Kecanduan cinta adalah gairah yang kuat, ketergantungan pada seseorang. Kecanduan cinta bukanlah sejenis cinta. Ini adalah jenis kodependensi, seperti halnya narkoba, alkohol, peramalan virtual atau mesin game.

Meskipun demikian, banyak orang yang kecanduan cinta. Dan mereka dengan tulus percaya bahwa rasa sakit adalah properti cinta, meskipun pada kenyataannya itu adalah sifat ketergantungan. Sebenarnya, ini adalah salah satu kesulitan utama dalam mengobati kecanduan cinta: sampai seseorang merasakan sakit hatinya sebagai perwujudan cintanya, ia tidak ingin menyingkirkannya. Karena cinta sejati layak menderita!

Ada beberapa bentuk kecanduan cinta.

  • Hilangnya individualitas mereka sendiri dan keinginan untuk mempertahankan kasih sayang melalui penggantian wilayah psikologis mereka dengan wilayah pasangan. Seringkali, co-dependen meninggalkan teman-temannya, minatnya, tujuan, dan mulai menjalani kehidupan orang lain yang signifikan. "Aku tidak tanpamu." Pasangan ditempatkan di posisi Orang Tua, co-dependen - dalam peran Anak di tahap awal kehidupan, ketika dia benar-benar bergantung pada ibu. "Aku bagian dari dirimu." Di sini bisa diwujudkan kecenderungan masokis.
  • Abadikan individualitas pasangan dan batas-batas pribadinya, wilayah psikologisnya. Codepender itu sendiri menjadi di posisi Orang Tua, dan dari sini muncul perilaku yang ditandai oleh super-kontrol. Contoh dari hubungan semacam itu mungkin kecemburuan obsesif. Mitra tidak diakui hak untuk menentukan nasib sendiri dan pilihan pribadi. Codepended berupaya mempertahankan keterikatan melalui keinginan untuk mewujudkan "perawatan sempurna", untuk menjadi tak tergantikan.
  • Penghancuran agresif wilayah psikologis pasangan. "Kamu hanya bagian dari diriku." Di sini bisa disadari kecenderungan sadis. Melalui penghancuran dan penindasan total terhadap individualitas pasangan, co-dependen berusaha untuk mengisi kekosongan Ego-nya, untuk memperluas batas-batasnya di luar batas dirinya.

Orang-orang yang tergantung secara sosial mengalami kesulitan untuk menerima keberadaan ketergantungan dan sering lebih suka menyimpan ide-ide mereka tentang apa itu cinta. Dan dia sama dengan penderitaan.

Kita berpegang teguh pada perasaan-perasaan sebelumnya, bahkan jika itu membawa kita penderitaan, sama seperti orang-orang yang kecanduan alkohol dan narkoba bergantung pada narkoba, mengetahui bahwa mereka menghancurkan diri mereka sendiri. bahkan jika pada level logika kita menyadari bahwa kita seharusnya tidak mencoba mengembalikan pasangan, bahwa hubungan ini tidak membawa kebahagiaan, ini tidak cukup. Karena pada level emosi, kita masih ingin kembali ke hubungan sebelumnya, terlepas dari kenyataan bahwa perilaku pasangan jelas tidak berbicara tentang rasa hormat dan cinta kepada kita. Dengan demikian, orang yang terbelah muncul: "Saya mengerti segalanya dengan pikiran, tetapi saya tidak bisa melakukan apa pun dengan diri saya sendiri."

Kenapa "tidak bisa"? Karena saya tidak tahu bagaimana mengendalikan perasaan saya, saya tidak tahu bagaimana mengendalikan diri saya sendiri. Lebih dari sekali kita telah mendengar: "Percaya di hati, itu tidak akan menipu." Tetapi pada kenyataannya, perasaan itu menipu (baca tentang ini di artikel Drunken Commander, atau Where perasaan menuntun kita). Ngomong-ngomong, ketergantungan psikologis lebih parah pada wanita, khususnya, karena wanita, lebih dari pria, dipengaruhi oleh perasaan, lebih cenderung menyerah pada mereka sepenuhnya.

Selain itu, perasaan mantan untuk pasangan yang meninggalkan kami sangat didukung oleh berbagai jenis ketakutan. Akan lebih akurat untuk mengatakan bahwa ketakutan dan perasaan yang membanjiri kita saling memperkuat satu sama lain, ini adalah lingkaran setan. Takut akan masa depan, takut akan perubahan, takut akan kesepian, takut akan ketidakpastian dan ketidakpastian...

Ketakutan, termasuk ketakutan akan kenyataan - adalah semacam pikiran obsesif. Mereka mencegah kita hidup dan bahagia. Karena itu, penting bagi kita untuk memisahkan diri kita dari pikiran-pikiran ini, untuk menyadari bahwa ketakutan ini, alasan-alasan ini bukan milikku. Mereka datang dari luar, dan kami tidak perlu menerimanya sama sekali. Dengan mereka, sebaliknya, harus diperangi. Baca tentang ini di artikel Metode Psikologis dan Spiritual untuk Mengatasi Pikiran Obsesif.

Belajarlah untuk terus-menerus mengendalikan indera pikiran. Jangan biarkan emosi kembali ke sikap sebelumnya yang tidak sehat dan sangat bias terhadap situasi, dan ketika "menyerang" emosi dengan alasan, kembalikan diri Anda ke tampilan yang sudah sadar (lihat paragraf 1 dan 2) pada keadaan. Untuk melakukan ini, Anda perlu melawan pikiran yang obsesif, dan seringkali Anda harus benar-benar mengalihkan perhatian Anda ke sesuatu yang lebih menyenangkan dan "benar" (ini adalah individu).

Cara yang sangat baik untuk mengendalikan emosi oleh pikiran adalah "percakapan" orang yang masuk akal dengan perasaan sensual (artinya dua orang yang hidup di dalam diri kita masing-masing). Masuk akal mengajukan pertanyaan sensual, ia mencoba menjawab. Kejutan bagi diri kita sendiri adalah bahwa jawabannya, kemungkinan besar, tidak akan memiliki apa-apa - dengan demikian, orang yang emosional sendiri akan dipaksa untuk mengakui kekalahan, yaitu, pikiran akan menang atas emosi, dan inilah yang kita cari.

Contoh: Mengapa saya pikir pasangan yang meninggal akan kembali kepada saya? Apakah ada alasan untuk ini? Jawab: TIDAK. Lalu mengapa saya mengandalkannya dan memikirkannya 90% dari waktu? Anda juga dapat membuat buku harian yang serupa, menuliskan pemikiran Anda, terinspirasi oleh emosi, dan mempertimbangkannya dengan pandangan logis.

Psikolog Mikhail Kamelev

Cinta itu indah. Namun seringkali baginya mengalami perasaan yang sama sekali berbeda - kecanduan cinta. Sayangnya, itu sama umum dengan, misalnya, alkohol. Hanya dia yang tidak dipanggil untuk dirawat, tetapi mereka membuat lagu tentang dirinya dan membubuhi otak pemirsa acara talk show televisi. Untuk mulai dengan, mari kita mendefinisikan perbedaan utama antara cinta dan kecanduan cinta. Cinta tidak melumpuhkan kehidupan seseorang, itu adalah sukacita. Ini adalah gejala utama. Apakah ada orang yang dicintai dekat atau dia terbang selama dua tahun ke Antartika - dia ada di dunia, dan ini hebat. Cinta tidak mengganggu karier dan menikmati hidup. Ketika seorang pria mencintai, dia lebih cantik, langsing, lebih muda, rambutnya keriting, matanya terbakar. Dia, tentu saja, ingin sekali melihat kekasihnya di sebelahnya. Tetapi tidak pernah berhenti menginginkan hal lain dalam hidup. Apa ciri khas kecanduan cinta, ketika cahaya putih menyatu pada orang yang dicintai: “Saya tidak bisa hidup tanpanya, saya tidak bisa melakukan apa-apa. Intinya, ini sama dengan kecanduan alkohol, narkoba, atau judi. Hanya sebagai ganti obat - orang yang hidup. Dan jika dia tidak ada, ayo pergi. "Kekasih" (Anda akan segera mengerti mengapa kami memberikan kata dalam tanda kutip) menurunkan berat badan (atau menjadi lebih gemuk - siapa), terlihat kurus, mulai terasa sakit. Dia memiliki terobosan paling alami. Dan dia melakukan segalanya sebagai pecandu, pecandu alkohol, hanya untuk melihat "kekasih." Dia menelepon 50 kali sehari, mengawasi di teras, menulis surat, memaksakan diri. Tetapi gejala utamanya: kecanduan cinta selalu terasa sakit dan menderita, bahkan ketika "yang dicintai" sudah dekat - rasa sakit masih ada. Ini adalah ketertarikan fisik terhadap objek gairah, keinginan untuk benar-benar mematuhinya dan tidak membiarkannya pergi ke mana pun dan tidak pernah. Ngomong-ngomong, jika Anda mendengarkan dengan seksama lagu-lagu cinta, ternyata itu semua bukan tentang cinta, tetapi tentang. benar, tentang kecanduan cinta. Mengapa Sederhana: semakin banyak gairah dalam lagu, semakin baik. Cinta yang tenang, tenang dan menyenangkan di latar belakang ini membosankan. Di dalamnya, seperti yang dikatakan para profesional, "tidak ada topik untuk sebuah lagu." Membedakan ketergantungan pada cinta, masih dimungkinkan oleh kreativitas. “Ketergantungan” menulis tentang betapa buruk dan sulitnya bagi mereka untuk hidup tanpa kekasih mereka, bagaimana mereka ingin mati karena cinta, dll. Pecinta normal menulis tentang betapa baiknya bagi mereka bahwa perasaan yang begitu cemerlang telah masuk ke dalam kehidupan mereka.

Ketergantungan pecah segera dan sangat cerah. Seorang pecandu tidak mempercayai kekasihnya. Dia takut dia akan terlempar. Semua saraf, penderitaan. Pada saat yang sama, kejahatan yang bergantung diam-diam memperhatikan kekurangan orang yang dicintai. Dan umumnya sedikit marah padanya. Tapi cenderung padanya dengan sekuat tenaga. Untuk memberikan segalanya padanya. Siap mengorbankan dirinya, kalau saja dia menghargai dan melirik. Omong-omong, ketergantungan pada cinta kadang-kadang juga saling menguntungkan: ketika keduanya saling bergantung. Dan suatu hari mereka mulai saling membenci karena kurangnya kebebasan.

Fitur Kepribadian

Ada "kelompok risiko" psikologis orang yang berpotensi terkena kecanduan cinta. Orang-orang ini tidak dapat atau tidak mau membuat keputusan sampai mereka berkonsultasi dengan orang lain. Mereka sulit sendirian. Dalam hubungan, mereka sering takut ditinggalkan. Terlalu sensitif terhadap kritik, siap untuk mematuhi orang lain dan setuju dengan mereka karena keinginan untuk menyenangkan. Karena mereka sangat takut ditolak. Mereka tidak cukup percaya diri, cenderung mengurangi kekuatan mereka dan berkutat pada kekurangan mereka. Kemungkinan besar, mereka memiliki semacam kecanduan: alkohol, narkoba, makanan, judi, dari tembakau.

Dalam "masyarakat yang bergantung", seperti Jepang, seseorang belajar penyerahan diri dalam sistem kekuasaan vertikal.

Ambil satu objek manusia dari usia subur. Jika Anda laki-laki, ambil gadis itu, jika perempuan.

Karena memiliki kakak perempuan, babak kedua dan pengamatan saya sendiri, saya tahu banyak tentang wanita.

Jika Anda menderita cinta yang tidak bahagia, jangan mencari masalah di masa kecil. Ini seperti kunci dan.

Pelatihan untuk pelatih, psikolog konseling dan pelatih. Diploma pelatihan ulang profesional

Program pengembangan diri elit untuk orang-orang terbaik dan hasil yang luar biasa

Tentang kecanduan cinta

Pertama-tama, manusia pada dasarnya adalah makhluk yang tergantung. Kebutuhan untuk bergantung pada seseorang yang ada di dalam kita sejak lahir, dan menemani kita sepanjang hidup. Dan pertanyaannya bukanlah bagaimana mengubah sifat ini, bagaimana berhenti menjadi tergantung. Pertanyaannya adalah: karena kita masih tergantung dan tidak dapat sepenuhnya mandiri, maka mungkin kita memiliki kesempatan untuk setidaknya memilih “objek 9raquo;” yang menjadi sandaran kita - untuk memilih agar dapat hidup bahagia?

Mari kita lihat apa yang terjadi jika kita menjadi tergantung pada orang, benda, keadaan, dll. Ketergantungan psikologis semacam itu mirip dengan kecanduan narkoba. Sampai seseorang mulai menggunakan narkoba, ia hidup, secara relatif, kurang lebih “sehat”. Menggunakan obat itu untuk pertama kalinya, kedua kalinya, dia mendapatkan kesenangan darinya, “menendang, membangkitkan, ke dalam euforia. Tak lama kemudian, seseorang mulai terbiasa dengan obat tersebut, dan untuk mencapai kondisi tinggi yang sama, ia membutuhkan dosis yang lebih besar dan lebih besar... Setelah beberapa waktu yang agak singkat, tubuh beradaptasi dengan obat sehingga berhenti mengalami euforia bahkan dengan dosis yang signifikan. Sekarang, seseorang tidak membutuhkan obat untuk yang tinggi, tetapi hanya untuk merasa normal; tubuh tidak bisa lagi berfungsi pada tingkat yang memadai tanpa dosis lain - tanpanya, itu hanya buruk, itu mulai rusak.

Hal yang sama terjadi dalam kasus ketergantungan psikologis. Sebelum bertemu dengan pasangan, seseorang menjalani kehidupan yang sangat beragam, memiliki lingkaran komunikasi yang luas, sejumlah minat, secara umum, semua orang bahagia. Dan di sini memulai hubungan baru: pertama kalinya seseorang berada dalam ekstasi yang hampir abadi, mengambang di awan dengan kebahagiaan. Pada tahap ini, dia secara buta menyerah pada perasaannya - dia tidak melihat kekurangan pasangan, atau hubungan nyata dengannya. Namun lambat laun, seseorang mulai melihat dengan jelas: orang yang tampak ideal baginya tidak lagi seperti itu. Semua kualitas negatif yang belum diperhatikan sebelumnya, muncul ke permukaan, dan segala sesuatu yang positif menjadi kebiasaan dan bahkan mengganggu... Pertengkaran dan konflik dimulai. Tidak ada euforia lagi, orang sering bahkan tidak bisa bicara tanpa saling celaan dan tuduhan. Tidak ada yang membawa hubungan kegembiraan ini lagi, dan orang itu tidak berani memutuskannya: dia menjadi tergantung pada pasangannya, pada perasaannya terhadapnya. Jika kesenjangan karena alasan apa pun masih terjadi, maka "perpisahan" yang sesungguhnya dimulai: orang tersebut jatuh ke dalam depresi, kehilangan semua minat sebelumnya, kehilangan keinginan untuk bekerja, berkomunikasi dengan teman, dan bahkan keinginan untuk hidup. Jika pasangan tiba-tiba kembali, maka dalam hal ini seseorang tidak harus menunggu kebahagiaan: hantu kegembiraan tertentu, ilusi cinta bersama, yang berlalu dengan cepat, dapat kembali untuk waktu yang singkat. Dan kemudian semuanya dimulai dari awal lagi - klaim lama dan penghinaan muncul, hubungan konflik diperbarui, dan semakin jauh, semakin banyak orang terjebak dalam ketergantungan. Dan kecanduan ini, seperti narkoba, tidak hilang. Untuk menghilangkannya, Anda harus melakukan banyak upaya.

Sayangnya, ketergantungan psikologis sering dianggap cinta. Penting untuk dipahami bahwa cinta dan ketergantungan bukan hanya fenomena yang berbeda, tetapi secara praktis bertolak belakang.

Pertama, cinta membawa sukacita, dan kecanduan - baik penderitaan, atau kesenangan jangka pendek yang beracun dan beracun, seperti kesenangan seorang pecandu narkoba. Kedua, cinta adalah pengorbanan, dan ketergantungan selalu berimplikasi pada egoisme. Egoisme ini dimanifestasikan dalam banyak cara, meskipun sering terselubung. Sebagai contoh: seorang wanita melakukan SEMUA untuk suaminya, menyerahkan semua kekuatannya, larut dalam dirinya, dia hidup sendiri. Kemudian terjadi jeda; istri yang ditelantarkan, tentu saja, benar-benar patah hati, baginya kehidupannya telah berakhir, bahwa segala sesuatu telah kehilangan maknanya. Situasi yang khas, bukan? Apa keegoisan wanita ini? Fakta bahwa dia tidak hanya melakukan pengorbanan tertentu tanpa alasan; memberikan kekuatannya, masa mudanya, larut dalam pasangan, dia berusaha mendapatkan sesuatu sebagai balasannya - mungkin bahkan secara tidak sadar. Untuk menerima sebagai tanggapan suatu pemahaman yang lengkap, penerimaan tanpa syarat, pembubaran yang sama dari pasangan dalam dirinya, dalam kehidupannya; mungkin juga rasa terima kasih dan rasa bersalah dari pihak pasangannya (atas pengorbanan yang dibuat untuknya), yang seharusnya mengikatnya pada istrinya selamanya. Yaitu, dia memberikan semua dirinya sendiri, tetapi tidak tertarik, bukan demi kebahagiaan suaminya. Dia tidak melakukan apa yang benar-benar dibutuhkan pasangannya, yang dia inginkan, tetapi apa yang lebih baik menurut pendapatnya, karena dia selalu berpikir bahwa dia tahu lebih baik (omong-omong, ini menunjukkan kebanggaan). Dengan kata lain, dia menjalani hidupnya, bukannya menyerahkan hidupnya kepadanya, dan menjalani hidupnya sendiri; dia "diperkenalkan 9raquo; dalam jiwanya karena di jiwanya dia tidak nyaman. Ini dapat disamakan dengan fakta bahwa jika kita, setelah meronta-ronta apartemen kita, datang ke tetangga kita, tinggal bersama mereka dan mengotori rumah mereka dengan cara yang sama, dan pada saat yang sama akan dengan terkejut akan terkejut bahwa mereka mengusir kita. Selain itu, menjalani kehidupan seperti itu, larut dalam pasangan, seseorang yang benar-benar, di kedalaman jiwanya, menyadari bahwa dia tidak membuat pasangannya bahagia, bahwa dia, sebagai pengganti pasangan, akan sangat “peduli”;

Jika kita benar-benar mencintai seseorang, maka kita tidak akan naik ke dalam jiwanya, yang tidak seorang pun memanggil kita; kita tidak akan mengisinya dengan apa yang tampaknya menjadi berkah bagi kita, tetapi mencari tahu dari diri kita sendiri apa yang sebenarnya dibutuhkan; dalam kasus penolakan dari bantuan kami, dari “good9raquo kami; kita tidak akan tersinggung dan tidak marah, tetapi kita akan menerimanya dengan tenang, tanpa sedikitpun dendam - bagaimanapun juga, kita tidak menginginkan yang terbaik untuk diri kita sendiri, tetapi untuk orang yang kita kasihi, dan jika karena alasan tertentu dia tidak menerima hadiah kita, maka kita mengakui bahwa ini adalah haknya. Dan jika kita mengorbankan hidup kita demi cinta, kita tidak pernah mengharapkan imbalan apa pun, bahkan rasa terima kasih, kita melakukannya demi kebahagiaan pasangan - sebagai seorang ibu jika ada bahaya, dia siap, tanpa berpikir tentang dirinya sendiri, untuk mati untuk anaknya.

Putusnya hubungan dengan mereka yang benar-benar kita cintai dialami lebih mudah dan tidak menyakitkan daripada putusnya hubungan yang tergantung: bagaimanapun juga, kita mengharapkan kebahagiaan pasangan kita, bahkan jika tidak bersama kita. Jika kebetulan dia merasa tidak enak dengan saya, dan dengan seseorang itu lebih baik, maka saya membiarkannya pergi, walaupun sulit bagi saya tanpa dia; mungkin bahkan dengan senang hati melepaskan - jika saja dia bahagia. Dan tidak ada tempat untuk kecanduan yang tidak sehat.

Selain itu, ketergantungan sering kali dimanifestasikan dalam penyembahan berhala - ini adalah perbedaan lain dari cinta. Seseorang ingin mengalami emosi yang menyenangkan tertentu, dan dia menciptakan idola untuk dirinya sendiri - sebuah objek, mentransfer semua perasaannya kepadanya, dia dapat berfantasi hampir semua perasaan sebagai respons. Dia ingin membayangkan bahwa dia dicintai - dan dia memilih seseorang dari siapa dia membuat idola, membangun seluruh jaringan ilusi tentang hubungan istimewa sang idola dengan dirinya sendiri, cinta eksklusifnya... dan dia mulai dengan tulus mempercayainya, ditipu oleh fantasinya sendiri. Dia siap melakukan banyak hal untuk idola ini, tetapi sebagai gantinya dia perlu larut dalam idolanya, bergabung dengannya dalam semacam ekstasi spiritual. Jika suatu hubungan rusak, maka orang tersebut kehilangan semua ini, dan itu wajar bahwa sangat sulit untuk bertahan hidup dari istirahat seperti itu.

Jadi, jika Anda melihat isi hubungan, dan bukan pada bentuknya, menjadi jelas bahwa ketergantungan tidak ada hubungannya dengan cinta sejati.

Untuk memahami sifat ketergantungan psikologis, perlu dipikirkan: kita benar-benar bergantung pada apa? Dari pasangan - atau dari perasaan kita terhadapnya, dari dunia yang tidak nyata dan terdistorsi di mana kita hidup, yang dibangun oleh perasaan kita, dan pertama-tama - oleh perasaan kita terhadap pasangan ini, apa yang biasanya kita sebut cinta? (dan itu tidak mungkin seperti itu). Dan bukan karena kita bergantung pada dunia yang tidak nyata ini, kita begitu melekat pada "cinta" kita, terlepas dari kenyataan bahwa dia tidak lagi membawa kita apa-apa selain penderitaan? Kita takut, setelah kehilangan perasaan kita sebelumnya, untuk menghancurkan dunia ini. Dan dia sayang kepada kita, kita terbiasa hidup di dalamnya, tanpa berpikir dua kali.

Jadi, kita hidup di dunia yang terdistorsi, kita bergantung padanya. Ketika pecahnya hubungan cinta terjadi, dunia kita runtuh. Apa yang harus kita lakukan Sebaiknya lakukan semua upaya untuk menilai situasi dan diri Anda secara memadai, menganalisis fakta-fakta, berpikir secara logis, tanpa membiarkan emosi, dan pada akhirnya membentuk pandangan yang lebih baru dan lebih sadar terhadap pasangan, pada dunia dan pada diri Anda sendiri - dan hidup terus, lanjutkan dari visi sadar ini (tanpa pergi ke ekstrim lain - kebencian). Tetapi untuk secara jujur ​​menerima kenyataan, Anda harus memiliki kekuatan tertentu, kekuatan atas diri Anda sendiri. Itu membutuhkan tenaga, dan banyak. Kami tidak ingin mengerjakan sendiri, kami tidak tahu caranya, kami tidak punya pengalaman dalam hal ini. Oleh karena itu, kita bertindak lebih sederhana: kita menutup mata terhadap fakta, kita bahkan tidak mencoba menganalisis peristiwa, kita menipu diri kita sendiri. Kita membangun sikap kita terhadap situasi dan pasangan yang meninggalkan kita berdasarkan perasaan kita sebelumnya terhadap dia - jadi kita, secara sadar atau tidak sadar, berusaha mencegah kehancuran dunia kita yang tidak nyata. Kita berpegang teguh pada perasaan-perasaan sebelumnya, bahkan jika itu membawa kita penderitaan, sama seperti orang-orang yang kecanduan alkohol dan narkoba bergantung pada narkoba, mengetahui bahwa mereka menghancurkan diri mereka sendiri.

Kita tidak bisa keluar dari krisis yang kita alami, karena, pertama, sebagai aturan, kita tidak mengerti penyebabnya. Kami melihat penyebab krisis ditinggalkan. Tetapi faktanya, alasannya berbeda: kita takut, dan kita tidak tahu bagaimana cara memandang pasangan kita dengan bijaksana dan seluruh situasi, dan oleh karena itu kita tidak mengerti bahwa kita tidak memerlukan hubungan lama dalam bentuk di mana mereka ada.

Dan kedua, bahkan jika pada tingkat logika kita menyadari bahwa kita seharusnya tidak mencoba mengembalikan pasangan, bahwa hubungan ini tidak membawa kebahagiaan, ini tidak cukup. Karena pada level emosi, kita masih ingin kembali ke hubungan sebelumnya, terlepas dari kenyataan bahwa perilaku pasangan jelas tidak berbicara tentang rasa hormat dan cinta kepada kita. Dengan demikian, orang yang terbelah muncul: "Saya mengerti segalanya dengan pikiran, tetapi saya tidak bisa melakukan apa pun dengan diri saya sendiri."

Kenapa "tidak bisa"? Karena saya tidak tahu bagaimana mengendalikan perasaan saya, saya tidak tahu bagaimana mengendalikan diri saya sendiri. Lebih dari sekali kita telah mendengar: "Percaya di hati, itu tidak akan menipu." Tetapi pada kenyataannya, perasaan itu menipu (baca tentang ini di artikel Drunken Commander, atau Where perasaan menuntun kita). Ngomong-ngomong, ketergantungan psikologis lebih parah pada wanita, khususnya, karena wanita, lebih dari pria, dipengaruhi oleh perasaan, lebih cenderung menyerah pada mereka sepenuhnya.

Selain itu, perasaan mantan untuk pasangan yang meninggalkan kami sangat didukung oleh berbagai jenis ketakutan. Akan lebih akurat untuk mengatakan bahwa ketakutan dan perasaan yang membanjiri kita saling memperkuat satu sama lain, ini adalah lingkaran setan. Ketakutan akan masa depan, takut akan perubahan, takut akan kesepian, takut akan ketidakpastian dan ketidakpastian... dan semua ketakutan ini didasarkan pada satu hal utama - ketakutan akan kenyataan.

Bagaimana lingkaran setan ini terbentuk? Kami takut akan kenyataan - sebagaimana adanya. Kami tidak ingin menerimanya - karena kami tidak tahu bagaimana harus bersikap di dalamnya, kami tidak dibimbing di dalamnya. Kita merasa tidak nyaman, tidak aman di dunia nyata, dan karena itu kita melakukan yang terbaik untuk menjauh dari kenyataan, daripada menerimanya, mempelajari hukum-hukum fungsinya dan mengikuti mereka. Kami meraih ilusi kami, untuk persepsi sensual kami tentang kehidupan, dan pertama-tama untuk perasaan kami sebelumnya untuk pasangan yang sudah pergi. Jadi ketakutan memperkuat perasaan kita.

Tetapi perasaan, pada gilirannya, juga memperkuat ketakutan sebagai berikut. Perasaan yang tidak terkendali, kebanggaan di tempat pertama, mendominasi kami. Di bawah pengaruh mereka, kita hidup di dunia yang terdistorsi, mereka mencegah kita membentuk pandangan yang sadar tentang dunia dan diri kita sendiri. Dunia yang tidak nyata ini sangat kita sayangi, kita rasakan di dalamnya, seperti ikan di dalam air, karena untuk hidup di dalamnya kita tidak harus bekerja pada diri kita sendiri, kita hanya harus menyerah pada emosi kita dan mengikuti arus. Akibatnya, kita jatuh dalam ketergantungan pada dunia yang tidak nyata ini, jadi kita takut kehilangannya, kita takut akan kenyataan. Lingkaran ditutup.

Ini analog dengan bagaimana seorang pecandu alkohol takut untuk sadar, takut kembali ke kenyataan. Dan dia tidak bergantung pada minuman beralkohol tertentu, tetapi pada keadaan mabuknya - dia tidak peduli apa yang dia minum, hanya untuk mabuk dan tidak dihadapkan dengan kenyataan. Karena itu, seringkali seseorang, setelah pulih dari kecanduan alkohol, jatuh ke dalam kecanduan lainnya, misalnya, dalam perjudian.

Ketakutan, termasuk ketakutan akan kenyataan - adalah semacam pikiran obsesif. Mereka mencegah kita hidup dan bahagia. Karena itu, penting bagi kita untuk memisahkan diri kita dari pikiran-pikiran ini, untuk menyadari bahwa ketakutan ini, alasan-alasan ini bukan milikku. Mereka datang dari luar, dan kami tidak perlu menerimanya sama sekali. Dengan mereka, sebaliknya, harus diperangi. Baca tentang ini di artikel Metode Psikologis dan Spiritual untuk Mengatasi Pikiran Obsesif.

Jadi, ketakutan dan emosi yang tidak terkendali, ada dalam simbiosis, berakar dalam jiwa kita. Bersama-sama, mereka berhasil menyehatkan berbagai jenis ketergantungan yang tidak sehat, seperti ketergantungan seksual, ketergantungan pada pola perilaku yang salah yang telah terbentuk selama hidup kita, ketergantungan pada opini publik, pada harga diri seseorang, pada uang, pada prestise "status" seseorang. dll. Saya pikir itu tidak akan salah untuk mengatakan bahwa justru ketergantungan pada semua duniawi, sementara, yang disebut Ortodoksi hawa nafsu. Mereka memerintah kita, kita sering berkata tentang mereka: "Ini lebih kuat dari saya." Rasul Paulus menulis tentang perbudakan kita terhadap hasrat: “Hasrat untuk kebaikan ada dalam diri saya, tetapi saya tidak menemukan itu untuk melakukannya. Saya tidak melakukan yang baik yang saya inginkan, tetapi saya melakukan yang jahat yang tidak saya inginkan ”(Rm. 7, 18-19).

Menurut penikmat jiwa manusia yang agung, St Theophan the Recluse, “hati yang penuh gairah dianiaya terutama. Jika tidak ada hawa nafsu, tentu saja akan ada masalah, tetapi mereka tidak akan pernah menyiksa hati ketika mereka menyiksa hawa nafsu... Nafsu jahat ini, ketika mereka puas, memberikan sukacita, tetapi berumur pendek, dan ketika mereka tidak puas, tetapi sebaliknya, bertemu sebaliknya. kemudian menyebabkan kesedihan yang lama dan tak tertahankan. "

Untuk menghilangkan ketergantungan psikologis, perlu untuk melawan hasrat. Hanya dengan cara ini seseorang dapat mencapai kebebasan sejati, untuk menjadi seorang pria yang kuat dan kuat yang dirinya sendiri mengendalikan hidupnya, dan tidak mengeluh bahwa perasaannya sendiri membuatnya tertahan dan tidak membiarkannya bahagia. Ini adalah jalur pertumbuhan spiritual, pendidikan, dan peningkatan jiwa seseorang, awal dan dasarnya adalah ketenangan, yaitu pembentukan dan pemeliharaan pandangan yang sadar dan memadai tentang dunia dan diri sendiri. Semakin sadar kita memandang diri kita sendiri dan situasinya, semakin sedikit kita bergantung pada situasi ini, pada perasaan kita, pada pasangan kita... dan semakin sedikit hal yang bisa menuntun kita keluar dari keseimbangan mental. Dan semakin kita bergantung pada Tuhan.

Jika kita kembali ke pertanyaan pilihan - pada siapa harus bergantung? - dibesarkan oleh kami di awal artikel, jawabannya sepertinya adalah ini: kita dapat memilih ketergantungan pada orang, benda, keadaan... atau ketergantungan pada Tuhan. Tidak ada yang ketiga: ketergantungan pada duniawi, sementara, atau ketergantungan pada yang abadi. Dan semakin kita bergantung pada orang, semakin sedikit kita bergantung pada Tuhan, semakin sedikit kita tertarik pada Tuhan dan pendapat-Nya tentang kita. Dan sebaliknya: semakin kita bergantung pada Tuhan, semakin kita hidup untuk Dia, kita berusaha untuk menyenangkan Dia - semakin sedikit kita bergantung pada yang lain, semakin sedikit kebahagiaan kita terancam oleh perubahan nasib.

Ketergantungan pada Tuhan dapat dibandingkan dengan ketergantungan bayi pada ibu. Dan jika kita beralih ke contoh ini, kita akan memahami dengan tepat bagaimana ketergantungan pada seseorang yang benar-benar mencintai Anda, dapat menjadi sumber kegembiraan, ketenangan, kepercayaan diri, dan bahwa ketergantungan ini tidak mengganggu Anda; membuat kita bahagia. Mengapa Karena itu didasarkan pada cinta yang sejati dan benar-benar berkorban. Seorang anak kecil merasakan cinta ini, dan dia sepenuhnya mempercayai ibunya, bergantung padanya dalam segala hal. Dia mempercayakan padanya dengan hidupnya, masa depannya. Dan bukan ini! Sebaliknya, ia sering ingin menjadi dekat dengan ibunya, ia berlari kepadanya untuk penghiburan dalam gangguan apa pun, mencari bantuan dalam masalah apa pun. Dia tahu - ibu akan melindungi, ibu akan mengerti, ibu adalah segalanya untuknya. Karena ibu suka. Dan kepercayaan lelaki kecil dari ibunya ini tidak mengenal batas. Dia tidak memeriksa apakah sang ibu kompeten dalam hal makanan bayi, dalam hal perawatan, dalam hal perkembangan, dan bahkan dalam hal keselamatan pribadinya. Dia tidak memeriksa - dia percaya. Dalam semua. Dan selalu. Dia benar-benar bergantung pada ibunya - dan dia benar-benar senang dengan itu.

Begitu juga sebaliknya. Semua orang tahu betapa sedihnya bayi itu, kehilangan seorang ibu, kehilangan kecanduan yang sedang kita bicarakan. Dibesarkan oleh orang lain, orang-orang yang acuh tak acuh padanya, dia dengan cepat berhenti mempercayai seseorang, dia tumbuh lebih awal, dia sering tidak tahu bagaimana cara mencintai dirinya sendiri. Karena tidak ada yang benar-benar mencintainya... Ya, anak atau remaja seperti itu sering kali “free9raquo; dan sebagian besar independen - tidak ada yang mengatakan jam berapa dia datang dari jalan, tidak ada yang melarang merokok dan minum bir, tidak ada yang memaksanya untuk masuk universitas... Tapi apakah dia senang, menjadi begitu “independent9raquo;? Jawabannya jelas...

Ketergantungan manusia pada Tuhan sama dengan ketergantungan bayi pada ibu. Perbedaannya adalah bahwa Tuhan mengasihi kita lebih dari ibu yang paling peduli mencintai anaknya. Karena Tuhan itu sempurna, dan kasih-Nya sempurna. Dia sangat berkorban - sampai mati, kematian di kayu salib.

Bukan kebetulan bahwa citra manusia sebagai domba dan Kristus sebagai gembala (gembala), yang "mengatur hidupnya untuk domba," melewati seluruh filsafat Kristen sebagai benang merah. Domba-domba dapat merumput di padang rumput tuannya, dengan patuh mengikuti gembala ke mana pun dia menuntunnya, percaya padanya dan, tentu saja, benar-benar bergantung padanya. Namun, dengan mengambil keuntungan dari kebebasan mereka, seekor domba dapat memilih jalan yang berbeda dan melarikan diri dari kawanannya. Kemudian, tentu saja, itu akan berhenti bergantung pada gembala, tetapi itu akan tergantung pada segala sesuatu yang tidak bergantung sebelumnya: pada cuaca, pada hewan liar, pada ketersediaan makanan... Seperti domba ini, masing-masing dari kita membuat pilihan sendiri.

Sangat menarik bahwa dalam Ortodoksi seseorang disebut "hamba Tuhan", dan ini tidak kasar, tetapi alami. Dan pada saat yang sama, Injil berkata, “Jangan menjadi hamba manusia” (1 Kor. 7:23). Yaitu, Injil secara langsung menunjukkan pilihan yang benar. Sayangnya, kami melakukannya demi menjadi budak manusia. Mungkin kita harus mengubah pilihan kita demi Tuhan?

Ketergantungan pada Tuhan adalah satu-satunya jenis ketergantungan yang tidak membuat kita menderita, tetapi, sebaliknya, menuntun kita pada sukacita sejati. Dan ini adalah satu-satunya hal yang dapat kita singkirkan dari segala macam ketergantungan patologis dari jiwa kita, karena, seperti yang kita katakan di awal, seseorang tidak dapat bergantung pada siapa pun. Pada pandangan pertama, itu paradoks, tetapi justru tergantung pada Tuhan bahwa seseorang memperoleh kebebasan sejati.

Ketika seseorang berada dalam lingkaran ketergantungan setan, dia hanya menganggap dirinya bebas, kadang-kadang tidak menyadari seberapa banyak dia terhubung. Menurut St Theophanes, “semangat 9hellip; diusir, mereka meninggalkan seorang lelaki sejati, sedangkan dengan kehadiran mereka, mereka memanjakannya dan menjadikannya wajah, dalam banyak kasus hewan-hewan terburuk. Ketika mereka memiliki seseorang dan seseorang mencintai mereka, mereka menjadi sangat dekat dengan sifat manusia, sehingga ketika seseorang bertindak atas mereka, sepertinya dia bertindak dari sifatnya sendiri. Tampaknya demikian karena seseorang, yang tunduk kepada mereka, bertindak dengan penuh semangat terhadap mereka, dan bahkan yakin bahwa itu mustahil: alam. ”

Apakah kita mengenali diri kita sendiri dalam kata-kata ini? Ini adalah bagaimana kita, mengejar "keinginan dan memiliki" kebebasan hantu, menaati, kadang-kadang secara membabi buta, pendekatan hedonistik untuk hidup, benar-benar jatuh ke dalam ketergantungan, yaitu, kita mencapai hasil sebaliknya: berpikir bahwa kita telah menemukan kebebasan, kita mengikat diri kita dengan ketergantungan terkuat. Dalam hal ini, lebih sering daripada tidak, kita tidak menyadari posisi budak kita, tunduk pada kebutuhan dan keinginan kita sendiri. Jadi, secara sukarela, kita kehilangan hal yang paling berharga - kebebasan. Mungkin krisis mental dan spiritual yang serius adalah waktu yang tepat untuk berpikir: jika saya memiliki kebebasan, yaitu, apa yang selalu saya inginkan, lalu mengapa begitu buruk?

Bukankah itu karena kebebasan sejati sama sekali tidak dalam kemampuan untuk memenuhi bagian yang sangat besar dari kebutuhannya, tetapi dalam kebebasan dari kediktatoran perasaan yang tak terkendali, dalam kemampuan untuk mengendalikan tindakan seseorang secara rasional, dan bukan atas keinginan hari ini, sendirian, besok? Ketergantungan pada Tuhan memberi kita kebebasan yang begitu saja, kebebasan yang kekal, terlepas dari keadaan. Jika kita benar-benar bebas, maka kita tidak lagi tersiksa oleh ketakutan yang kita bicarakan di atas. Setelah menempuh jalan ketenangan, membesarkan jiwa kita, kita perlahan-lahan membasmi hasrat yang menyiksa kita, dan memupuk sifat-sifat positif yang kuat yang sangat diperlukan - bukan untuk seseorang, tetapi yang pertama dan terutama bagi diri kita sendiri. Bukan Tuhan, tetapi kita membutuhkan kebajikan kita, karena mereka menghiasi dan menyembuhkan jiwa kita sendiri, membuat kita lebih bahagia, lebih tenang dan lebih bahagia. Sederhananya, “the mekanisme9raquo; ini adalah:

· Kita belajar ketenangan dan melawan nafsu kita - selanjutnya -

· Kami melihat dunia secara memadai, tanpa distorsi dan tanpa ilusi - selanjutnya -

· Kita menerima keadaan hidup kita (yang tidak dapat kita pengaruhi) sebagaimana adanya, tanpa jatuh ke dalam depresi - selanjutnya -

· Kami menghilangkan rasa takut, karena kita tidak memiliki yang utama, menghasilkan orang lain, ketakutan - ketakutan akan kenyataan - selanjutnya -

· Untuk menjinakkan gairah dan menghilangkan rasa takut, kita memotong akar dari kecanduan kita yang tidak sehat - selanjutnya -

· Alih-alih kecanduan yang tidak sehat, kita bergantung pada Tuhan - selanjutnya -

· Kita mendapatkan kebebasan sejati dan karenanya menjadi jauh lebih bahagia.

Saya pikir itulah yang kita masing-masing inginkan.

Sebagai contoh dari orang-orang yang benar-benar independen dari segala hal yang bersifat sementara, mereka mengambil kenyataan apa adanya, tanpa kehilangan kedamaian pikiran, yang tidak ada yang dapat mengecewakan dan menyimpulkan dari keadaan harmoni dan kedamaian pikiran yang sejati - orang-orang suci Ortodoks, khususnya, yang terhormat. Sergius dari Radonezh, Pangeran Yang Terberkati Dimitri Donskoy, Para Martir Baru dan Pengaku Kebenaran Rusia... Kita harus belajar dari mereka: dengan sukarela menyerahkan diri mereka pada kehendak Tuhan, sepenuhnya bergantung pada-Nya, mereka sepenuhnya bebas dari tidak masuk akal dependensi baru, di mana kita terjebak.

Dan jika kita berbicara tentang hubungan kita dengan orang yang kita cintai, maka mereka juga dapat - dan perlu - dibangun di atas dasar yang berbeda dari yang biasa kita lakukan. Kita terbiasa membangun mereka pada keinginan untuk memuaskan kebutuhan kita untuk dicintai, yaitu, pada dasarnya, pada keegoisan. Tetapi dengan mengembangkan hubungan dengan cara ini, kita berakhir bukan dengan cinta sejati, tetapi dengan ketergantungan yang tidak sehat pada pasangan, lebih kuat atau kurang kuat. (Kita bergantung pada pasangan karena dia memenuhi kebutuhan kita untuk dicintai. Jika dia berhenti memenuhi kebutuhan ini, maka kita mendapati diri kita dalam krisis yang hebat - kita memilih kebutuhan ini sebagai dasar).

Dan cinta sejati dapat dicapai jika kita membangun hubungan atas dasar kebebasan sejati yang sama. Jika kita dapat benar-benar, dengan sepenuh hati menjadi terikat pada Tuhan, maka kemelekatan kita pada orang yang kita kasihi akan berbeda: kita akan memandangnya melalui prisma keabadian, kita akan mencintai dalam dirinya apa yang tidak dapat binasa: jiwanya. Kita akan melihat di dalamnya keindahan sejati yang hidup di dalam diri kita masing-masing seperti dalam ciptaan Tuhan, kita akan melihat dan jatuh cinta dengan apa yang oleh Metropolitan Anthony dari Sourozh disebut "pancaran kehidupan kekal." Dan ketika cinta kita tumbuh akarnya menjadi kekekalan, maka pemisahan dari yang kita cintai, jika itu terjadi, tidak akan menjadi bencana bagi kita - bahkan tanpa melihat seseorang, kita akan dapat lebih atau kurang bersukacita dalam keindahan spiritual dan spiritual yang telah kita lihat dan cintai. di dalamnya, dan yang abadi. Sebagai konfirmasi dari kata-kata ini, mari kita kutip kata-kata Augustine yang diberkati, yang dia katakan dalam kesedihan tentang kematian istrinya: “Apakah kesedihan ini begitu mudah dan dalam memasuki jiwaku bukan karena aku menuangkan jiwaku ke pasir, telah jatuh cinta dengan makhluk fana, seolah-olah tidak tunduk pada kematian. Hanya saja dia tidak kehilangan apa-apa sayang kepada siapa semua jalan menuju Tom, Siapa yang tidak bisa hilang. "

Jadi, kita perlu pulih dari ketergantungan dan berjuang untuk kebebasan sejati, untuk hidup bersama Tuhan.

Mari kita berpikir: apakah kita perlu menemukan kembali sepeda - coba mencari cara baru untuk menghilangkan kecanduan - jika semuanya telah ditemukan dan diuji, diuji oleh pengalaman berabad-abad? Bukankah lebih mudah untuk beralih ke pengalaman ini, karena bahkan jika kita tidak menyukainya, kita tidak akan kehilangan apapun. Meskipun jika kita dengan sepenuh hati menerima pengalaman yang tak ternilai ini dan bekerja dengan sungguh-sungguh pada diri kita sendiri, kita tidak akan membutuhkan yang lain.

Jadi, langkah apa yang perlu diambil untuk menyembuhkan ketergantungan psikologis?

1. Fokus pada kenyataan: alihkan penekanan dari perasaan Anda sendiri ke kenyataan, ke keadaan sebenarnya. Penalaran secara logis, untuk melihat situasi dan diri Anda di dalamnya. Anda dapat membaca tentang ini lebih terinci di artikel Drunken Commander yang disebutkan di atas, atau Di mana perasaan menuntun kita.

2. Secara terpisah, kami menyoroti kebutuhan untuk membentuk pandangan yang masuk akal dan bijaksana tentang mantan pasangan dan hubungan dengannya. Ini sangat penting. Penting untuk menganalisis tindakan pasangan, untuk memperhatikan bukan pada kata-katanya, tetapi untuk perbuatannya, dan untuk membentuk pendapat tentang dia atas dasar ini. Layak untuk merenungkan kata-kata Injil: “Tidak ada pohon yang baik yang menghasilkan buah yang kurus; dan tidak ada pohon ramping yang menghasilkan buah yang baik. Sebab setiap pohon dikenal dari buahnya. " (Lukas 6, 43-44).

Adalah penting untuk memahami bahwa Injil tidak memanggil kita untuk mengutuk seseorang dengan kata-kata ini, untuk memberi cap "BURUK!", Tetapi berbicara tentang sesuatu yang lain - tentang pandangan sadar pada seseorang, tentang pengakuan yang jelas akan kekurangan dan kelebihannya. Melihat aspek-aspek negatif dari seseorang sama sekali tidak membebaskan kita dari perintah tentang mencintai dia, sebaliknya, menuntun kita untuk menjadikan cinta kita benar, nyata, dan tidak membabi buta menyembah berhala yang diangkat ke atas takhta.

Jadi, ini sangat penting, dengan serius memandang mantan pasangan, untuk tidak mengutuknya dan tidak jatuh ke dalam kebencian - justru godaan seperti itulah yang menanti kita dalam situasi ketergantungan. Menyerah kepada kebencian dengan kecerobohan yang sama, seperti sebelumnya "love9raquo; (Gairah) - cara termudah, tapi jangan lakukan itu. Ini adalah tentang perasaan bergairah dan tidak sehat ini yang dari satu ke yang lain - hanya satu langkah. Ini benar - kita tidak tahu bagaimana mengendalikan emosi dengan alasan, jadi itu yang paling mudah bagi kita untuk mengubah satu pemandu gairah ke yang lain, untuk membenci sebanyak yang kita gunakan untuk “loved9raquo; (yaitu, mereka berpikir bahwa mereka dicintai. Jika mereka benar-benar dicintai, mereka tentu tidak akan membenci, karena "Cinta tidak pernah berhenti"). Menyerah pada gairah baru - benci - nyaman, seperti biasa, jangan berpikir. Tetapi Anda masih perlu menghindarinya dengan sekuat tenaga, itu menghancurkan jiwa kita.

3. Belajar untuk terus-menerus mengendalikan indera pikiran. Jangan biarkan emosi kembali ke sikap yang sebelumnya tidak sehat dan sangat bias terhadap situasi, dan ketika "menyerang 9raquo; emosi oleh pikiran untuk mengembalikan diri ke pandangan sadar tentang keadaan hal-hal yang sudah terbentuk (lihat paragraf 1 dan 2). Untuk melakukan ini, Anda perlu melawan pikiran obsesif, dan seringkali Anda harus benar-benar mengalihkan perhatian Anda ke sesuatu yang lebih menyenangkan dan “benar-benar tepat; (ini individu).

Cara yang sangat baik untuk mengendalikan emosi oleh pikiran adalah “talk9raquo; orang yang masuk akal dengan sensual (artinya dua orang yang hidup dalam diri kita masing-masing). Masuk akal mengajukan pertanyaan sensual, ia mencoba menjawab. Kejutan bagi diri kita sendiri adalah bahwa jawabannya, kemungkinan besar, tidak akan memiliki apa-apa - dengan demikian, orang yang emosional sendiri akan dipaksa untuk mengakui kekalahan, yaitu, pikiran akan menang atas emosi, dan inilah yang kita cari.

Contoh: Mengapa saya pikir pasangan yang meninggal akan kembali kepada saya? Apakah ada alasan untuk ini? Jawab: TIDAK. Lalu mengapa saya mengandalkannya dan memikirkannya 90% dari waktu? Anda juga dapat membuat buku harian yang serupa, menuliskan pemikiran Anda, terinspirasi oleh emosi, dan mempertimbangkannya dengan pandangan logis.

4. Penting untuk memaafkan mantan pasangan. Seperti yang kami katakan di atas, jangan sampai jatuh ke dalam kebencian. Jika kita membenci seseorang, kita tidak akan bisa menghilangkan ketergantungan pada orang itu, ketergantungan ini hanya akan mengambil bentuk-bentuk baru. Selama kita tidak memaafkan pasangan, kita terus dikaitkan dengan dia - keluhan kita. Dan koneksi yang kurang lebih serius, sekali lagi, adalah kecanduan.

Kita harus berjuang untuk sikap Kristen terhadap orang yang meninggalkan kita, terlepas dari penderitaan yang dia sebabkan kepada kita. Akan menyenangkan berdoa untuknya, sejauh mungkin.

Penting untuk menganalisis segala sesuatu yang terjadi, menemukan kesalahan ANDA sendiri dan meminta pengampunan dari pasangan untuk mereka, serta melakukan "bekerja pada kesalahan" - agar tidak mengulanginya lagi.

Selain itu, kami akan mencoba memahami siapa yang meninggalkan kami. Ya, ia dalam beberapa hal (mungkin sangat banyak) salah, tetapi kami tidak akan memperlakukannya dengan permusuhan dan dengan kedengkian, tetapi seperti terobsesi dengan nafsu, dengan jiwa yang sakit.

Tetapi ini tidak berarti bahwa kita harus menikmati keburukannya, mempermalukan dirinya sendiri di hadapannya. Penting untuk memahami orang itu dan memaafkannya, tetapi untuk menyingkirkan sikap bergairahnya terhadapnya (apakah itu kebencian atau apa yang kita anggap cinta). Sikap kita terhadapnya harus, seperti yang kita katakan, tidak mabuk, tidak mengarah pada kebencian atau ke arah kasih sayang yang rendah hati.

Ini adalah jalan pemulihan dari ketergantungan psikologis - jalan perkembangan spiritual, memelihara jiwa Anda. Untuk melalui itu tentu tidak mudah; tetapi di atasnya kita diharapkan tidak hanya oleh kesulitan, tetapi juga oleh kegembiraan, dan kegembiraan itu nyata, dibandingkan dengan yang semua kesenangan sebelumnya tidak lebih dari palsu dibandingkan dengan koin emas... Kegembiraan yang sangat berharga untuk dijalani.

Breaking (kecanduan cinta)

Memecah seluruh tubuh.
Ketegangan meningkat setiap menit.
Iritasi... dari segalanya.
Kerentanan - pada batasnya. Semuanya sakit, tersinggung.
Tidak mungkin untuk melarikan diri.
Tidur - juga. Tali ketegangan batin tidak memungkinkan untuk tertidur.

Tidak ada yang menyenangkan.
Butuh dosis.

Bukan obat.
Cinta
Lebih baik - dosis besar. Dosis besar adalah pertemuan.
Tapi, yang paling ekstrem, turun dan lebih kecil.
Setidaknya bicara di telepon.

Saya tidak peduli bagaimana penampilan saya dan apa yang dia pikirkan tentang saya.
Jika saya tidak mendapatkan dosis, saya tidak tahan dengan ketegangan, keputusasaan, dan kengerian ini.

Saya menulis SMS.
Menunggu jawaban.
Setiap detik menunggu untuk merobek jiwa.
Mengapa kamu tidak menelepon kembali? Apakah kamu tidak mengerti bahwa saya sekarat? Beraninya kau hidup tanpa aku? Nikmati hidup?
Mengapa Anda tidak menyelamatkan saya dari rasa sakit dan putus asa?
Aku sangat membutuhkanmu...

Dia memanggil kembali.
Saya menyembunyikan rasa sakit saya. Saya tahu bahwa dia tidak akan suka jika saya mencelanya. Dia menyebutnya "hubungan pertikaian." Dia tidak suka mencari tahu hubungan, dan jika aku "mengerti" dia akan menghilang.
Maka aku akan mati.
Lebih baik aku menjaga rasa sakitku tetap dalam. Kami mengobrol tentang apa saja.
Saya akan menerima konfirmasi bahwa dia belum meninggalkan saya. Apa yang dia ingat saya. Saya bisa hidup Sampai jumpa

Saya mengakhiri pembicaraan.
Ketegangan dihapus sebagai tangan.
Saya melihat bahwa dunia ini indah.
Saya tersenyum kepada orang yang lewat.
Saya butuh

Saya "punya cukup" dosis selama dua atau tiga hari.
Kadang saya bisa tahan seminggu.
Saya sudah tahu semua yang akan terjadi pada saya dalam waktu dekat.

Pada awalnya semuanya akan baik-baik saja. Kemudian mulai meningkatkan ketegangan. Dari kenyataan bahwa dia tidak menelepon, atau sedikit komunikasi dengan saya. Tidak terlalu tertarik dengan hidupku. Aku akan merindukan cinta dan perhatiannya...

Maka saya akan mulai "membela".

Saya akan mulai meyakinkan diri sendiri bahwa saya sama sekali tidak membutuhkannya.
Dan secara umum dia adalah seekor kambing. Dan apa yang saya temukan di dalamnya. Saya akan mengurangi kebutuhan saya untuk dia dan dirinya sendiri. Itu tidak akan membantu.

Maka rasa malu akan datang. “Bagaimana kamu bisa tenggelam dalam kondisi seperti itu?
Apakah Anda seorang yang pintar, cantik, atlet, aktivis dan sebagainya? Dan Anda mengejarnya seperti anjing kecil? Di mana harga dirimu? ”

Ini adalah Ibu batiniah saya. Dia memalukan saya.

Saya ingin tahu di mana Anda berada ketika Anda memberi saya kecanduan ini?

... Sejauh yang bisa kuingat, aku menunggu sepanjang waktu untukmu... Aku merindukanmu, aku merindukanmu.
Aku memohon padamu untuk tidak mengirimku ke kamp selama tiga bulan dan ke desa untuk nenekku.
Anda tidak mendengarkan saya.
Anda tidak dapat menanggung ketergantungan saya pada Anda, dan kebutuhan saya akan cinta Anda.
Anda tidak punya apa-apa untuk diberikan.
Anda sendiri tidak punya apa-apa.

Saya tahu segalanya tentang proyeksi.
Saya tahu bahwa saya telah menemukan orang ini untuk diri saya sendiri, dan bahwa dia tidak memiliki kebajikan yang saya buat.
Saya bahkan tahu bahwa dia tidak perlu mengisi lubang hitam dan bintik-bintik putih saya.
Saya tahu bahwa dia melarikan diri dari ketergantungan saya kepadanya seperti wabah.
Saat Anda berlari, ibu saya.

Dan sekarang saya harus menyaksikan bagaimana saya secara teratur mati karena rasa sakit dan melankolis.
Untuk cinta yang aku tidak dapatkan.

Dan tidak ada yang bisa saya lakukan untuk itu.
Saya menunggu dosis berikutnya.

Dalam "Breaking" saya menggambarkan seorang wanita dalam keadaan ketergantungan emosional.

Itu adalah pemandangan dari dalam - sebagaimana manusia hidup.

Sekarang mari kita menganalisis apa yang terjadi ketika seseorang mengalami kecanduan cinta.
Dan bagaimana cara keluar dari situ.

Dalam keadaan ketergantungan emosional lebih sering wanita.

Seorang pria lebih terlindungi - perasaannya sedemikian "pena" sehingga lebih mudah baginya untuk mematikannya.
Atau melemparkannya ke dependensi lain - gila kerja, alkoholisme, dan sebagainya.

Seorang wanita juga bisa dilindungi oleh kecanduan lainnya.

Dia juga dapat “pergi” menjadi ibu, atau memilih pernikahan yang “aman” - di mana dia mencintainya, dan dia dapat mengendalikan perasaannya.

Namun wanita sering mengalami kecanduan emosi (cinta).

Dan hidupkan semua yang telah dijelaskan, dan bahkan lebih dari itu - kesedihan mental yang berbeda dan upaya untuk melindungi diri dari siksaan ini.

Hal terburuk dalam situasi ini adalah bahwa ia tidak tunduk pada kontrol apa pun. Tidak mungkin mengendalikan apa pun yang terjadi.

Seorang wanita bertemu seorang pria.

Dan, jika pria ini “jatuh” ke dalam purwarupa yang tersimpan di dalam jiwanya - sang ayah, dan bahkan lebih lagi - sang ibu, perasaan-perasaan pun lahir.

Skenario yang berbeda dimungkinkan di sini - seorang pria dapat segera menolaknya, atau, jika citra seorang wanita juga "masuk" ke dalam "tempat sampah" mentalnya yang menyimpan ingatan akan hubungan dekat pertama, timbal balik adalah mungkin.

Apa yang terjadi selanjutnya?
Dari kedalaman bumi, semua kekurangan cinta yang masih dipertahankan mulai meningkat.
Mereka "ditransfer" ke seorang pria dalam bentuk harapan yang tidak disadari (harapan) bahwa dia akhirnya akan memberikan cinta yang dia tidak terima dari orang tuanya.

Dan semakin cepat ada trauma kehilangan cinta, semakin "berat" ketergantungan emosional.
Apa cederanya?

Ini pergi.
Sang ibu meninggalkan anak itu, dan dia "kehilangan" nya.
Dalam jiwa bayi, perubahan yang tidak dapat dibatalkan dapat dimulai dalam beberapa menit.
Seorang anak satu setengah tahun dapat membutuhkan beberapa hari tanpa seorang ibu.
Intinya, tentu saja, bukan perawatan fisik.

Dan fakta bahwa ibu untuk anak di usia dini - makanan, cinta, sahabat, dewa, penyelamat dan sebagainya.
Setelah kehilangan sumber kehidupan, anak itu tidak hanya menderita.
Ia memiliki trauma kehilangan, pengabaian, yang berkembang menjadi ketergantungan emosional, dan melaluinya menjadi semua ketergantungan lainnya.
Kehilangan meninggalkan defisit cinta yang kuat.
Yang tidak dapat diisi dengan apa pun (meskipun mereka mencoba - dengan makanan, akgolem, pekerjaan, dll.)

Hal serupa terjadi pada seorang wanita dalam keadaan kecanduan cinta.

Dia sedang berusaha mengisi celah ini, tetapi dia akan selalu tidak cukup.
"Dia menghabiskan terlalu sedikit waktu bersamaku," "dia pergi tentang bisnisnya," "dia memberi saya terlalu sedikit..."
Bicara tentang cinta sedikit, membuktikan cintanya sedikit dengan perbuatan...

Semua ini "kecil" meningkatkan penderitaan.

Dia terganggu oleh keraguan tentang kelayakan, pentingnya, dan kasih sayangnya.
Pada saat yang sama, "bukti" tidak pernah cukup - untuk percaya dan tenang...

Kemudian wanita itu mencoba mengendalikan pria itu.
Berbagai cara - manipulasi, ancaman, pemerasan.
Seringkali manipulasi adalah bahwa ia mencoba untuk "cocok" dengannya, mengabaikan kepentingannya sendiri.
Ketika dia diam, tidak selesai berbicara dan secara umum mengendalikan dirinya sendiri - tidak untuk mengatakan terlalu banyak, tidak mengungkapkan kebenaran tentang dirinya sendiri... Dia tidak ingin "menakuti" dia - lagipula, lebih dari segalanya, dia takut kehilangan sumber ini - meskipun sumber ilusi...
Mungkin mulai menabung, atau mengajar...
Dan dia juga memiliki harapan seperti anak kecil bahwa dia dapat “pantas” mendapatkan perhatiannya dengan perilaku yang baik dan benar...

Jelas mengapa.
Ketika tampaknya cinta itu - ini dia, dekat, dan... itu hanya sedikit mengutak-atik pria dan keadaan "untuk diri mereka sendiri", dan akhirnya akan dihargai untuk semua tahun penderitaan...

Tapi tidak. Kontrol tidak berguna.
Sebaliknya, pria itu, yang dihadapkan dengan kontrol, mulai berlari kencang.
Di bawah bermata atau tidak sangat alasan.

Manipulasi juga tidak akan membantu.
Gagasan bahwa mereka mencintai "sesuatu" tidak konsisten.
Kami pernah merasakan pesan orangtua ini "jika kamu berperilaku baik, aku akan mencintaimu," dan kami mencoba...
Tapi itu tidak berhasil.
Karena kita hanya mencintai dan tidak mencintai. Tidak mungkin.
Begitu juga pria itu...

Ketika upaya untuk mengendalikan gagal, keputusasaan dan kengerian meningkat.

Keputusasaan diintensifkan oleh
Itu tidak ada dan tidak ada yang bisa menggantikan Dia.
Baik teman, maupun minat, atau anak-anak mereka.

Beginilah perasaan seorang bayi ketika sang ibu tidak ada - semuanya kehilangan artinya jika dia pergi. Dia hanya bisa diam. Hidup berhenti.

Memang, dalam situasi ini cukup sulit untuk menyadari bahwa semua perasaan ini tidak mengarah pada seorang pria, tetapi terhadap orang tua.

Saya pikir hampir mustahil untuk melakukan ini tanpa terapi, karena Proyeksi tersebut memiliki sifat sedemikian rupa sehingga, dengan terjun ke keadaan lampau, ia meninggalkan ilusi bahwa semua ini terjadi di masa sekarang.

Namun, secara bertahap, melalui analogi ("apa yang terjadi sekarang terlihat seperti apa yang terjadi pada orang tua?"), Kenangan, pencelupan ke keadaan masa lalu, pemisahan seorang pria tertentu dari figur orang tua memang terjadi.

Ketika kita mulai meratapi penghinaan yang terkait dengan trauma kepergian, kita secara bertahap “melepaskan” repositori internal dengan sampah mental - tidak suka, diremehkan, tidak berguna, dan tidak penting.
Dan kemudian tekanan emosional kecemasan, harapan untuk situasi saat ini berkurang.

Pada saat yang sama, Anda perlu mengenali kecanduan Anda...

Lagi pula, untuk melindungi kita dari rasa sakit yang kita alami (dan kita tahu apa itu, karena kita terjun ke dalamnya dalam ketegangan yang semakin berkembang), jiwa kita memberi kita banyak pertahanan.

Dan kita tahu tentang pertahanan itu, menyelamatkan mereka dari "kematian" dan "pembusukan", mereka membawa lautan energi, dan seringkali hidup sendiri dalam arti eksistensial.
Secara fisik kita hidup, tetapi - mengapa, untuk apa?
"Itu - keinginan, bahwa - perbudakan, semua..."

Ketika membantu diri kita untuk mengenali ketergantungan, kita mengambil diri kita lebih dalam kelemahan, ketidakmampuan untuk selalu "menjadi yang terbaik", berhenti merasakan kengerian "apa yang akan dipikirkan olehku" dan takut bahwa "mereka akan mengambil keuntungan dari kelemahanku".

Melemahnya pertahanan juga mengurangi tekanan pada hubungan. Ketika ada sedikit rasa takut untuk mengacaukannya, itu selalu lebih mudah.

Perlahan-lahan, seorang wanita semakin dekat dan lebih dekat dengan kenyataan - dia berhenti melihat seorang pria sebagai seorang Mesias, yang akan mengembalikan semua yang tidak dia terima padanya, citranya mulai mendapatkan semakin banyak sifat nyata.

Dia belajar merawat dirinya sendiri.
Suatu perasaan muncul bahwa begitu banyak penderitaan dalam suatu hubungan tidak terlalu sehat.

Rasa takut kehilangan berkurang, dan kemudian keinginan dan kebutuhan seseorang lebih terlihat, dan juga menjadi jelas apakah kepuasan mereka mungkin dalam aliansi khusus ini.

Ketika keinginan untuk menjadi "untuk diri sendiri" melampaui rasa takut menjadi "tanpanya", orang dapat mengatakan bahwa orang yang tidak sehat, yang disebabkan oleh trauma primer, ketergantungan emosional telah memberi jalan kepada kecanduan yang lebih sehat.

Di mana "Aku membutuhkanmu", tetapi, pertama-tama, aku berada di pihakku, dan perlindunganku, kesejahteraanku adalah prioritas yang paling penting.

Pemutusan hubungan adalah hasil yang sepenuhnya sehat dan alami - tanpa penerbangan, sobek dan sobek (kita ingat bahwa, menurut hukum retrauma dalam hubungan yang saling bergantung, seorang pria sering “mereproduksi” citra orang tua yang inferior).
Perasaan bayi "ketika ibu tidak ada, hidup telah berhenti" berubah.
Hadir dengan nilai dunia, di mana ada segala yang diperlukan untuk kehidupan, dan jauh lebih menarik.

Dan kemudian hubungan baru yang lebih sehat datang ke tanah yang “lebih sehat”.

Melanggar kekasih, atau otak sebagai organ seksual

Azerbaijan, Baku, 25 November / spec. untuk Trend Life Shirin Manafov /

Dalam buku terkenal ahli saraf Prancis Lucy Vincent, "Mengapa orang jatuh cinta," penulis membandingkan keadaan cinta dengan keadaan narkotika. Dan ini dikonfirmasi oleh penelitian. Pada tahap awal, ketertarikan penuh gairah mirip dengan bagaimana kokain mempengaruhi tubuh. Ilmuwan Prancis memindai pasangan yang penuh kasih menggunakan teknologi resonansi magnetik. Foto-foto yang dipilih bekerja pada kekasih dengan cara ini: pecinta tes mulai menanggapi empat zona otak. Mereka yang paling terlibat dalam penggunaan narkoba. "Semakin dalam kita menembus rahasia cinta," kata penulis buku itu, Lucy Vincent, "semakin baik kita akan mengetahui mekanisme kecanduan narkoba."

Mekanisme gairah cinta

Cinta dimulai dengan apa yang disebut feromon. Zat-zat ini menuntun kehidupan kekasih. Mereka mulai bekerja jika seorang pria bertemu dengan seorang wanita yang telah memukulnya dengan keindahan dan pesona. Feromon menghubungkan otak, yang mulai menghasilkan semacam zat, analog yang tepat. morfin. Jadi, pecinta menemukan kecanduan paling indah di dunia dan mengaitkan igloo yang paling indah.

Dampak dari pencinta morfin adalah karena hasrat penuh gairah yang telah melanda pria dan wanita. Ada semacam kecanduan narkoba, yang bisa dihilangkan hanya dengan satu cara - oleh pasangan kekasih.

Para ilmuwan sedang mencoba memecahkan kode apa yang dialami kekasih. Sebagai contoh, pada seorang kekasih, pusat otak yang bertanggung jawab untuk analisis kritis berhenti bertindak dalam kaitannya dengan orang yang dicintai. Pada saat inilah jumlah pernikahan terbesar dimainkan di seluruh dunia. Ibu-ibu perempuan yang berpengalaman dalam masalah ini dengan sabar melacak momen gerhana.

Apa yang terjadi dalam setahun?

Dibutuhkan satu atau dua tahun, dan otak kekasih menghentikan aktivitasnya dalam mengembangkan morfin cinta. Mulai dari kebobolan yang terkenal, terkadang bahkan lebih menyakitkan daripada memecah pecandu. Ini adalah momen kritis yang tidak semua pasangan mampu bertahan. Dan di sini Anda hanya harus menyalahkan otak Anda sendiri untuk semuanya.

Dia dengan cerdik berhenti beroperasi sebagai pabrik untuk memproduksi minuman cinta. Banyak kekasih bangun dari tidur yang indah dan sayang.

Pada tahap kekecewaan ringan, hormon kelekatan, ocytocin, diproduksi. Dampaknya tidak begitu memabukkan, tetapi hormon kelekatan sangat diperlukan untuk menciptakan keluarga yang kuat. Tetapi hanya sedikit orang yang tahu bagaimana memproduksinya. Ilmu pengetahuan mengambil langkah pertama dalam pengetahuan tentang rahasia intim dari otak. Diketahui bahwa semakin banyak kekasih merangkul, semakin banyak hormon kasih sayang diproduksi. Tetapi hormon ajaib ini memiliki kelemahan - lupakan kegilaan cinta. Mereka yang tidak ingin melupakan kegilaan adalah orang-orang yang tidak mampu menghasilkan hormon kasih sayang.

5 gejala cinta sejati

Perasaan yang telah Anda kenal selama seratus tahun. Mudah bagi kekasih bersama, karena mereka memahami dan menerima satu sama lain dengan semua kekurangan.

Merasa percaya diri satu sama lain. Bahkan jika seluruh dunia berbalik melawan Anda - dunia akan kalah.

Pecinta membaca cinta di mata satu sama lain. Keinginan untuk saling menatap mata dan berbicara dengan mata Anda adalah salah satu tanda cinta yang paling pasti.

Bagaimana perilaku kekasih di tempat tidur? Itu adalah perpaduan, kesatuan dan ekstasi. Para kekasih saling memperhatikan satu sama lain dan mencoba menebak keinginan pasangan, bahkan dengan merusak keinginan dan perasaan mereka sendiri.

Bagaimana hubungan keluarga dalam kekasih? Mereka memiliki semua kesamaan - minat, masalah, selera, kasih sayang dan bahkan musuh bersama. Mereka tidak membagi tugas rumah tangga menjadi “milikmu” dan “milikku”, mereka tidak membiarkan kehidupan sehari-hari menaklukkan cinta. Setiap orang mandiri dan utuh, tetapi pada saat yang sama menganggap orang yang dicintainya sebagai bagian dari dirinya. Tidak ada klaim kepemimpinan, tidak ada sikap posesif. Kekasih diatas perasaan cemburu.

Gejala ketergantungan budak

Bagaimana kamu bertemu "Pria berperampok. Kaya dan bodoh. Itu perlu," pikirnya.

"Cewek imut. Tidak jauh dan cukup bodoh. Apa yang dibutuhkan," pikirnya.

Beginilah cara pasangan egosentrik tercipta. Sebagai aturan, skenario yang sangat mudah ditebak. Pasangan mencari dalam pernikahan apa yang mereka cari untuk diri mereka sendiri. Tidak ada ilusi tentang satu sama lain, pada prinsipnya tidak ada hormon. Otak terdiam dan mempersiapkan serangannya yang berbahaya. Dia membutuhkan cewek, dia tidak membutuhkan seorang pria, tetapi sebuah dinding batu. Di tempat tidur, dinding batu tidur dengan cewek.

Kekurangan hormon sepenuhnya tidak ada. Sulit bernapas, tidak ada udara di apartemen, jantung tertekan dan tertekan tanpa minuman cinta. Otak sangat balas dendam - reaksi histeris terhadap iritasi ringan menjadi norma. Jika Anda tidak ingin memberinya emosi normal manusia cinta dan kasih sayang, otak akan membalas Anda dengan hipertensi.

Bagaimana hubungan keluarga berkembang tanpa hormon kasih sayang?

Sangat sering, perkawinan kenyamanan itu lama, karena nyaman dan dirancang dengan baik. Mitra tidak memiliki ilusi dalam hubungannya satu sama lain. Perhitungannya dilakukan dengan baik. Dan jika hubungan berdasarkan prinsip kenyamanan dan kenyamanan masih didukung oleh hubungan seksual yang dapat diterima, pernikahan akan panjang dan bahagia. Namun, sering terjadi pasangan seperti itu gagal. Dia selalu harus membuktikan bahwa dia adalah nyonya rumah yang baik, pasangan yang menarik dan berpengalaman, dan yang paling penting, sikapnya terhadap suaminya tidak bermusuhan. Atau tidak sangat bermusuhan. Pada gilirannya, dia mencoba membuktikan bahwa dia adalah seorang pemimpin, dia berusaha menunjukkan pemahaman dari pencari nafkah, seorang pria yang sukses, penguasa kehidupan. Satu-satunya kesempatan untuk mempertahankan pasangan adalah menekannya dengan kesuksesan Anda.

Apa yang dibaca pasangan di mata? Sama sekali tidak apa yang dibaca kekasih. Secara umum, tidak perlu saling menatap mata. Sebaliknya, itu berbahaya. Mereka lebih suka tidak menatap mata karena takut membaca apa yang bersembunyi di sana. Dan ada kebutuhan sejati yang bersembunyi di sana, memaksa Anda untuk memainkan peran kekasih - haus akan kesuksesan, kekayaan, pengakuan.

Bagaimana berperilaku di tempat tidur? Setiap orang fokus pada dirinya sendiri, pada perasaannya sendiri. Seks semacam itu seperti duel, dan seringkali menjadi pahit. Sebagai aturan, pasangan seperti itu lebih suka seks yang kuat dan keras. Pengkhianatan menjadi kebutuhan untuk menetralkan hubungan yang terlalu keras, sinis, dan dingin.

Apa yang diberikan alam kepada pecinta

Alam dengan murah hati menghargai orang-orang yang jatuh cinta. Pria yang bahagia pada dasarnya cinta. Seringkali sampai usia tua. Ini paling membangkitkan minat para peneliti dari efek Goethe yang terkenal. Bintang berusia 80 tahun jatuh cinta dengan seorang gadis muda dan menikmati kebalikannya.

Kehilangan hormon seks, mereka disuntik secara artifisial. Keinginan mulai muncul.

Itu menegaskan: itu adalah "kimia" yang menyebabkan mengidam. Tapi setengah dari subyek, para ilmuwan tertipu dan bukannya hormon memberi mereka saline dangkal. Tetapi mereka masih menyala dengan semangat dan mulai bernafsu, seperti anak muda. Ternyata sumber hormon yang dibutuhkan untuk cinta dan seks itu sendiri. otak

"Dengan rangsangan tertentu, misalnya, untuk mengantisipasi kontak intim dengan seorang wanita yang Anda cintai," kata Jim Pfaus, seorang ahli saraf di sebuah perguruan tinggi Kanada, "belahan otak mulai bekerja seolah-olah dengan testis besar pada seorang pria atau ovarium pada seorang wanita." Jadi, apa yang bisa kita katakan: alam telah menghadiahi pecinta dengan otak paling cerdik di dunia. Di mana ada Einstein dan Bobby Fisher. Jenius sejati adalah sepasang kekasih.

Otak sebagai organ seksual

Para ilmuwan telah menemukan bahwa otak memproduksi hingga 90% bahan kimia yang menciptakan keinginan dan kemampuan untuk berhubungan seks. Dan suasana musim semi juga datang langsung dari kepala, di mana emosi positif mulai berkeliaran, mengintensifkan produksi hormon "intim". Mereka menciptakan suasana hati yang erotis, memunculkan fantasi seksual.

Otak kita perlu berterima kasih karena memiliki bahasa yang manis dalam mengantisipasi keintiman yang intim, selama dan setelah itu. Kelenjar pituitari meningkatkan daya tarik dan menstimulasi alat kelamin secara langsung. Bagian paling kuno dari otak - kelenjar pituitari melakukan fungsi penting lainnya, dan ini merupakan kejutan yang sangat lengkap bagi banyak orang. Ini menghasilkan hormon, yang pertama menyebabkan pasangan keinginan yang tak tertahankan dan keinginan untuk saling membelai, dan kemudian dibawa ke kejang-kejang yang menyenangkan selama orgasme. Jadi apa yang lebih penting bagi cinta - otak atau alat kelamin lainnya?

Misteri tidak dapat diaksesnya perempuan

Ternyata semuanya sangat sederhana: Anda belum membangunkan organ seksual utama - otak. Dia tidur dan tidak menanggapi pacaran tidak kompeten Anda. Anda tidak memasukkannya dalam permainan, Anda biasanya berpikir bahwa itu adalah otak wanita yang seharusnya tidur selama masa pacaran Anda. Penemuan mengejutkan ilmuwan saraf: di jantung wanita

dingin adalah protes otak. Sesuatu pada pria menyebabkan penolakan otak, dan dia tidak menghasilkan hormon yang diperlukan untuk permainan cinta. Otak perempuan itu sensitif, dia dengan cepat mengetahui bahwa memeluk otak perempuan itu sangat menjijikkan, dan, secara umum, tidak biasa bagi Anda untuk melakukannya. Berbicara dengan kata-katanya yang penuh kasih sayang, Anda sangat jijik dengan diri sendiri.

Tetapi seorang pria, seperti seorang penyair Jerman tua, menikmati peran penggoda otak perempuan dan secara mahir melakukan peran yang paling kompleks ini, tidak dapat ditolak.

"Yah, kenapa kamu sangat dingin?" - orang gila. Bagaimana menjelaskan kepada seorang amatir bahwa keinginan berasal dari bagian tengah otak dan batang. Hanya mereka yang bisa memberi perintah untuk menghasilkan hormon cinta. Dengan sikap kasar seorang pria, reaksi penolakan kemungkinan besar akan terjadi, dan tidak ada hormon seksualitas yang diinginkan.

Tentang "ini" dengan cinta

Untuk semua kimia ini, untuk semua hormon, seseorang tidak akan kehilangan pandangan cinta sebagai manifestasi dari esensi bebas dan kreatif pria dan wanita. Cinta adalah satu-satunya kesempatan untuk mencapai diri manusia Anda.

Di sekolah Soviet mereka mengajarkan banyak hal, tidak terlalu berguna. Tetapi apa yang tidak diajarkan pada saat itu dan yang tidak diajarkan sekarang adalah cinta. Dan dilarang berbicara dan memikirkan "itu." Karena sikap serius untuk mencintai membutuhkan pengembangan, kedewasaan. Hasilnya tidak lambat untuk mempengaruhi - karakteristik seksual diambil dari pria Soviet. Banyak selamanya.

Pembebasan masyarakat mengembalikan minat individu, tidak hanya pada semangatnya, tetapi juga pada tubuhnya. Selain itu, mereka hanya tertarik pada roh saja, dan pada tubuh yang sama sekali berbeda. Jadi ada barikade baru. Hari Valentine dan 8 Maret memberikan kesempatan untuk rekonsiliasi. Tetapi pasangan-pasangan yang tahu bagaimana hormon-hormon hasrat dan kasih sayang diproduksi, tidak perlu liburan atau rekonsiliasi. Pecinta memiliki rahasia "produksi" hormon cinta. Inilah rahasia bagaimana menjadi bahagia.

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia