mereka, mereka melewati semua tahap berkabung, sampai pada titik pemulihan total dan pembebasan internal dari orang yang dicintai. Reaksi semacam itu mungkin melindungi seseorang agar tidak terkena berita kematian yang tak terduga, tetapi mereka juga mengganggu pemulihan hubungan dengan orang yang kembali. Situasi ini tidak dapat dianggap sebagai pengkhianatan oleh mereka yang menunggu, tetapi setelah kembali banyak pekerjaan diperlukan di kedua sisi untuk membangun hubungan baru atau hubungan di tingkat yang baru.

Tugas-tugas pekerjaan kesedihan. Melewati tahapan pengalaman tertentu, berkabung melakukan sejumlah tugas (menurut G. White):

1. Menerima kenyataan kehilangan, dan tidak hanya dengan alasan, tetapi juga dengan perasaan.

2. Untuk bertahan dari rasa sakit kehilangan. Rasa sakit hanya dilepaskan melalui rasa sakit, yang berarti bahwa hilangnya rasa sakit yang tidak mengalami rasa sakit akan cepat atau lambat akan menampakkan dirinya dalam gejala apa pun, khususnya dalam psikosomatik.

3. Buat identitas baru, yaitu, cari tempat Anda di dunia di mana sudah ada kerugian. Ini berarti bahwa seseorang harus mempertimbangkan kembali hubungannya dengan orang mati, menemukan bentuk baru bagi mereka dan tempat baru dalam dirinya.

4. Mentransfer energi dari kehilangan ke aspek kehidupan lainnya. Selama berkabung, seseorang terserap dalam kematian: tampaknya baginya bahwa melupakannya atau berhenti berduka sama saja dengan pengkhianatan, bahkan kemampuan untuk melepaskan kesedihan Anda memberi seseorang perasaan pembaruan, transformasi spiritual, mengalami koneksi dengan hidupnya sendiri.

Seorang pria harus menanggung rasa sakit kehilangan. Dia harus memeriksa kembali hubungannya dengan almarhum dan mengenali perubahan dalam reaksi emosinya sendiri.

Ketakutannya akan kehilangan akal, rasa takut akan perubahan tak terduga dalam perasaannya, terutama kemunculan rasa permusuhan yang meningkat tajam, semuanya harus diatasi. Dia harus menemukan bentuk hubungan selanjutnya yang dapat diterima dengan almarhum. Dia harus mengungkapkan rasa bersalahnya dan menemukan orang-orang di sekitarnya dari siapa dia dapat mengambil contoh dalam perilakunya.

Kehidupan setelah kehilangan. Pengalaman emosional seseorang berubah dan memperkaya dalam perjalanan pengembangan pribadi sebagai akibat dari mengalami periode kehidupan krisis, empati terhadap keadaan mental orang lain. Khususnya dalam seri ini adalah pengalaman kematian orang yang dicintai.

Seseorang menjadi mengerti bahwa dengan kematian orang yang dicintai, hidupnya sendiri tidak sepenuhnya kehilangan maknanya, - ia tetap memiliki nilainya dan tetap sama pentingnya dan penting, meskipun kehilangan.

Seseorang dapat memaafkan dirinya sendiri, melepaskan penghinaan, mengambil tanggung jawab atas hidupnya, keberanian untuk kelanjutannya - ia mengembalikan dirinya kepada dirinya sendiri.

Bahkan kerugian terberat mengandung kemungkinan untuk mendapatkan (Bakanova, 1998).

Menerima keberadaan kehilangan, penderitaan, kesedihan dalam hidup mereka, orang menjadi lebih dapat sepenuhnya merasakan diri mereka sebagai bagian integral dari alam semesta, lebih sepenuhnya menjalani kehidupan mereka sendiri.

Sindrom pasca trauma setelah kematian orang yang dicintai

Jiwa manusia mampu bertahan banyak, tetapi peristiwa-peristiwa tertentu meninggalkan jejak nyata pada kesehatan dan kehidupan. Peristiwa semacam itu termasuk kehilangan orang yang dicintai.

Sindrom pasca-trauma yang menyertai kematian orang yang dicintai disebut reaksi kesedihan akut. Kondisi ini adalah nosologi klinis, memiliki stadium, patogenesis dan metode terapi.

Jenis mengalami kesedihan

Kehilangan orang yang dicintai selalu tak terduga dan menakutkan. Tidak masalah apakah orang itu sakit, atau kematiannya datang tiba-tiba. Orang yang dihadapkan pada kehilangan dalam satu atau lain cara menghadapi situasi mengalami kesedihan. Setiap orang mengalami kesedihan dengan cara yang berbeda, ada yang terisolasi dan menjadi antisosial, sementara yang lain, sebaliknya, berusaha untuk bertindak sebanyak mungkin agar tidak menghadapi rasa sakit.

Sulit untuk mendefinisikan konsep "pengalaman kesedihan normal", ini adalah proses yang sangat individual. Namun, ada garis setelah mana keadaan stres pasca-trauma menjadi patologi klinis dan memerlukan dukungan medis dan psikologis wajib.

Psikiater dan psikolog mengidentifikasi dua jenis pasien pasca-trauma yang mengalami kematian orang yang dicintai:

1. Reaksi normal kesedihan akut.

2. Reaksi patologis dari kesedihan akut.

Untuk berbicara tentang batas di antara mereka, perlu untuk memahami perjalanan klinis dan fitur dari setiap tahap.

Mengalami kesedihan alami

Reaksi depresi dan kesedihan mendalam yang terkait dengan kematian kerabat dekat adalah reaksi normal, itu terjadi dan sering, dengan aliran bebas dengan dukungan orang-orang dekat, seseorang kembali ke kehidupan sosial tanpa bantuan spesialis. Ada yang disebut tahap kesedihan. Ini adalah periode yang ditandai dengan mengalami emosi tertentu dan perilaku yang sesuai. Tahapan dapat memiliki durasi yang berbeda dan tidak selalu berjalan berurutan, tetapi selalu memiliki tempat untuk menjadi.

I Tahap penolakan adalah periode yang datang ketika berita datang tentang kematian orang yang dicintai. Tahap ini kadang-kadang disebut syok. Ini ditandai dengan tanda-tanda seperti:

  • ketidakpercayaan;
  • kemarahan pada "utusan";
  • upaya atau keinginan untuk mengubah situasi;
  • menantang fakta tragedi;
  • perilaku tidak logis sehubungan dengan almarhum (mereka mengatur meja untuknya, pergi ke apartemen, membeli hadiah dan menelepon);
  • berbicara tentang seseorang seperti masih hidup.

II Tahap Kemarahan - ketika realisasi tragedi mencapai pemahaman orang yang dicintai, ia mulai marah dengan orang lain, pada dirinya sendiri, pada seluruh dunia karena tidak mencegah kehilangan. Tahap ini ditandai dengan:

  • mencari yang bersalah;
  • perilaku antisosial;
  • isolasi dari orang yang dicintai;
  • reaksi marah terhadap keadaan netral atau positif orang lain.

Tahap III dari tawar-menawar dan kompromi adalah tahap ketika seseorang mulai berpikir bahwa mungkin ada kekuatan di dunia yang mampu "membatalkan" kematian kerabat dekat, terutama ritual keagamaan dan doa termasuk di sini. Yang menyedihkan sedang mencari kompromi dengan Tuhan, mencoba untuk "tawar-menawar" dengan dia untuk kesempatan untuk mengembalikan orang yang dicintai. Tahap ini biasanya disertai dengan perasaan dan tindakan seperti itu:

  • harapan untuk mengembalikan orang yang dicintai;
  • mencari dukungan keagamaan;
  • menarik masyarakat agama atau okultis untuk menemukan jawaban atas pertanyaan;
  • sering berkunjung ke gereja (atau pusat keagamaan lainnya);
  • penawaran dengan kematian (saya akan berubah jika dia hidup kembali).

IV Depresi - ketika kemarahan berlalu dan upaya untuk mengubah situasi yang tragis, ketika seluruh beban kehilangan mencapai kesadaran berduka, tahap depresi dimulai. Ini adalah periode yang panjang dan sangat sulit. Periode depresi ditunjukkan oleh perasaan seperti itu:

  • bersalah atas kematian orang yang dicintai;
  • pikiran dan kondisi obsesif;
  • pertanyaan eksistensial (mengapa orang mati di masa muda mereka? apa artinya hidup sekarang?);
  • insomnia atau hypersomnia (peningkatan durasi tidur);
  • kurang nafsu makan atau sebaliknya, “gangguan” patologis kesedihan (anoreksia atau pengalaman bulemik);
  • isolasi sosial;
  • kehilangan keinginan dan kemampuan untuk merawat diri sendiri dan orang lain;
  • Abulia (impotensi kehendak);
  • rasa tidak berarti hidup setelah kematian orang yang dicintai;
  • takut sendirian jika tidak mungkin berada di masyarakat.

V Penerimaan adalah tahap terakhir dari kerendahan hati dengan kehilangan. Orang itu masih kesakitan, dia sepenuhnya sadar akan pentingnya kehilangan itu, tetapi dia sudah mampu menyelesaikan tugas sehari-hari dan keluar dari isolasi, spektrum emosi meluas dan aktivitas tumbuh. Seseorang mungkin sedih, takut, dengan rasa sakit untuk mengingat orang yang sudah meninggal, tetapi dia mungkin sudah aktif secara sosial. Ini adalah gejala kesedihan yang normal. Tahap depresi bisa berlangsung sangat lama, tetapi kondisinya membaik secara bertahap. Ini adalah kriteria utama untuk "normalitas" berkabung. Bahkan hanya dengan mengetahui semua tahap ini Anda dapat memahami bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai dengan aman dan sepenuhnya.

Reaksi kesedihan yang patologis

Kriteria utama untuk berkabung patologis adalah durasi, intensitas dan perkembangan tahap depresi. Bergantung pada respons terhadap peristiwa yang menyedihkan itu, ada 4 jenis reaksi kesedihan patologis:

  1. Berduka ditangguhkan - ini terjadi ketika reaksi terhadap kehilangan orang yang dicintai sangat lemah dibandingkan dengan respons terhadap situasi rumah tangga kecil.
  2. Kesedihan kronis (berkepanjangan) adalah suatu kondisi di mana gejala tidak membaik atau meningkat seiring waktu dan depresi berlangsung selama bertahun-tahun. Seseorang kehilangan dirinya dan kemampuan untuk merawat dirinya sendiri. Ada depresi klinis.
  3. Reaksi kesedihan yang berlebihan adalah keadaan patologis bahkan untuk berkabung. Misalnya, alih-alih ketakutan atau kecemasan, seseorang mengembangkan fobia atau serangan panik yang berkembang, alih-alih kemarahan, serangan amarah dan upaya untuk menyebabkan cedera fisik pada diri sendiri atau orang lain terjadi.
  4. Kesedihan terselubung - seseorang menderita dan bersedih hati, tetapi menyangkal keterlibatannya dalam situasi menyedihkan ini. Seringkali ini memanifestasikan dirinya dalam bentuk psikosomatik akut (eksaserbasi atau manifestasi penyakit).

Bantu berduka

Sangat penting untuk memahami bahwa keadaan emosional apa pun bagi orang yang sedang berduka memang merupakan varian dari norma. Bisa sangat sulit untuk bertahan dan tetap dekat dengan pengalaman emosional yang berat dari seseorang yang kehilangan orang yang dicintainya. Tetapi rehabilitasi setelah kematian orang yang dicintai menyiratkan dukungan dan partisipasi, dan tidak mengabaikan atau mengabaikan pentingnya kehilangan.

Apa yang harus dilakukan kerabat untuk membantu mereka yang berduka mengatasi dan tidak melukai

Itu semua tergantung pada tahap mengalami kerugian. Pada tahap penolakan, sangat penting untuk menghormati hak berduka atas reaksi kejutan dan ketidakpercayaan. Jangan membujuknya, tidak perlu membuktikan kematian. Seseorang akan mencapai pemahaman, tetapi pada saat ini jiwanya dilindungi dari cedera. Kalau tidak, reaksi dari normal ke yang patologis, karena jiwa tidak dapat mengatasi volume kehilangan dalam waktu singkat. Anda harus dekat dan memungkinkan Anda mengalami ketidakpercayaan, penolakan, dan kejutan. Jangan mempertahankan ilusi, dan menyangkalnya juga tidak layak. Tahap kemarahan adalah proses normal. Seseorang memiliki sesuatu untuk dimarahi dan perlu untuk membiarkan kemarahan ini terjadi. Ya, sulit dan tidak menyenangkan untuk menjadi objek agresi. Tetapi bantuan setelah kematian orang yang dicintai haruslah untuk menerima keadaan emosi normalnya. Biarlah lebih baik menjadi tuduhan, jeritan dan piring pecah, daripada upaya untuk menyakiti diri sendiri. Tahap tawar-menawar juga tampak "aneh" bagi kerabat orang yang berkabung, tetapi orang harus membiarkan orang itu menawar dan mendapatkan kenyamanan dalam iman. Jika kegiatannya ke arah ini tidak berarti pengunduran diri ke dalam sekte, ritual berbahaya atau bunuh diri, ada baiknya untuk membiarkan seseorang menjadi orang percaya dan tawar-menawar dengan Tuhan. Depresi adalah masa di mana orang yang Anda cintai harus sangat perhatian. Tahap ini adalah yang terpanjang dan paling sulit.

Dalam hal apapun tidak dapat menghentikan air mata, merendahkan kehilangan (semuanya akan baik-baik saja, jangan menangis, semuanya baik-baik saja). Penting untuk berbicara tentang kehilangan, berbicara tentang keparahan dan rasa sakitnya, berempati dan bahkan bekerja dengan cermin emosional. Jika kerabat tidak bisa dekat seperti itu, Anda harus menghubungi seorang psikolog dan membiarkan seseorang mengalami kesedihan dengan aman. Pada tahap adopsi, dukungan dari setiap inisiatif baru, rencana dan motif positif sangat penting. Penting sebagai kenangan almarhum, dan menekankan pengalaman positif. Jika pengalaman kesedihan berubah menjadi pengalaman patologis, Anda harus segera menghubungi psikoterapis, dan jika perlu, seorang psikiater.

Diskusi

Tahapan berkabung.

63 pos

Penting untuk mengetahui apakah seseorang yang dekat dengan Anda telah meninggal. Duka, duka psikologis setelah kematian orang yang dicintai memiliki tahapan yang cukup jelas, melewati mana seseorang secara bertahap menerima dan menyadari kehilangan dan kembali ke kehidupan lama.
Tahapan-tahapan ini adalah:

Tahap pertama adalah Shock dan mati rasa. Berlangsung sejak saat seseorang mengetahui tentang kematian orang yang dicintai dan hingga 2 minggu.
Pada tahap ini, orang tersebut belum dapat menerima kerugian, ia tidak percaya akan hal itu. Dia bisa mati rasa dan aktif rewel (dia bisa mengatur pemakaman, secara aktif mendukung orang lain). Seseorang seharusnya tidak berpikir bahwa dalam kasus kedua orang tersebut mengalami kehilangan dengan lebih mudah: itu sama sekali belum disadari.
Pada tahap ini, seseorang mungkin berhenti memahami siapa dirinya, di mana dan mengapa (fenomena "depersonalisasi"). Reaksi ini normal jika berlangsung dalam waktu singkat. Anda dapat membantu seseorang keluar dari keadaan ini dengan memberinya tingtur yang menenangkan, memanggil namanya, menggosok tangan dan kakinya.
Dianjurkan agar seseorang tidak ditinggal sendirian saat ini, penting bahwa seseorang hanya di dekatnya.
Pada tahap ini, pemakaman, bangun pertama dan kedua.

Aturan dasarnya adalah: jika seseorang menangis, maka Anda harus membiarkannya menangis, berbicara. Menangis, menangis di pemakaman adalah penyembuhan, proses ini tidak harus diblokir, tidak boleh ditakuti dan dihindari.

Tahap Kedua: Penolakan. Berlangsung hingga sekitar 40 hari.
Pada tahap ini, pikiran sudah memahami apa yang terjadi, tetapi tubuhnya dan alam bawah sadar akhirnya tidak bisa percaya. Itulah sebabnya seseorang terus-menerus menemukan hal-hal yang mengingatkan masa lalu, dapat melihatnya di tengah orang banyak, mendengar langkah kaki, berbicara tentang dia dalam waktu sekarang, seolah-olah dia hidup. Ini normal, jangan takut dengan ini!

Nah, ketika almarhum bermimpi, setidaknya terkadang. Semua percakapan tentang orang yang meninggal masih penting, mereka harus didukung, dan tidak dihindari. Pada saat ini, gereja dapat menjadi pendukung yang baik bagi seseorang: dasar-dasar berkabung belum hilang di dalamnya.
Peringatan pada hari ke-40 (untuk Slavia) menandai momen "pembebasan" almarhum: jiwanya tidak lagi bersama kita.

Tahap ketiga: Penerimaan kehilangan, rasa sakit yang hidup. Berlanjut hingga enam bulan.
Rasa sakitnya berubah menjadi "gelombang": sepertinya melepaskan, lalu meningkat lagi. Ini terjadi karena seseorang belajar untuk mengelola kesedihannya, tetapi itu tidak selalu berhasil.
Pada tahap ini (tapi mungkin lebih awal) beberapa perasaan muncul yang normal untuk periode waktu yang singkat:
- rasa bersalah ("Anda mati, tetapi saya tetap tinggal," "Saya bersalah, saya bisa mengubah sesuatu";
- merasa marah pada almarhum ("Anda meninggalkan saya," "bagaimana Anda bisa pergi begitu pagi, tiba-tiba");
- merasa marah pada orang lain ("mengapa kamu semua hidup, dan orang ini tidak," cari yang bersalah: dokter, bos, negara, Tuhan.
Ketiga perasaan itu baik hanya untuk waktu yang singkat. Anda perlu tahu tentang mereka dan menyadari bahwa mereka bersifat sementara.

Selama periode ini, air mata biasanya kurang. Seorang pria belajar hidup tanpa orang mati.

Selain tahap berkabung:
Perpisahan dengan orang mati
Bagian: Psikologi Populer

Pria yang selalu ada dan menempati tempat besar dalam hidupmu sudah pergi. Bagaimana cara bertahan hidup? Bagaimana orang lain mengalami ini? Apa yang terjadi pada periode patah hati ini yang berlangsung sejak saat kehilangan, biasanya hingga satu tahun atau lebih?

Beberapa teori psikologis mengatakan bahwa apa yang disebut "pekerjaan kesedihan" adalah untuk "merobek" energi mental Anda dari orang yang sudah meninggal. "Robek" untuk selanjutnya mengarahkannya ke objek lain - ke cinta dan kasih sayang baru. Tidak disebutkan tentang menjaga gambar almarhum dalam memori.

Fedor Efimovich Vasilyuk, seorang psikoterapis Rusia yang terkenal, berpendapat bahwa "kesedihan manusia tidak merusak (untuk melupakan, merobek, memisahkan), tetapi secara konstruktif, itu dimaksudkan untuk tidak menyebar, tetapi untuk mengumpulkan, bukan untuk menghancurkan, tetapi untuk menciptakan - untuk menciptakan memori."

Apa yang terjadi pada seorang pria ketika dia berduka atas yang meninggal?

Proses mengalami kesedihan melewati beberapa tahap. Tahap pertama adalah kejutan dan pingsan. Seseorang terlihat tidak peduli dengan apa yang terjadi di sekitarnya. Dia merasakan ketidaktahuan tentang apa yang terjadi, keterkejutan dan ketidakpekaan. Pada fase ini, jarak antara saat ini dan waktu "sebelum" tragedi itu menyebabkan pelayat terus berada di masa lalu, di mana almarhum masih hidup. Karena itu, pria yang berduka itu menolak untuk mempersepsikan masa kini dan dirinya sendiri sebagai mengalami kerugian.

Perasaan pertama, yang muncul dalam diri seseorang dalam keterkejutan, sangat sering adalah kemarahan, yang tidak dapat ia jelaskan secara rasional. Kemarahan ini diarahkan terhadap semua kenyataan, yang mengingatkan manusia akan dirinya sendiri dalam hal-hal sepele sehari-hari dan menyebabkannya teralihkan dari hubungan imajiner dengan yang meninggal.

Tahap kedua adalah fase pencarian. Puncaknya jatuh pada hari ke 5-12 setelah menerima berita kematian. Fase ini dicirikan oleh keinginan irasional untuk mengembalikan orang yang sudah meninggal dan penyangkalan atas fakta kehidupannya yang akan datang tanpanya. Perhatian dari orang yang berduka terus-menerus menemukan tanda-tanda kehadiran orang yang dicintai yang sudah meninggal: maka tampaknya dia mendengar suara yang dikenalnya, atau gambar favorit muncul di kerumunan. Ilusi seperti itu tidak perlu ditakuti, mereka sepenuhnya normal pada tahap berkabung ini. Seseorang yang selamat hidup pada saat ini seolah-olah dalam dua dunia paralel: dalam kenyataan, dia sudah mulai menerima kenyataan kematian, tetapi dari waktu ke waktu motif-motif realitas itu di mana orang yang hilang masih hidup saling terkait di sini. Ada pemulihan hubungan dan rekonsiliasi bertahap dari kedua realitas ini.

Tahap ketiga adalah kesedihan akut. Itu berlangsung sekitar satu setengah hingga dua bulan. Ini adalah tahap yang paling sulit: sakit mental akut, banyak reaksi tubuh (kelemahan otot, sesak dada, sesak napas, gangguan tidur), perasaan hampa dan tidak berarti, kesepian, kemarahan, rasa bersalah, ketakutan, ketidakberdayaan. Orang yang berduka sepenuhnya ditangkap oleh gambar orang yang telah meninggal dan seringkali mulai hanya merasakan ciri-ciri positifnya, sepenuhnya menyangkal momen-momen negatif dari interaksi dengannya. Orang yang berduka menjadi basi dalam hubungannya dengan orang-orang di sekitarnya, berusaha untuk pensiun, berada dalam pikirannya tentang masa lalu.

Pada tahap inilah pemisahan gambar almarhum dimulai, yang pada akhirnya akan memungkinkan untuk disadari: "Anda tidak di sini, Anda di sana". Dalam pergolakan kesedihan akut, orang yang mengalami kehilangan mulai berjalan menjauh dari almarhum, mendorongnya menjauh darinya dan itu adalah pengamatan bagaimana gambar yang dicintai benar-benar menjauh dan menghilang, dan menyebabkan rasa sakit emosional yang kuat.

Tetapi pada saat ini tidak hanya pemecahan ikatan lama, tetapi juga kelahiran yang baru. Dan ini adalah hubungan antara dua "I." baru Mantan "Aku" dibagi menjadi pengamat dan saudara kembarnya: yang pertama melihat dari samping bagaimana yang kedua berkomunikasi dengan yang pergi. Dan pada saat ini, untuk pertama kalinya dalam pengalaman duka, sepotong ingatan nyata muncul, sebuah gagasan hidup dengan orang mati seperti masa lalu. Berkat ingatan, koneksi antara masa lalu dan masa kini dipulihkan, dan rasa sakitnya hilang. Karena menonton dari masa lalu di masa lalu tidak ada salahnya.

Tahapan kesedihan setelah kematian orang yang dicintai

Waktu adalah nilai relatif dalam periode pengalaman. Setelah kematian, mungkin butuh 2 minggu, dan mungkin 2 tahun. Beberapa dekade saya tidak bisa mengembalikan keceriaan sebelumnya. Semua orang mengalami kesedihan secara individual. Luka mental mirip dengan cedera fisik. Seseorang cepat sembuh. Yang lain memiliki bekas luka panjang untuk seumur hidup.

Hanya sedikit orang yang beralih ke psikolog. Tunggu, ketika waktu itu sendiri akan meletakkan segalanya di tempatnya. Setahun berlalu, yang lain, tetapi ini tidak terjadi. Penting untuk menyadari fakta bahwa terserah Anda untuk memutuskan kapan luka akan tumbuh. Jiwa sakit. Hati tidak mau melupakan apa pun. Setiap kata atau ingatan yang ceroboh dikembalikan ke keadaan depresi berat.

Memahami bahwa banyak orang keluar dari keterkejutan jauh lebih cepat, semakin memperburuk depresi. Apakah semuanya dengan cepat kembali normal setelah kematian orang yang dicintai, seperti yang terlihat dari luar? Mengetahui bagaimana orang mengalami kesedihan pada setiap tahap, Anda dapat menentukan sendiri periode apa yang harus Anda khawatirkan. Pertimbangkan bahwa, terlepas dari individualitas, proses mengalami juga bersifat siklus. Kembali ke tahap awal pengalaman mungkin bersifat sementara dan berlarut-larut.

Semuanya ambigu. Memahami berbagai reaksi yang biasa dialami orang yang berduka dapat membantu penderita. Persepsi menyakitkan tentang perpisahan yang tidak dapat dibatalkan mengarah pada fakta bahwa orang tidak mengerti bagaimana hidup lebih jauh setelah kematian orang yang dicintai. Pengalaman sedih dan keadaan emosional seseorang hancur dalam waktu.

Shock

Setelah sekarat selama beberapa minggu, keadaan unreality yang menyedihkan sedang terjadi. Pria itu menolak untuk percaya apa yang sedang terjadi. Nafsu makan menghilang, reaksi melambat. Kondisi fisik umum memburuk. Rata-rata, itu berlangsung 7-9 hari.

Kemarahan dan Apatis

Seringkali, sikap apatis dapat digantikan oleh perasaan marah. Itu bisa terjadi jika semua rencana dan harapan untuk masa depan yang bahagia hilang bersama orang mati. Orang itu mulai menyadari kehilangan yang tidak dapat diperbaiki, tetapi dia tidak berminat untuk percaya. Tampaknya hanya satu yang bisa memahami kesedihannya. Tidak ada bantuan dalam kemalangan ini dari orang-orang terdekat Anda, dukungan juga. Alasan untuk marah bisa sangat berbeda. Muncul dalam kesedihan sering tidak masuk akal. Ini adalah keadaan emosional.

Orang-orang yang dekat dengan orang yang sedang berduka perlu menerima dan menerima kenyataan bahwa setelah suatu kejutan terjadi bahwa orang yang secara alami tenang dapat berperilaku agresif. Sekali lagi, semuanya secara individu. Alih-alih agresi, ada keadaan pikiran yang sangat berlawanan ketika orang-orang setelah tragedi menarik diri. Itu sendiri jauh lebih tenang bagi orang lain, tetapi lebih negatif mempengaruhi yang berduka. Jangan biarkan kesepian yang lama. Proses keluar dari depresi mungkin tertunda untuk periode yang lebih lama.

Cari

Setelah tahap kejutan, orang sering melihat almarhum di jalan. Kondisi kejut berlanjut pada tahap ini. Berlangsung biasanya 5-12 hari. Dapat mendengar langkah dan suara almarhum. Pikiran tidak mau tahan dengan kehilangan. Berusaha mengembalikan almarhum. Menyangkal gagasan tentang kehilangan yang tidak dapat dibatalkan.

Kesedihan yang tajam

Syok memberi jalan bagi kesedihan akut. Durasi 6-7 minggu. Penyakit umum menampakkan diri, terlepas dari aktivitas fisik: kelelahan, pernapasan terputus-putus, kelemahan, gangguan tidur. Bau dan nafsu makan meningkat. Kebetulan selera makannya hilang. Rasanya seperti ada benjolan yang tersangkut di tenggorokan dan kadang-kadang mencegah saya bernafas. Perasaan hampa mungkin muncul di perut.

Perubahan suasana hati

Tiga atau empat bulan, hari kegembiraan dan jatuh ke dalam jurang keputusasaan mulai berganti. Orang menjadi terlalu mudah marah, pemarah. Itu semua tergantung pada sifat alami dan pikiran. Temperatur panas digantikan oleh sentuhan yang berlebihan. Kata sembrono pun dirasakan sangat tajam dan menyakitkan. Sistem kekebalan ditekan. Mungkin ada pilek atau infeksi.

Tertekan

Banyak yang mungkin berpikir bahwa enam bulan setelah kematian orang yang dicintai, depresi harus berakhir. Depresi baru saja dimulai. Durasi rata-rata 6 bulan. Persepsi menyakitkan tentang peristiwa apa pun tentang orang yang meninggal secara tidak langsung. Semua ini berfungsi sebagai pengingat akan kematiannya. Mungkin: "ulang tahunnya", "itu menjadi kenyataan (atau itu tidak menjadi kenyataan) apa yang dia impikan," "Aku ingin berbagi suka atau duka, dan tidak dengan siapa".

Pikiran apa pun, yang memengaruhi ingatan orang mati, membuat secara internal bergidik. Orang yang berduka dapat "berkomunikasi" dengan orang yang sudah meninggal. Berbagi semua pemikiran batin dan apa yang terjadi di siang hari. Sementara "percakapan" ini berlangsung, depresi juga akan berlangsung. Itu bisa mereda dan mengintensifkan. Ini secara berkala akan terjadi selama fase berikutnya - "pemulihan".

Tahap pemulihan

Selama 1 tahun, orang yang sedang bersedih secara berangsur-angsur berusaha menerima kenyataan kehilangan yang tidak dapat diperbaiki. Depresi secara berkala membuat dirinya merasakan kenangan menyakitkan. Setiap kali serangan duka muncul lebih jarang. Pahitnya kehilangan orang yang dicintai mengingatkan dirinya sendiri dalam bentuk serangan individu. Kesehatan dan kinerja kembali normal.

Tahap terakhir dan terakhir untuk orang yang sedang berduka

Sekitar setahun kemudian, tahap terakhir kesedihan datang. Pada tahap ini, kembali ke kehidupan penuh. Hidup perlahan mengambil korbannya. Pemahaman datang bahwa tidak layak hanya hidup pikiran tentang kematian orang yang dicintai. Pada tahap ini, yang berduka seolah secara emosional mengucapkan selamat tinggal kepada orang mati. Beberapa memiliki keyakinan pribadi dan aturan budaya yang menghambat tahap akhir. Misalnya, beberapa janda berkomitmen untuk berkabung sampai hari-hari terakhir untuk suaminya yang sudah meninggal. Agama yang berbeda memiliki pandangan yang berbeda. Pada topik dengan pertanyaan berapa banyak untuk dipakai berkabung dapat ditemukan di sini.

Bagi orang yang sedang berduka, mengalami kesedihan setelah kematian orang yang dicintai tidak memerlukan intervensi profesional dari para psikolog. Di sebelah pelayat harus ada orang-orang dekat yang mampu mendukung secara moral. Hanya mereka yang diizinkan dalam pengaturan yang tepat untuk berbicara tentang almarhum.

Diyakini bahwa "luka mental seharusnya tidak terganggu." Ini dari kategori prasangka. Membicarakan orang mati itu perlu. Tetap saja, jangan lupa bahwa Anda bisa terluka sekali lagi dengan kata yang ceroboh. Pra-baca frasa yang dapat melukai orang yang berduka. Jika benar-benar tidak ada orang yang dapat berbagi kesedihan dengan Anda, Anda perlu berkonsultasi dengan psikolog.

Agar proses mengalami kesedihan tidak terlalu akut, atau jika Anda ingin mempercepat prosesnya, kami sarankan untuk membaca tips tentang cara menangani kesedihan setelah kematian orang yang dicintai.

Anda mungkin tertarik pada:

Cara mengatasi kesedihan setelah kematian orang yang dicintai

Cara mengatasi kesedihan setelah kematian orang yang dicintai

Apa yang tidak bisa dikatakan ketika menyatakan belasungkawa

Apa yang tidak bisa dikatakan ketika menyatakan belasungkawa

Bagaimana memilih kata yang tepat untuk belasungkawa.

Bagaimana memilih kata yang tepat untuk belasungkawa.

Cara menulis obituari

Cara menulis obituari

Batu nisan di monumen

Batu nisan di monumen

Cara mengatasi kesedihan setelah kematian orang yang dicintai

Bagaimana cara mengatasi kesedihan setelah kematian orang yang dicintai? Dalam perumusan pertanyaan sudah disembunyikan pendekatan yang salah untuk masalah tersebut. Beberapa tips efektif untuk membantu mengatasi keadaan depresi dan kembali ke cara hidup mereka yang biasa. Mari kita mulai dengan fakta bahwa dengan kesedihan jangan mencoba untuk bertarung. Anda tidak akan berhasil bertarung dengan diri sendiri. Itu adalah bagian dari dunia batin. Pengalaman dan kenangan Anda. Mencoba menekan emosi tidak menghasilkan apa-apa. Biarkan rasa sakit Anda keluar, biarkan saja!

Jangan menekan perasaan Anda secara artifisial. Mencoba meredam rasa sakit, mereka sering mencari jalan keluar dalam keracunan, ketika semua indera tumpul. Sindrom mabuk mengalikan depresi dan kecemasan. Semua yang dikatakan dan dilakukan dalam keadaan mabuk, menyebabkan hari berikutnya rasa bersalah. Mencoba untuk menghilangkan depresi mengarah pada hasil sebaliknya. Depresi berkembang pesat. Sangat mudah dalam situasi seperti itu untuk menjadi pecandu alkohol atau narkoba.

Tidak ada yang suka mendengarkan saran yang telah lama menjadi klise: "jangan minum, menjadi pecandu alkohol", "menangis dan kamu akan merasa lebih baik." Adalah salah untuk mengabaikan frasa yang mengulangi berabad-abad orang yang berbeda. Jika muatan semantik tidak sesuai dengan kenyataan, mengapa kata-kata ini sampai kepada kita selama berabad-abad? Benar juga. Logika yang biasa menegaskan bahwa kemabukan adalah ketidakhadiran. Karena itu, menangis juga bisa meredakan rasa sakit.

Air mata tidak sia-sia bagi banyak orang, kesombongan tidak memungkinkan. Tidak ingin menunjukkan kelemahan di depan orang lain? Dalam hal ini, Anda hanya perlu menangis sendirian. Buang seluruh beban akumulasi pengalaman. Air mata mabuk tidak memberi kenyamanan. Menangis dalam mabuk di perusahaan tidak menimbulkan simpati yang tulus. Hanya sayang di ambang penghinaan. Dan rasa malu ketika Anda sadar. Karena itu, hanya sendiri, tanpa alkohol. Biarkan air mata mengalir keluar sebanyak yang dibutuhkan oleh pikiran yang lelah.

Ada situasi terbalik. Air mata mengalir seperti air dan tidak membawa kelegaan. Semuanya sangat individual. Ini adalah sikap masing-masing terhadap tragedi yang terjadi melalui prisma pandangan dunianya sendiri. Tidak ada cara universal. Tidak ada obat mujarab untuk kesedihan. Tetapi bagaimana jika kami dapat menawarkan obat yang akan memungkinkan Anda untuk menghilangkan depresi? Tidak perlu membeli obat mahal. Hanya 30-50 tetes obat ini dilarutkan dalam air mendidih dan diminum 1 jam sebelum makan. Obat ajaib ini tidak lain adalah larutan motherwort biasa. Ini digunakan untuk pencegahan depresi.

Jika Anda hanya berharap untuk alat ini, itu berarti Anda belum hati-hati membaca apa yang ditulis sebelumnya. Untuk keluar dari depresi, Anda harus melepaskan kesedihan di luar. Menekan perasaan Anda akan meningkatkan depresi. Ada metode lain yang dapat membantu mereka yang menitikkan air mata tanpa henti. Dan kepada orang yang tidak menangis karena pengekangan alami. Terapi Arthur Janov

Terapi menangis.

Arthur Janov (Arthur Yanov) - Psikolog dan psikoterapis Amerika. Penulis teori perawatan "Primary Cry". Terapi ini cocok tidak hanya bagi mereka yang mengalami kesedihan setelah kematian orang yang dicintai. Dianjurkan bagi mereka yang berada di ambang gangguan saraf. Emosi tersembunyi di dalam mencapai massa kritis dan hasil ledakan ini sulit diprediksi.

Anak-anak menjerit kesakitan dan dendam. Orang dewasa tidak menahan diri untuk tidak berteriak dalam pertengkaran besar. Akibatnya, mereka terbebas dari muatan negatif emosi negatif yang menumpuk seiring waktu. Ini memberi efek positif. Perasaan bahwa Anda sepenuhnya dibersihkan dari energi negatif. Ada keseimbangan, ketenangan dan ketenangan.

Jika Anda harus kehilangan seseorang dari orang-orang dekat, maka tangisan itu sendiri tercabut. Para janda dan ibu yang tak bisa dihibur berteriak tanpa kendala, karena rasa sakitnya tak tertahankan. Itu tidak tahan di dalam. Alam sendiri meminta gelombang emosi negatif untuk keluar dari seseorang dalam jeritan.

Membandingkan sakit fisik dengan sakit mental. Rasa sakit yang tajam karena memukul jari dengan palu akan menghasilkan tangisan yang tidak disadari. Menangis adalah keharusan bagi rasa sakit. Satu faktor mitigasi utama dari kesedihan.

Di AS, terapi cry berlangsung dalam kelompok. Selama setengah jam semua orang saling berteriak keras untuk menyingkirkan emosi negatif. Anda dapat menghilangkan stres dan sendirian. Untuk ini, Anda perlu menemukan tempat terpencil di mana tidak ada yang akan ikut campur. Hal utama yang Anda investasikan dalam menangis ini sepenuhnya. Tidak terganggu oleh pikiran tentang apa yang bisa mereka dengar.

Rencanakan, jika mungkin, keberangkatan ke alam. Perubahan lingkungan jangka pendek secara positif dapat memengaruhi Anda. Bagi penduduk pedesaan dan kota-kota kecil tidak akan sulit menemukan tempat yang tuli dan sepi. Efek yang kuat memberi teriakan di pegunungan atau di dekat air.

Bagi penduduk kota besar, terapi teriakan bisa dilakukan di daerah terlantar, gurun atau dermaga. Pertimbangkan waktu sehingga tidak ada pengamat yang tidak sah. Anda bisa berteriak dari atap rumah dan balkon. Dari ketinggian, teriakan di bawah ini tidak terdengar. Berteriaklah di mobil, atau di tempat kerja, jika kondisinya memungkinkan, di rumah di atas bantal atau tanpa bersuara keras. Itu tergantung pada situasi di mana seluruh rasa sakit yang telah menumpuk seluruhnya cenderung menarik diri.

Berkonsentrasilah sehingga perasaan duka menguasai keseluruhan. Ingat-ingatlah semua momen yang sebelumnya mencoba melupakan apa yang paling menyebabkan rasa sakit: berita kematian, kesedihan karena kehilangan. Ingat kembali semua yang Anda alami setelah kematian orang yang dicintai dan pemakaman itu sendiri secara rinci. Letakkan semua kerinduan ini menjadi tangisan. Keras dan menggambar. Berteriaklah sampai paru-paru Anda terbakar karena kekurangan oksigen. Tidak masalah apa yang Anda berteriak. Hal utama adalah bahwa ia datang dari kedalaman jiwa. Ini perpisahan menangis untuk orang yang kamu cintai. Biarkan dia mendengar dan memahami betapa sulitnya tanpa dia.

Bahkan jika itu terjadi, seseorang tiba-tiba mendengar tangisan kesakitan Anda. Apakah Anda pikir semua orang akan segera bergegas membantu? Seruan kesakitan tidak bisa disamakan dengan apa pun. Justru sebaliknya. Seorang pendengar yang tidak sengaja akan melarikan diri. Semua orang dengan susah payah menghindari rasa sakit. Mengapa Anda harus menyimpannya dalam diri Anda sendiri? Berteriaklah sampai Anda merasakan kehampaan mutlak dalam diri Anda.

Ini adalah kedamaian yang bisa menyebabkan depresi berkepanjangan. Tinggal mengisi kekosongan spiritual ini dengan emosi positif.

Semuanya relatif sederhana, jika Anda melihatnya. Terapi menangis Arthur Yanov mampu membawa Anda keluar dari siklus yang melekat pada orang-orang yang depresi setelah kematian orang yang dicintai. Hanya Anda yang akan merasakan bahwa kesedihan yang tak tertahankan mulai memenuhi pikiran Anda lagi, pikirkan tentang terapi menangis.

Temukan lingkungan orang-orang yang menangis sesuai urutan. Sekarang tidak perlu pensiun. Sebaliknya, pertemuan massa orang dengan cepat akan membantu Anda untuk kembali ke kenyataan. Penggemar tim sepakbola, hoki, atau bola basket menyanyikan seruan agar norma itu menjadi normal. Mungkin itu akan menjadi kompetisi KVN. Pilih acara yang Anda sukai. Berteriak, pada saat yang sama menikmati permainan, terganggu.

Hindari kesepian. Mengobrol dengan teman dan kerabat akan membantu Anda pulih lebih cepat. Dukungan moral dan kemungkinan bantuan keuangan adalah satu-satunya cara bagi mereka untuk mengurangi rasa sakit Anda. Jangan menolak bantuan tulus. Partisipasi kerabat dan teman dalam hidup Anda bisa menjadi faktor utama dalam penyembuhan.

Dalam tubuh yang sehat, pikiran yang sehat. Memahami prinsip hubungan fisik dan emosi ini, adalah mungkin, dengan memengaruhi yang satu, untuk memperbaiki yang lain. Dengan kata lain, jika kondisi fisik berada pada tingkat yang layak, maka keadaan emosi tidak akan membuat Anda menunggu. Akan ada proses merger. Anda akan merasa jauh lebih percaya diri. Gaya hidup sehat dan diet sehat sangat penting.

Buat sendiri hadiah. Jangan lupakan dirimu sendiri. Untuk menghilangkan depresi setelah kematian seseorang akan membantu berbelanja. Lihatlah ke cermin. Refleksi kusam tidak sesuai dengan yang Anda lihat sebelum kematian orang yang Anda cintai, tanda pertama bahwa sudah waktunya untuk mengurus diri sendiri. Jangan menakuti keluarga dan teman-teman Anda dengan penampilan Anda, pergi ke toko. Emosi negatif menguras energi vital. Kepuasan dari pembelian yang berhasil dan penampilan yang layak sudah merupakan tanda keluar dari keadaan depresi.

Isi kekosongan spiritual. Setelah terapi menangis datang relaksasi dan kekosongan spiritual, yang harus diisi dengan sesuatu. Ini bukan pengganti tempat orang yang meninggal dalam ingatan Anda. Ini adalah tempat kesedihan dan pengalaman Anda. Itu tergantung hanya pada Anda apa yang akan terjadi di tempat ini: kemurungan dan rasa sakit yang baru kembali, atau sesuatu yang lain.

Isi dengan kreativitas. Mungkin dulunya ada keinginan untuk melakukan hobi, tetapi tidak ada waktu. Waktunya telah tiba.

Surat Untuk keluar dari depresi setelah kematian orang yang dicintai sering tidak memberikan satu detail, yang tidak mementingkan banyak hal. Seringkali, pada saat-saat kesedihan, satu pikiran yang keras kepala memakan. Itu tidak punya waktu untuk mengekspresikan orang mati dalam hidup. Ini adalah cinta anak-anak untuk orang tua mereka, satu sama lain dan ratusan kata yang berbeda yang kita tidak menganggap penting kematian.

Tulis surat pertobatan kepada orang mati. Biarkan itu di atas kertas atau di halaman Anda sendiri di sosial. jaringan. Tulis semua hal yang tidak sempat Anda katakan. Semua yang Anda rasakan sekarang. Minta maaf dan ungkapkan cinta Anda.

Cintai orang-orang di dekat Anda. Mungkin terjadi bahwa tanpa memberi mereka perhatian yang cukup sekarang, Anda akan menyesal kemudian. Belajarlah untuk menghargai orang yang dicintai, agar tidak mengulangi kesalahan seperti itu. Cobalah untuk melepaskan diri dari pengalaman Anda dan melihat-lihat. Mungkin seseorang yang dekat dengan Anda membutuhkan bantuan Anda. Dengan membantu mereka, Anda akan membantu diri Anda sendiri.

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia