Dua bulan putra saya satu-satunya meninggal, ia berusia 21 tahun. Setiap hari baru bagi saya adalah mengatasi godaan untuk mengakhiri siksaan saya. Tetapi saya tahu bahwa bunuh diri adalah dosa besar, saya tahu tidak ada yang bisa membantu saya dalam kesedihan saya. Tetapi saya tidak dapat menemukan kekuatan dalam jiwa saya untuk berdamai dengan kematian putra saya. Saya pergi ke psikolog, saya pergi ke gereja, saya berdoa. Bantuan
Mendukung situs:

Svetlana, usia: 51/29/04/2010

Cahaya, belasungkawa saya untuk Anda. Anda tidak dapat meninggalkan diri Anda sendiri - jika tidak, Anda tidak akan pernah bertemu putra Anda di Eternity. Anda harus membaca materi situs Memoria.ru - bagian http://memoriam.ru/main/kak_perezit dan http://memoriam.ru/main/help_soul, dan bagian lainnya juga.
Dan datang ke forum kami - http://pobedish.ru/forum/, buat tema Anda sendiri, tulis. Di gunung seperti itu Anda membutuhkan dukungan jangka panjang. Tanggapan terhadap permintaan bantuan saja tidak cukup, karena tidak ada peluang untuk berdialog. Bagaimana cara mendaftar di forum dan membuat topik baru tahu? Jika Anda gagal, tulis di sini, dalam permintaan Anda. Akan meminta.
Perkuat Anda, Tuhan!

Alla, usia: 40/04/04/2010

Svetlanochka, terima belasungkawa saya. dari hati
Semoga Tuhan membantu Anda, biarkan kami berdoa untuk Anda.

Minggu, usia: 17/30/04/2010

Svetlana, sayang. Sungguh menyakitkan untuk dibaca. Belasungkawa. Tidak, mungkin lebih menyakitkan. dari milikmu. Apa yang bisa Anda hibur sekarang? Saya tidak tahu Apa yang bisa direndahkan? Waktu, pekerjaan jiwa dan cinta keibuanmu. Tuhan membantu Anda, sayang dalam perjalanan kesedihan yang mengerikan ini. Alla memberi Anda nasihat yang sangat bagus. Daftarkan di situs forum: http://www.memoriam.ru/, di sana, bersama dengan duka yang sama Anda akan hidup bersama hari demi hari, hingga rasa sakitnya bisa ditoleransi. Biarkan aku memeluk dan memelukmu. Menangis bersamamu.

Elena, usia: 53/30/04/2010

Bantu anak lain, temanku, setelah kehilangan seorang putra, mengambil dari panti asuhan. Anak-anak ini membutuhkan Anda, seperti halnya Anda!

Elena, usia: 32/30/04/2010

Halo Svetlana!
Bagaimana saya mengerti Anda. Sulit dan menyakitkan bagi Anda untuk mengatasi kesedihan ini. Tapi kamu harus bertahan. Hidup apa pun yang terjadi.
Saya punya adik laki-laki. Dia berusia 22 tahun ketika dia terbunuh, saya berumur 25 tahun. Saya tidak tahu bagaimana cara memberi tahu ibu saya tentang hal ini. Tetapi saya tahu bahwa saya harus sangat kuat di pemakaman. Sehingga ibu bisa melihat bahwa ini juga bisa dikelola.
Ayah saya tidak meninggalkan makam selama tiga hari. Dia diam dan pucat. Setelah pemakaman, saya pergi, tetapi meninggalkan putra saya kepada ibu saya. Dia berkata bahwa saya memiliki ijazah dan saya tidak bisa memberinya waktu dan perhatian. Hanya ingin dia beralih ke cucunya.
Saya tidak pergi. Saya lari. Tidak bisa menahan lagi.
Di rumah Dia pergi untuk pertarungan dua minggu, meskipun sebelumnya dia tidak bisa minum apa pun dari alkohol.
Pete, agar tidak gila dengan kesedihan dan tidak pergi ke rumah sakit jiwa. Selama tiga tahun dia hidup seperti neraka.
Malam itu terbangun karena dia merasa dia sudah dekat. Dia duduk di tepi tempat tidur dan mulai berbicara dengannya. Selama ini saya tidak ingin memakai pakaian liburan. Semuanya hitam. Saya mencari kematian (saya terlibat dalam kasus-kasus dan situasi berbahaya seperti itu. Di mana tidak setiap pria pemberani akan cocok dan menang... dan hidup-hidup-hidup, tetapi saya tidak ingin hidup. Saya lulus dari institut dengan susah payah (teman saya yakin akan hal ini.
Saya tidak mau menerima kenyataan bahwa saya masih hidup.
Rasa sakit itu tak tertahankan.
Suatu hari, pada ulang tahun kedua kematiannya, dia memimpikanku. Bukan hanya mimpi. tetapi seolah dia datang untuk berbicara.
Dalam mimpi aku mengeluh bahwa aku merasa buruk tanpanya. Meminta agar dia membawaku ke rumahnya.
Dia tersenyum dan berkata bahwa saya melakukan semuanya dengan benar, kecuali untuk satu hal - Saya memiliki seorang putra dan orang tua. dan hanya aku yang bisa merawat mereka. Dia memintaku untuk melepaskannya. ternyata. Saya menahannya dengan air mata. pikiran anda. dan dia tidak bisa beristirahat di sana.
Aku berhenti berpikir, merasakan. memikirkan sesuatu. Dia bersikeras bahwa ibu dan ayahnya juga berhenti menangis dan terus memikirkannya. Sulit meyakinkan mereka tentang ini.
Saudara mendatangi saya sekali lagi. mengatakan bahwa saya kuat dan layak menjalani kehidupan ini untuknya dan untuk diri saya sendiri.
Saya tidak lagi menangis, tetapi ketika rasa sakit menggulung, saya mengusirnya.
Tunggu sebentar. Svetlana sayang.
Jangan menyiksanya dengan air mata Anda. Dari kesedihan Anda padanya di sana, juga, sangat buruk.
Mulailah memperhatikan kehidupan ini.
Lihatlah matahari, langit. Biarkan dia pergi.
Biarkan dia ada di sana dengan baik.

Ellen, usia: 39/01/05/2010

Halo Svetlana. Enam bulan lalu, saya menguburkan ibu saya. Saya kehilangan arti hidup tanpa dia, saya juga tidak ingin hidup dan berpikir saya tidak bisa hidup tanpanya, dan kemudian saya merasa bahwa ibu saya sudah dekat, bahwa orang-orang tidak mati, jiwa mereka hanya hidup di dunia lain, mereka melihat dan mendengar kami dan sulit untuk melihat saat kita menderita, mereka ingin melihat kita bahagia. Apa kehidupan kita dibandingkan dengan keabadian? Tunggu sebentar. Anda pasti akan bertemu dengan putra Anda ketika waktu Anda tiba, dan karena Anda masih di sini, itu berarti Anda memiliki beberapa tujuan di bumi, suatu urusan.

Marina, usia: 26/3/05/2010

Halo Svetlana. Kehilangan Anda tidak tertahankan. Anak saya bunuh diri pada usia 21. Perasaan bersalah yang tidak menyelamatkan saya menyiksaku, perasaan bahwa aku hidup berarti aku mengkhianatinya. Dia sakit. Dia tidak dan Anda tidak tahu bagaimana mengekspresikan cinta Anda kepadanya, kepada anak Anda. Bagi Tuhan tidak ada perbedaan antara yang hidup dan yang mati, jiwa tidak mati. Tetapi ketika dia pergi ke dunia limbah, bagaimana menentukan siapa yang layak dekat dengan Tuhan, siapa yang tidak bersalah, dalam pertemuan jiwa-jiwa ini. dan sebagainya Dosa-dosa kita diakumulasikan mulai dari 7 tahun dan pada saat transisi jiwa hilang dengan semua dosa. Hanya dengan doa (perbuatan baik) di sini kita dapat membantu jiwa seseorang yang dekat dengan kita di sana, karena bagi dirinya sendiri, yang beristirahat tidak dapat melakukan apa-apa. Saya membacakan Alkitab dengan lantang kepada putra saya, dan di pagi dan sore hari ada dua doa utama: Orang tua untuk anak-anak dan Oh meninggal dalam keadaan sakit mental. Saya meminta Tuhan untuk menjadikan putra saya anggota likostoyaniy surgawi, karena di sini ia diasingkan dari teman dan kerabat, saya meminta Anda untuk membersihkan jiwa dari pelanggaran sukarela dan tidak sukarela, karena anak saya tidak bisa mengaku kepada mereka karena penyakitnya. Cintai putra Anda, ingin bertemu dengannya, berdoa, mengaku, komune, melakukan perbuatan baik.

Situs forum Memoriam.ru

Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai

  • Daftar forum ‹Bertahan.
  • Ubah ukuran font
  • Versi cetak
  • Memoriam.ru
  • Faq
  • Pendaftaran
  • Login

Bantu berdamai dengan kematian putranya

Bantu berdamai dengan kematian putranya

olga2705 »26 Jun 2015, 00:04

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

Elena.G »26 Jun 2015, 08:36

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

Mariy »26 Jun 2015, 10:32

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

olga2705 »26 Jun 2015, 11:26

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

Lena1970 »26 Jun 2015, 11:38

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

Masha-mom Vlada ”26 Jun 2015, 13:11

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

Natalyavladimirovna »26 Jun 2015, 14:40

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

Bagira ”26 Jun 2015, 18:05

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

Natalyavladimirovna »27 Jun 2015, 11:59

Re: Bantu rekonsiliasi dengan kematian putranya

Tanechka Z, ”27 Jun 2015, 14:52

Olya, belasungkawa kepada Anda! Baca topik cewek, di antara mereka Anda pasti akan menemukan sesuatu untuk diri sendiri, mencoba segalanya, pastikan untuk membantu sesuatu! Dan yang utama adalah keinginan Anda untuk membantu diri sendiri, untuk mengambil langkah! Saya juga mengatakan bahwa saya tidak ingin apa-apa Tidak ada yang masuk akal, tetapi jika itu terjadi, maka Anda harus belajar untuk hidup dengannya. Dari hari-hari pertama saya menemukan dan membaca doa di situs ini http://www.pokaianie.ru/article/19392/read/28970 Baru-baru ini saya menemukan doa seperti itu : Bagi mereka yang tidak bisa melepaskan anak yang mati di kamar mandi.

Ada doa yang sangat kuat yang diberikan kepada seorang lelaki tua, Evsanofyu, untuk para ibu yang berduka untuk putra mereka. Doa sangat membantu dalam mengurangi rasa sakit kehilangan dan mendapatkan kepercayaan bahwa sekarang jiwa anaknya ada di tangan Tuhan, yang berarti semuanya akan sesuai dengan kehendak-Nya.

Doa kepada Perawan untuk ibu-ibu yang berduka yang kehilangan putra mereka.

Bagaimana cara berdamai dengan kematian putranya?

Lucy berkata: 02/05/2014 20:31

Bagaimana cara berdamai dengan kematian putranya?

Marina berkata: 02/05/2014 22:24

Lucy, sejujurnya - kejutan. perasaan bingung, ketika bahkan kata-kata yang "perlu", "itu akan benar", "secara psikologis" untuk mengatakan, jangan ikut.
Oleh karena itu, saya hanya ingin mengatakan - “kami bersamamu, kami dekat” Paling tidak, mereka yang mengingat Anda sebagai anggota aktif komunitas kami.

Saya ingin bertanya - tentang pemakaman, tentang beberapa detail - "apa yang terjadi sekarang", "siapa yang melakukan apa" - tapi mungkin sekarang bukan waktu terbaik untuk pertanyaan-pertanyaan ini.

Lucy berkata: 02/06/2014 09:00

Terima kasih atas belasungkawa.
Peter Y., bagi saya sepertinya saya perlu berbicara entah bagaimana agar tidak ada gelombang emosi yang sama. Saya perlu "memutuskan bagaimana harus bersikap dalam situasi ini," sehingga seluruh keluarga kami akan keluar dari kesedihan ini tanpa kerugian lebih lanjut.
Saya akan memberi tahu Anda apa yang saya bisa dan menjawab pertanyaan jika saya bisa. Bagaimanapun, saya akan memikirkan jawaban atas pertanyaan yang diajukan.
Berikut ringkasan polisi lalu lintas:
Pada 2 Februari, sekitar jam dua dini hari, seorang pejalan kaki ditabrak di Jalan Akademika Korolyov. Dia melintasi jalan di lokasi yang tidak ditentukan. Pria berusia 33 tahun itu terluka, tidak cocok dengan kehidupan, dan meninggal di tempat kejadian.
Pengemudi "Toyota Venza", bahkan tanpa henti, menghilang dari tempat kejadian. Beberapa blok jauhnya, dia memarkir mobil dan melaporkan pembajakan ke polisi. Para inspektur batalion Terpisah polisi lalu lintas nomor 1 dapat dengan cepat menemukan mobil itu. Menurut kerusakan teknis yang teridentifikasi, mereka menyarankan bahwa kendaraan tersebut telah menjadi peserta dalam suatu kecelakaan Selama tindakan pencarian operasional dilakukan, fakta ini dikonfirmasi. Momen tabrakan direkam oleh kamera CCTV kompleks Kota Aman, mobil itu juga dikenali oleh saksi mata. Karyawan polisi lalu lintas yang bertanggung jawab atas kecelakaan itu ditahan. Ternyata, warga setempat berusia 29 tahun itu mabuk. Dia secara administratif bertanggung jawab atas kegagalan untuk memenuhi kewajibannya karena kecelakaan lalu lintas dan mengemudi dalam keadaan mabuk. Saat ini, pertanyaan tentang kasus pidana.
Dan inilah komentar saya ketika saya menonton video ini beberapa kali:
--Pada 27 detik, video setelah persimpangan di sisi kanan menghentikan taksi yang disebabkan oleh orang mati. Dia berniat pulang. Taksi tiba, tidak ada mobil di jalan pada saat itu. - - Baiklah, sampai jumpa, saya berlari. taksi menunggu. Dia harus menyeberang jalan. Dan dia berlari beberapa meter dari persimpangan.

37 detik - sebuah mobil balap dengan kecepatan sekitar 120 km / jam mengetuk almarhum, ia terbang setinggi 3 meter, mendapat cedera yang tidak sesuai dengan kehidupan.

Taksi pergi (mungkin shock). Teman berlari mencari bantuan, tidak tahu bahwa teman mereka sudah mati.--

Lucy berkata: 06/02/2014 09:13

Marina berkata: 02/06/2014 09:57

Lucy berkata: 02/06/2014 10:53

Marina berkata: 02/06/2014 11:03

Sulit bagi Anda untuk menyadari dan menerima karena semuanya terjadi tiba-tiba. Tidak adil ketika anak-anak mati.
Nenek saya meninggal pada hari yang sama, dan bahkan pada waktu yang bersamaan. Dia berusia 93. Dan dia meninggal karena fakta bahwa dia hanya lelah hidup. Dan itu diharapkan dan dapat diprediksi. Dan seolah-olah tidak ada kesedihan, ada kesedihan dan pikiran yang tenang untuk hidup seperti ini - dalam benaknya, dalam melayani dirinya sendiri, tanpa menyiksa kerabatnya - dan sekarat dengan tenang. Dan dalam kasus saya, pikiran lebih banyak tentang ireversibilitas, bahwa semua ini akan terjadi.

Dan ketika pertemuan keadaan dan situasi menyebabkan hasil yang menyedihkan dalam sekejap. sulit diterima.

Ya, tentang "memuat dengan kesedihan" - untuk Anda, mungkin saja Anda "dirugikan", "tidak diperlukan", "tidak perlu" - tetapi dibagi - bagi orang lain "pengalaman bersama" ini dapat berubah menjadi sesuatu yang bermanfaat dan sumber daya.

“Untuk berempati terhadap kesedihan yang dibagikan kepada Anda oleh orang yang Anda kenal, dengan siapa Anda dekat dengan tingkat tertentu” [sebisa mungkin untuk “lebih dekat” dalam komunikasi di masyarakat - tetapi pada kenyataannya terkadang sangat, sangat (secara psikologis) komunikasi yang erat, hubungan dekat] - sering kali sangat. Saya tidak tahu kata mana yang lebih baik untuk diambil, semua jenis "kata pintar" muncul di pikiran - sesuatu seperti "terapi." Saya tidak tahu bagaimana mengatakan ini lebih banyak " manusia, "lebih tepatnya. Mungkin -" lebih banyak pembersihan "? seperti setelah banjir besar musim semi Aku, ketika pantai membanjiri diisi saluran air ( "besar gunung") - setelah waterpass - track dibersihkan dari akumulasi deposito sebelumnya, tidak memungkinkan untuk aliran normal air ( "normal dan alami" yang timbul "emosi").

Marina berkata: 02/06/2014 11:44

Lucy berkata: 02/06/2014 11:56

Lucy berkata: 02/06/2014 12:07

Marina berkata: 02/06/2014 12:16

Lucy berkata: 02/06/2014 12:33

Tigrinka berkata: 02/02/2014 18:39

Saya akrab dengan pengalaman ini, dan ketidakpekaan yang nyata ini. Jangan memarahi diri sendiri.
Setelah kematian ibuku, setengah tahun telah berlalu, dan sekarang, dua minggu yang lalu, aku mulai menangis.
Tapi aku tidak menangis tentang ibuku, kematian ibuku belum disadari.
Saya menangis tentang seseorang yang tidak saya kenal yang meninggal beberapa mil jauhnya dari saya, suami kerabat saya yang jauh, yang pernah saya lihat sekali di masa kecil saya, dan suaminya bahkan tidak pernah sekalipun.
Saya menangis tentang rekan saya, Natasha, 40, yang meninggal seminggu yang lalu tiba-tiba karena kanker serviks. seperti itu Natasha tidak ada lagi. Kami berbagi tempat tidur dengannya, selama berhari-hari dan berbulan-bulan, masalah dan kegembiraan, bahkan jika dia bukan teman saya.
Saya menangis tentang seorang pria yang tidak saya kenal, rekan-rekan menantu dokter saya, yang diberitahu secara sepintas bahwa wanita ini sedang sekarat karena kanker. Saya tidak dekat dengan pria ini, saya tidak mengenal rekan-rekannya, dan terlebih lagi ibu adalah rekan, tetapi saya menangis tersedu-sedu, saya tidak bisa berhenti.
Menangis
Tentang putramu menangis. Sejak kemarin, saya membaca pesan itu, tetapi saya tidak punya cukup kekuatan untuk menulis.
Saya menangis tentang ibu saya dengan jalan memutar, tetapi saya tidak sampai sejauh ini.

Jangan menyalahkan diri sendiri jika Anda tidak bisa berduka "sebagaimana mestinya." Itu akan datang. Sekarang Anda, seolah-olah yang tertua dalam keluarga, mengambil alih kendali keluarga, membiarkan mereka menangis dan bersedih hati, dan tidak membiarkan diri mereka "kelemahan" seperti itu. Mungkin ini sekarang, tapi jangan lama-lama di dalamnya.
Mengerikan, saya berbicara tentang berkabung, seolah terpisah, dengan minat penelitian. dia sendiri menyembunyikan emosi, membedah dan berpikir. Tetapi seorang pria muda meninggal, seorang suami, seorang ayah, seorang pria yang memiliki seluruh kehidupan di depannya.
Belasungkawa untuk Anda, Lucy.

PS Gadis itu harus diberi tahu, dan membantunya bersedih, menilai tingkat kesedihannya. Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu bagaimana depresiasi oleh orang dewasa dari kesedihan seorang anak meninggalkan jejak pada jiwa dan kehidupan selanjutnya. Saya berumur dua tahun, dan orang dewasa merasa bahwa saya terlalu kecil untuk mendengarkan apa yang menyakiti saya dari perasaan bahwa Ayah meninggalkan saya, sekarat.
Bantu bayi Anda selamat dari kehilangan ayahnya. Jangan fokus pada orang lain, bantulah diri Anda sendiri dalam kesedihan Anda. Sekarang Anda perlu belajar untuk hidup di dunia di mana salah satu dari orang-orang terkasih Anda telah menghilang. Tapi kamu masih hidup.
Jangan menghilang, tulis, kami bersama Anda

Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian seorang anak dan bagaimana hidup ketika seorang putra tunggal meninggal, seorang psikoterapis akan mengajar.

Kematian seorang anak: dapatkah sesuatu menjadi lebih buruk?

Anak-anak - makna keberadaan kita, sumber kegembiraan dan kebanggaan. Ketika seorang anak dilahirkan, orang tua penuh dengan harapan, dan bahkan pemikiran tentang kemungkinan kehilangan dapat dihindarkan oleh ibu mana pun sejauh mungkin, karena tampaknya seperti ujian besar untuk bertahan hidup dari kematian anak tersebut.

Tuhan memberi, Tuhan mengambil

Beberapa generasi yang lalu, situasi seperti kematian seorang anak dalam masa pertumbuhan terjadi di hampir setiap keluarga. Benar, mereka melahirkan lebih dari itu, dan mereka menemukan penghiburan dalam kenyataan bahwa bayi menjadi malaikat, dan kebijaksanaan petani menyarankan bahwa tidak setiap benih ditakdirkan untuk naik dan menjadi telinga.

Bahkan pemikiran harus menanggung kematian putra atau putri adalah menyakitkan bagi manusia modern. Janusz Korczak, seorang guru terkenal dan pejuang hak-hak anak, bahkan menulis bahwa sang ibu harus menyadari bahwa sang anak memiliki hak untuk mati, dan hidupnya dapat bertahan bukan dekade, tetapi hanya beberapa tahun.

Gagasan ini mungkin tampak aneh dan menakutkan, dan jelas bahwa tidak ada seorang ibu pun yang menginginkan putra satu-satunya untuk mati. Korchak mengatakan bahwa ketakutan akan bahaya imajiner memaksa kita untuk terus-menerus membatasi kebebasan anak, dan banyak larangan menahan aktivitas kognitif anak.

Mengapa ini terjadi?

Kematian seorang anak tak terhindarkan menyebabkan orang tua memiliki rasa bersalah yang kuat. Banyak wanita tidak mengatakan dengan sia-sia bahwa akan lebih mudah bagi mereka untuk mati daripada menderita seperti itu. Seorang anak secara tidak sadar dianggap sebagai kelanjutannya sendiri, dan dengan kehilangannya seseorang benar-benar kehilangan sebagian dari dirinya.

Setelah syok berlalu, orang tua mungkin marah dengan dokter yang tidak bisa menyelamatkan anak. Terlepas dari kenyataan bahwa penyakit itu, yang menyebabkan kematian putrinya, tidak dapat disembuhkan, mereka menyalahkan diri sendiri karena tidak melakukan segala yang mungkin untuk disembuhkan, tidak beralih ke klinik terbaik atau ke tabib tradisional.

Lebih sulit lagi ketika seorang putra meninggal akibat kecelakaan atau kecelakaan lalu lintas. Pengguliran konstan situasi dan pencarian “point of no return”, setelah itu menjadi tidak mungkin untuk mencegah tragedi, dapat memakan waktu lama, atau bahkan bertahun-tahun. Kemampuan untuk berbagi dengan orang yang Anda cintai pikiran dan pengalaman Anda membantu untuk tidak "terjebak" di masa lalu, memperkuat empati dan dukungan emosional dari keluarga.

Jangan melawan rasa sakit

Jiwa manusia mampu menawarkan cara-cara yang sepenuhnya tidak konstruktif untuk mengatasi rasa sakit yang transenden. Sebagai contoh, seorang wanita yang bayinya telah meninggal dapat dengan serius mengasumsikan bahwa bayinya diganti di rumah sakit, dan bayinya yang sehat diberikan kepada orang asing. Manifestasi kesedihan seperti itu dapat menjadi dorongan untuk pengembangan gangguan mental, sehingga orang-orang dekat hanya berkewajiban untuk mendesak perawatan oleh psikoterapis.

Untuk selamat dari kematian anak perempuan atau anak laki-laki, perlu pengalaman bertahun-tahun yang menyakitkan ketika setiap pengingat akan kehilangan menyebabkan rasa sakit akut. Upaya untuk menghilangkan penderitaan hanya menunda saat ketika citra anak yang sudah meninggal dapat terjadi dalam ingatan orang tua, dan hidup mereka akan mendapatkan makna.

Seringkali kehilangan anak menyebabkan keluarga putus. Pasangan yang tidak mewakili bagaimana menerima kematian putra mereka menjalani kesedihan mereka sendirian, menjauh dari satu sama lain. Bantuan yang memenuhi syarat dari seorang psikoterapis, yang dapat diperoleh di Pusat Golubev Doctor, akan membantu orang tua untuk mengatasi kekacauan yang berkuasa dalam jiwa dan untuk menjadi dukungan dan dukungan bagi satu sama lain untuk selamat dari tragedi.

Konsultasikan dan daftar melalui telepon. +7 (812) 940-31-74 atau tulis ke konsultasi online

Cara bertahan hidup kematian putranya: saran seorang psikolog

Hidup selalu berakhir dengan kematian, kita memahami ini dengan pikiran kita, tetapi ketika orang-orang terkasih meninggalkan dunia ini, emosi mengambil alih. Kematian mengabaikan beberapa, tetapi pada saat yang sama menghancurkan yang lain. Apa yang harus dikatakan kepada seorang ibu yang mencoba bertahan hidup setelah kematian putra satu-satunya? Bagaimana dan apa yang bisa membantu? Masih belum ada jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan ini.

Waktu tidak sembuh

Psikolog, tentu saja, membantu orang tua yatim. Mereka memberi nasihat tentang bagaimana cara bertahan hidup dari kematian seorang putra, tetapi sebelum Anda mendengarkan mereka, Anda perlu memahami beberapa hal penting. Ini terutama berlaku bagi mereka yang ingin membantu kesedihan mereka kepada teman atau kerabat mereka.

Tidak ada yang bisa berdamai dengan kematian anak mereka. Ini akan memakan waktu satu tahun, dua, dua puluh, tetapi rasa sakit dan kerinduan ini tidak akan hilang. Dikatakan bahwa waktu menyembuhkan. Bukan itu. Hanya seseorang yang terbiasa hidup dengan kesedihannya. Dia juga bisa tersenyum, melakukan apa yang dia suka, tetapi itu akan menjadi orang yang sama sekali berbeda. Setelah kematian seorang anak, keheningan tuli hitam menetap di dalam orang tua selamanya, di mana harapan yang tidak terpenuhi, kata-kata yang tak terucapkan, perasaan bersalah, dendam dan kemarahan untuk seluruh dunia meringkuk dalam fragmen yang tajam.

Dengan setiap napas baru, serpihan-serpihan ini tampaknya tumbuh, mengubah bagian dalam menjadi berantakan berdarah. Tentu saja, ini adalah metafora, tetapi mereka yang bertanya-tanya bagaimana cara bertahan hidup kematian seorang putra mengalami sesuatu seperti ini. Waktu akan berlalu, dan kekacauan berdarah akan menjadi kejadian umum, tetapi begitu beberapa iritasi eksternal diingatkan tentang apa yang terjadi, lonjakan tajam akan segera meledak dari pelukan kehampaan dan dengan panik berteriak ke dalam daging yang sudah agak sembuh.

Tahapan kesedihan

Bagi orang tua, kehilangan seorang putra adalah tragedi yang mengerikan, karena tidak mungkin menemukan alasan yang akan membenarkan kepergian ini. Tapi yang terburuk, tidak ada obat untuk tepung ini. Bersama dengan kematian anak itu, sang ibu mengubur hatinya, tidak mungkin untuk selamat dari kematian putranya, karena tidak mungkin memindahkan gunung dari tempat itu. Tetapi penderitaan dapat dikurangi. Anda harus menjalani kesedihan dari awal sampai akhir. Ini akan sangat sulit, untuk yang mustahil itu tidak mudah, tetapi alam sendiri memiliki mekanisme alami untuk menghilangkan stres dari keadaan yang sulit. Jika Anda melewati semua tahapan, itu akan menjadi sedikit lebih mudah. Jadi, melalui tahap apa orang yang selamat dari kematian putranya:

Lebih lanjut tentang tahapan

Sedangkan untuk tahap melewati kesedihan, orang tua pertama kali merasa kaget, keadaan ini berlangsung dari 1 hingga 3 hari. Selama periode ini, orang cenderung menyangkal apa yang terjadi. Mereka berpikir telah terjadi kesalahan atau itu semacam mimpi buruk. Beberapa orang tua terjebak pada tahap ini selama bertahun-tahun. Akibatnya, mereka mulai mengalami gangguan mental serius. Sebagai contoh, seorang ibu, yang seorang bayi berusia satu tahun telah meninggal, dapat berjalan lama di taman, mengayunkan boneka di kereta dorong.

Segera setelah keterkejutan dan penyangkalan muncullah isak tangis dan amukan. Orang tua dapat berteriak sendiri dengan suara serak, dan kemudian jatuh ke dalam kelelahan emosional dan fisik yang lengkap. Kondisi ini berlangsung sekitar seminggu, dan kemudian mengalami depresi. Amarah semakin jarang terjadi, tetapi pada saat yang sama kemarahan, kesedihan, dan perasaan hampa mulai tumbuh dalam jiwa.

Setelah depresi dan berkabung dimulai dengan orang tua. Mereka sering mengingat anak mereka, menelusuri saat-saat terindah dalam hidupnya. Sakit hati untuk sementara mereda, tetapi kemudian berguling lagi, akan diinginkan untuk mengekspresikan atau berbicara dengan seseorang tentang putranya. Tahap ini bisa berlangsung sangat lama, tetapi kemudian orang tua masih mengucapkan selamat tinggal kepada anak mereka dan membiarkannya pergi. Penderitaan mental yang berat berubah menjadi kesedihan yang tenang dan cerah. Setelah tragedi seperti itu, hidup tidak akan pernah sama, tetapi Anda harus terus hidup. Sangat disayangkan bahwa pidato optimis dari teman-teman tidak akan menjawab pertanyaan tentang bagaimana membantu ibu bertahan dari kematian putranya. Hanya dengan mengalami kesedihan dari awal hingga akhir, Anda bisa merasakan kelegaan.

Kreativitas, olahraga, bicara

Tidak mungkin untuk menyembuhkan rasa sakit kehilangan anak, tetapi Anda dapat mengekangnya, menumpulkannya dan belajar untuk terganggu. Bagaimana cara selamat dari kematian putranya? Anda bisa mulai dengan yang sederhana, misalnya dengan kreativitas. Untuk menghormati putra yang sudah meninggal, alangkah baiknya untuk menggambar, menulis sebuah sajak, atau mulai menyulam. Sangat baik mengalihkan perhatian dari pikiran aktivitas fisik. Semakin banyak stres, semakin mereka menumpulkan emosi.

Anda tidak harus menyimpan semuanya dalam diri Anda, pastikan untuk berbicara dengan seseorang, yang terbaik dari semuanya jika itu adalah orang yang berada dalam situasi yang sama, atau mampu mengatasi kesedihannya. Tentu saja, mungkin tidak ada orang untuk diajak bicara, maka Anda perlu menulis tentang segala sesuatu yang mengganggu Anda. Mengekspresikan perasaan Anda saat menulis jauh lebih mudah daripada dalam percakapan, apalagi, diungkapkan, biarkan, dan dengan demikian emosi akan mengurangi tekanan.

Praktik medis

Dalam hal-hal seperti itu, lebih baik menggunakan nasihat seorang psikolog. Bagaimana cara selamat dari kematian putranya, mereka tentu tidak akan mengajar, tetapi akan membantu sedikit. Pertama-tama, Anda harus menghubungi spesialis yang baik. Ini terutama berlaku bagi mereka yang tidak mampu mengatasi pengalaman mereka sendiri. Tidak ada yang memalukan pergi ke psikolog, dokter ini dapat menyarankan obat-obatan yang akan sedikit menghilangkan stres emosional, meningkatkan kualitas tidur dan kesejahteraan umum tubuh. Juga, psikolog akan menulis beberapa rekomendasi yang berguna, dipilih secara individual untuk setiap pasien.

Anda tidak boleh menggunakan alkohol atau zat narkotika, Anda juga tidak perlu meresepkan obat-obatan serius sendiri. Metode-metode ini tidak akan membantu untuk selamat dari kematian putranya, tetapi hanya akan memperburuk situasi.

Pastikan untuk tetap menggunakan rejimen harian. Biarkan melalui kekuatan, tetapi Anda perlu makan. Anda harus memaksakan diri untuk pergi tidur pada saat yang bersamaan. Regimen yang benar membantu mengurangi jumlah hormon stres dalam tubuh.

Cinta yang tak terpakai

Ada cara lain untuk mengalami kesedihan. Kematian seorang putra, seperti kutukan nyata, akan menggantung seperti awan hitam di atas kepala orang tua di mana pun mereka berada. Pada satu titik, dunia mereka menjadi kosong, tidak ada orang lain untuk dicintai, tidak ada yang memberi perhatian, tidak ada yang menaruh harapan mereka. Orang menjadi mandiri, berhenti berkomunikasi dengan orang lain. Mereka tampaknya merebus jus mereka sendiri.

Tetapi manusia tidak dibuat untuk hidup sendiri. Kami menerima semua yang ada dalam kehidupan kita masing-masing dari orang lain, jadi Anda tidak boleh menolak bantuan, Anda tidak boleh mengabaikan panggilan teman dan kerabat dan Anda harus meninggalkan rumah setidaknya sekali setiap beberapa hari. Tampaknya bagi seseorang bahwa penderitaannya tidak tertahankan, waktu dan bumi telah berhenti, dan tidak ada dan tidak ada yang ada lagi. Tetapi lihat sekeliling, apakah orang lain berhenti menderita atau mati?

Hukum psikologi

Paling sulit mengalami kematian anak-anak dewasa. Pada saat itu, ketika nampaknya kehidupan belum dijalani dengan sia-sia, tiba-tiba tanah mulai tergelincir dari bawah kaki kita ketika mereka melaporkan kematian seorang anak laki-laki dewasa. Tahun-tahun yang dijalani mulai terasa tidak berarti, karena semuanya dilakukan demi anak. Lantas bagaimana cara bertahan hidup dari kematian satu-satunya putra dewasa? Dalam psikologi, ada hukum yang sederhana dan dapat dipahami: untuk mengurangi rasa sakit Anda sendiri, Anda perlu membantu orang lain.

Jika orang tua kehilangan anak mereka sendiri, ini tidak berarti bahwa tidak ada yang membutuhkan perhatian dan cinta mereka lagi. Ada banyak orang, baik anak-anak maupun orang dewasa, yang membutuhkan bantuan orang lain. Orang-orang menjaga anak-anak mereka bukan karena mereka mengharapkan rasa terima kasih dari mereka, tetapi untuk melakukannya demi masa depan mereka dan masa depan generasi masa depan. Perhatian yang tidak dapat diterima lagi oleh anak-anak yang mati harus diarahkan ke orang lain, jika tidak maka akan berubah menjadi batu dan membunuh pemiliknya.

Dan pada saat itu, sementara orang tersebut akan merasa kasihan pada dirinya sendiri dan menderita, di suatu tempat, tanpa menunggu bantuan, anak lain akan mati. Ini adalah cara paling efektif untuk membantu selamat dari kematian seorang anak laki-laki dewasa. Begitu orangtua yatim mulai membantu mereka yang membutuhkan, mereka akan merasa jauh lebih baik. Ya, pada awalnya itu tidak mudah, tetapi waktu akan menghaluskan semua sudut.

Beberapa rekomendasi bermanfaat

Sangat sering, kematian seorang anak menyebabkan rasa bersalah pada orang tua. Untuk mencegah tragedi, mengubah sejarah - mereka pikir mereka bisa melakukan sesuatu. Namun demikian, manusia tidak diberikan untuk meramalkan masa depan dan mengubah masa lalu.

Juga, orang tua percaya bahwa mereka tidak memiliki hak untuk mengalami lebih banyak kebahagiaan setelah kematian anak. Setiap emosi positif dianggap sebagai pengkhianatan. Orang-orang berhenti tersenyum, setiap hari mereka melakukan manipulasi yang dipelajari sampai otomatisme, dan di malam hari mereka hanya melihat kehampaan. Tetapi adalah salah untuk mengutuk diri sendiri pada penderitaan abadi. Bagi seorang anak, orang tua adalah seluruh dunia. Apa yang akan dikatakan anak Anda jika dia melihat dunianya runtuh tanpa kehadirannya?

Menghormati orang mati

Anda dapat mengungkapkan rasa hormat Anda kepada orang yang telah meninggal dengan cara lain, tanpa menghukum diri Anda dengan siksaan kekal. Misalnya, Anda dapat lebih sering mengunjungi makam, berdoa untuk perdamaian, membuat album foto-foto bahagia, atau menggabungkan semua kartu buatannya. Dalam masa-masa depresi, Anda hanya perlu mengingat saat-saat bahagia dan berterima kasih atas kenyataan itu.

Pada hari Minggu kedua bulan Desember pukul tujuh di ambang jendela Anda harus meletakkan lilin. Pada hari ini, orang tua yang kehilangan anak bersatu dalam kesedihan mereka. Setiap cahaya memperjelas bahwa anak-anak menerangi hidup mereka dan akan selamanya diingat. Dan itu juga harapan bahwa kesedihan tidak selamanya.

Bagaimana cara selamat dari kematian putranya? Dewan imam

Untuk bantuan, Anda dapat beralih ke agama. Seperti yang ditunjukkan oleh praktik, iman membantu banyak orang mengatasi kesedihan mereka. Orthodoxy mengatakan bahwa orang tua akan dapat melihat anaknya setelah kematian. Janji ini sangat membesarkan hati orang tua tua. Agama Buddha mengatakan bahwa jiwa dilahirkan kembali dan pasti dalam kehidupan fana berikutnya, ibu dan anak akan bertemu lagi. Harapan untuk pertemuan baru tidak memungkinkan ibu untuk mogok atau mati sebelum waktunya.

Benar, ada orang yang berpaling dari iman. Mereka tidak mengerti mengapa Tuhan mengambil anak mereka ketika pembunuh dan maniak terus berjalan keliling dunia. Orang tua dari ayah yang patah sering menceritakan satu perumpamaan.

Perumpamaan

Suatu hari, seorang lelaki tua meninggal seorang anak perempuan. Dia sangat cantik dan muda, orang tua yang tidak bisa dihibur tidak bisa menemukan tempat untuk dirinya sendiri. Setelah pemakaman, dia datang setiap hari ke Gunung Ararat dan bertanya kepada Tuhan tentang mengapa dia mengambil putrinya, yang bisa hidup selama bertahun-tahun.

Selama berbulan-bulan lelaki tua itu pergi tanpa jawaban, dan kemudian suatu hari Tuhan menampakkan diri kepadanya dan meminta lelaki tua itu untuk menjadikannya seorang staf, maka ia akan menjawab pertanyaannya. Lelaki tua itu pergi ke hutan terdekat, menemukan cabang yang tumbang dan membuat tongkat itu, tetapi begitu dia bersandar, dia mematahkannya. Dia harus mencari bahan yang lebih kuat. Dia melihat pohon muda, memotongnya dan membuat tongkat yang ternyata kuat.

Orang tua itu membawa pekerjaannya kepada Tuhan, dia memuji staf dan bertanya mengapa dia menebang pohon muda yang masih tumbuh dan tumbuh. Orang tua itu mengatakan segalanya, dan kemudian Tuhan berkata, “Kamu sendiri yang menjawab pertanyaanmu. Untuk bersandar pada tongkat dan tidak jatuh, pohon itu selalu terbuat dari pohon dan cabang muda. Jadi di kerajaan saya, saya membutuhkan anak muda, muda dan cantik, yang bisa menjadi pendukung. ”

Anak-anak adalah sinar yang menerangi hidup kita. Dengan kedatangan mereka, kami memikirkan kembali banyak hal dan belajar banyak. Tetapi tidak semua orang ditakdirkan untuk hidup lama dan bahagia, Anda perlu memahami ini dan terus hidup, menyimpan dalam hati Anda sukacita dari kenyataan bahwa anak ini pernah dekat.

Bagaimana cara bertahan hidup ibu yang kehilangan putra dewasa. Bagaimana bisa selamat dari kematian putranya

Sangat menakutkan untuk mengalami kematian putranya sendiri. Bagaimanapun, anak-anak harus menguburkan orang tua mereka, dan bukan sebaliknya. Seseorang yang telah mengalami kesedihan seperti itu biasanya tetap menyendiri dengan pengalamannya. Ya, kerabat dan teman berusaha untuk membantu, tetapi setiap pembicaraan tentang kematian berusaha untuk menyelesaikannya. Semua dukungan moral ada dalam kata-kata pegangan dan kuat. Kami akan memberitahu Anda bagaimana cara bertahan hidup kematian putra Anda. Pengetahuan ini akan bermanfaat bagi seseorang yang pernah mengalami tragedi mengerikan.

Ekaristi, yang diselenggarakan oleh kelompok ini setiap dua bulan, berkisar antara 50 hingga 200 orang. Setelah misa, mereka dapat berbicara dengan seorang pendeta atau psikolog atau mengatur pertemuan individu. Mereka juga memiliki perpustakaan yang kaya di mana Anda dapat menemukan buku tentang kehilangan. Yang paling penting, bagaimanapun, orang tua hanya dapat bertemu orang-orang yang memiliki pengalaman yang sama, minum teh, makan kue, kata mereka.

Kehilangan anak saat ini adalah banyak keluarga, meskipun sulit untuk mendapatkan angka yang akurat, karena tidak ada penelitian yang dapat diandalkan tentang fenomena ini karena sensitivitas kasus. Anak-anak meninggal karena keguguran, kecelakaan, penyakit, bunuh diri, pembunuhan. Setiap kehilangan mengalami kehilangan yang berbeda, meskipun mereka disertai dengan perasaan yang sama. Mereka memiliki kesan bahwa mereka telah runtuh ke seluruh dunia yang ada, mereka mengalami penderitaan yang tak terkatakan, mereka merasa bahwa hati mereka hancur berkeping-keping, mereka mengalami impotensi dan kehidupan yang tak bermakna.

Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian seorang putra - terima semua emosi dan perasaan

Anda dapat mengalami apa saja: ketakutan, kepahitan, penyangkalan, rasa bersalah, kemarahan - ini wajar bagi seseorang yang kehilangan putra. Tak satu pun dari perasaan ini bisa aneh atau salah. Jika Anda ingin menangis - menangis. Menyerah pada perasaan Anda. Jika Anda menyimpan semua emosi dalam diri Anda, akan lebih sulit untuk bertahan dari kesedihan. Perasaan akan membantu Anda menerima apa yang terjadi. Anda tidak akan dapat melupakan semuanya sekaligus, tetapi Anda dapat menemukan kekuatan dalam diri Anda dan menerima kematian. Penyangkalan perasaan tidak akan membiarkan Anda hidup terus.

Dengan demikian, mereka memasuki masa berkabung. Orang tua yang kehilangan anak tidak selalu memiliki kesempatan untuk menjalani duka mereka sampai akhir untuk menemukan kedamaian di hati. Karena lukanya tidak akan pernah tumbuh selamanya, itu tampak jelas. Dalam berkabung semuanya adalah bahwa luka sembuh dan tidak lagi sakit. Sangat sering, lingkungan terdekat tidak memungkinkan orang tua untuk berduka dan menawarkan mereka kenyamanan "murah". Orangtua anak yatim sering mendengar: "Tahan dirimu," "Jangan membuat ulah," "Kamu perlu entah bagaimana hidup," "Jangan menangis lagi."

Kata-kata ini biasanya dikirimkan kepada orang tua atau saudara. Biasanya ini bukan manifestasi dari niat buruk. Reaksi semacam itu lebih mungkin timbul karena ketidakmampuan untuk mengalami duka dan kesulitan orang lain dalam menemukan situasi baru. Pada saat yang sama, orang tua akan kehilangan "insentif baik hati" mereka setelah kehilangan itu. Mereka berhenti menangis atau setidaknya tidak melakukannya di hadapan orang lain. Mungkin suatu tempat marah, di atas bantal, ketika tidak ada yang melihat. Ini terutama berlaku untuk wanita - ibu yang menangis berbeda dari pria.

Bagaimana cara bertahan hidup kematian putranya - mendaftar ke psikoterapis

Ada psikoterapis yang berspesialisasi dalam kasus-kasus seperti itu. Di setiap kota harus ada spesialis yang cerdas. Pastikan untuk mengobrol dengannya sebelum merekam. Cari tahu apakah dia bekerja dengan orang-orang seperti itu dan tentu saja, berapa biaya sesi. Bagaimanapun, Anda memerlukan spesialis dengan pengalaman yang luas.

Pria seringkali tidak memberi diri mereka pengalaman tentang apa yang terjadi. Mereka pikir mereka perlu bertahan, karena mereka adalah dukungan dari seluruh keluarga. Mereka tidak bisa menunjukkan emosi, air mata, kelemahan. Menurut mereka, perilaku ini "tidak terkendali." Ini menjadi masalah, terutama ketika pasangan mulai menjauhkan diri dari kehilangan. Ini terjadi ketika seorang wanita, menonton suami yang "tidak peka", berpikir bahwa dia tidak peduli dengan apa yang sedang dialami oleh suaminya. Dia tidak melihat belas kasih dan pengertian di dalam suaminya. Jadi dia tetap dengan perasaannya dan perlahan-lahan menutup dirinya di dalam.

Bagaimana cara bertahan hidup kematian putranya - lupakan waktunya

Tidak ada yang memaksa Anda untuk berhenti berduka setelah beberapa saat. Setiap orang adalah individu. Dalam masa-masa sulit, emosi mungkin serupa, tetapi semua orang mengalami kesedihan dengan cara yang berbeda. Itu semua tergantung pada keadaan hidup dan sifat orang tersebut.

Tetapi dalam setiap hal ini, seseorang harus membiarkan emosi melewatinya. Dia memiliki hak untuk mengalami ketidakpercayaan, kemarahan dan kemarahan, rasa sakit, kesedihan, dan banyak perasaan tidak menyenangkan lainnya. Pertama, dia harus membiarkan perasaan seperti itu, dan juga menerima persetujuan serupa dari orang lain. Sangat penting untuk menjaga lingkungan eksternal, yang tugas terpentingnya adalah menjadi dan menemani orang tua setelah kehilangan.

Secara khusus, ini berarti menciptakan suasana sehingga orang yang “terluka” dapat menjerit dan mengeluarkan kemarahan sehingga mereka dapat mengetahui tentang kehilangan atau tentang anak kesayangan mereka. Pada pertemuan semacam itu tidak ada tempat untuk penghakiman, nasehat, penghukuman atau pengaduan yang “baik”. Latihan menunjukkan bahwa Anda memang perlu. Orang tua yatim memiliki kesempatan seperti itu, setidaknya selama retret bersama, serta pada pertemuan komunitas reguler setelah kehilangan. Semua orang dapat berada di sana, bagaimana dia ingin menjadi, dan bagaimana dia merasa bahwa dia adalah apa yang dia inginkan.

Untuk waktu yang lama ada konsep membuat kesedihan, yang terdiri dari 5 tahap. Diyakini bahwa segala sesuatu dimulai dengan penyangkalan dan berakhir dengan penerimaan. Ilmu pengetahuan modern percaya sebaliknya - adopsi kesedihan tidak dapat terdiri dari 5 langkah, karena orang memiliki perasaan yang luar biasa pada saat yang bersamaan. Mereka datang dan pergi, datang lagi dan akhirnya menjadi kurang terlihat. Studi terbaru telah mengkonfirmasi bahwa orang menerima kematian dengan segera dan tidak merasa tertekan dan marah - hanya kesedihan bagi seseorang tetap ada.

Obat pahit tapi efektif. Proses ini - seperti yang disebutkan di atas - mengarah pada penyembuhan luka yang disebabkan oleh kehilangan, dan pemulihan hubungan dengan hidup Anda yang terluka. Ini dilakukan terutama dengan pengampunan. Demi saya, pengampunan adalah cara yang menyebabkan luka sembuh, dan seseorang perlahan-lahan kembali ke fungsi normal di dunia. Pengampunan harus diberikan kepada tiga orang. Apa pun yang terjadi, kita sering beralih ke keluhan pertama dan bertanya: "Mengapa?" Pada saat kehilangan, pertanyaan tentang cinta kepada Allah dan Penyelamatan-Nya muncul; Mereka bertanya di mana dia saat tragedi itu datang.

Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian seorang putra - tahap pertama

Anda tidak dapat percaya bahwa ini telah terjadi, Anda mengalami keterkejutan dan kebodohan. Setiap orang memiliki reaksinya sendiri - beberapa membeku karena kesedihan, yang lain mencoba untuk melupakan, menenangkan kerabat, mengorganisir pemakaman dan pemakaman. Pria itu tidak mengerti apa yang terjadi padanya. Antidepresan, sedatif dan pijat dapat membantu. Jangan sendirian. Menangis - itu akan membantu melepaskan kesedihan dan meringankan jiwa. Tahap berlangsung 9 hari.

Banyak orang yang memiliki gambaran sesat tentang Allah berpikir bahwa Dia bertanggung jawab atas kematian anak mereka. Seolah-olah Tuhan secara sewenang-wenang mengizinkan untuk bertahan hidup, dan tidak kepada orang lain, seolah-olah dia langsung mengirim penyakit atau memerintahkan pengemudi mabuk untuk naik ke belakang kemudi. Tuhan, meskipun tidak bersalah, dituduh sebagai pelaku semua penderitaan. Karena itu, dalam proses berkabung, kita harus memaafkannya dan, dengan demikian, berdamai dengannya. Untuk memaafkan semua yang tidak dia lakukan, tetapi dia menyalahkan orang tuanya yang menderita.

Pengampunan juga diperlukan untuk orang lain. Ini mungkin orang yang membunuh anak itu. Orang yang sama juga bisa menjadi anak kecil. Secara tidak sadar, orang tua mungkin menyesal bahwa mereka pergi dan pergi dengan perasaan hampa. Pada akhirnya, bisa berupa orang lain yang pasangannya merasa marah atau benci terkait dengan kehilangan. Membiarkan diri mereka mengalami kemarahan, mereka memulai perjalanan untuk mencapai tempat pengampunan yang menyembuhkan hubungan yang hancur.

Cara bertahan hidup kematian seorang putra - tahap kedua

Tahap penolakan hingga 40 hari. Seseorang sudah menerima kehilangan dalam pikirannya, tetapi jiwa tidak dapat menerima kejadian itu. Pada tahap ini, orang tua dapat mendengar langkah kaki dan bahkan suara almarhum. Sang anak dapat bermimpi, dalam hal ini berbicara dengannya dan meminta untuk membiarkan Anda pergi. Bicara tentang putra Anda dengan keluarga, ingat dia. Air mata yang konstan adalah hal yang normal selama periode ini, tetapi jangan biarkan diri Anda menangis sepanjang waktu. Jika Anda tidak bisa keluar dari tahap ini - hubungi psikolog Anda.

Orang terakhir yang diampuni adalah orang tua yatim piatu yang harus memaafkan dirinya sendiri. Banyak orang tua menyesal bahwa mereka tidak peduli dengan diri mereka sendiri atau anak mereka, bahwa mereka tidak benar-benar mencintai mereka, mereka tidak memberikan dukungan yang cukup, dan sekarang - setelah dia pergi - sudah terlambat. Banyak orang tua membuang bahwa mereka tidak mencegah kematian, tidak melindungi anak mereka, bahwa mereka meninggalkan mereka pada waktu yang penting untuk hidupnya. Termasuk di dalamnya adalah makhluk yang tidak ada hubungannya dengan kenyataan dan menghasilkan rasa bersalah yang luar biasa dalam diri seseorang.

Tanpa pengampunan, tanpa penerimaan rendah hati dari diri sendiri dan hidup Anda, sulit untuk menyembuhkan luka-luka kehilangan, sulit untuk meringankan rasa sakit dan kembali ke fungsi yang lebih stabil di dunia. Kehilangan seorang anak tidak lebih dari yang pertama. Sama seperti setelah kebangkitan Yesus. Luka tetap ada, tetapi hidup itu baru, lainnya. Tidak mudah bagi orang tua untuk beralih dari kehilangan kehidupan ke kehidupan baru, dari Jumat Agung hingga Paskah. Ini membutuhkan banyak kesabaran, kebaikan, empati dan keterampilan persimpangan. Karena ketika kematian datang ke arena kehidupan kita sebagai peristiwa perbatasan yang kita tidak berdaya, maka skema itu tidak berhasil.

Cara bertahan hidup kematian seorang putra - tahap ketiga

Selama 6 bulan ke depan, Anda harus merasa sakit dan kehilangan. Penderitaan dapat mereda dan mengintensifkan. Orang tua sering menyalahkan diri sendiri karena tidak menyelamatkan anak. Agresi dapat menyebar ke semua orang lain: teman-teman putra, negara bagian, atau dokter. Ini adalah perasaan normal, hal utama adalah Anda tidak berlebihan.

Kesedihan berjalan dengan caranya sendiri, tetapi semua orang mengalaminya secara berbeda. Bagi beberapa orang tua, rasa sakit dan cedera terkadang meningkatkan kehilangan yang mereka alami. Namun mereka semua diundang untuk membiarkan kehilangan mereka - untuk menjadi bagian integral dari hidup mereka - untuk memimpin mereka ke sesuatu yang baru, lebih matang dan penuh kedamaian, untuk menerima kenyataan di sekitarnya, orang-orang di sekitar mereka, dan diri mereka sendiri. Penting untuk mengatasi hambatan ketidakmampuan tertentu, baik dari orang tua yatim dan dari mereka yang ingin membantu mereka.

Yang pertama tidak selalu tahu bagaimana mencari bantuan, bagaimana mengekspresikan kebutuhan mereka. Pada gilirannya, yang terakhir, sering karena kurangnya pengalaman pribadi, tidak tahu bagaimana mendekati mereka, bagaimana berbicara, bagaimana mendukung mereka. Tuhan, yang telah mengalami penderitaan dan kematian, menderita bersama kita. Dia datang dan memberi kita bantuannya, biasanya bertindak oleh orang lain. Keterbukaan pertukaran yang luar biasa ini membuat luka, meskipun tidak hilang, sembuh dan menjadi bukti kasih yang besar.

Bagaimana cara bertahan hidup kematian putranya - tahap keempat

Pengalaman menjadi lebih mudah setelah satu tahun. Bersiaplah untuk manifestasi krisis. Pada saat ini, Anda harus belajar mengendalikan kesedihan dan Anda tidak akan merasa begitu takut, seperti pada hari pertama tragedi itu.

Bagaimana cara bertahan hidup kematian putranya - tahap kelima

Jiwa yang berduka menjadi tenang pada akhir tahun kedua. Kesedihan Anda tentu tidak akan dilupakan, Anda hanya belajar untuk hidup dengannya. Mengetahui apa yang harus dilakukan setelah kematian putra Anda, Anda dapat terus hidup dan berpikir tentang masa depan.

Orang mungkin mengalami begitu banyak rasa sakit sehingga mereka berpikir tentang bunuh diri. Rasa sakitnya bisa sangat kuat. Buang pikiran seperti itu - minta bantuan yang lebih baik.

Leisen Murtazina (Ufa): Ibu yang kehilangan anak... Saya tidak tahu bagaimana membantu orang yang selamat, mengalami tragedi yang sama. Mungkin kisah yang diceritakan di sini akan memberi mereka setidaknya semacam panduan.

27 November - Hari Ibu. Ini adalah liburan yang baik dan cerah, ketika hari orang yang paling penting dan sangat dicintai dirayakan. Tetapi dalam hidup ada hal-hal yang sangat menghujat, tidak alami dan bertentangan dengan alam itu sendiri - ketika orang tua kehilangan anak mereka. Seluruh kengerian dari apa yang terjadi adalah bahwa wanita itu tetap seorang ibu, tetapi anak itu tidak ada lagi. Wanita-wanita ini selamat. Bertahan setelah kematiannya.

RADMILA

Setelah kepergian putra saya, Dani saya, saya mulai pergi ke rumah sakit. Banyak teman Dankin yang tetap di sana, wanita yang kami temui di sana dan dengan siapa kami berkomunikasi selama beberapa tahun. Selain itu, ketika Danya dan saya masih di Moskow, dan saya melihat bagaimana liburan yang berbeda diselenggarakan untuk anak-anak, pelatihan, badut, beberapa selebriti datang. Kami memiliki anak-anak yang dibiarkan sendiri, saling menghibur semampu mereka.

Pada awalnya, saya tidak mengerti bahwa saya menyelamatkan diri. Saya ingat Danya berusia 40 hari, saya membeli 3 atau 4 becak, mobil besar yang bisa Anda duduki dan kendarai. Saya membawanya sebagai hadiah dari Dani. Saya kemudian baru ingat bagaimana itu di Moskow, dan saya ingin anak-anak kita memilikinya. Dia mengadakan liburan, membawa bahan kimia rumah tangga, air, datang dengan sukarelawan. Bagiku selalu terlihat bahwa jika Danya melihatku, dia bangga padaku. Saya masih punya perasaan. Saya melihat Losses No Foundation saya, yang lahir dari kegiatan ini, sebagai anak saya. Pernah pada tahun 2011 saya melahirkannya, dan sekarang dia sudah berusia 5 tahun. Dan setiap tahun ia menjadi lebih dewasa, lebih kuat, lebih pintar, lebih profesional.

Saya sangat suka ketika orang mengingat sesuatu, beberapa momen menarik dari hidupnya. Dunka saya punya teman Roma. Dia sekarang sudah dewasa, 21 tahun. Sudah 8 tahun, tapi setiap tahun dia datang untuk memperingati. Dan saya sangat senang ketika dia mengingat beberapa hal yang terkait dengan persahabatan mereka. Dan sampai hari ini aku akan menemukan beberapa barang yang mereka ciptakan, dan aku tidak tahu tentang mereka! Dan saya senang bahwa anak lelaki kecil ini, yang masih ingat putra saya, menghargai persahabatan ini. Ketika saya melihat foto-fotonya di jejaring sosial, saya pikir perlu seberapa besar itu. Dan saya bisa memiliki usia anak yang sama. Tentu saja, saya senang bahwa Roma memiliki kehidupan, dan dia adalah pria yang sangat cantik dan cerdas.

Mungkin lebih baik terus terang dengan anak itu untuk berbicara tentang apa yang terjadi padanya. Dalam kasus ini, tragedi ireversibel tidak terjadi pada ibu. Para ibu tidak membuat keputusan, juga, mengejar anak itu. Anak itu meninggalkan semacam keteraturan. Kami memberinya kesempatan untuk menerima situasi ini, kami memiliki kesempatan untuk mengucapkan selamat tinggal - dan ini sangat berharga! Dalam mengejar keselamatan, orang tua melupakan anak yang paling sekarat.

Anak-anak paliatif ini sudah begitu tersiksa oleh perawatan, mereka hanya ingin ditinggal sendirian. Pada saat ini, mungkin yang terbaik adalah memenuhi impian masa kecilnya. Bawa ke Disney Land, kenali seseorang, mungkin dia hanya ingin tinggal di rumah bersama keluarganya.

Saya membuat banyak kesalahan. Saya ingat sekarang, dan saya pikir mungkin dia akan memaafkan saya. Karena saya, tentu saja, menginginkan yang terbaik. Saya tidak memiliki pengetahuan ini saat itu. Saya ingat bahwa dia bahkan mencoba membicarakannya, tetapi saya tidak mendengarnya. Sekarang saya pasti akan berbicara dengannya, menjelaskan bahwa ini terjadi dalam hidup... Saya akan menemukan kata-kata yang tepat.

Saya bermimpi menyelenggarakan hari peringatan untuk ibu-ibu seperti itu. Agar mereka memiliki kesempatan untuk bertemu, membicarakannya, ingat. Dan tidak hanya menangis, tetapi tertawa. Karena setiap ibu memiliki semacam kenangan indah yang terkait dengan bayinya. Saya mencoba mengingat hal itu. Tentu saja, seorang anak yang sekarat di tangan Anda adalah jejak seumur hidup. Tetapi ketika itu sangat sulit, saya mencoba mengingat sesuatu yang baik. Bagaimana dia peduli padaku, bagaimana dia tertawa, bagaimana kita pergi ke suatu tempat, bagaimana dia mencintai sepedanya, bagaimana dia suka merakit Lego-konstruktornya. Ulang tahunnya, saat kami merayakan tahun baru.

Kita semua bersatu untuk saudara-saudaranya. Saya mengemas hadiah-hadiah ini untuk tengah malam, kami memikirkan jejak bagaimana Sinterklas keluar dari jendela dan meninggalkan hadiah-hadiah itu. Dan ini adalah kenangan yang sangat berharga dan menyenangkan. Saya ingat bagaimana dia dilahirkan, bagaimana saya diberikan padanya di tangan saya. Di pagi hari mereka membawanya kepada saya, saya berpikir: “Ya Tuhan, betapa cantiknya dia!”, Bagi saya sepertinya dia memiliki lingkaran cahaya, pancaran yang berasal darinya! Yang lain entah bagaimana tidak... tapi milikku! Saya bangga bahwa pada pria berusia satu tahun ia mengucapkan tiga kata: kucing, ibu, dan terbang. Ketika dia pergi, belum ada satu tahun, saya pikir - ini hanya milik saya! Tidak ada orang lain! Ini adalah kasus unik!

Ketika hanya seorang anak yang meninggal, Anda tidak dapat menelepon dan bertanya "apa kabar?" Saya menemukan pertanyaan ini bodoh dan tidak pantas. Bagaimana bisa hal-hal terjadi pada orang tua yang baru saja kehilangan anak mereka. Dan Anda perlu berbicara tentang apa yang terjadi. Jika Anda mencoba untuk menutup topik ini, maka orang tua akan mengalaminya sendiri. Penting untuk diingat, agar orang tua dapat menceritakannya sendiri. Jika anak baru saja pergi, tentu saja, ibu pergi ke kuburan setiap hari. Mungkin mencoba dengannya untuk melakukan ritual ini, untuk membantunya sampai di sana jika tidak ada mobil. Jadilah asisten. Tidak perlu mencegah mengemudi di sana! Ibu secara intuitif mulai melakukan beberapa hal yang membantunya. Anda hanya perlu mendengarkan dan tidak menyimpang.

Bagi saya, tiga tahun pertama - itu adalah waktu yang paling sulit. Segala sesuatu di sekitar mengingatkan akan kehadiran. Saya tahu, banyak ibu membuat foto mereka rata. Beberapa hal yang disukai. Sebagai contoh, saya sudah pergi untuk tahun kesembilan, tetapi masih dirakit oleh Lego-nya. Saya suka mengatakan: dia mengumpulkannya! Bayangkan di tahun-tahun mereka! Ada struktur yang sedemikian rumit, mobil di mesin kecil. Dan saya sangat bangga bahwa dia mengumpulkannya.

Tentu saja, kamu tidak bisa meninggalkan ibuku untuk waktu yang lama sendirian dengan kesedihan ini. Beri dia bicara, menangis. Banyak yang bilang: yah, jangan, jangan menangis... biarkan dia menangis! Itu perlu, sangat penting - untuk meratapi kehilanganmu. Rasa sakit ini akan selalu bersamaku. Ini tidak ke mana-mana. Dan tidak ada ibu yang kehilangan anak mereka, itu tidak akan pergi. Tampaknya bagi saya bahwa orang tua dari anak-anak ini menjadi paliatif seumur hidup. Orang tua ini membutuhkan bantuan sepanjang hidup mereka.

OLGA

Saya dan suami saya hidup - tahun ini akan berusia 35 tahun. Kami memiliki dua anak perempuan - Maria, 32 tahun, dan Svetlana, 30 tahun. Masha menikah dan tinggal di Novy Urengoy. Putrinya berusia 6 tahun dan putranya berusia 2 tahun. Bekerja juga, seperti saya, di sekolah seni. Svetlana telah terlibat dalam menari sepanjang hidupnya, bekerja sebagai koreografer. Saat belajar di Pedagogical College, dia bekerja setiap tahun di kamp perintis sebagai koreografer, penasihat. Di sana dia melihat anak-anak dari panti asuhan, yang menghabiskan seluruh musim panas di kamp.

Dia membujuk saya untuk mengambil seorang gadis selama beberapa tahun - Vera, dia sangat menyukainya - dia juga penggemar tarian. Tetapi saya tidak bisa memutuskan untuk waktu yang lama, dan hanya pada musim gugur 2007 saya menulis pernyataan di panti asuhan. Mereka menerima aplikasi itu, mengatakan untuk menunggu panggilan - mereka akan mengundang orang tua angkat untuk lulus Sekolah. Teleponnya tidak lama, saya sudah memutuskan bahwa kami tidak mendekati. Dipanggil pada bulan April.

Saya diberi tahu bahwa Vera tidak akan diberikan kepada kami, karena ia memiliki saudara lelaki, anak-anak tidak dapat dipisahkan. Dan kita akan diberikan gadis lain, Alina. Dia diberikan kepada keluarga tahun lalu, tetapi mereka ingin mengembalikannya. Ia dilahirkan dalam keluarga besar - anak keempat atau kelima. Menurut dokumen panti asuhan, setiap orang mengunjungi tempat-tempat penahanan. Ibu dirampas hak orang tua ketika dia berusia 3 tahun. Sejak itu dia telah berada di penampungan sejak usia tujuh tahun di panti asuhan. Rumah tempat dia tinggal bersama orang tuanya terbakar habis. Dia hanya ingat neneknya, yang datang kepadanya sampai dia dibawa ke keluarga.

Saya tidak tahu mengapa, tetapi saya takut. Lalu saya tidak bisa menjelaskan rasa takut ini kepada diri saya sendiri, sekarang saya pikir itu adalah firasat dari acara kami di masa depan, tanda bahwa jika Anda takut Anda tidak menerimanya! Saya ingat saat ketika kami melihatnya untuk pertama kalinya. Alina seharusnya dibawa dan segera diberikan kepada kami dalam keluarga sehingga anak-anaknya tidak akan terluka dengan pertanyaan. Kami datang untuknya dengan putri Svetlana. Kami dibawa ke Alina. Dia duduk di meja, acuh tak acuh, dengan bahunya diturunkan, semua duduk di kursi, seolah dia tidak ingin ada yang memperhatikannya. Pandangannya diarahkan entah ke mana.

Ketika dia ditanya apakah dia akan tinggal bersama kami di keluarga, dia melirik kami sebentar dan mengangguk, seolah dia tidak peduli. Jadi pada 31 Mei 2008 dia menjadi milik kita. Saat itu ia berusia 10 tahun. Menurut dokumen, dia adalah Alina. Tapi di rumah kami memanggilnya Polina. Kami memutuskan untuk mengubah namanya, setelah dia membaca di suatu tempat bahwa Alina berarti "milik orang lain". Lama memilih. Kami berhenti di Polina bukan secara kebetulan: P - Olin (yaitu milikku); di bawah peruntukan digital POLINA sepenuhnya konsisten dengan ALINE; menurut kanon gereja sesuai dengan Apollinaria. Dan juga Polina berarti - kecil. Dan dia sangat ingin menjadi kecil, terkasih, karena dia kehilangan ini. Kita hidup bukan untuk mengatakan itu dengan bahagia, tetapi cukup tenang.

Selain sekolah, Polina juga menghadiri seni dan musik. Dia punya banyak teman. Dia ternyata menjadi anak yang ceria dan ceria. Dan di dalam kerabat mereka, semua orang menerimanya sebagai milik mereka. Epik rumah sakit kami dimulai pada akhir Agustus 2010. Polina mendapati dirinya dalam semacam benjolan.

Sejak 17 November 2010, Departemen Onkohematologi telah menjadi rumah kedua kami. Kami tinggal di sana: dirawat, belajar, pergi, jika memungkinkan, ke toko-toko, kafe, bioskop. Kami bertemu orang baru. Apakah teman-teman, bertengkar, disiapkan. Secara umum, mereka hidup hampir seperti sebelumnya, kecuali untuk satu hal: mereka belajar hidup dengan rasa sakit sehari-hari. Pada anak-anak, rasa sakit itu fisik, pada orang tua itu moral, mental. Dan kami belajar untuk selamat dari kehilangan. Mungkin, dalam kasus kami, kata ini harus ditulis dengan huruf kapital, karena ini bukan hanya Kerugian, ini adalah Kamilochka, Igor, Sasha, Ilyus, Egorka, Vladik...

Dan di dalam jiwa hiduplah harapan bahwa itu akan melewati kita. Kami akan pulih, lupakan saat ini, sebagai mimpi yang mengerikan. Polinka di sini menjadi sangat saya sayangi. Saya ingin menggendongnya, menekannya ke dada, menutup diri dari penyakit ini. Saya tidak melahirkannya, tetapi saya menanggungnya, menderita itu. Bagaimana kami bersukacita ketika kami dipulangkan ke rumah pada bulan Juli. Dan karena kegembiraan kami ternyata singkat... Pada bulan November, kami kembali menemukan diri kami di departemen 6. Kami pulang ke rumah sepanjang tahun untuk mengumpulkan barang-barang kami untuk perjalanan berikutnya. Kami berharap! Kami menjalani harapan ini! Tetapi pada bulan Desember dan di sini kami diberi vonis yang mengerikan.

Sampai hari terakhir, Polinka menikmati hidup, senang bahwa musim semi akan segera datang. Dia berhasil memberi selamat kepada semua orang pada hari pertama musim semi dan tinggal di musim semi terakhirnya selama tiga hari...

Bagaimana saya bisa hidup selama dua setengah tahun ini? Enam bulan pertama, saya hanya lupa bagaimana berbicara. Saya tidak ingin berbicara dengan siapa pun, pergi ke mana pun, untuk melihat siapa pun. Tidak menjawab telepon. Saya keluar dari artis, tempat saya bekerja selama 25 tahun, adalah kepala sekolah. Setiap hari saya melihat foto-foto, pergi ke halamannya di vKontakte - membalik-balik catatannya dan menafsirkannya dengan cara yang baru. Di toko, saya pertama kali pergi ke barang yang saya beli ketika kami berada di rumah sakit, untuk fakta bahwa Anda dapat membeli Polka. Di jalan aku melihat gadis-gadis menyukainya. Di rumah, semua barang miliknya, masing-masing selembar kertas terlipat di lemari. Saya bahkan tidak berpikir untuk membuang atau memberikan sesuatu. Sepertinya saya bahwa air mata dari mata saya terus mengalir.

Pada bulan April, anak perempuan tertua meninggalkan cucunya untuk perawatan saya. Sekarang saya mengerti betapa sulitnya bagi mereka untuk mengambil keputusan, tetapi dengan ini mereka mungkin menyelamatkan saya, menarik saya keluar dari depresi. Dengan cucu perempuan saya, saya kembali belajar untuk tertawa dan bersukacita.
Pada bulan September, ia mendapat pekerjaan di Children's and Youth Centre sebagai kepala sebuah studio seni.
Pekerjaan baru, orang baru, persyaratan baru. Tumpukan kertas kerja. Saya harus belajar, tidak hanya bekerja, tetapi juga hidup dalam kenyataan baru bagi saya. Waktu untuk kenangan hanya di malam hari. Saya belajar hidup tanpa memikirkan masa lalu. Ini tidak berarti bahwa saya lupa - itu ada di hati saya setiap menit, saya hanya berusaha untuk tidak memikirkannya.

Saya berterima kasih kepada orang-orang yang bersama saya bahwa mereka tidak mengganggu saya dengan pertanyaan. Kadang-kadang menakutkan untuk berkomunikasi dengan orang-orang, takut mereka akan menyentuh subjek yang sakit. Saya tahu bahwa saya tidak bisa mengatakan apa-apa, tidak ada sama sekali - saya hanya menarik napas, tenggorokan saya sesak. Tetapi sebagian besar ada orang yang mengerti dan menahan rasa sakit saya. Sulit bagi saya untuk membicarakan ini sekarang.

Di sisi lain, saya ingat dengan rasa terima kasih betapa kuatnya saya menelepon jika saya tidak menjawab - kepada anak-anak saya, salah satu ibu yang hanya menjadi teman saya. Dia menulis kepada saya di Internet, meminta jawaban. Saya hanya harus berkomunikasi dengannya. Dia memarahi saya, karena saya tidak menjawab orang lain, karena mereka khawatir tentang kita, mereka tersinggung oleh kurangnya perhatian saya, oleh fakta bahwa saya mengabaikan mereka. Sekarang saya mengerti betapa benarnya dia. Setelah melewati ujian bersama, mereka tidak pantas menerima sikap seperti itu. Mementingkan diri saya sendiri - hanya memikirkan kesedihan seseorang, membuat mereka merasa bersalah atas kenyataan bahwa anak-anak mereka masih hidup, dan tidak bersukacita karenanya.

Saya berterima kasih kepada mereka yang mengingat Pauline. Saya senang ketika teman-teman wanitanya menulis sesuatu tentangnya di Internet, mengunggah fotonya, mengingatnya di hari-hari kenangan. Sekarang saya mengerti betapa salahnya saya, bahkan egois, ketika saya tersinggung oleh mereka yang mengatakan kepada saya bahwa tidak perlu mengganggunya lagi, bahwa kita harus membiarkan dia hidup di hari-hari terakhir dengan tenang, di rumah, dikelilingi oleh kerabat, tidak perlu menusuknya obat-obatan. Saya pikir perlu berjuang sampai akhir, terutama karena Polina menginginkannya. Tidak ada yang memberitahunya bahwa dia tidak bisa ditolong. Tapi saya tahu itu! Dan terus memukul di dinding batu.

Saya ingat seorang gadis lain, yang ibunya menerima hal yang tak terhindarkan, dan dengan tenang memberikan dan melakukan segalanya untuk putrinya yang dia inginkan. Dan saya Polina tidak istirahat. Saya mulai memaafkan mereka yang tersinggung selama perawatan. Dengan kebencian, kami meninggalkan rumah sakit. Sebaliknya, saya pergi dengan penghinaan. Bagi saya, Polina, tidak tahu bagaimana harus tersinggung sama sekali. Atau kehidupan telah mengajarnya untuk tidak menunjukkannya. Saya memaafkan karena mereka hanya orang, hanya melakukan pekerjaan mereka. Paliatif tidak dalam kompetensi mereka. Ternyata mereka tidak diajari ini. Sekarang saya tahu bahwa tidak ada perawatan paliatif di Rusia, kecuali Moskow dan St. Petersburg, dan semuanya sangat sulit di sana.

Setelah saya ditanya - apakah saya ingin melupakan periode hidup saya ini? Saya tidak mau lupa. Bagaimana Anda bisa melupakan anak Anda, tentang anak-anak lain, tentang bagaimana mereka hidup, apa yang mereka alami bersama. Penyakit ini telah mengajari kami banyak hal. Ini adalah bagian dari hidup saya, dan saya tidak ingin kehilangannya.

OXANA

Putriku Arisha dilahirkan sebagai malaikat, pada hari raya Paskah Suci, dan pergi pada hari Natal.... Tidak ada penjelasan rasional mengapa ini terjadi pada kita. Kehilangan kita mengerikan, dan benar-benar tidak adil. 10 bulan telah berlalu, dan aku masih melihat kuburan putriku - dan aku tidak percaya. Kunjungi anak Anda sendiri di pemakaman - ada sesuatu yang tidak nyata di dalamnya. Seolah-olah saya meninggalkan tubuh saya sendiri dan melihat milik orang lain, yang tidak dikenal, yang berdiri di sana dan meletakkan bunga dan mainan di bumi... Apakah ini benar-benar saya? Apakah ini benar-benar hidupku?

Ungkapan umum bahwa seorang ibu siap memberikan hidupnya untuk anaknya, menjadi akhir - pada tingkat emosi - hanya dapat dipahami ketika Anda menjadi seorang ibu. Menjadi orang tua berarti membawa hati Anda, bukan di dalam, tetapi di luar. Tidak peduli bagaimana Anda membayangkan bahwa seseorang yang kehilangan anak merasakan, gandakan dengan satu triliun kali - dan ini masih belum cukup.

Pengalaman saya adalah ini: partisipasi dan kebaikan manusia yang tulus mengejutkan saya sebanyak ketidakhadiran mereka. Sebenarnya, tidak begitu penting apa yang harus dikatakan kepada seseorang. Mengatakan "Aku mengerti kamu," kita, pada kenyataannya, tidak bisa di sini. Karena kita tidak mengerti. Kami mengerti apa yang buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak tahu kedalaman neraka ini di mana orang itu sekarang. Tetapi ibu, yang menguburkan anak, merasakan ibu yang lain, yang telah mengubur empati anak, kasih sayang, didukung oleh pengalaman. Di sini, setiap kata dapat setidaknya dirasakan dan didengar. Dan yang paling penting - di sini adalah orang yang hidup yang juga mengalami hal ini.

Karena itu, pada awalnya saya dikelilingi oleh ibu-ibu semacam itu. Sangat penting bagi orang tua yatim untuk membicarakan kesedihan mereka, berbicara secara terbuka, tanpa menoleh ke belakang. Saya menemukan bahwa ini adalah satu-satunya hal yang entah bagaimana mengurangi rasa sakit. Dan juga banyak, dengan tenang dan lama mendengarkan. Tidak menghibur, tidak mendukung, tidak meminta untuk bersukacita. Orang tua akan menangis, menyalahkan dirinya sendiri, akan menceritakan kembali hal-hal kecil yang sama jutaan kali. Dekat saja. Sangat penting untuk menemukan setidaknya satu atau dua alasan untuk terus hidup. Jika Anda meletakkan dasar yang begitu kuat di kepala Anda, itu akan berfungsi sebagai penyangga pada saat-saat ketika ada keinginan untuk "menyerah." Namun, rasa sakit adalah simulator. Simulator semua indera lainnya. Rasa sakit yang kejam, tidak ada air mata, melatih keinginan untuk hidup, mengembangkan otot cinta.

Oleh karena itu, demi semua orang tua yang mengalami kesedihan, saya akan menulis 10 poin. Mungkin mereka akan berubah menjadi lebih baik bagi kehidupan setidaknya satu orangtua yatim.

1. 10 bulan telah berlalu, dan saya bangun setiap pagi dengan perasaan duka yang sama seperti yang saya alami pada hari Arisha meninggal. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa sekarang saya telah belajar lebih baik untuk menyembunyikan rasa sakit hati saya yang berkeping-keping. Shock perlahan mereda, tetapi saya masih belum percaya bahwa ini terjadi. Bagiku selalu terasa hal-hal seperti itu terjadi pada orang lain - tetapi tidak bagi saya. Anda bertanya kepada saya bagaimana saya dan kemudian berhenti. Di mana Anda mendapatkan informasi bahwa pada minggu ini dan itu, di bulan ini dan setelah kehilangan anak, ibu tidak lagi membutuhkan pertanyaan dan partisipasi seperti itu?

2. Tolong jangan bilang bahwa yang kamu impikan hanyalah agar aku bahagia lagi. Percayalah, tidak ada seorang pun di dunia yang menginginkannya seperti saya. Tetapi untuk mencapai ini pada saat ini saya tidak bisa. Hal yang paling sulit dalam keseluruhan cerita ini adalah saya harus menemukan kebahagiaan lain. Yang pernah saya alami - perasaan bahwa Anda peduli dengan orang yang dicintai - tidak akan pernah datang kepada saya lagi secara keseluruhan. Dan dalam situasi ini, pengertian dan kesabaran dari pihak yang dicintai dapat benar-benar bermanfaat.

3. Ya, saya tidak akan pernah lagi dan tidak akan pernah sama lagi. Saya sekarang apa adanya. Tapi percayalah, tidak ada yang merindukanku lebih daripada aku! Dan saya meratapi dua kerugian: kematian putri saya dan kematian saya - sama seperti saya dulu. Jika Anda hanya tahu horor apa yang harus saya lalui, Anda akan mengerti bahwa tetap sama di luar kekuatan manusia. Kehilangan seorang anak mengubah Anda sebagai pribadi. Pandangan saya tentang dunia telah berubah, apa yang tadinya penting tidak lagi begitu - dan sebaliknya.

4. Jika Anda memutuskan untuk memanggil saya pada hari ulang tahun pertama putri saya dan ulang tahun pertama kematiannya, mengapa Anda tidak melakukannya pada hari kedua, ketiga? Apakah Anda benar-benar berpikir bahwa setiap ulang tahun baru menjadi kurang penting bagi saya?

5. Berhentilah terus-menerus memberi tahu saya betapa beruntungnya saya bahwa saya memiliki malaikat pelindung dan anak lain. Apa aku sudah memberitahumu tentang itu? Lalu mengapa kamu mengatakan ini padaku? Saya menguburkan putri saya sendiri, dan Anda serius berpikir bahwa saya beruntung?

6. Tidak baik menangis dengan anak-anak? Anda salah. Sangat membantu bagi mereka untuk melihat ibu berduka atas kematian saudara perempuan atau laki-laki mereka. Ketika seseorang meninggal, menangis itu normal. Itu tidak normal jika anak-anak tumbuh dan berpikir: "Aneh, tapi aku belum pernah melihat ibuku menangis karena saudara perempuan atau adik lelakinya." Mereka dapat belajar menyembunyikan emosi, percaya bahwa jika ibu melakukan ini, itu berarti ini benar - dan ini salah. Kita harus bersedih hati. Seperti yang dikatakan Megan Devine tentang ini: “Sesuatu dalam hidup tidak dapat diperbaiki. Ini hanya bisa dialami. "

7. Jangan katakan bahwa saya punya satu anak. Saya punya dua dari mereka. Jika Anda tidak menganggap Arish sebagai anak saya hanya karena dia meninggal, maka itu adalah urusan Anda. Tapi tidak denganku. Dua, bukan satu!

8. Ada hari-hari ketika saya ingin bersembunyi dari seluruh dunia dan beristirahat dari kepura-puraan yang konstan. Pada hari-hari seperti itu, saya tidak ingin berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja dengan saya dan saya merasa yang terbaik. Jangan berpikir bahwa aku telah memberikan kesedihan untuk menghancurkan diriku sendiri atau apa yang salah dengan kepalaku.

9. Jangan mengatakan frasa yang ditimpa seperti: "Segala sesuatu yang terjadi adalah untuk yang terbaik", "Itu akan membuat Anda lebih baik dan lebih kuat", "Itu telah ditentukan sebelumnya", "Tidak ada yang terjadi begitu saja", "Kita harus bertanggung jawab untuk hidupmu, semuanya akan baik-baik saja, dll. Kata-kata ini menyakitkan dan sangat menyakitkan. Mengatakan ini adalah untuk menginjak memori orang yang Anda cintai. Katakan berikut ini: “Saya tahu itu menyakitkan Anda. Aku di sini, aku bersamamu, aku dekat. " Dekat saja, bahkan ketika Anda merasa tidak nyaman atau tampaknya Anda tidak melakukan sesuatu yang bermanfaat. Percayalah pada saya, di mana Anda merasa tidak nyaman, adalah akar dari penyembuhan kami. Itu dimulai ketika ada orang yang siap untuk pergi ke sana bersama kami.

10. Kesedihan anak akan berakhir hanya ketika Anda melihatnya lagi. Ini untuk hidup. Jika Anda bertanya pada diri sendiri berapa lama kenalan atau anggota keluarga Anda akan merindukan, jawabannya adalah: selalu. Jangan memaksa mereka, jangan meremehkan perasaan yang mereka miliki, jangan membuat mereka merasa bersalah untuk mereka. Buka telinga Anda - dan dengarkan, dengarkan apa yang mereka katakan kepada Anda. Mungkin Anda belajar sesuatu. Jangan terlalu kejam meninggalkan mereka sendirian dengan diri mereka sendiri.

GULNARA

Ketika masalah besar datang ke rumah - hilangnya seorang anak, rumah membeku dalam keheningan yang menindas dan menakutkan. Cakupan kesedihan universal menimpa Anda seperti gelombang tsunami raksasa. Meliputi sehingga Anda kehilangan orientasi hidup. Suatu kali saya membaca di buku pintar bagaimana cara diselamatkan jika saya menerimanya. Pertama, kita harus berhenti melawan elemen - yaitu, terima situasinya. Kedua, perlu, setelah mengumpulkan udara sebanyak mungkin di paru-paru, untuk tenggelam ke bagian paling bawah reservoir dan merangkak sepanjang bagian bawah ke samping, sejauh mungkin. Ketiga: perlu untuk muncul. Yang terpenting, semua tindakan yang akan Anda lakukan sepenuhnya sendirian! Instruksi yang baik untuk mereka yang mengetahuinya dan akan menggunakannya jika ternyata dalam situasi seperti itu.

Baru setahun sejak putra saya menjadi "penghuni surga". Itu mengubah seluruh hidup saya. Pengalaman pribadi saya kehilangan mata pencaharian memungkinkan saya menyusun instruksi saya sendiri untuk “menyelamatkan orang yang tenggelam. Anda bisa tenggelam dalam kesedihan dengan sangat cepat, tetapi ini tidak akan membuatnya lebih mudah. Mungkin seseorang yang saya pikir akan berguna, sejak awal saya dikelilingi dan dikelilingi oleh orang-orang yang mendukung dan membantu saya. Tidak, mereka tidak duduk bersama saya siang dan malam dan tidak meratapi anak saya, tidak, mereka tidak mengajari saya cara hidup dan tidak melakukan analisis karena apa yang terjadi. Hari-hari pertama dan akhir malam di dekat saya adalah orang-orang yang sensitif dan sensitif. Mereka datang ke rumah saya, mengundang saya untuk berkunjung, ini adalah pertemuan luar biasa - dukungan.

Saya sangat berterima kasih kepada teman-teman dan teman-teman saya atas perawatan halus ini. Ya, mereka memanggil saya, tetapi tidak ada yang bertanya bagaimana itu terjadi. Semua orang tertarik pada kesejahteraan saya dan rencana saya untuk hari itu. Saya ditawari berjalan bersama melalui tempat-tempat indah di kota, menawarkan saya untuk membuat pilihan sendiri. Kemudian, saya memutuskan untuk memberikan semua mainan, dan barang-barang bayi kepada anak-anak lain yang membutuhkannya, membuat permutasi kecil di apartemen. Saya menghapus semua foto. Ketika saya siap secara mental, saya akan menempatkan mereka di tempat yang terlihat lagi. Lebih mudah bagi saya untuk hidup melalui kesedihan. Saya punya tujuan, saya benar-benar ingin mencapainya. Selain itu, tujuan muncul segera setelah hal yang tidak dapat diperbaiki terjadi.

Saya harus hidup melalui "Saya tidak bisa", saya selalu mencintai Kehidupan, dan saya percaya dan percaya bahwa saya bisa mengatasinya. Saya melakukan perjalanan ke laut. Dan saya sangat beruntung dengan perusahaan. Semua orang yang berlibur adalah orang baru, asing bagi saya. Dan itu membantu saya dengan baik. Setelah perjalanan, saya pergi bekerja. Dan saya sangat berterima kasih kepada tim atas kesunyian dan kehalusan itu, untuk kesabaran dan untuk menjaga. Terus terang, kadang-kadang itu sangat sulit. Saya juga berusaha lebih banyak di antara orang-orang, berkenalan baru. Ketika menjadi sangat sulit, saya menelepon ibu-ibu, yang juga kehilangan anak-anak, dan mulai menghibur mereka dengan segala macam cerita positif.

Itu sulit, tapi SAYA INGIN TOLONG. Dan saya merasa lebih baik. Gadis-gadis menanggapi saya dengan mengatakan bahwa saya menelepon tepat waktu dan berterima kasih atas dukungannya. Kami tertawa bersama di handset, mengingat anak-anak kami, dan itu adalah kenangan berharga yang memberi kekuatan. Kita harus berkomunikasi dengan mereka yang berada di pusaran air yang sama. Itu membuat Anda lebih kuat dan orang-orang ini merasa Anda menyukai Anda.

Saya ingat bahwa pada awalnya saya memiliki rasa bersalah yang luar biasa karena saya tidak menyelamatkan putra saya, dan agar tidak menghancurkan diri saya sendiri, saya mulai mengatasi masalah ini. Dan poin penting lainnya, saya tidak suka ketika saya merasa menyesal dan bahkan lebih buruk lagi ketika saya mulai merasa kasihan pada diri saya sendiri. Saya yakin bahwa Anda perlu menghidupkan kembali diri Anda melalui komunikasi dengan orang-orang yang Anda sukai, melalui hobi favorit Anda, coba diri Anda sebagai seorang musafir sendirian di beberapa area yang belum dipetakan, yang telah lama Anda impikan, tentu saja, tanpa fanatisme. Lebih banyak berada di udara segar, mungkin, untuk menguasai bisnis baru. Kumpulkan tamu di rumah. Berjalanlah di atas tamu sendiri. Baca buku baru, tonton film menarik, pergilah ke teater dan museum, jalan-jalan.

Pastikan, ketika Anda siap, untuk berkomunikasi dengan anak-anak. Mereka sangat sensitif dan memberikan banyak cinta dan perhatian. Dan ingat, orang tidak sempurna. Cobalah untuk tidak tersinggung dan tidak menyinggung orang-orang yang mengatakan hal-hal yang salah kepada Anda. Anda hidup dalam kesedihan yang mengerikan, dan orang-orang tidak selalu tahu bagaimana harus bersikap di sebelah Anda dalam situasi yang sulit. Tidak ada institut dan sekolah dengan program pelatihan khusus dalam kasus seperti itu. Biarkan mereka pergi dengan damai. Dan hidup terus. Namun, di dalam diri Anda adalah kekuatan besar. Percaya di dalamnya, maka Anda bisa menjalani rasa sakit ini. Dan juga Anda memiliki banyak cinta, kehangatan dan kebaikan. Berikan kepada orang-orang dan itu akan kembali kepada Anda lebih banyak lagi. Jika seseorang dari Anda yang hidup dalam situasi yang sama membutuhkan dukungan dan bantuan, maka Anda dapat menghubungi saya di 8-927-08-11-598 (telepon di Ufa).

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia