Isi artikel:

  1. Fitur Hubungan
  2. Varietas
  3. Metode pemulihan
    • Untuk anak perempuan
    • Untuk ibu

Hubungan dengan ibu - ini praktis merupakan hubungan pertama dan terkuat yang terjadi pada setiap anak. Dalam hampir semua kasus, itu tetap sama kuatnya untuk kehidupan. Kadang-kadang itu memperburuk konflik dan memperburuk hubungan, tergantung pada seberapa terikatnya ibu dan anak tersebut. Kekerabatan dalam beberapa kasus menyulitkan saling pengertian dalam konflik dan sangat menyakiti perasaan masing-masing pihak. Terutama sulit untuk mengalami kesulitan dalam hubungan dengan ibu dari seorang anak perempuan.

Fitur hubungan antara anak perempuan dan ibu

Komunikasi dengan ibu membaik sejak usia yang sangat muda. Ada data yang menunjukkan bahwa anak tersebut sudah dapat merasakan suara dan suara orang yang dicintai di dalam rahim, sehingga bisa mengenal dunia luar. Sudah setelah lahir, hubungan yang dekat dengan ibu terbentuk.

Tetapi bahkan ikatan yang kuat ini tunduk pada berbagai konflik dan masalah yang sulit untuk dilepaskan. Paling sering ketidaksepakatan ini diamati antara anak perempuan dan ibu. Respons emosional perempuan terhadap kondisi eksternal berkontribusi pada munculnya konflik dengan cepat dan paling sering memperburuk hubungan antara orang-orang dekat ini.

Membangun hubungan antara anak dan ibu terletak di pundak yang terakhir. Bahwa itu menentukan aturan interaksi dan hubungan yang akan berkembang seiring waktu. Artinya, pendidikan memainkan peran paling penting dalam konflik antara orang-orang ini. Sekalipun anak perempuan dari pertengkaran dan konfrontasi yang spesifik adalah pelakunya, masih sebagian ibu yang bertanggung jawab atas peristiwa-peristiwa ini, karena dia tidak belajar untuk melakukan hal yang benar pada waktunya.

Hubungan darah, jika ada, akan mengikat orang-orang ini sepanjang waktu, menyatukan mereka. Jika sang ibu tidak biologis, maka faktor ini akan menggambarkan seluruh hidup mereka dalam pertengkaran mereka. Ini adalah dasar dari semua konflik berdasarkan adopsi atau antara ibu tiri dan putri tiri.

Bagaimanapun, setiap ibu menginginkan yang terbaik untuk anaknya. Pengecualian ada pada keluarga yang kurang beruntung secara sosial di mana mereka menyalahgunakan alkohol dan narkoba. Dalam pandangan orang tua, kehidupan ideal anak-anak mereka, di mana impian terbaik diwujudkan, menurut pendapat mereka. Secara alami, mereka tidak selalu sesuai dengan impian anak-anak itu sendiri.

Mimpi generasi baru yang berbeda, lebih modern. Standar kehidupan, nilai-nilai moral, prioritas di antara berbagai bidang kegiatan berubah. Atas dasar ini, perbedaan sering timbul, karena ibu mewakili masa depan yang lebih baik menurut standarnya. Anak perempuan saat ini berusaha dengan segala cara untuk membuktikan kemandirian mereka sendiri dan untuk menunjukkan kekuatan kemampuan mereka. Dalam keadaan seperti itu, jangan kembangkan hubungan dengan ibu.

Jenis-jenis Hubungan dengan Seorang Ibu

Pada setiap usia, anak memiliki jenis interaksi tertentu, di mana pandangan dunia berubah. Untuk seorang gadis yang tumbuh dewasa, dari tahun-tahun pertama, ibu adalah seorang yang ideal, model imitasi dan seorang wanita yang Anda ingin sederajat. Namun seiring waktu, gambar ini mulai menghilang dan berubah.

Pertimbangkan jenis hubungan antara ibu dan anak, tergantung pada usia yang terakhir:

    Hingga 12 tahun. Ketika putrinya belum berusia 12 tahun, pandangan dunianya berfokus pada nilai-nilai keluarga. Dunianya berputar di sekitar ibu dan ayah, dan teman-teman memainkan peran kecil. Selama periode ini, anak-anak cenderung berbagi masalah dan pengalaman mereka sendiri, cukup terbuka, tidak seperti periode usia berikutnya.

Dari 12 hingga 18 tahun. Ini adalah masa remaja, ketika semua perubahan psikologis dan fisiologis dalam kehidupan anak perempuan ikut bermain. Lonjakan hormon yang terjadi dalam tubuh, memengaruhi perilaku dan lingkungan afektif kehidupan. Rasa kebebasan terus tumbuh, dan gadis itu ingin mandiri. Kewenangan ibu berkurang seiring waktu. Saat itulah tanda-tanda pertama hubungan yang kompleks dengan ibu. Dalam dirinya, seorang remaja mulai memperhatikan kekurangan, mempertanyakan semua metode pendidikan dan prinsip-prinsip yang dia ajarkan. Remaja yang memberontak sering memicu konflik. Anak perempuan itu sering mengkritik sang ibu, dan dia bereaksi keras terhadap perilaku anaknya.

Dari 18 hingga menikah (atau munculnya pasangan tetap). Ketika sang putri menjadi dewasa sepenuhnya, dalam hidupnya membuka banyak jalan dan garis yang secara bertahap berkembang. Tidak diragukan lagi, sang ibu ingin menjadi bagian darinya dan dengan segala cara yang mungkin akan berusaha mendukung putrinya dengan metode yang menurutnya perlu. Dalam beberapa kasus, ia akan melarang segala sesuatu yang ada di bawah garis untuk menyelamatkan dari masalah, dalam kasus lain ia akan mencoba memberikan nasihat sehingga putrinya akan membuat lebih sedikit kesalahan. Yang terakhir, pada gilirannya, akan ingin menggunakan hak mayoritas mereka untuk bertindak dengan cara mereka sendiri, bahkan jika ini tidak sepenuhnya benar. Hubungan romantis pertama dengan gadis itu sulit dialami oleh sang ibu. Secara alami, dia akan lebih hati-hati mengevaluasi setiap pria dan pendapatnya sering kali tidak bisa bersamaan dengan putrinya. Hal yang sama berlaku untuk pilihan universitas atau perguruan tinggi, profesi masa depan. Pindah dari rumah orang tua hanya memperburuk semua masalah hubungan.

  • Dari pernikahan hingga cucu yang matang. Ini adalah periode yang agak tebal di mana hubungan antara ibu dan anak perempuan tetap pada tingkat yang sama. Mereka dapat berubah dalam periode apa pun, dengan waktu konflik berkurang secara nyata, tetapi ini adalah individu. Jika anak perempuan itu memiliki anak lelaki tetap, secara alami, ia akan diperiksa dengan teliti oleh ibunya. Namun, dia akan jauh lebih selektif daripada putrinya. Jika ada sesuatu yang tidak menyenangkan pada yang dipilih, ibu akan memberi tahu putrinya tentang hal itu, tetapi apakah itu akan mempengaruhi keputusan sisa hanya bergantung pada yang terakhir. Dengan kedatangan anak-anak dalam keluarga muda, sebagian besar nenek ingin mengambil bagian dalam pengasuhan. Biasanya, pandangan orang tua baru sering tidak sesuai dengan pandangan nenek yang lebih tradisional. Selain itu, ketika seorang wanita bergerak sedikit lebih jauh dalam generasi, dia mulai mengalami rasa kompetisi dan kurangnya perhatian. Tidak ada yang ingin menjadi tua. Karena itu, ia akan berusaha untuk menjadi berguna dalam segala hal dan melakukan segala sesuatu sehingga pendapatnya dipertimbangkan. Seringkali, dengan kedatangan keluarganya, seorang anak perempuan melupakan orang tuanya, dan hubungan keluarganya dengan ibunya terasa melemah. Sekali lagi, itu selalu individual. Jika hubungan mereka cukup hangat, penampilan cucu bisa menyatukan ibu dan anak. Memiliki pengalaman keluarga dengan yang pertama sangat berguna pada tahap awal pendidikan generasi masa depan.

  • Cara mengembalikan hubungan antara ibu dan anak perempuan

    Dalam kebanyakan kasus, konflik keluarga antara anak perempuan dan ibu dapat dikelola secara mandiri tanpa bantuan apa pun. Yang terbaik adalah jika kedua pihak melakukan upaya untuk ini. Pertimbangkan cara-cara secara terpisah untuk ibu dan anak.

    Kiat untuk psikolog untuk putri

    Dalam semua kasus, konflik antara ibu dan anak bersifat individual. Ini diwujudkan dalam ciri-ciri karakter, ciri-ciri asuhan dan lingkungan sosial, yang selalu meninggalkan bekas pada hubungan antar generasi. Secara alami, setiap orang dapat merespons secara berbeda terhadap konflik, sehingga dalam beberapa kasus akan ada pertengkaran antara orang-orang dekat ini, dan dalam kasus lain - hanya sebuah percakapan yang jujur.

    Psikolog dapat memberikan beberapa saran bagi seorang anak perempuan untuk meningkatkan hubungan yang buruk dengan ibunya:

      Memahami. Ibu dan anak perempuan berasal dari generasi yang berbeda. Lingkungan pendidikan mereka sangat berbeda, terutama pada periode modernitas, ketika setiap dekade ada perubahan signifikan dalam pandangan dunia orang. Orang muda menjadi lebih terdidik dan memiliki sumber antusiasme yang mengering pada orang yang lebih tua. Perbedaan budaya dan usia ini menyebabkan sebagian besar situasi konflik yang diketahui antara anak perempuan dan ibu. Itulah sebabnya, untuk membangun hubungan, sangat penting untuk memahami faktor ini, yang akan selalu ada. Jika anak perempuan akan merasakan dan memperhitungkan perbedaan mereka, itu akan meningkatkan pemahaman di antara mereka.

    Kepercayaan Apa pun hubungan antara orang-orang dekat ini, tidak ada yang membatalkan hubungan keluarga. Seorang anak selamanya menjadi anak bagi sang ibu, bahkan setelah beberapa dekade. Nalurinya ditujukan pada kesejahteraan kehidupan anaknya, sehingga setiap anak perempuan harus memahami bahwa ibunya hanya menginginkan yang terbaik untuknya. Selama bertahun-tahun, ia menyadari bahwa ia mungkin satu-satunya orang yang tidak Anda harapkan pengkhianatannya. Semua kenalan, sahabat dalam hidup bisa benar hanya untuk sementara waktu. Ini juga berlaku untuk hubungan romantis. Hampir satu-satunya orang yang selalu membela anaknya dan tidak pernah mengkhianati adalah sang ibu. Jika Anda menyadari hal ini tepat waktu, kepercayaan terbentuk sebagai tanda pengakuan dan keyakinan akan niat baik.

    Integrasi. Tidak peduli sekaya apa pun kehidupan putrinya, ia harus selalu menemukan tempat untuknya. Harus dipahami bahwa tahun-tahun terbaik dalam kehidupan ibunya diberikan kepadanya, yang ia habiskan untuk mengasuh anak kecil. Itu pantas dihormati dan setidaknya partisipasi dalam kehidupan. Tidak perlu pindah dengan orang tua Anda atau bertemu satu sama lain setiap hari, tetapi penting bagi ibu untuk merasakan dukungan dan pentingnya dalam kehidupan putrinya. Tidak semua orang berkonsultasi tentang beberapa keputusan penting, tetapi itu harus tetap diketahui oleh orang tua mereka. Jika mungkin, ada baiknya melibatkan mereka dalam hidup Anda, untuk mempercayai pendidikan anak-anak Anda sendiri, setidaknya selama beberapa hari. Anda juga dapat datang ke mereka untuk liburan atau menelepon lebih sering. Mungkin, untuk putrinya, panggilan ini hanya akan menjadi menit percakapan rutin, tetapi bagi ibunya ini adalah menit yang sangat berharga, yang mungkin dia tunggu sepanjang hari.

  • Kesalahan. Sebagian besar konflik di pihak anak perempuan didasarkan pada kesadaran akan kesalahan yang dilakukan sang ibu. Keterasingan dan kontroversi mereka atas dasar ini menyebabkan kemunduran dalam hubungan. Untuk menghindari hal ini, atau untuk memperbaiki masalah yang ada, Anda perlu memahami bahwa setiap orang dewasa cenderung membuat kesalahan dan ibu tidak terkecuali. Mungkin dia masih menyesali beberapa dari mereka, tetapi dia tidak mau mengakui, agar tidak merendahkan dirinya di mata putrinya. Situasi ini mengarah pada jalan buntu jika masing-masing dari mereka tidak ingin memahami yang lain. Jika sang putri mencoba menyadari bahwa setiap orang memiliki hak untuk melakukan kesalahan, dan akan menganggap kehidupan ibunya sebagai model, ia akan dapat menghindari banyak masalah. Itulah sebabnya orang tua menunjukkan teladan mereka. Lebih baik belajar dari kesalahan orang lain daripada sendiri.

  • Saran psikolog tentang membangun hubungan untuk ibu

    Berdasarkan otoritas dan senioritas mereka, banyak konflik dipicu oleh para ibu. Mereka berspekulasi tentang pengalaman hidup mereka yang kaya dan dengan demikian mendapatkan keunggulan dalam perselisihan, tetapi ini bukan solusi yang tepat. Di atas panggung, saat anak berada di bawah atap orangtua, dia akan patuh, dan kata terakhir tetap untuk ibu.

    Namun belakangan ini tercermin dalam perilaku anak perempuan yang dewasa. Meninggalkan rumah untuk orang tua dan memulai kehidupan mandiri mereka, akan lebih sulit untuk dikendalikan seperti sebelumnya. Selain itu, kurangnya metode yang efektif untuk menyelesaikan situasi konflik akan memperburuk hubungan antara ibu dan anak perempuannya.

    Untuk membangun hubungan yang kompleks antara seorang ibu dan putrinya, langkah pertama adalah mengikuti beberapa tips:

      Memahami. Item ini sangat mirip dengan saran untuk anak perempuan. Dalam hal ini, para ibu harus memahami bahwa anak-anak mereka tidak tumbuh di dunia di mana mereka dibesarkan. Modernitas telah meninggalkan jejak yang nyata, sehingga membedakan mereka dari ibu mereka. Karena itu, sebelum Anda menetapkan persyaratan dan menentukan harapan Anda dari anak Anda, Anda harus mempertimbangkan perbedaan budaya dan usia. Pastikan untuk menunjukkan kesabaran dan pengertian tentang dunia di mana sang putri tinggal, dan dalam hal apa pun untuk tidak memaksakan stereotip mereka.

    Hormat. Semua keputusan yang dibuat oleh putrinya tidak dapat ditolak karena secara kategoris tidak dapat diterima. Seseorang hanya dapat memberi nasihat sehubungan dengan kebijaksanaan tindakan tertentu. Kesalahan umum dari para ibu adalah tidak mengakui kemerdekaan putri mereka. Keputusannya dikritik sebagai tidak cukup ditimbang, dan sebagian besar tidak menganggap anak-anak mereka dapat bergerak maju secara mandiri, menyelesaikan tugas-tugas hidup dan mengatasi kesulitan.

    Kritik. Terutama pada usia yang lebih muda, kritik atas tindakan putrinya diingat dengan sangat baik. Secara kategoris Anda tidak dapat sepenuhnya mengkritik gaya perilaku, kebiasaan makan, pakaian dan pilihan pria. Dalam situasi apa pun, ibu harus memisahkan dirinya sebagai orang yang mandiri yang tidak selalu dapat sepenuhnya memahami tindakan orang lain, bahkan jika ia adalah putrinya. Kritik meninggalkan aftertaste pahit negatif yang akan membentuk kenangan yang tidak menyenangkan yang dapat mempengaruhi hubungan masa depan dengan ibu.

    Bantuan Dalam kehidupan dewasa putrinya akan selalu banyak kasus, masalah dan kekhawatiran. Akan salah untuk menuntut dari perhatian dan rasa hormatnya, perawatan anak-anak hanya diperlukan ketika itu benar-benar tak terhindarkan. Terkadang orangtua menyalahgunakan fakta bahwa anak-anak perlu merawat mereka dan memaksa mereka untuk melakukannya agar lebih dekat. Untuk ini ada metode lain. Untuk bisa dekat dengan putrinya, Anda bisa menawarkan bantuannya. Tentunya, bahkan pada usia ini, sang ibu mampu menjaga cucu selama beberapa waktu sehingga putrinya dapat bersantai dari kehidupan yang sibuk. Jadi akan jauh lebih dekat dengan ibu, sesuai kebutuhan. Selain itu, yang terakhir akan dapat merasa dibutuhkan dan bahkan sangat diperlukan.

  • Kepentingan bersama. Hubungan darah menyiratkan adanya minat tertentu yang umum bagi anak perempuan dan ibu. Untuk menjadi dekat dengan seorang anak, tidak perlu mempelajari dunianya dan mencoba mempelajari nilai-nilai modern, Anda dapat menemukan apa yang menarik bagi keduanya, dan menggunakannya untuk menghabiskan waktu bersama.

  • Cara meningkatkan hubungan antara ibu dan anak perempuan - lihat video:

    Bagaimana cara menyelesaikan konflik dengan ibu?

    Saya memiliki konflik multi-tahun dengan ibu saya. Pembicaraan terakhir berakhir dengan keinginan untuk gantung diri. Ini sudah lama tidak lebih dari sepuluh tahun, saya selalu memikirkannya - saya tidak bisa tidur, saya berjalan sampai pagi, menangis. Saya mencoba menjelaskan diri saya kepadanya - dia menertawakan saya, terus-menerus mencoba untuk memanipulasi saya, jika dia tidak bisa, dia melibatkan kerabat, penghinaan dimulai. Saya mengalami konflik keras - sering kali lebih mudah bagi saya untuk menyerah pada kerugian diri sendiri. Di antara saudara yang lebih banyak berkomunikasi dengannya, aku sudah memiliki reputasi sebagai bajingan yang tidak tahu berterima kasih. Sangat mengecewakan - karena itu tidak benar, suami saya dan saya selalu membantunya - ketika dia sakit (termasuk ketika dia pergi ke binges - dia kecanduan alkohol), bantuan keuangan bulanan tidak terlalu besar, tetapi kami memiliki tiga anak dan perumahan sewa - jika mungkin apa yang disebut. Ketika dia tidak punya tempat tinggal, mereka memberikan kunci rumah yang telah mereka serahkan tanpa berbicara - kami tinggal di Moskow - dia adalah Volgograd. Saya lelah dan saya sudah takut dengan pikiran saya.

    Alain, saya tidak melihat pertanyaan seperti itu dalam pesan Anda. Karena itu, saya mengusulkan untuk memahami semuanya secara berurutan.

    Pertama, saya tidak bisa mengubah sikap ibu dan kerabat Anda terhadap Anda, tetapi Anda bisa melakukannya.

    Kami sangat menyesal, sering terjadi konflik antara ibu dan anak. Ada banyak alasan untuk ini, serta teori-teori psikologis yang mencoba menjelaskan fenomena ini. Banyak psikolog menjelaskan konflik ini sebagai kompetisi dangkal. Seorang ibu ingin menunjukkan sifat-sifatnya yang luar biasa dengan latar belakang anak perempuan yang "tidak sempurna" itu. Gadis dan wanita muda sangat kritis terhadap kritik ibu. Seiring bertambahnya usia, ketajaman reaksi terhadap kata-kata sang ibu berlalu, tetapi kebencian di masa lalu tetap ada. Alena, hinaan ini mengikat kita ke masa lalu dan membimbing tindakan kita di masa sekarang. Terkadang kita tidak dapat menjelaskan perilaku kita, tetapi semuanya ternyata jauh lebih sederhana, jawabannya ada di masa kecil kita.

    Kedua, kita akan berbicara tentang bagaimana Anda dapat mempengaruhi situasi, oleh karena itu, tentu saja, kita tidak akan mengerti siapa yang benar, siapa yang bersalah.

    Semua penghinaan itu, perasaan putus asa, kepahitan yang tak tertahankan dan rasa sakit yang menyertai negara setelah konflik dengan orang terdekat dan tersayang - ibu - adalah blok aneh yang menutup, menghalangi hidup kita. Mereka melindungi kita dari dunia nyata, tidak memberi untuk bernafas, menikmati cinta anak-anak, suaminya, mencegah kita dari merasakan kebebasan.

    Untuk menghilangkan rasa sakit, Anda harus menyingkirkan blok-blok ini. Ini sangat nyata. Untuk melakukan ini, Anda perlu "melepaskan" semua pelanggaran, melupakan penyebab konflik, dan tidak menggilas kecaman. Itu sulit.

    Mulailah dengan fakta bahwa pada saat-saat ketika penghinaan datang kepada ibu, ingatlah apa yang baik di antara Anda. Alena, mungkin Anda akan terbantu oleh kalimat-kalimat dari puisi karya Valentina Belyaeva:

    Aku... akan mengikat hidupmu...
    Dari benang mohair halus...
    Aku... akan mengikat hidupmu...
    Jangan berbohong satu loop...
    Aku... akan mengikat hidupmu...
    Di mana... pola ada di bidang doa...
    Keinginan kebahagiaan
    Dalam sinar cinta sejati...
    Aku... akan mengikat hidupmu...
    Dari benang melange yang...
    Aku... akan mengikat hidupmu...
    Dan kemudian dari hati aku akan memberikan...
    Di mana saya mendapatkan utasnya?
    Saya tidak pernah mengaku pada siapa pun...
    Untuk mengikat Anda hidup -
    Aku... diam-diam bubar... milikku.

    Varian bekerja dengan balok-balok semacam itu ditawarkan dalam buku "Bury me behind a plinth" karya Pavel Sanayev. Karakter utama adalah seorang bocah lelaki yang dengan mudah menyelesaikan masalah yang menyatukan kita orang dewasa.

    Alain, terlepas dari semua tragedi pribadi, Anda tidak pernah mengungkapkan keinginan untuk menolak berkomunikasi. Itu berbicara tentang cinta sejati untuk ibu. Kegagalan untuk berkomunikasi tidak akan menghilangkan rasa sakit, itu bisa membuatnya bosan. Karena itu, untuk mengatasi masalah ini dan menghindari gangguan saraf setelah konflik lain, Anda harus belajar berkomunikasi dengan ibu Anda. Untuk tujuan ini, Anda harus secara mental mendefinisikan batas-batas komunikasi bebas konflik, mengecualikan semua topik yang dapat mengarah pada hasil yang tidak diinginkan. Dalam kasus Anda, Anda harus membatalkan tuntutan terhadap ibu dan menyelesaikan masalah mendasar, menurut pendapat Anda, pertanyaan dan bukti ketidakbersalahan Anda. Jangan beralih ke pertanyaan apa pun tentang konflik di masa lalu.

    Anda menyebut kerabat yang ada di pihak ibu. Pikirkan apakah Anda benar-benar membutuhkan dukungan mereka, karena sejauh yang saya mengerti, Anda tersiksa oleh sikap ibu? Karena itu, Anda perlu berkonsentrasi menyelesaikan masalah konflik dengan ibu.

    Alena, ingat, Anda tidak bisa mengubah masa lalu, tetapi masa depan ada di tangan Anda. Agar tidak terjadi di antara Anda, itu harus dibiarkan di masa lalu, bukan untuk menyelamatkan pelanggaran, jangan membuktikan apa pun.

    Anda tidak dapat mengubah ibu, tetapi Anda dapat mengubah sikap Anda. Cintai ibumu lagi. Jangan menuntut padanya, cintailah, apa adanya. Kita semua tidak kekal, ibu tidak muda, dan cepat atau lambat mereka akan meninggalkan kita. Pikirkan tentang itu. Apa yang ingin Anda katakan padanya jika ini akan menjadi pertemuan terakhir Anda, tentu saja, kecuali kata-kata penghinaan? Tangkap perasaan lembut ini dan cobalah untuk mempertahankannya.

    Adapun pikiran Anda, ada reaksi khas setelah syok yang kuat. Perhatikan keluarga Anda. Kehidupan anak-anak dan suami Anda bergantung pada kehidupan Anda, pada keputusan Anda saat ini. Dapatkan kekuatan dalam berurusan dengan mereka. Bagikan pengalaman Anda dengan suami Anda, jika memungkinkan. Anda perlu berbicara. Jelaskan secara terperinci kepadanya semua perasaan yang Anda miliki untuk ibu Anda, dan pikiran-pikiran yang "datang" kepada Anda setelah konflik. Cobalah untuk menjawab pertanyaan: mengapa Anda berpikir tentang ingin melukai diri sendiri? Mungkin ini karena keinginan untuk membalas dendam pada ibu dan menyakitinya. Jika demikian, maka pikirkan siapa yang akan menjadi yang terburuk jika Anda melakukan ini? Dan omong-omong, Anda tidak akan dapat memverifikasi ini, karena Anda tidak akan melihatnya. Tapi yang benar-benar Anda hukum adalah anak-anak Anda. Merawat mereka, bermain, mengagumi prestasi mereka, mendukung kegagalan dan semuanya akan baik-baik saja.

    Ibu dan anak perempuan dewasa. Psikologi hubungan. Kiat untuk menyelesaikan konflik

    Memahami proses membesarkan anak perempuan bagi ibu mana pun dianggap sebagai fakta bahwa partisipasinya dalam kehidupan anak tidak lagi menjadi kebutuhan. Tidak semua orang dapat menerima bahwa seorang anak telah tumbuh sejak lama.

    Tetapi bahkan untuk seorang anak perempuan yang menganggap ibunya sebagai bagian integral dari hidupnya, memotong tali pusar yang tak terlihat bisa menjadi tugas yang mustahil. Apalagi jika hubungannya dekat dan saling percaya.

    Hubungan ibu dan anak perempuan dewasa. Psikologi

    Agar keluhan umum antara ibu dan anak perempuan dewasa tidak menjadi dominan bagi kedua belah pihak, perlu melewati beberapa tahap hubungan yang akan membantu mengubah situasi menjadi lebih baik.

    Beberapa aturan, kepatuhan yang akan membantu dalam memecahkan masalah:

    1. Pemisahan. Hal pertama yang harus dilakukan oleh kedua belah pihak adalah belajar hidup secara terpisah, sebagai unit independen. Ini bukan tentang mengubah tempat tinggal Anda secara drastis. Butuh beberapa waktu untuk membatasi komunikasi. Ini tidak berarti bahwa Anda harus benar-benar berhenti berkomunikasi. Paradoksnya adalah bahwa kadang-kadang skandal antara ibu dan anak perempuan membantu mereka menemukan bahasa yang sama lagi, hanya pada tingkat yang berbeda - seperti dua wanita dewasa. Tahap pemisahan dapat terjadi pada usia yang berbeda. Bagi sebagian orang, ini adalah usia transisi anak, dan bagi seseorang itu adalah pernikahan seorang anak perempuan.
    2. Terima kasih Sejak lahir, sang ibu menyelimuti anaknya dengan kasih sayang dan kasih sayang, dan tidak semua orang dapat dengan mudah mengatasi gagasan bahwa anak itu telah tumbuh besar. Manifestasi dasar rasa terima kasih dari kedua belah pihak akan sama-sama berkontribusi pada pemulihan hubungan.
    3. Perlu dibagikan. Baik ibu dan anak perempuan dewasa perlu berkomunikasi erat satu sama lain. Anak perempuan perlu belajar bagaimana memberi tahu ibu mereka tentang beberapa situasi bermasalah dalam hidup mereka, meminta nasihat. Ini perlu agar ibu merasa perlu lagi bagi anaknya. Jika terjadi konflik, Anda perlu menemukan solusi kompromi yang cocok untuk kedua belah pihak.
    4. Baca yang tersirat. Kebutuhan untuk merawat anak Anda tinggal di seorang wanita sepanjang hidupnya. Dan bahkan seorang anak perempuan dewasa masih dikenakan hak asuh. Semakin sering sang ibu melarang dan mencela, semakin besar kebutuhannya dalam merawat anak.

    Penting untuk diingat! Hanya pemahaman tentang masalah, di mana ibu dan anak perempuan dewasa tidak menemukan bahasa yang sama, akan menjadi titik awal di jalan menuju penyelesaiannya. Tentu saja, untuk menemukan solusi kompromi tidak mungkin, hanya berkat satu percakapan intim. Adalah perlu untuk pergi jauh menuju. Ini berlaku untuk kedua sisi.

    Hubungan ibu dan anak remaja

    Masa transisi adalah masa yang sulit dalam kehidupan orang tua dan anak-anak. Untuk mengatasi emosi kadang-kadang tampak seperti tugas yang luar biasa. Bagaimana berperilaku ibu, agar tidak kehilangan kepercayaan dan kredibilitas di mata putrinya?

    Ibu dan anak perempuan dewasa. Psikologi hubungan di antara mereka bisa sangat kompleks.

    Cinta tanpa syarat

    Seorang gadis kecil sejak usia dini harus tahu dan mengerti bahwa semua orang mencintainya dan selalu. Sangat sering, orang tua yang merawat anak perempuan mereka terlalu banyak mendapatkan anak yang benar-benar tidak terkendali di usia transisi.

    Dan, sebaliknya, dalam keluarga dengan moral yang ketat, gadis-gadis dengan kompleks pengorbanan tumbuh, yakin bahwa cinta diri harus diperoleh. Dalam kehidupan orang dewasa, tidak mudah bagi wanita seperti itu untuk menemukan pria yang baik, karena pemahaman tentang cinta tanpa syarat adalah asing bagi mereka.

    Komunikasi penuh

    Karena pekerjaan mereka, tidak semua orang tua dapat mencurahkan seluruh waktu mereka untuk anak. Pada masa remaja, anak perempuan itu, yang kehilangan perhatian orang tuanya, tidak mungkin berbagi rincian kehidupan "dewasa" -nya.

    Untuk mengetahui semua peristiwa di mana anak berotasi, ibu harus lebih sering berkomunikasi dengannya. Pembicaraan hangat di dapur sambil minum teh tentang bagaimana hari itu, harus menjadi tradisi keluarga.

    [box type = ”info”] Tugas sang ibu adalah mengembangkan kepribadian putrinya tanpa memaksakan cita-citanya padanya. [/ kotak]

    Penting untuk dipahami! Tujuan utama komunikasi semacam itu bagi ibu seharusnya tidak mencari tahu semua rahasia dan memaksakan pendapat anak perempuan. Anda perlu belajar mendengarkan dan mendengar anak Anda.

    Penting juga bahwa keduanya berpartisipasi dalam dialog. Percakapan seharusnya tidak hanya didasarkan pada pertanyaan dan saran yang ditujukan kepada putrinya. Terkadang berguna bagi ibu untuk berbagi dengan putrinya tentang situasi yang bermasalah, solusinya yang tampaknya sulit. Nasihat yang dapat diberikan anak perempuan ketika melihat masalah dari samping, dapat mengejutkan.

    Tradisi umum

    Bahkan sebelum timbulnya "zaman yang sulit", perlu untuk menciptakan tradisi bersama dari ibu dan anak perempuan. Mungkin ini akan menjadi persiapan makan malam keluarga di akhir pekan, perjalanan ke luar kota, perjalanan ke kafe atau salon kecantikan. Yang utama adalah bahwa tradisi-tradisi ini hanya milik ibu dan anak perempuan dan tidak dilanggar dengan alasan apa pun.

    Barang bekas

    Sangat sulit untuk menarik seorang remaja untuk melakukan tugas-tugas rumah tangga, karena jauh lebih menarik untuk menghabiskan waktu bersama teman-teman daripada mencuci piring dan merapikan. Karena itu, penting untuk menanamkan keterampilan ini pada seorang gadis sejak kecil. Biarkan dia belajar mengarahkan pesanan di kamarnya sejak usia dini.

    Memasak

    Bisa juga kegiatan yang menarik, misalnya jika implementasinya akan memiliki daya saing. Kompetisi "enak" akan bermanfaat bagi semua anggota keluarga: ibu dan anak perempuan akan menghabiskan waktu bersama dan ayah senang. Anda dapat membuat kue atau kue bersama dan mengundang teman-teman putri Anda ke pesta teh.

    Manifestasi individualitas

    Tugas ibu adalah mengembangkan kepribadian anak perempuan tanpa memaksakan cita-citanya pada dirinya. Seringkali orang tua cenderung mewujudkan tujuan dan ambisi pribadi. Tujuan utamanya adalah mengarahkan anak ke arah yang benar, tanpa melanggar sifat individu bawaan dan tidak melanggar kepentingan pribadi anak perempuan tersebut.

    Ini tidak berarti bahwa pendapat Anda harus dijaga sendiri. Penting untuk memperingatkan anak perempuan yang sedang tumbuh terhadap kemungkinan risiko. Tetapi ini harus dilakukan dengan sangat hati-hati.

    Teman dan kenalan

    Wajar jika teman-teman baru putrinya tidak terlalu menyukai orang tua mereka. Tetapi membatasi komunikasi ini berarti bahwa ibu akan segera jatuh dari lingkaran kepercayaan. Hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua yang pengasih adalah mencoba berkomunikasi dengan kenalan barunya.

    Dalam kebanyakan kasus, ternyata orang-orang ini tidak membawa ancaman kepada anak. Jika tidak, Anda harus menghubungi pihak berwenang terkait.

    Model perilaku ini direkomendasikan kepada orang tua mengenai komunikasi seorang anak perempuan dengan anak pilihannya, yang, sebagai suatu peraturan, dianggap sebagai musuh rakyat.

    Kebaikan dan belas kasihan

    Situasi umum: anak membawa pulang hewan kecil, tersinggung oleh nasib dan tersandung pada dinding ketidakpahaman di pihak orang tua. Jika Anda menjaga tetangga Anda pada anak perempuan Anda sejak kecil, maka tidak ada keraguan bahwa seorang wanita dewasa dengan hati yang baik akan tumbuh keluar darinya.

    Hubungan kompleks anak perempuan dan ibu dewasa. Psikologi

    Ibu dan anak perempuan dewasa dapat memiliki hubungan harmonis yang sempurna, dan dalam permusuhan terbuka, tetapi hampir tidak pernah hubungan ini netral. Sang ibu menganggap anak perempuan sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri, dan jika dia selalu mengkritik anak perempuan itu, maka, sebagai suatu peraturan, itu melambangkan ketidakpuasan ibu dengan dirinya sendiri.

    Hal yang sama berlaku untuk situasi sebaliknya. Jika seorang anak perempuan dewasa mencela ibu sepanjang waktu untuk sesuatu, maka itu lebih merupakan indikator kebangkrutan dalam hidup. Lebih mudah disalahkan daripada menanggung seluruh beban tanggung jawab. Biasanya perilaku ini melekat pada individu yang belum dewasa.

    Psikolog membedakan 3 tahap hubungan anak perempuan dengan ibu:

    • dekat;
    • biarkan aku pergi;
    • tinggalkan aku sendiri

    Kesalahan hubungan yang khas:

    1. Keinginan untuk membesarkan dari seorang putri dari kepribadian yang sesuai dengan cita-cita ibu. Paling sering terlihat seperti ini: ibu secara paksa memaksa anak untuk terlibat dalam bisnis yang bisa menjadi bisnis seumur hidup ibu, tetapi ini tidak terjadi. Atas dasar konflik internal, skandal dimulai. Anak perempuan itu berusaha mempertahankan haknya atas kebutuhan individu, sementara sang ibu “menginginkan yang terbaik.” Ada situasi yang berlawanan, ketika pendapat ibu begitu lazim sehingga dianggap sebagai satu-satunya yang benar. Anak perempuan itu berusaha memenuhi harapan dan menekan keinginan dan kebutuhannya. Neurosis tersembunyi adalah diagnosis di mana seorang gadis akan datang cepat atau lambat.
    2. Implantasi rasa bersalah karena hutang yang belum dibayarkan kepada ibu. Ada semacam ibu yang sepenuhnya berusaha memaksakan pada anak gagasan bahwa ia berhutang besar kepada mereka. Tidak peduli apa situasinya sebelum itu. Kemungkinan besar, sang ibu berusaha untuk mengisi kurangnya komunikasi, perhatian dari jenis kelamin laki-laki atau kurangnya implementasi dalam bidang profesional. Karena itu, anak perempuan harus selalu dekat, kalau tidak dia dianggap tidak egois dan tidak berterima kasih. Akibatnya, anak perempuan dapat mengadopsi salah satu perilaku: apakah dia marah dan menuntut hak untuk ruang pribadi, atau menjadi sandera untuk bersalah dan mengabdikan dirinya sepenuhnya kepada ibu.
    3. Keengganan untuk melepaskan putrinya. Ibu dengan tulus bertanya-tanya bagaimana putrinya dapat memperdagangkan momen berharga yang dihabiskan bersama ibunya untuk putranya yang masih muda. Situasi tidak berubah bahkan setelah pernikahan putrinya. Dalam hal ini, dipikirkan bahwa lebih baik hidup bersama di bawah satu atap dengan keluarga besar. Tak perlu dikatakan, hasil merger seperti itu tidak mungkin positif.
    4. Ketidakpuasan dengan pilihan anak perempuan. Sang ibu, seperti wanita mana pun, memiliki gagasannya sendiri tentang lelaki ideal, dan pilihan putrinya harus sesuai dengan gambaran ini. Bahkan jika itu tidak ada di alam. Jika anak perempuan laki-laki itu tidak memenuhi kriteria ini, si ibu mulai meminta dan “membuktikan” dengan segala cara yang mungkin bahwa dia telah membuat pilihan yang salah. Jadi, sang ibu (seringkali tanpa sadar) sedang mencari perceraian dari putrinya. Namun, pasangan hidup baru sang putri juga tidak memenuhi harapan ibunya. Lingkaran ditutup. Ketika situasi konflik tidak terselesaikan, anak perempuan itu ditangguhkan sedemikian rupa sehingga dia menghentikan upaya apa pun dari ibu untuk belajar tentang kehidupan keluarganya.

    Dalam kasus yang berlawanan, ketika anak perempuan secara membabi buta mengikuti instruksi ibu, ibu mulai menuntut agar anak perempuan itu memikirkan tentang perkawinan. Pada saat yang sama, calon pelamar juga dipilih oleh ibu. Anak perempuan harus menerimanya atau menghentikan upaya ibu untuk berpartisipasi dalam proses ini.

    Ini dan situasi-situasi lain mengejar anak perempuan yang sudah matang, mengerahkan pengaruh yang kuat pada kehidupan dan pandangannya. Selain itu, sikap ini membawa perselisihan dalam sikap dua orang terdekat.

    Ketika komunikasi direduksi menjadi fakta bahwa sang ibu mencela atau memaksakan sudut pandangnya dengan bermoral, itu menjadi mustahil.

    Dan di sini untuk putrinya ada beberapa cara untuk menyelesaikan situasi:

    1. Tarik pergi. Jika komunikasi menjadi tidak tertahankan dan biasanya berakhir dengan memperjelas hubungan dengan skandal, maka lebih baik bagi kedua belah pihak untuk membatasi komunikasi sedemikian rupa sehingga tidak lagi merusak. Buat itu tidak semudah yang terlihat pada pandangan pertama. Situasinya rumit jika kedua wanita itu hidup di bawah satu atap. Dalam hal ini, lebih baik untuk berpikir tentang pergi. Bahkan jika ternyata tidak nyaman. Untuk anak perempuan dewasa, Anda perlu mendefinisikan batas-batas komunikasi dan belajar mengatakan kata "tidak." Penting untuk dipahami bahwa dengan cara ini dia tidak mengejar tujuan yang menyebabkan kerusakan moral pada ibunya sendiri, tetapi memperjelas bahwa dia memiliki hak atas pendapatnya sendiri, bahkan jika itu bertentangan dengan pendapat sang ibu. Pada awalnya, sang ibu akan menarik hati nurani seorang anak perempuan yang "tidak tahu berterima kasih", tetapi seiring waktu hal ini akan menjadi norma.
    2. Temukan titik kontak. Wanita yang telah hidup bersama selama bertahun-tahun dan yang saling kenal dengan baik memiliki minat yang sama. Bagi sebagian orang, perjalanan belanja cocok, bagi yang lain lebih baik pergi ke teater atau ke bioskop bersama. Situasi di mana keduanya merasa nyaman, berkumpul bersama di wilayah netral, dalam suasana hati yang baik tidak mungkin berakhir dengan skandal pada akhirnya.
    3. Dialog yang konstruktif. Kadang-kadang, untuk menyelesaikan pada pandangan pertama situasi yang tanpa harapan, cukup hanya berbicara dari hati ke hati. Banyak wanita mungkin mencoba berkomunikasi dengan ibu mereka dengan cara ini. Namun, upaya ini dihentikan oleh ibu dengan alasan bahwa itu dianggap sebagai upaya untuk mencela orangtua dengan sesuatu. Jika Anda memulai percakapan dengan fakta bahwa sang putri mencintai sang ibu dan memahami pengalamannya, namun beberapa tindakannya menyinggung perasaannya, ini akan memberikan dorongan pada kenyataan bahwa sang ibu akan mendengarkan dan menerima posisi sang putri.

    Juga, jika upaya sebelumnya tidak berhasil, maka mungkin ibu pada saat itu tidak siap untuk percakapan seperti itu. Mungkin apa yang dikatakan anaknya sakit dan membuat Anda berpikir tentang kesalahan Anda. Anda seharusnya tidak menekannya.

    Pada akhirnya, masalahnya harus diselesaikan oleh orang yang merasakan seluruh beban pada dirinya. Mungkin beberapa tindakan seorang ibu yang masih tidak memberikan istirahat kepada putrinya dibenarkan oleh kenyataan bahwa pada saat itu dia tidak bisa melakukan sebaliknya. Ibu harus diambil apa adanya dan tidak boleh mencoba mengubahnya.

    Jika tampaknya sang ibu tidak menyukai putrinya. Apa saja penyebab dan gejalanya

    Potret seorang gadis yang kehilangan cinta keibuan agak tipikal. Mereka adalah karakter pemalu yang tidak mencolok dan berbeda. Tidak ada keterampilan komunikasi, sehingga mereka tidak menemukan outlet yang ramah. Biasanya, anak-anak ini berasal dari keluarga yang tidak berfungsi.

    Dalam beberapa kasus, anak perempuan ini dibesarkan oleh wanita yang telah mencapai beberapa keberhasilan di bidang profesional dan keuangan, tetapi sama sekali tidak tertarik pada anak-anak mereka.

    Tanda tidak langsung yang menunjukkan bahwa ibu tidak menyukai anak perempuan:

    • keengganan untuk berpartisipasi dalam kehidupan anak perempuan;
    • memaksakan rasa kewajiban kepada orang tua;
    • terlepas, hubungan ibu-anak yang dingin;
    • agresi, mungkin penyerangan.

    Tidak mungkin menumbuhkan kembali orang dewasa atau menanamkan naluri keibuan pada seorang wanita yang tidak memilikinya. Jadi ada dua jalan keluar dari situasi ini: apakah sang putri menerima sang ibu sebagaimana adanya dan meninggalkan upaya untuk mengubahnya, atau komunikasi yang layak dibatasi.

    Potret seorang gadis yang kehilangan cinta keibuan agak tipikal. Mereka adalah karakter pemalu yang tidak mencolok dan berbeda.

    Bagaimana sikap ibu dan anak yang dibenci itu?

    • isolasi dan anak perempuan zakompleksovannost;
    • kurangnya manifestasi fitur feminin;
    • kurangnya kepercayaan diri dan kemampuan mereka;
    • tidak ada keinginan untuk menjadi seorang ibu.

    Ibu dan Putri otoriter - Psikologi

    Kasus terpisah dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa dan psikologi mereka adalah orangtua yang otoriter. Ibu-ibu semacam itu percaya diri dengan eksklusivitas mereka sendiri dan meminta anak perempuan mereka untuk sepenuhnya mematuhi mereka. Pelanggaran sekecil apa pun diidentifikasi dengan perilakunya sendiri. Karena itu, anak perempuan dari ibu seperti itu tidak memiliki hak untuk melakukan kesalahan.

    Ada 2 tanda ibu yang otoriter:

    1. Kurangnya hubungan emosional antara ibu dan anak perempuan.
    2. Kontrol total atas perilaku anak perempuan, pemaksaan konstan sudut pandang dan perilaku mereka.

    Ibu seperti itu sama sekali tidak tertarik pada dunia batin anak. Untuk seorang ibu yang otoriter tidak ada batasan umur. Di masa kecil, dia mungkin tidak memperhatikan pengalaman anaknya sendiri, karena tidak ada masalah baginya.

    Baginya, situasinya terlihat sangat mengada-ada, sementara seluruh dunia hancur di mata seorang gadis kecil.

    Belakangan, situasinya mengambil karakter yang berbeda - sang ibu mengendalikan putrinya di semua tahap perkembangan dan di semua bidang kehidupan. Dia menuntut putrinya untuk terus berhubungan, tetap up to date dengan semua urusannya. Dalam hal ini, orang tua membuat penyesuaian dalam hidupnya, karena "Saya seorang ibu, saya tahu lebih baik."

    Perhatikan! Ada perbedaan antara ibu yang otoriter dan ibu yang otoritatif. Fakta bahwa orang tua di mata anak - otoritas tidak ada yang tercela. Sebaliknya, ibu-ibu semacam itu memiliki semangat yang kuat, anak perempuan yang percaya diri, seperti ada contoh di depan mereka, indikator bagaimana seharusnya seorang wanita.

    Untuk memahami keseriusan situasi, seorang ibu yang otoriter harus melihat dirinya sendiri dari luar dan segera mengubah strategi perilaku. Jika tidak, hasil dari pendidikan tersebut akan menjadi anak perempuan yang lamban, lembam, dewasa.

    Atau, jika karakternya tidak rusak, anak perempuan itu, pada akhirnya, akan menghentikan komunikasi apa pun dengan ibu seperti itu.

    Hal pertama yang dapat dilakukan seorang ibu ketika dia mengenali tanda-tanda otoriterisme dalam perilakunya adalah menjaga dirinya sendiri. Memiliki waktu aktivitas favorit untuk menyesuaikan perilaku anak Anda akan berkurang.

    Penting untuk mengubah strategi perilaku. Misalnya, alih-alih mencela yang biasa tentang perilaku "salah" anak perempuan, cobalah untuk mendukung dan menerima keputusannya. Mungkin tidak berlebihan untuk memberikan nasihat yang baik, tetapi itu tidak harus dalam bentuk celaan atau instruksi.

    Akhirnya, Anda perlu memberi putri Anda hak untuk kemungkinan kesalahan dan menemukan cara untuk menyelesaikannya. Untuk melakukan ini, Anda dapat mengambil posisi sebagai pengamat luar.

    Bagi putrinya, cara terbaik untuk menyelesaikan masalah otoritarianisme ibu adalah menerima tanggung jawab penuh atas hidupnya sendiri. Mulai sekarang, semua keputusan harus dibuat oleh putrinya sendiri, bahkan jika mereka bertentangan dengan ide ibu. Ini juga berlaku untuk pertanggungjawaban atas kemungkinan konsekuensi.

    Mengalihkannya kepada ibu berarti memberinya kendali atas kehidupan putrinya.

    Adalah perlu untuk membangun penghalang yang tidak terlihat dan untuk setiap upaya oleh ibu untuk memaksakan model perilakunya untuk tidak bereaksi terhadap moralitasnya. Anda dapat mencoba untuk berbicara dan mendiskusikan situasinya, tetapi untuk mempersiapkan terlebih dahulu fakta bahwa sang ibu tidak mungkin cukup memahami pengalaman putrinya.

    Lebih baik menanggapi dengan tenang dan netral semua argumennya, tanpa mencoba celaan, sehingga anak perempuan itu akan menjelaskan bahwa dia tidak akan bisa mengeluarkannya dari dirinya sendiri. Pola perilaku ini akan membantu menghindari skandal, serta mengurangi kemungkinan serangan semacam itu di masa depan.

    Hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa setelah menikah

    Ibu dan anak perempuan dewasa setelah menikah beresiko di kedua sisi barikade. Bagi orang tua, menerima kenyataan bahwa gadis kecilnya tumbuh dan tidak lagi membutuhkan perawatan ibunya tidak dapat ditoleransi lagi.

    Ibu, yang terbiasa mengajar anaknya, berbagi pengalaman dan belajar, sekarang dipaksa untuk mengawasi anaknya seolah-olah dari luar.

    Lebih baik menanggapi secara tenang dan netral secara psikologis semua argumen dari seorang ibu yang otoriter, tanpa berusaha mencela dirinya sendiri, sehingga seorang anak perempuan dewasa akan menjelaskan bahwa ibunya tidak akan dapat menyingkirkan dirinya sendiri.

    Situasi ini diperparah oleh kenyataan bahwa setelah pernikahan, anak perempuan tercinta menghabiskan sebagian besar waktu bersama pasangan muda itu karena apa yang si ibu mulai sangat sadar akan kurangnya perhatian yang berharga dari putrinya. Dalam hal ini, menantu baru dianggap bermusuhan.

    Untuk keluar dari situasi ini dan tidak merusak hubungan, kedua belah pihak harus membuat beberapa konsesi.

    Bagaimana berperilaku ibu

    Bagaimana berperilaku putri

    Penulis: Ksenia Varenitsyna

    Di tangga hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa:

    Psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa:

    33 KOMENTAR

    Hubungan keluarga yang sulit muncul ketika mereka terlalu memanjakan anak-anak mereka dan membiarkan mereka segalanya. Penting untuk memuat anak dengan pekerjaan rumah tangga, belajar, lingkaran...
    Semakin sedikit waktu luang, semakin sedikit perilaku histeris dan keinginan!

    Dan bagaimana dengan anak-anak dewasa dan masalah komunikasi dengan mereka? Juga unggah pekerjaan rumah tangga?

    Banyak orang tua percaya bahwa jika, sejak masa kanak-kanak, menanamkan pada anak perempuan kebenaran bahwa dia adalah sahabatnya, maka ini akan membantu menghindari kesalahpahaman di masa depan. Anak perempuan selalu tahu bahwa ketika dia pulang dia bisa berbicara terus terang dengan ibunya.
    Namun, ada kasus ketika seorang ibu lupa tentang peran utamanya sebagai seorang ibu, yang secara signifikan mengurangi otoritasnya di mata putrinya...

    Sulit bagi setiap ibu yang pengasih untuk terbiasa dengan gagasan bahwa anak perempuannya sudah dewasa. Kami - ibu merawat anak-anak kami seperti di masa kanak-kanak, terlepas dari kenyataan bahwa anak perempuan telah tumbuh dewasa.
    Kita menderita karena kita tidak memiliki kehidupan pribadi sama sekali, kita melupakan kepentingan dan keinginan kita sendiri... Dan pada akhirnya, putri kita melupakan kita...

    Saya menyarankan semua ibu untuk tidak mengkritik pilihan putri mereka, tetapi untuk meyakinkan mereka dengan hati-hati. Anak perempuan sangat sensitif terhadap kritik, terutama dari ibu.
    Dalam beberapa kasus, penghinaan terhadap kata-kata yang ditujukan kepadanya dapat bersembunyi sejak kecil, yang akan berdampak negatif pada hubungan orang-orang pribumi di masa depan.

    Ini adalah pertanyaan yang sangat sulit... Setiap ibu mencoba untuk mendoakan anaknya dengan baik, hanya saja itu bisa terlalu mengganggu...

    Kita sekarang memiliki usia "cinta". Semua upaya saya untuk memberikan saran tentang pria ini atau itu direduksi menjadi "tidak." Emosi menang atas alasan. Setiap kritik atau hanya komentar saya tidak ditanggapi dengan serius, bahkan jika kemudian menjadi jelas bahwa saya benar. Upaya saya untuk melindungi putri saya dari tindakan ruam setiap kali membangkitkan "badai emosi" dan penolakan...

    Ibu, karena tidak ada yang lebih dekat dan lebih sayang kepada anak-anaknya. Bahkan di dalam rahim, anak dapat mengenali suara ibu, menyorotnya dari massa suara lain. Dan setelah lahir, ikatan menjadi lebih kuat. Sangat disayangkan bahwa banyak ibu kehilangan koneksi ini karena ambisi mereka, bukan kemampuan untuk mendengarkan seorang anak...

    Hubungan saya dengan ibu saya selalu dibangun di atas kepercayaan. Orang asli, terutama ibu dan anak, harus berada dalam hubungan saling percaya yang tidak ada duanya. Tidak peduli berapa tahun seorang anak perempuan telah menjadi ibu, dia akan tetap menjadi anak yang tidak akan dia menyerah dalam keadaan apa pun.
    Itu sebabnya tidak hanya mungkin, tetapi bahkan Anda perlu berbicara lebih banyak dengan ibu Anda tentang topik apa pun. Ini tidak hanya akan memperkuat hubungan keluarga, tetapi juga memberi semua orang kepercayaan di masa depan. Aku mencintaimu bu!

    Ibuku berusia 64 tahun. Kami selalu rukun dengannya. Sekarang hal utama baginya adalah kekhawatiran saya!
    Jika saya tidak bisa sering mengunjungi ibu saya, maka setidaknya saya meneleponnya setiap hari. Selain itu, layanan seluler kini dapat diakses sepenuhnya. Dan itu bukan untuk saya, bukan untuknya, tidak masalah apa topik pembicaraannya, yang utama adalah bahwa saya selalu berhubungan dengan orang terdekat dan tersayang di dunia!

    Alangkah baiknya bahwa ada orang seperti itu. seperti kamu. Dan sulit bagi putri saya untuk menelepon bahkan ketika saya tinggal bersama cucu perempuan saya, dan saya telah membesarkan cucu perempuan saya sejak lahir. Dan dia juga bertanya karena sakit kepala saya mual dan tekanan melonjak naik dan turun. Saya takut sesuatu tiba-tiba terjadi sehingga seorang anak akan melakukan sesuatu. Dan sekarang mereka berkata kepada saya bahwa saya membawa otak kepadanya. Dan semuanya terkejut, yah, Anda tidak ingin mendengar tentang saya, yah, Anda tidak khawatir tentang anak itu. Tanyakan bagaimana perasaan saya tentang hal itu dan jangan katakan apa pun. Menantu laki-laki datang untuk anak itu. Tapi dia seorang dokter. Selama satu setengah tahun saya datang sekali. Tetangga saya kaget, mertua mereka mengira dia anak laki-laki. Putri tetangga menyebut nenek setengah gila. Sekarang kami tidak terikat oleh apa pun, jadi sekarang ini hubungan saya dengan cucu perempuan saya. Hanya apa yang tidak pergi. Anak itu menangis dan meminta hanya untuk tidak pergi ke kota lain, saya tidak akan bisa mendapatkan Anda saat itu, dan sekarang saya diam-diam menerima, saya menyadari bahwa baik pendapat saya maupun miliknya tidak akan diterima. Ya, dan berbahaya. Bagaimana kamu bisa melakukan itu? Teman-teman juga menasehati saya untuk menjadi rendah hati, tampaknya seperti takdir.

    Tatyana, tetapi Andalah yang membesarkan putri Anda persis TERSEBUT. Mungkin bermanfaat untuk melihat diri sendiri dari luar dan dengan jujur ​​mengakui mengapa anak perempuan itu berperilaku demikian terhadap Anda. Itu tidak terjadi bahwa seorang ibu yang penuh kasih dan pengertian memiliki seorang anak perempuan yang tidak ingin ada hubungannya dengan dia. Dengan menyalahkan putri Anda atas perilaku horor, Anda tidak menyalahkan orang lain selain diri Anda sendiri.

    Saya tidak punya ibu yang pengasih. Seringkali Ibu yang memancing konflik. Ada kontrol total dalam keluarga.
    Saya senang bahwa saya hidup sendiri, saya membuat keputusan penting sendiri.

    Di keluarga kami yang paling sulit adalah masa remaja. Permainan hormon anak perempuan, penegasan diri terus-menerus, upaya untuk menunjukkan kemandirian dan kemandirian kita, mengarah pada fakta bahwa hubungan itu sangat tegang di antara kita.
    Saya berusaha sebisa mungkin untuk tidak marah, tidak menyerah pada provokasi dan tetap tenang, mencurahkan waktu sebanyak mungkin untuknya.
    Namun, saya sendiri, sayangnya, tidak berhasil memperbaiki hubungan dengan putri saya... Untuk menyelesaikan masalah, saya mencatat janji temu dengan seorang psikolog, yang mengambil metode terapi yang optimal. Sekarang putri saya memiliki keluarganya sendiri dan semuanya baik-baik saja bersama kami)

    Saya memiliki hubungan yang buruk dengan putri saya, saya tidak ingin belajar, pernikahan tidak baik, semuanya menyalahkan saya. Kehidupan keluarga saya baik, kami berusaha membantu suami sebaik mungkin, kami membangun 2 blok persegi. Sekarang saya seorang janda, dia tidak mau datang kepada saya, tidak membantu, berkomunikasi hanya karena apartemen. Suatu kali saya lupa tentang kami sama sekali, saya mengajukan tunjangan anak, tetapi saya tidak membawanya ke pengadilan, saya pikir saya akan mengingat ibu saya. Tetapi menjadi lebih buruk lagi, anak perempuan itu tidak mulai memahami penghinaan, menghinaku sesegera mungkin. Pada saat itu pengertian kami untuk satu sama lain berakhir dan kami hidup, tetapi aku mengerti anak perempuan itu memprovokasi sikapnya terhadapku, tetapi aku tidak bisa menahannya. Itu mengganggu saya untuk hidup damai, saya tidak bisa memaafkannya semua penghinaan, penghinaan. Saya meminta maaf kepadanya karena kelemahan saya, tetapi ini tidak membantu saya mulai kurang berkomunikasi, dan meminta untuk tidak mengganggu hubungan kami cucu, suami, cucu. Saya menjadi terlibat dalam diri saya sendiri, dalam kesehatan. Jadi saya hidup, saya punya bisnis favorit, teman-teman

    Seperti yang aku mengerti, Maria! Mengerikan ada banyak "anak perempuan" seperti itu. Dan tidak ada hubungannya dengan itu. Bagus bahwa ada hal favorit. Teman. Seiring waktu, rasa sakit akan lebih tenang. Jika mau, hubungi. (89601265222)

    Seberapa baik seseorang yang memiliki ibu yang penuh kasih dan pengertian. Saya tidak pernah memiliki kesempatan untuk muncul di masa kecil saya atau di usia 31. Hanya mengendalikan setiap tindakan, setiap kata. Satu hanya kritik, ketidakpuasan, penilaian yang keras dan negatif tentang saya. Kadang-kadang saya merasa (pada hari ulang tahun saya, pada Malam Tahun Baru), tapi.... Dan untuk ibu dan ayah saya, saya punya ayah)) Dan saya mencari kekurangan cinta ibu dari teman baik saya, kenalan dan hanya orang asing. Skandal rumah saja, air mata dan segera setelah dia bekerja (hari), rahmat, harmoni, kedamaian, terima kasih untuk penulisnya artikel di artikel!

    Saya juga ingin membagikan cerita saya!
    Ibuku dan aku selalu menjadi teman terbaik, dia adalah yang pertama belajar tentang hal-hal paling penting dalam hidupku, aku bahkan berpikir kadang-kadang tidak perlu dikatakan, dia sendiri merasakannya!
    Segalanya mulai berubah ketika ayah saya meninggal, ayah dan suami yang luar biasa! Saya sudah berusia 35 tahun, saya memiliki seorang putra 7 tahun, dengan suami saya bercerai. Ibu saya sangat menderita, dia mulai minum pil tidur atas dasar ini, ada agresi, kemudian orang yang saya cintai segera muncul, setahun kemudian kami menikah, 2 tahun kemudian putra saya lahir, kami tinggal bersama ibu saya!
    Suami tidak menghormati, dan dengan saya hubungan itu menjijikkan. Setiap saat mencela, berkomentar, tidak puas dengan semua.
    Saya telah bertahan lama, selalu yang pertama meminta pengampunan, meskipun itu bukan salah saya, itu adalah karakter saya. Tetapi belakangan ini saya mulai menanggapi serangan, komentar, dan lelucon-Nya, menjadi sulit untuk ditahan, tampaknya terakumulasi.
    Apa yang saya tidak mengerti, bagaimana mengembalikan hubungan lama, dan apakah mungkin?

    Oh, sungguh sial semua orang... Saya pikir hanya saya yang punya hubungan mengerikan dengan putri saya. Begitu banyak yang ditanamkan dalam cinta, dan sayang sekali bahwa timbal balik menghilang, itu menghina dan kasar, bahkan mengangkat tangan ke arahku. Saya meminta maaf, sehingga putri saya tidak menjawab, karena saya lebih tua, lebih bijaksana. Mungkin dia akan sadar kapan-kapan. Saya dan suami saya membelikannya apartemen, dia sebenarnya tidak membiarkannya pergi ke sana. Bersama cucu-cucu saya. Selalu memprovokasi skandal - apa pun yang Anda lakukan, semuanya buruk, hadiah saya tidak menghargai. Tidak memungkinkan untuk melihat dengan cucu. Baik air mata saya, tidak ada permintaan, tidak ada pengampunan - tidak ada yang menyentuh hati batunya. Dia menjadi seperti ini 2 tahun yang lalu, dengan tidak mau berpikir, Anda berpikir bahwa ia sedang disetel, bahwa ia didekati oleh tukang sihir. Itu baru saja berubah. Dia tidak pernah seperti ini. Saya juga punya ibu, sungguh mengerikan bagi saya untuk membayangkan bahwa saya bisa memperlakukan ibu saya seperti itu.

    Ibuku telah mengalami konflik dengan ibunya sepanjang hidupnya. Dan sekarang bertentangan dengan putrinya. Saya, sebagai anak perempuan, tidak mengerti beberapa trik padanya. Sepanjang hidupnya ia berusaha meniup debu dari anak-anaknya, adik-adik. Tapi dengan demikian itu tidak memungkinkan orang untuk menjalani kehidupan sepenuhnya. Kontrol terus-menerus ini, kata-kata yang terus-menerus ini, tentang seorang pendidik perfeksionis, kadang-kadang hanya menimbulkan keputusasaan. Sepanjang hidupku, hanya mendengarnya saja. Belajar dengan benar. Hidup benar Berpakaian dengan benar. Berperilaku dirimu sendiri. Tertawa dengan benar. Bahkan perlu mati dengan benar. Sehingga akan ada banyak orang yang akan datang untuk meratap dan mengubur Anda dengan benar. Gambar orang yang tepat ini sudah duduk di sana. Ibu berhenti menyusui dengan anak-anak dewasa 30-40 tahun. Para Ibu yang Terhormat, Tinggalkan putri-putri Anda, putra-putri Anda, dan putri-putri mertua dengan tenang. di mana Anda hanya perlu bantuan, dalam akta atau kata. Dan itu saja.

    benjolan di tenggorokan saya... Saya mencoba untuk bersikap toleran, diam-diam mendengarkan keluhannya tentang kerumitan kehidupan keluarga, begitu saya mencoba memberikan saran, sebagai tanggapan saya menerima keinginan untuk membersihkan otak saya... Saya menyadari bahwa saya bertindak sebagai sumur di mana hal negatif dikeringkan., Saya tidak mengeluh, dia telah membaca internet.. Keinginan untuk mengatakan sesuatu tentang diri Anda muncul melawan pertanyaan, apakah Anda butuh uang? tidak, tidak diperlukan... Saya memiliki segalanya.. Orang asing.

    Svetlana sayang, aku sangat memahamimu, dan putriku dan aku ternyata benar-benar orang asing, aku tidak pernah memahaminya sejak kecil, dia sendiri memberikannya kepadaku dan aku setuju, minatnya benar-benar sepele bagiku, dia tidak pernah memberitahuku apa pun dari ibu dan anak perempuan berbagi, saya harus disalahkan untuk itu sendiri, merevisi film kembali dan mengerti mengapa itu semua terjadi. Ketika putri saya masih muda, saya ingin ditemani dan berjalan, tetapi dia tertidur sendirian, ketika saya tertawa di kamar lain dengan pacar saya, tidak berbicara dengannya, tidak berbicara dengannya, tetapi membuka catatan dan pergi ke dapur, di mana saja, hanya untuk tidak berurusan dengannya, bermain, dia dengan cepat mulai melelahkan dan mengganggu saya... Saya sangat senang ketika nenek saya mengambil gadis saya selama beberapa hari, atau bahkan sepanjang minggu, untuk dirinya sendiri, dan sangat senang dengan kebebasannya.. sekarang sepertinya hal sepele yang saya ubah waktu komunikasi saya yang berharga dengan anak saya, dan sekarang saya ingin ke th jika dia menghormati saya dan mencintai saya, saya menunggu pengertian dan perhatian darinya, saya tersinggung karena dia tidak berperasaan dan apatis... kita sama sekali tidak punya topik untuk dibicarakan, kecuali setiap hari dan setiap hari, dia mandiri dan saya ingat bahwa dia tidak pernah memberi tahu Saya memiliki impian saya sendiri, apa yang dia pikirkan dan impikan, dia tutup terhadap saya sejak lama, dan saya baru saja menjadi lebih bijaksana dan menginginkan hubungan yang hangat, saya mengerti dengan sedih bahwa tidak ada yang bisa diperbaiki, seperti ibu saya menyakitinya dan Anda tidak akan menyembuhkan apa pun, itu menyakitkan untuk melihat hasil hidup saya, di bunga saya, yang saya tanam tetapi saya lupa untuk menyiram karena masa muda saya, karena kebodohan... Saya kira saya terlalu menuntutnya, tetapi dia berpikir bahwa dia tidak membenarkan harapan saya dan sekarang dia merasa bersalah karenanya. Sekarang saya akan memperbaiki semuanya, melakukan pekerjaan pada bug, jika hanya cucu yang lahir, tetapi ternyata tidak. 7 tahun dia menikah dengan pria yang baik, tetapi tidak memiliki anak. Saya mungkin pantas mendapatkan semuanya, saya tidak mengharapkan apa-apa dan hanya mencoba untuk berguna bagi putri saya dalam segala hal, tetapi dia tidak ingin menerima saran atau bantuan, dia menerima semuanya dengan permusuhan dan menderita sendiri. sebagai gigitan binatang yang terluka dan tidak mempercayai saya.. Saya tidak memberinya hal yang paling penting yang diminta dari ibu - Cinta, apa yang saya inginkan sekarang untuk mendapatkan balasan, dapatkan apa yang saya kembalikan dan itu sangat menyakitkan... tapi kami akan mencoba untuk menjadi bersamanya bukan dua orang yang penuh kasih, setidaknya saling memahami, saya hampir mengerti dia, saya berharap suatu hari dia akan mengerti dan memaafkan saya.

    Hari baik! Nina, Anda semua mengakui dan dengan berani menulis... Jadi semua psikolog mengatakan... Dan ini tidak menyelesaikan masalah... Saya berusia 39 tahun. Anak perempuan saya berumur 20 tahun. Kami memiliki hubungan yang mengerikan. Dan sepertinya bagi saya semuanya dimulai 5 tahun yang lalu, ketika putri kedua saya lahir dari pernikahan kedua... Yang tertua menyangkal kecemburuan, pelanggaran, dll, dan hanya Anda yang mengatakan Anda tidak pernah mengerti saya... Saya sudah mencoba. Dia pergi ke mana-mana dengan kelas, dengan teman-temannya, aku tidak melarangnya berjalan, dll. Kami pergi ke bioskop, berjalan, tetapi yang termuda belum lahir. Saya kehilangan dua tahun hubungan intim dengan putri tertua dan ini membuat kami menunda selama bertahun-tahun. Putri saya belajar dua mata kuliah di suatu titik di universitas, kemudian meminta untuk mencari pekerjaan dan pergi ke postur tubuhnya. Saya menemukan pekerjaan untuknya, sn kecil, tapi normal untuk spesialis pemula. Dan itu semakin buruk. dia bisa menghabiskan waktunya dalam dua hari, dengan itu, murni sebagai hadiah untuk teman-temannya, di kereta dengan teman-temannya ke kota lain. Sepertinya tidak buruk, tapi cukup bagus. Untuk kebugaran, untuk pakaian, untuk parfum, dasar, untuk bagian dari uang bertanya kepada saya. Saya merasa lebih sulit secara finansial. Saya mulai menolak. Sampai pada titik bahwa putri itu mengatakan kepada saya bahwa saya selalu memunggungi dia, bahwa saya bukan ibunya, bahwa ketika menyangkut masalah uang, saya lupa bahwa dia adalah anak perempuan saya sendiri, dan seterusnya... Ada masalah kesehatan, tetapi dia menolak untuk dirawat, tidak pergi ke dokter yang dia tulis, tetapi sekarang semuanya diperburuk dan menyalahkan saya bahwa saya tidak dapat membayar segera untuk tes dalam jumlah besar, membayar dokter yang dibayar... secara umum, saya tidak pernah menulis di mana pun, dan di sini.. tangisan jiwa.. Rasa bersalah memakan saya dari dalam... Saya menyelesaikan masalahnya ketika dia bertanya. Tapi dia bertanya, bukan melalui "tolong", tapi sekali lagi, menuduh saya dari segalanya pada awalnya, dan sekarang Anda berhutang pada saya, jadi lakukanlah. Dan saya lakukan.. Saya tidak memintanya untuk mengucapkan terima kasih, tetapi saya ingin dia berhenti menyalahkan saya, saya ingin dia hanya memperhatikan bahwa saya mencintainya dan dekat... Tapi... saya tidak tahu bagaimana hidup. Rasanya sakit, melampaui kata-kata. Benjolan di dalam ukuran sedemikian sehingga, maaf, saya ingin mencabutnya.

    Kami memiliki situasi yang sama. Ketika anak perempuan itu bertemu suaminya, mereka mengubahnya.
    Memanipulasi cucu. Dia mengatakan bahwa jika Anda tidak berdiri dengan baik bersama kami, Anda tidak akan melihat cucu Anda. Suaminya adalah seorang psikopat yang dapat membiarkan kami meneriaki kami dan memanggil kami dengan nama. Dan putri kami saat ini, yang akan marah dia bersembunyi dengan anak di toilet. Putri tidak pernah memanggil kita. Bahkan setelah ayahnya (suami saya) pergi ke rumah sakit, tidak ada satu panggilan pun. Kami tidak ingin melihatnya atau suaminya, tetapi kami tidak akan melihat cucu kami.
    Kami tidak mengenali putri kami, seolah-olah dia telah digantikan.
    Ternyata dia punya rencana bisnis: suami, rumah, anak dan anjing. Dan kita seperti sepatu karet tua, ketika kita dibutuhkan - ingatlah kita, ketika tidak... Kita sudah lama putus dengan mereka, tetapi sayang bagi anak itu.

    Saya mengerti Anda lebih dari siapa pun. Milik saya juga mencoba untuk duduk di dua kursi - antara saya dan psikopat suami saya. Ketika dia memiliki masalah, dia berlari ke saya ketika semuanya baik-baik saja dan tidak akan ingat. Mengizinkan suami menjerit dan bersumpah pada saya. Dia mengambil uang dari saya, peduli, hangat, lalu, ketika dia sakit. Suaminya membenci saya secara terbuka: dia tidak membiarkan putrinya datang kepada saya dan tidak mengizinkan saya menelepon. Alhamdulillah, saya punya pekerjaan yang menarik, banyak teman dan hobi. Saya terbiasa hidup dengan rasa sakit yang tersembunyi. Saya mengisi hidup saya dengan buku, teater, siswa. Cucu belum. Saya tidak tahu bagaimana jadinya. Banyak teman saya mengalami perpisahan dari cucu mereka dan tidak melihat mereka selama bertahun-tahun. Hidup itu sulit dan terkadang sangat pahit. Cobalah untuk hanya mengandalkan diri Anda sendiri, perkuat inti Anda dan ambil sebanyak yang diberikan. Jangan berdiri dengan tangan terentang dan jangan mencurahkan perhatian mereka. Cintai dirimu sendiri. kita hanya punya sedikit waktu dan kita harus menjalaninya dengan sukacita.

    Dalam hidup, ibu melakukan segalanya untuk putrinya, tetapi waktu menyebabkan usia tua dan penyakit. Ibu telah menjadi tidak perlu, aku hanya akan mengatakan untuk ibu dalam hidupku aku tidak melakukan apa-apa, meninggalkannya - ini benar, dia sekali lagi membuktikan bahwa dia tidak memiliki jiwa.... Ketidakpedulian putrinya kepada ibu yang sakit tua.... Mungkin tidak ada tindakan bajingan ketika anak-anak menolak untuk merawat orang tua yang sakit. Mantan saudara perempuan saya dan keluarganya, yang ibu saya lakukan segalanya dalam hidup dan gemetaran untuk putrinya, menolak untuk melakukannya, karena kesehatannya dapat terluka, ia bisa sakit, dan secara umum apartemennya bukan dia, yang tidak ia ambil sebelumnya, dan Saya tidak mendaftarkan putri saya di sana, biarkan orang yang terdaftar merawat putranya. Saya tidak akan menariknya - itu adalah "elit" yang sama yang tinggal, di mana seluruh "elit" kota itu, dan di luar bagaimana mereka diekspresikan, semuanya adalah ternak. Selama 3 tahun ketika saya merawat ibu saya, dia mengalami 5 pukulan, gangren pada kaki - yang harus dicuci sepanjang waktu dengan larutan peroksida dan diproses, diikat, bahkan kemudian memakai dispenser, ada bau busuk, jari-jari hitam dan sudah terjatuh. popok berubah 10 kali sehari sehingga tidak ada luka tekan, tetapi setelah itu perlu untuk mencuci dan menyeka kering sehingga tidak ada luka tekanan, mereka muncul setelah 2,4 bulan ketika mereka dibawa ke rumah sakit selama 12 hari dengan stroke, meskipun dari pagi sampai malam itu saya dan istri saya ada di sana dan berbalik, tetapi kateto dimasukkan dan inilah hasilnya, sebelum dipijat pada tulang ekor, lalu bagaimana kaki dan sisi Anda dan di belakang, baru berhasil memprosesnya. Secara alami, sang putri muncul untuk mengunjungi ibunya untuk pertama kalinya dalam 7 bulan, 2 dalam 6, kemudian lebih sering dalam 3, kemudian sesuai dengan jadwal minggu ke 2, dan ketika dia tidak berbicara dan mengerti, dia datang ke sasaran hampir setiap hari selama 5-10 menit, dia akan berdiri dan pergi Di rumah, semua orang bertanya, "apa yang saudari itu tandai?" Pada suatu waktu, ketika ibu dalam keadaan sehat, tetapi dia tidak berjalan dengan baik, datang untuk mengunjungi menantunya, diminta untuk menandatangani surat kuasa kepada dacha, karena sulit bagi ibu untuk membayar pajak dan kemudian letakkan saja di depan fakta bahwa mereka menjual dacha- ini adalah satu lagi... bagaimana dia kembali Saya bermimpi, karena dia dan ayahnya telah membangun semua ini... untuk tidak menggambarkan semuanya, ibu menjadi sangat sulit, dia membela putrinya sepanjang hidupnya, dan di usia tua dia menolaknya - tidak ada bantuan, bahkan ketika ibu saya meninggal, tetapi meninggal di tangan saya, dikatakan 0 ketika kita akan dimakamkan, jadi mereka diberitahu dan menolak untuk pergi ke peringatan. Di sini, ibu dan putri kesayangan Anda, dan menantu perempuan, yang menghabiskan seluruh hidupnya nabilo- membantu saya, membesarkan dan mencuci-mendapatkan fraktur kompresor vertebra dan 2 hernia antara tulang belakang, saya tidak berbicara tentang diri saya sendiri, banyak hal, tidur 2-4 jam sehari, Saya terbiasa, sekarang pil norma tidak berfungsi, untuk menggambarkan apa yang saya dapatkan... Saya bersyukur kepada Tuhan bahwa dia memberi saya kesempatan untuk merawat ibu saya, dia milik saya sendiri dan membantu saya, memberi saya kesempatan untuk menderita... ada saatnya saya harus menulis balasan dari uvoz ke rumah sakit, istri saya pergi pada waktu itu untuk membantu putrinya ke Peter, dan tiba-tiba saya mendapat tekanan Idenya jatuh 50 na30, jatuh bangun sesuatu tidak ada di sana, secara umum, ceritanya... Aku bahkan tidak mengerti ka dan kau berebut, mukjizat, ini hanya bantuan Tuhan, Oke, semuanya berlalu, ibuku sudah ada di sana, di Tuhan, ketika semua orang menunjukkan usus mereka jika bahkan dalam kesehatan, kata ibu - "'bahkan tidak berkomunikasi dengan keluarga ini, mereka marah, iri, mereka sama sekali bukan manusia" "Dan kita punya sesuatu untuk membuat mereka iri - kita saling mencintai dengan istri kecil kita, dan mereka tidak pernah melakukannya dalam keluarga mereka, bahwa mereka memiliki anak perempuan, hanya uang. Saya berterima kasih kepada kerabat, istri, anak perempuan dan orang tua dari istri saya, karena mereka juga milik saya. Maaf, tetapi tidak ada yang bisa dikatakan tentang mantan itu dalam pembenaran, bahkan jika imam mengatakan kepada saya, "orang-orang seperti itu tidak akan berubah di ranjang kematian mereka"

    Putri, Anda berhasil mengerti saya -
    Kehidupan duniawi saya berakhir...
    Seberapa dekat hari ketika saya menjadi tua...
    Anda memiliki kesabaran, sayang!
    Dan jika saya mendapatkan makanan kotor,
    Tanpa bantuan, tiba-tiba saya tidak bisa berpakaian -
    Sabar, sayang, dengan saya...
    Jangan kesal - lebih baik ingat masa kecil:
    Anda harus banyak mengajar
    Pada tahun-tahun itu, keterampilan ini biasa...
    Saya berdoa agar kesabaran ditemukan
    Dalam jiwamu, bagiku tidak acuh!
    Mungkin kebetulan saya akan kehilangan utasnya
    Saya berbicara dengan Anda tentang kami -
    Tolong, sayang, jangan buru-buru menyalahkan...
    Di mata saya, bahkan - sangat takut akan celaan!
    Dan jika dalam percakapan kita kebetulan
    Saya akan memulai seratus kali untuk mengulangi hal yang sama -
    Anda mendengarkan dan tidak menyela:
    Artinya tidak penting - perhatian lebih mahal!
    Menyimpan keriput di mata yang lelah,
    Saat dia masih bayi
    Dengan senyum - bukan dengan amarah, untuk keseratus kalinya,
    Saya membaca buku sebelum tidur untuk Anda...
    Kohl Saya tidak mau - jangan paksa:
    Tubuh saya menentukan kebutuhan saya...
    Dan jangan biarkan cucu Anda tertawa -
    Kami adalah saudara: mereka tidak asing bagi saya!
    Kaki Kohl melemah - bantuan
    Tanpa menyebabkan senyum yang menyedihkan...
    Kami adalah saudara, tetapi bukan musuh sama sekali!
    Berikan aku tanganmu untuk dukungan...
    Setelah Anda belajar berjalan,
    Dan aku kapan saja bersamamu selanjutnya
    Saya mencoba menangkap di musim gugur...
    Bagaimanapun, Anda adalah harapan dan penghiburan saya!
    Dengan blues saya, terimalah!
    Ketika saya memberi tahu Anda bahwa hidup ini lelah,
    Dan menunggu kedatangan kematian - Anda tidak marah!
    Saya ingin tidak sedih, tidak marah,
    Untuk membantu melewati cara yang layak,
    Dengan usia tua perawatannya cerah...
    ... Cinta anak-anak - mungkin itulah intisari
    Sepanjang hidup kita! Apa yang telah kita tinggalkan... SEMUA INI TERTULIS, KARENA KITA TELAH TIDAK BERADA APA SAJA, INI BUKAN TEMA, JANGAN MEMBACA INI, JANGAN PERNAH DILAKUKAN DARI IBU BAHWA MOTH INI MENULIS SEHARUSNYA KAMU TIDAK PERNAH KAMU KAMU TELAH KAMU TELAH MENYETUJUI KEMBALI. DASAR DUNIA. BERPIKIR BAHWA JAHATAN YANG DIMAKSUDKAN DENGAN JIWA - INI DIHITUNGKAN UNTUK TELAH TAMPILKAN OLEH JIWA ORANG LAIN.......... ANDA AKAN BELAJAR PENULISAN DIRI ANDA TÖ..LADNO-U TEVERI SATU NAMA, HARI INI HIDUPNYA DALAM WINE, DAN BESOK, SEMUA HANYA MEMILIKI NAMA MENUNGGU, MENUNGGU JAM JAM......... BAIK LUAR JALAN DI JALAN

    Saya juga ingin berbicara. Sejak kecil, saya sangat mengagumi ibu saya. Tetapi orang tua sepanjang hidup mereka untuk menyelesaikan masalah, bersumpah sampai dindingnya bergetar. Terus-menerus berbagi kejuaraan, siapa yang benar. Adikku dan aku tumbuh dalam skandal, dalam ketakutan yang konstan. Otoriterisme ibu berguling. Saudari itu kemudian pergi belajar, dan kemudian sepenuhnya menikah dan meninggalkan lebih jauh lagi, ke ibu kota. Sepanjang hidupku dengan orang tuaku. Saya pikir saya akan menikah, tinggalkan neraka ini. Jadi tidak, saya dan suami saya adalah penyelamat sepanjang waktu. Mereka berlari pada panggilan pertama, ketika orang tua mengutuk, ayah minum banyak. Aku bahkan tidak memperhatikan bagaimana aku hidup atas perintah ibuku. Suami saya dan saya memiliki dua putra. Dan sekitar empat tahun yang lalu saya hanya berhenti mendengarkan ibu saya. Dan semuanya jatuh pada tempatnya di keluarga saya, tetapi tidak dalam hubungan dengannya. Kami mulai membuat masalah dengannya, bukan untuk berkomunikasi selama 2-3 bulan. Kemudian dia memanggil saya dan menuangkan begitu banyak kata pada saya tentang rasa terima kasih saya, saya malu bagaimana saya bisa, saya adalah anak yang buruk. Suster baik, dia jauh. Terkadang, sebaliknya, ibu saya menelepon dan berkata bahwa mari kita lupakan semuanya. Jadi konflik tetap belum terselesaikan. Dia biasa menyalahkan ayahnya dalam segala hal. Jadi sekarang saya menjadi objek tuduhan. Saat ini, lagi-lagi bersamanya. Tetapi, jika sebelumnya saya benar-benar merasakan kesalahan saya, jika bukan karena kesalahan saya, sekarang saya belajar bagaimana menghilangkan perasaan ini. Saya sangat sedih telah membantunya seumur hidup, dan saya merasa seperti tong sampah. Maaf karena jujur. Sedih...

    MONEY TIDAK AKAN MEMBANTU ANDA DALAM GRAVE DAN TIDAK AKAN MENGGANTI ANDA. MENGAPA SAMA SAAT INI, ANDA BERHENTI MENJADI ORANG DAN MUNGKIN MEMILIKI MEREKA DAN TIDAK? DAN DAPATKU MENUNGGU, YARA-MA, KALI MA, KELPI, KHEL ILE ZOT, DAN BISA SRI LAKSHMI- SALAH SATU KAMU MENGAMBILNYA, ITU SENDIRI, ANDA TIDAK MENGUBAH IBU ANDA, HAPUS CAM ANDA.

    Ringan
    11.11.2018
    Kami bersama ibu 2, saudara perempuan 8 tahun lebih muda dariku. Ketika ayah meninggal (kecelakaan) saya berusia 16 tahun dan saudara perempuan 8. Saya belajar di kota lain, dan ibu memberikan semua cintanya yang tak terpakai kepada saudara perempuannya. Saya dibesarkan dengan keras, (ayah militer) ) mereka jarang memuji, dicintai - mungkin... Kami tidak butuh apa-apa, tetapi pada usia 16 sulit untuk menjadi dewasa. Saya menyelesaikan sekolah dan masuk (in absentia, karena, ibu saja - saya tidak akan menggambar di bidang keuangan) ke sebuah institut, menyewa apartemen dengan anak muda Pria itu berkata tentang ibu ini. Sebagai tanggapan, saya mendengar: "kamu sekarang. potong sepotong, hiduplah seperti yang kamu inginkan! ”Saya berusia 42 tahun, putra 17, saya memiliki kehidupan yang indah, saya mencintai suami, putra, bekerja (di mana saya telah mencapai banyak hal), tetapi saya tidak melakukannya untuk ibu saya, reaksi pertamanya tidak puas. Saya tidak cocok dengan ansambel keluarga ibu saya dan keluarga saudara perempuan saya, saya belajar bersikap netral, tetapi sulit untuk memberi.

    TANGGAPAN TERHADAP PUTRI MOMEN JADI SAYA SUKA SALAH SATU DIRI, ANDA SEMUA, SAYA HANYA BUKAN TEMAN.... SAYA HIDUP HANYA UNTUK DIRI SENDIRI, ANDA SUDAH TUA, DAN SAYA TAKUTKAN BAHWA SAYA AKAN MENGARUHI DARI ANDA, OLEH KARENA ITU, BIARLAH ANDA BAIK-SENDIRI - SIAPA YANG LAIN, DAN FAVORIT SAYA INGIN TINGGAL-KESEHATAN ANDA, ANDA SENDIRI SEHAT SENDIRI. SEMUA YANG DI cermin DAUGHTER ANDA Mencari SEMUA MOLODUSHKOY membayangkan dirinya, baik itu oleh 70 di pagi hari, seorang CATF SOUL muda, yah DAN YANG YANG TIDAK SOUL -Lalu aku hidup seperti yang saya inginkan, tidak peduli sama sekali, seperti saya sendiri -SOCHUVSTVOVAT, untuk mencintai, pengalaman, bukan untuk saya, lebih baik tanpa jiwa, Anda bisa menjadi besar...... APAKAH ADA yANG KEPERCAYAAN, bukan fiksi dan bukan karena melihat, tetapi hanya suschnosti tanpa jiwa dan bagaimana hal itu tidak akan nama-SO Kegelapan dan bau,, ADA EVIL DAN CROSSLESS AND - SEGALA SESUATU, AKHIR ADALAH SATU, JIWA BERDEDIKASI PADA ORANG LAIN..

    Dan kedua putri saya tidak berkomunikasi dengan saya: yang tertua berusia 37 tahun, menikah dan 4 putra. Yang termuda berusia 32 tahun, sendirian. Aku membuat mereka jengkel... Itu muncul setelah kami bergerak lebih dekat dengan mereka, meskipun kami memiliki apartemen dan pondok kami sendiri di sini. Sang ayah membantu mereka sebagai pelayan. Saya menawarkan pengembangan cucu budaya dan olahraga. Dengan ini saya "mengerti"...

    Saya membacakan terima kasih dan menjadi lebih tenang, saya juga berpikir bahwa saya sendiri yang harus disalahkan dan putri saya benar, saya seorang psikolog. seperti yang mereka katakan pembuat sepatu tanpa sepatu. Mereka membawa cucu-cucu ke taman kanak-kanak anak-anak, tidak pergi ke kebun, sekarang sulit menuduh kami dan secara pribadi berbicara omong kosong kepada saya, dan saya benar-benar berpikir, bagaimana jika kita adalah orang tua dan ayah dan tidak mengerti apa pun... ternyata kita harus hidup untuk diri kita sendiri. ini waktunya!

    Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia