Umur saya 26 tahun. Ibu 50 dengan kait.
Hubungan dengan ibu selalu dipercaya, seperti dengan teman. Saya bisa berbagi hampir segalanya dengannya. Di sekolah, ibuku selalu berdiri di sisiku, bahkan ketika aku salah (tentang masalah disiplin), aku berusaha mendukung. Kemudian saya memasuki sebuah perguruan tinggi militer di St. Petersburg. Setelah masuk saya ingin meninggalkan universitas, karena tidak terlalu beradaptasi dengan tatanan militer. Setelah mengetahui hal ini, ibuku tiba, membujukku, dan kemudian pindah ke St. Petersburg. Dalam kursus-kursus pertama saya membantu dalam segala hal mulai dari 16 hingga 20 tahun: secara finansial, moral, dengan nasihat. Maka banyak yang berubah. Hidup mulai berputar, komunikasi kita menjadi semakin langka. Mulai mandiri menghasilkan uang, berkomunikasi dengan gadis itu. Komunikasi dengan ibu menurun, tetapi tetap rahasia. Kami jarang bertemu, tetapi bisa membicarakan segalanya.

Masalahnya dimulai dengan pernikahan saya di 21. Dia sangat tersinggung karena dia tahu tentang pernikahan itu bukan dari saya secara pribadi, tetapi dari kerabat istrinya. Saya meminta maaf beberapa kali, menjelaskan mengapa ini terjadi. Pada saat itu, saya tidak menaruh banyak nilai dalam pernikahan dengan gadis ini, tidak peduli betapa lucu kedengarannya. Saya sangat menyalahgunakan game komputer online dan masih kecil. Pernikahan itu lebih dibutuhkan untuk pacar saya. Dia mencintai saya, dia menginginkan anak-anak. Pada saat itu saya mengerti bahwa dia tidak “menerangi” saya dan saya tidak menginginkan anak darinya. Dia hanya orang baik yang bisa kukerjakan. Ada manfaat praktis dari pernikahan kami dalam bentuk obat gratis untuknya dan kemungkinan mendapatkan apartemen dari Kementerian Pertahanan RF di masa mendatang - inilah alasan mengapa saya menikah.

Saya mengundang ibu saya ke pesta pernikahan, tetapi merasa sakit hati, dia tidak datang. Seorang ayah datang ke pesta pernikahan, yang merupakan rasa sakit tersendiri bagi ibu yang dirinya sendiri memutuskan untuk tidak datang. Dia selalu percaya bahwa dia kurang berinvestasi padanya dalam diriku, tidak cukup kekuatan dan sumber daya. Saya berumur 7 tahun ketika ayah saya pergi untuk tinggal di rumah lain. Saya bisa dengan bebas mengunjunginya, menginap dengannya, dll. Tapi ketidaksukaannya terhadap ayahnya terasa dalam ungkapan "Bagaimana kabar ayah di sana?", "Ayah sayang", dll.

Kehidupan keluarga saya tidak bertahan lama. Setelah setahun, saya menyadari bahwa saya menyakiti seorang wanita yang mencintai saya. Saya merasa bersalah karena tidak mampu membalas cintanya atas perasaan dan kesediaannya mengorbankan diri untuk saya. Tidak peduli bagaimana saya mencoba, saya tidak merasakan apa pun untuknya. Saya menjelaskan kepadanya bahwa kita perlu bercerai. Itu tidak meyakinkannya. Dia menemukan seorang psikolog dan selama 5 sesi saya yakin bahwa Anda perlu mencoba menyelamatkan keluarga. Itu menjadi lebih mudah, tetapi perasaan bersalah tidak hilang di mana pun dan mencapai batasnya lagi. Kami bercerai 1,5 tahun setelah sesi dengan seorang psikolog.

Sementara kami menikah, hubungan dengan ibu relatif dingin. Sekitar setahun setelah pernikahan tidak berbicara. Setahun kemudian, mereka mulai jarang menelepon (dia sudah tinggal di wilayah Sverdlovsk), sekitar 1 kali sebulan. Setelah perceraian, ketika mantan istri pergi ke Petersburg, saya mulai memanggil ibu saya lebih sering. Sekitar 1 kali seminggu. Hubungan menjadi sedikit lebih hangat.

Saya merasa jauh lebih baik, akhirnya terjebak dengan game online dan kegiatan tidak berguna lainnya. Terlibat dalam olahraga. Dia menerima promosi, meningkatkan pendapatannya sebesar 1,5 kali. Mulai bertemu dengan gadis itu. Bersama dengannya, saya mengalami insiden yang tidak menyenangkan: melompat dengan trampolin, tidak berhasil mendarat, menerima fraktur kompresi 3 ruas tulang belakang. Para dokter mengatakan tidak ada yang serius, fraktur stabil, tidak memerlukan fiksasi. Makan obat penghilang rasa sakit minggu dan semua rasa sakit berlalu.

Setahun kemudian, saya memberi tahu ibu saya tentang sikap serius saya terhadap gadis ini, niat saya untuk menikah dalam waktu dekat. Ibu ingat koper trampolin dan menyalahkannya karena patah tulang belakang saya. Saya terkejut. Dia mulai berbicara tentang fakta bahwa setiap orang memiliki kepala sendiri di pundaknya dan tanggung jawab untuk patah tulang ada pada saya (tidak secara paksa menyeret saya ke trampolin).
Lalu saya mendengar sebuah pertanyaan darinya: "Jika Anda cacat, apakah pacar Anda akan bersama Anda?"

Saya mengerti bahwa itu menghinanya karena saya memberinya sedikit perhatian karena begitu banyak yang telah ditanamkan dalam diri saya untuk kekuatan, waktu, cinta, dll. Namun, hubungan saya dengan wanita dan sikap saya terhadapnya adalah hal yang sama sekali tidak berhubungan. Keputusan saya dan hasil mereka adalah tanggung jawab saya, bukan miliknya. Saya tidak meminta uang kepadanya, membantu, apa pun, saya telah hidup sendiri selama lebih dari 5 tahun. Saya akui bahwa saya kurang memperhatikannya, saya ingin membayar lebih. Saya mencoba membangun hubungan dengannya, tetapi saya tidak mengerti bagaimana caranya?

Belum lama ini, saya memperkenalkannya kepada pacar saya. Kami tinggal bersamanya di Petersburg. Setelah kunjungan kami, ia menyatakan bahwa perilakuku "bodoh" dengannya.

Saya mencoba untuk menjaga gadis itu, membeli hadiah untuk ulang tahunnya "terlalu mahal" (menurut ibu). Secara umum, ibu saya merasa bahwa saya pergi dengan hasrat saya untuk suatu kesempatan.

Saya mencoba untuk berbicara dengannya, berbicara tentang tanggung jawab pribadi untuk patah tulang, tetapi sebagai tanggapan saya hanya menerima ucapan kasar. Saya marah, dan saya sangat tergoda, menampar. Namun, saya tidak membiarkan diri saya ini. Dia sudah menunjukkan kesediaannya untuk mengakhiri hubungan dengan saya dalam panasnya percakapan beberapa kali. Dan saya ingin meningkatkan hubungan, itu akan benar. Hanya tidak pergi bersamaku.

Tolong saran bantuan. Apa yang harus dilakukan

Bagaimana Anda bisa membangun hubungan dengan putra Anda: aturan dasar

Masalah hubungan antara anak-anak dan orang tua relevan setiap saat. Terutama sering timbul konflik mendalam antara anak dan ibu. Wanita sering lupa bahwa mereka perlu mendidik seorang pria, memandikan anak mereka dengan cinta. Akibatnya, anak tidak tumbuh dewasa, dan persyaratan untuk itu meningkat. Bagaimana Anda bisa membangun hubungan dengan putra Anda? Sudah waktunya untuk merevisi metodologi pengasuhan Anda, mengungkapkan abses kesalahan masa lalu dan menyusun taktik baru!

Cara melakukan kontak dengan putra

Untuk menyelesaikan masalah, penting untuk pertama-tama mengakui bahwa dengan tidak adanya kontak dan pemahaman yang baik Anda lebih bisa disalahkan. Itu berarti bahwa di suatu tempat saya melewatkan momen itu, tidak menemukan pendekatan kepada putra saya, asyik memecahkan masalah yang mendesak, tidak tahu prinsip-prinsip dasar dari pengasuhan anak lelaki itu...

Tapi tidak ada kata terlambat untuk mengubah segalanya. Nasihat utama adalah untuk berhenti berdiskusi dan terlalu peduli. Dalam kasus yang berlawanan, egoisme anak dapat mencapai puncaknya. Dia akan mulai menjaga dan mencintai begitu saja, akan menikmati perilaku yang tidak pantas. Ibu harus keras, tetapi tidak ganas.

Ketika Anda tumbuh dewasa, Anda harus membiarkan putra Anda pergi. Anda tidak dapat memperlakukannya sebagai subjek properti Anda, Anda tidak dapat memilikinya. Ia dilahirkan berkat Anda, tetapi ia bukan milik Anda. Cara yang paling benar adalah mengarahkan kekuatan Anda untuk menciptakan contoh positif, secara bertahap membangun hubungan kemitraan yang matang berdasarkan kepercayaan.

Cara meningkatkan hubungan dengan putra dewasa

Untuk mendidik orang dewasa jauh lebih sulit. Sekarang adalah waktunya untuk menuai hasilnya. Terimalah anak Anda apa adanya. Belajar berinteraksi dengan dia dengan cara dewasa, tanpa menggunakan manipulasi, kasihan, celaan, ajaran, dan tuduhan.

Bagaimana Anda bisa membangun hubungan dengan putra dewasa? Berhentilah mengkhawatirkan masa depannya. Sebagian besar pengalaman berasal dari kesalahan mereka sendiri. Dukung putra Anda jika perlu, bicaralah, berikan nasihat bijak. Tetapi biarkan saya membuat pilihan akhir sendiri.

Jika Anda kehilangan perhatiannya, kesepian, ada masalah, katakan langsung. Bukan hal yang aneh bagi orang untuk menebak tentang pengalaman batin jika mereka tidak diucapkan dengan keras. Bahkan jika orang-orang ini adalah kerabat darah. Belajar berbicara. Lebih banyak tentang yang baik, lebih sedikit tentang yang buruk.

Penyebab utama masalah dalam hubungan dengan putranya

Akar kejahatan adalah pendidikan yang salah dan kurangnya perhatian pada saat yang tepat. Apakah putranya menghinamu? Itu berarti bahwa Anda sendiri mengizinkannya untuk melakukan ini, tidak melawan, membiarkan perilaku buruk kembali ke rem. Atau mereka melewatkan momen ketika putranya menghubungi perusahaan yang buruk dan mulai minum, dan alkohol rusak.

Atau contoh lain - perceraian, setelah itu ibu mengeluarkan ayah dari membesarkan putranya. Anak laki-laki itu membutuhkan ayah dan mulai menyalahkan ibu. Tidak peduli seberapa besar cintanya, ada hal-hal yang ditularkan hanya dari satu orang ke orang lain: kemampuan untuk menggerakkan kuku, menunjukkan keberanian, mengambil tanggung jawab untuk diri mereka sendiri dan seterusnya.

Pemutusan hubungan yang aneh adalah masa remaja. Kesulitan dengan remaja muncul, tetapi jika saling pengertian dan kepercayaan sebelumnya belum tercapai, situasi dalam keluarga menjadi sangat tegang. Anak-anak berhenti menghargai instruksi ibu, dan lebih mementingkan pendapat teman-teman sekelasnya, yang membuat mereka sangat tersinggung dan berusaha dengan segala cara untuk membungkukkan anak di bawah tubuh mereka sendiri (analogi ayam dengan ayam).

Aturan dasar untuk hubungan yang baik dengan putra Anda

Hubungan terbaik dengan seorang putra yang dapat dibangun seorang ibu adalah hubungan internal, dalam hati dan jiwanya. Itu adalah penerimaan, berkat ibu untuk pekerjaan baik. Tindakan dan komunikasi didasarkan pada alasan dan kecukupan, dan tidak menyinggung dan melukai kesombongan. Aturan mana yang sangat penting untuk diikuti:

  1. Jadilah feminin, bedakan antara peran ibu dan peran ayah. Biarkan diri Anda menjadi lemah, lelah, sakit. Biarkan dia merawat Anda sebanyak yang Anda bisa (bantu dengan tas berat, perbaiki kecil, dapatkan uang saku).
  2. Berusahalah dengan segala cara untuk memperkuat hubungan putra dengan ayahnya. Tidak peduli bagaimana Anda suka, Anda tidak dapat menggantinya. Anak laki-laki itu membutuhkan contoh laki-laki.
  3. Persiapkan diri Anda agar sang putra mencintai wanita lain. Penting untuk menerima pilihannya, tidak untuk mengkritik dan tidak membandingkan dengan mereka sayang. Anda seharusnya tidak cemburu!
  4. Mendidik diri sendiri. Ini adalah aturan emas para pendidik, baru kemudian orang lain dapat diangkat. Anda adalah contoh untuk seorang putra.

Sebelum Anda menjalin hubungan yang baik dengan anak-anak, penting untuk mencapai kedamaian batin, untuk menjadi bahagia. Tidak mungkin memberi kepada orang lain apa yang tidak Anda miliki.

Masalah rasa tidak hormat ibu

Rasa tidak hormat dan tidak berterima kasih berasal dari sikap permisif dan egoisme yang berkembang berlebihan. Anak-anak yang menerima segalanya, tidak tahu penolakan dan hukuman, tidak akan menghargai apa yang orang tua mereka berikan kepada mereka. Dunia, dan juga di zaman kita ini, sangat mementingkan sisi material kehidupan. Jika orang tua tidak menanamkan nilai-nilai spiritual, tidak ada yang akan melakukannya untuk mereka.

Bagaimana cara mengajar diri Anda untuk menghormati? Berhentilah melakukan seperti sebelumnya. Sulit, tetapi tidak marah untuk menghentikan upaya menghina. Mulailah menghormati diri sendiri dan orang lain, cepat atau lambat sang putra akan mengikuti contoh.

Masalah keengganan untuk bertanggung jawab

Untuk mengajarkan tanggung jawab kepada putra, perlu untuk bertindak bukan dengan kata-kata atau kritik, tetapi dengan perbuatan. Dan Anda hanya perlu melakukan satu hal - untuk menahan dan tidak membantu permintaan pertama atau bahkan tanpa itu. Anak laki-laki harus mengerti bahwa sudah waktunya untuk berubah dari anak laki-laki menjadi laki-laki.

Anda tidak dapat memperingatkan terhadap semua kesalahan. Dan jangan berpikir bahwa anak ini akan kurang mencintaimu. Orang tua mencintai bukan karena bantuan mereka, tetapi apa adanya. Percayalah pada putra Anda, ia bukan bayi yang tak berdaya dan ia bisa melakukan semuanya sendiri.

Masalah keengganan untuk menyediakan bagi diri Anda sendiri

Ingat! Pria sejati dibesarkan dalam penghematan dan kesulitan. Dalam "kondisi rumah kaca" mereka menjadi banci dan kemudian dipaksa untuk menderita. Oleh karena itu, metode terbaik, meskipun menyakitkan untuk menghilangkan keengganan untuk menyediakan bagi diri Anda sendiri adalah membuangnya. Ini mungkin belajar di kota lain atau penghasilan.

Jika ada kesempatan, Anda dapat membeli rumah terpisah untuk putra Anda atau memberikan uang untuk pertama kali disewakan. Setelah merasakan kehidupan yang mandiri, ia tidak mungkin ingin kembali ke leher orang tuanya.

Cara meningkatkan hubungan, jika Anda mengalami keterasingan dengan putra Anda

Jika konflik berlangsung lama, atau putra di depan Anda sangat bersalah, untuk menghancurkan tembok keterasingan tidak terjadi dalam sekejap. Pertama, selesaikan masalah perilaku Anda. Mulailah berdoa untuk putra Anda, atau sekadar berharap dalam hati untuknya. Ketika Anda merasa kuat, mulailah menunjukkan kehangatan, pelukan, ucapkan kata-kata persetujuan.

Temukan hobi yang akan membantu Anda menjadi dekat. Pergi bersama-sama ke klub bowling, melompat dengan parasut, melakukan perjalanan dengan mobil. Anda dapat menawarkan untuk membawa pacarnya.

Orang tua yang bijaksana tahu bahwa anak-anak adalah guru kecil. Mereka memberi kita kesempatan untuk menjadi lebih baik, untuk mengatasi sifat-sifat negatif dari karakter, kelemahan. Membesarkan dirinya sendiri, seorang dewasa membesarkan anaknya. Ambil jalan ini, dan hubungan dengan putra Anda pasti akan meningkat!

Elvira, Murmansk

Komentar psikolog:

(Komentar psikolog tentang artikel ini belum tersedia.)

Konflik putra dan ibu

Hubungan antara anak dan ibu adalah topik yang kompleks dari sudut pandang psikologi. Kontak itu sangat tegang dan tidak selalu dibangun dengan benar dalam keluarga di mana tidak ada ayah atau gambar lain dari seorang pria yang diidealkan sebagai anak laki-laki. Kemalasan dan agresi anak atau remaja terhadap ibu, provokasi konflik dan pengaruh perusahaan yang buruk, situasi ketika seorang anak laki-laki dewasa tidak ingin bekerja atau berencana untuk meninggalkan rumah orangtua adalah semua krisis hubungan, jalan keluar yang akan menjadi daya tarik bagi seorang psikolog profesional.

Penyebab konflik antara putra dan ibu

Sebagai aturan, di masa kanak-kanak ibu dengan mudah menemukan jalan keluar dari situasi konflik, memengaruhi otoritasnya pada kepribadian anak yang belum terbentuk. Konflik yang benar-benar sulit antara putra dan ibu timbul pada periode ketika saatnya untuk memisahkan anak laki-laki dari emosi ibunya. Periode ini sangat penting dalam proses pembentukan kepribadian seorang pria dan hubungannya lebih lanjut dengan wanita. Ini biasanya terjadi pada usia anak laki-laki 13-15 tahun, tetapi bisa memakan waktu lama ketika kontaknya sangat kuat atau salah satu pihak tidak menunjukkan keinginan untuk memutuskan ikatan.

Pada saat ini, anak secara tidak sadar berusaha menunjukkan kepada ibunya bahwa ia sudah dewasa dan memiliki pendapat pribadi tentang segala hal. Untuk menekankan fakta ini, anak sering mulai menciptakan masalah bagi ibu dalam bentuk konflik di rumah dan di sekolah, ketidaktaatan yang tajam, kekasaran dan bahkan ancaman terhadap ibu.

Jika ada seorang lelaki dalam keluarga - ini adalah waktu untuk campur tangan dan menetapkan batas-batas dari apa yang diizinkan. Tanpa menerapkan kekuatan dan ancaman fisik, seorang pria yang kuat harus membuat remaja itu memahami bahwa, meskipun sudah dewasa, menghormati ibu adalah prasyarat untuk pembentukan kepribadian pria. Orang seperti itu bisa menjadi ayah, ayah tiri, kakek, atau bahkan pelatih.

Tahap sulit kedua dari jeda emosional antara anak dan ibu adalah kepergian anak laki-laki yang sudah dewasa dari keluarga. Banyak wanita saat ini sangat cemburu dengan otoritas baru - pacar tercinta, teman, kolega, dll. Para psikolog mengklaim bahwa satu-satunya solusi yang tepat untuk konflik dalam situasi krisis ini adalah pengorbanan. Seseorang yang secara emosional lebih matang harus berkorban, dan sang ibu tidak selalu orang seperti itu. Dalam hal ini, keluarga membutuhkan bantuan seorang psikolog.

Bantuan psikologis dalam konflik

Bantuan seorang psikolog akan membantu menyelesaikan konflik antara anak dan ibu, mencegah putusnya hubungan yang bisa berlangsung seumur hidup:

  • Psikolog akan mendengarkan kedua sisi konflik dan mengandalkan psikologi hubungan akan membantu putra dan ibu untuk mendengar satu sama lain dan memahami proses dan perubahan yang terjadi dalam pandangan dunia masing-masing.
  • Profesional akan mengajar untuk keluar dari krisis dengan lembut dan dengan menghormati kepribadian semua pihak dalam konflik.
  • Jika perlu, psikolog akan menyarankan cara pemecahan hubungan emosional antara anak dewasa dan ibu yang kurang menyakitkan, atau sebaliknya memulihkan koneksi yang hilang.

Temukan jalan keluar dari konflik akan membantu seorang psikolog dengan kualifikasi tinggi dan pengalaman luas dalam psikologi keluarga praktis!

Psikologi hubungan antara anak dan ibu - rahasia dan fitur

Psikologi hubungan antara anak dan ibu - rahasia dan fitur

Suatu kali saya menyaksikan adegan di jalan: seorang wanita memberi putranya sebuah tas berisi delapan, sementara dia sendiri, dengan ekspresi seorang wanita, dengan bangga berjalan maju dengan tangan kosong.

Apa itu: keinginan untuk tumbuh darinya seorang pria sejati, atau psikologi hubungan antara anak dan ibu di sini tercakup dalam sesuatu yang lain?

Pernahkah Anda melihat ketika seorang pria patuh mematuhi ibunya dalam segala hal, mengabaikan istrinya, anak-anaknya sendiri, dan teman-temannya? Contoh putra cinta yang tulus atau kasih sayang aneh? Seperti yang Anda tahu, semuanya memiliki alasan. Hubungan putra dan ibu diletakkan... sebelum kelahirannya. Seorang wanita, tanpa disadari atau secara sadar, sudah memilih peran untuk anak laki-laki itu dalam hubungannya dengan dirinya sendiri, yang ditentukan oleh keadaan di sekitarnya. Varietas peran ini tidak masuk hitungan. Selain itu, pilihan nasib putra masa depan dapat ditentukan sejak masa kanak-kanak ibu - misalnya, ketika tidak ada yang memperhatikan seorang gadis yang tidak mencolok, dan dia sangat menginginkan, dan sebagai hasilnya, solusi lahir: "Ketika saya memiliki seorang putra, saya akan menjadi yang paling cantik baginya dan satu-satunya! ”Brad? Tidak berarti. Dalam praktik saya ada kasus serupa.

Bagaimana hubungan antara ibu dan anak dapat berkembang?

Psikologi tahu beberapa opsi umum:

  • Anak pelindung. Ini adalah kasus yang terkenal ketika, di bawah kuk penghinaan dan pemukulan terhadap suaminya (kemungkinan besar, sebelumnya, dan ayahnya), seorang wanita bersumpah pada dirinya sendiri bahwa ketika anak saya tumbuh besar dia akan melindungi saya. Hubungan semacam itu pasti akan menderita. Seiring waktu, bahaya yang terlihat bagi sang ibu akan hilang, tetapi dia secara tidak sadar mengambil tindakan untuk membawa bek itu kembali kepadanya: keluhan tentang tetangganya, dia takut sendirian, tidak ada seorang pun di jalan yang menjadi perantara baginya, dan seterusnya. Terus terang, hal di atas dapat dimulai dengan sengaja, dalam hal ini keadaannya bahkan lebih buruk.
  • Properti putra Anda sering dapat mendengar, sayangnya, setelah kelahiran seorang anak, sang suami “melarikan diri dari rumah”: ia pergi ke sela-sela, berkumpul dengan teman-teman. Dan apa yang seorang ibu muda? Dia menangis getir, mengasihani dirinya sendiri, membungkuk di atas putra kecilnya dan berkata, “Tidak ada yang membutuhkanku. Kau satu-satunya yang tersisa denganku. Hanya anakku, aku tidak akan memberikanmu kepada siapa pun. " Voila! Ungkapan itu, penuh kesedihan dan kepedihan hati, terekam dalam benak anak-anak dan membentuk hubungan mereka selamanya. Ngomong-ngomong, ini adalah salah satu penyebab utama kecemburuan ibu.
  • Anak-pengambil. Di tengah-tengah kerugian materi, anak itu terus-menerus melihat siksaan ibunya dalam upaya untuk tidak membiarkannya kelaparan dan telanjang. Dan ketika menanggung cobaan keluarga tidak lagi memiliki kekuatan, dia berjanji pada dirinya sendiri: "Aku akan menjadi dewasa - dan ibuku akan memiliki yang terbaik!" Tetapi tanggung jawab ini tidak akan memberinya kepuasan di masa depan, karena dia dilahirkan di tanah penderitaan. Dan setiap kali dia membantu ibunya, dia akan merasakan ketidaknyamanan dan kecanggungan: semuanya tetap sama, tidak peduli seberapa keras kamu berusaha, dia tidak bisa memberikan segalanya padanya!
  • Anak sebagai objek untuk tahanan yang berlebihan. Aspek lain dari psikologi hubungan antara putra dan ibu. Kehamilan yang telah lama ditunggu-tunggu dan keguguran sebelumnya, cedera dan penyakit selama kehamilan, persalinan yang sulit, penyakit serius pada usia dini membuat para ibu peduli dengan hak asuh hipertrofi yang didiktekan oleh ketakutan mengerikan terhadap kehidupan putranya dan ancaman kehilangannya. Ngomong-ngomong, diketahui bahwa ini jarang terjadi pada anak perempuan. Mungkin, naluri kuno menyatakan bahwa jenis kelamin wanita tangguh, oleh karena itu, membutuhkan perawatan yang lebih sedikit.

menonton film "Untuk Keadaan Keluarga" - kisah Isolde Tikhonovna dan putranya

Hubungan antara ibu dan anak - psikologi juga tahu pilihan seperti putra ideal, wunderkind, pasangan pertama. Saya ingin mencatat bahwa tidak ada yang salah dengan bantuan. Tetapi - dalam pernyataan sejak usia dini, "anak laki-laki harus selalu membantu ibu," "laki-laki berkewajiban membantu wanita" tidak positif, hanya sikap yang menentang kehendaknya sendiri. Di masa depan, keinginan untuk membantu istrinya akan menyebabkan penolakan laki-laki dan tidak dapat dipahami...

Hal yang sama berlaku untuk perawatan dan perlindungan - ketika mereka didasarkan pada persahabatan dan cinta antara ibu dan anak, hubungan seperti itu terlihat sangat berbeda, alami, tidak meregang, dan tanpa kewajiban bersama.

Ada peran terbalik:

  • Anak korban, yang terus-menerus mendengar "kamu tolol! Tanganmu tumbuh dari satu tempat! Semua anak seperti anak-anak, tetapi saya punya orang idiot! Apa yang akan tumbuh dari Anda! "
  • Atau kasus lain yang menarik adalah hubungan antara anak laki-laki dan ibu - ketika ibu secara tidak sadar merasa ada musuh yang mengancam kelangsungan hidupnya. Ini terjadi setelah kehamilan dan persalinan, ketika si anak bisa menyebabkan wanita itu meninggal. "Jika kamu tidak menghentikan kehamilan, kamu tidak akan selamat" atau "Jika kamu menyelamatkan anak, ibu mungkin mati."

Ingat aturan emas: tetap diam saat melahirkan atau berbicara minimal kata-kata. Jika Anda memiliki anak di depan, harap beri tahu dokter dan perawat. Bantu putra atau putri Anda di muka - mereka akan berterima kasih seratus kali lipat!

Ada kearifan India: “Seorang anak adalah tamu di rumah Anda. Beri makan, pelajari, dan lepaskan. " Saya berani mengatakan, hampir tidak ada orang tua yang memperlakukan anak-anak mereka sebagai tamu. Paling sering, komunikasi dengan anak, terutama, psikologi hubungan antara anak dan ibu dibangun melalui "harus", "tidak bisa", "siapa yang mengizinkan Anda?!" Ingat diri Anda ketika Anda masih anak-anak... apa yang paling Anda rindukan dan inginkan? Biarkan saya menebak - cinta, keintiman dan kehangatan. Isi hasrat-hasrat ini untuk anak-anak Anda, dan saya yakinkan Anda bahwa keluarga Anda tidak akan memerlukan bantuan seorang psikolog. Semoga beruntung

Masalah hubungan antara ibu dan anak: seluk beluk terjemahan

Cinta seorang ibu untuk anaknya tanpa syarat dan tidak hilang sepanjang hidupnya. Tidak heran mereka mengatakan bahwa kita tetap anak-anak untuk ibu mereka sepanjang hidup mereka, yah, karena tidak mungkin untuk melakukan sebaliknya. Masalah hubungan antara ibu dan anak selama tahun-tahun pertama kehidupan sangat mempengaruhi hubungan di antara mereka di masa depan. Dan jika sangat mudah untuk menemukan bahasa yang sama dengan putri ibu, jika hanya karena dia sendiri pernah menjadi anak perempuan, maka masalah atau kesulitan dapat terjadi sehubungan dengan anak laki-laki. Itulah sebabnya para psikolog sangat memperhatikan hubungan antara ibu dan anak.

Kami menawarkan untuk mempelajari seluk-beluk terjemahan dalam artikel ini, yang menjelaskan masalah utama dan cara mengatasinya.

Apa masalah hubungan antara ibu dan anak?

Ibu sama-sama mencintai semua anaknya, tetapi pengalaman psikolog menunjukkan bahwa, sebagai aturan, anak perempuan lebih terikat pada ayah mereka, sedangkan anak laki-laki cenderung lebih keibuan. Cinta ibu untuk putranya selalu membawa keharmonisan dan ketenangan dalam hidupnya, yang seringkali tidak mereka miliki. Jika seorang ayah berusaha untuk membesarkan putranya yang kuat agar dapat bertarung dan hidup dengan bermartabat di dunia luar, maka sang ibu mengajarnya untuk berpikir dengan hati, dan terutama di mana dan kapan dan dalam keadaan apa perlu untuk menggunakannya.

Apa masalah antarpribadi yang dapat merusak keseimbangan rumit ini? Pertanyaan paling akut tentang hubungan antara ibu dan anak muncul pada saat seorang gadis memasuki hidupnya sebagai teman atau istri. Pada saat ini, hampir setiap ibu merasa tidak aman, dan kadang-kadang bahkan sama sekali tidak perlu. Ia sangat peka terhadap kenyataan bahwa di dalam kehidupannya, selain dirinya, muncul orang lain yang juga membutuhkan banyak perhatian, cinta dan perhatian. Itu membutuhkan kekuatan, cinta, dan kesabaran untuk bisa menerima kenyataan ini dan menyadari omong kosong pemikiran mereka tentang ketidakbergunaan.

Pada saat ini, sangat penting bahwa anak laki-laki dapat menetapkan prioritas dengan benar, dan memperjelas kepada ibunya bahwa ia selalu dan akan menjadi orang yang paling istimewa dalam hidupnya, tidak peduli apa. Tidak ada yang bisa mengambil tempatnya di sebelahnya. Di sisi lain, ibu harus memahami bahwa menjaga putranya di dekat dirinya adalah bodoh dan tanpa hasil. Bagaimanapun, itu akan terlepas dari rok Anda, tetapi itu hanya tergantung pada Anda betapa mudahnya proses ini akan terjadi. Karena itu, sangat penting untuk memahami bahwa bagaimanapun Anda harus membiarkannya pergi, dan tidak perlu memegangnya. Jika Anda menutup mata terhadap hal-hal seperti itu, maka ada peluang besar untuk menghancurkan hubungan, atau menghancurkannya sama sekali.

Dalam hubungan antara ibu dan anak, ada garis tipis antara cinta dan tirani (baik, atau dominasi) dan ini menimbulkan banyak masalah. Ketika cinta berubah menjadi dominasi, hubungan antara ibu dan anak tentu akan menjadi tegang. Keseimbangan yang halus dalam hubungan harus selalu dipertahankan dan diperkuat, dan tanpa gagal di kedua sisi. Seorang ibu tidak boleh ikut campur dalam kehidupan putranya, apa pun yang terjadi. Dan pada saat yang sama dia harus selalu ada di sana ketika dia sangat membutuhkannya.

Kiat untuk memperkuat hubungan antara ibu dan anak

Tentu saja, seperti dalam hubungan apa pun, saran itu tidak akan banyak membantu - semuanya selalu dan semua orang dengan cara yang berbeda, ini adalah bisnis yang sangat pribadi, apa pun yang dikatakan orang. Dan sangat sulit untuk memilih sesuatu yang cocok untuk semua orang. Tetapi ada beberapa tip universal yang akan baik untuk memperkuat hubungan tidak hanya antara ibu dan anak, tetapi juga pada prinsipnya di antara orang-orang.

Bahasa adalah senjata utama kita di dunia. Komunikasi adalah cara komunikasi antara orang, jadi bodoh untuk menghindarinya. Tidak peduli seberapa Anda menginginkannya, orang-orang sering memahami sedikit petunjuk, terutama yang diam. Anda perlu terus berbicara, dan, lebih dari itu, cukup terbuka - tetapi dalam jumlah sedang, tentu saja. Berkomunikasi satu sama lain sangat membantu untuk memecahkan masalah hubungan, serta kemampuan untuk mendengarkan lawan bicara. Seorang ibu harus mendengarkan apa yang dikatakan anak kepadanya, biarlah itu bodoh dan tidak masuk akal. Tetapi beginilah cara seseorang belajar mengekspresikan pikirannya, diri batiniahnya, mulai merasa lebih percaya diri ketika berkomunikasi dengan orang lain. Dalam hal ini, anak laki-laki juga harus mendengarkan semua nasihat ibu, meskipun karena dia memiliki pengalaman lebih banyak daripada kita. Sekalipun Anda tidak menyukai nasihatnya - jangan lupa bahwa, apa pun yang terjadi, dia berharap Anda baik dan berusaha melakukan yang terbaik yang dia bisa.

Sejak anak usia dini, ada gunanya mengajarkan anak apa yang benar dan apa yang tidak. Dengan demikian, di usia yang lebih dewasa akan lebih mudah bagi Anda untuk menghindari hal-hal sepele yang tidak menyenangkan baik dalam percakapan maupun dalam kehidupan.

Untuk setiap putra, seorang ibu adalah orang terbaik untuk menyimpan rahasia dan rahasia, tetapi seringkali kepercayaan ini tetap harus diperoleh. Seorang ibu harus selalu menjadi putra terbaik bagi putranya, cita-cita yang akan ia perjuangkan sepanjang hidupnya.

Dan hal terakhir yang ingin saya katakan: tindakan seseorang selalu berbicara lebih keras daripada kata-kata apa pun. Tidak heran ada pepatah bahasa Inggris: "Jika Anda ingin membesarkan anak - mulailah dengan diri Anda sendiri." Dari kami, ia mengambil contoh dan belajar berkomunikasi dengan orang lain, sejak masa kanak-kanak bahwa fondasi hubungan yang harus Anda jalani sepanjang hidup masa depan Anda diletakkan.

Hubungan antara ibu dan anak - menutup komunikasi dua arah

Ibu adalah wanita pertama yang dengannya sang putra bertemu. Psikologi hubungan antara putra dan ibu terbentuk sejak kecil, dan dalam 100% kasus, masa depan keduanya bergantung padanya.

Membesarkan anak dengan benar adalah jaminan masa depan yang bahagia.

Cinta sang anak kepada sang ibu tidak pernah hilang, tetapi sepanjang hidupnya ia berubah ketika anak itu tumbuh, memperoleh pengalaman hidup dan fitur-fitur khusus, yang hanya khas baginya. Tetapi bahkan cinta tidak boleh tanpa batas dan menghabiskan semua, jika tidak anak laki-laki tidak akan belajar untuk memahami apa itu menjadi mandiri, memiliki pendapat sendiri, untuk melakukan hal-hal, bahkan jika mereka salah, untuk belajar dari kesalahannya sendiri.

Hubungan antara ibu dan anak tidak putus sebanyak dengan putrinya. Selalu lebih mudah bagi ibu untuk menemukan titik kontak dengan gadis itu (dia sendiri). Pria itu adalah dunia “non-wanita” lainnya, masalah lain, perilaku, masalah, dan keinginan. Hampir selalu ada kesulitan antara ibu dan pacar, sehingga psikolog memberikan perhatian khusus pada hubungan antara ibu dan anak laki-laki. Kesalahan utama dari mayoritas wanita adalah ketidakmampuan (dan keengganan) untuk memberikan anak laki-laki kebebasan, perwalian yang berlebihan: ketika seorang anak tidak bisa menjadi orang yang mandiri, tetap "darah" -nya selama sisa hidupnya.

Pandangan dan karakter para ibu berbeda. Masing-masing memiliki pendekatan sendiri dalam pengasuhan, dan jika Anda berhasil menemukan "jalan tengah", Anda bisa bangga pada diri sendiri - anak itu akan tumbuh dengan persiapan untuk hidup, tidak akan berubah menjadi "neurotik yang sakit sama sekali" atau "mumi tanpa akhir".

Cara mengasuh anak yang benar di masa kanak-kanak, pembentukan sikap normal terhadap tindakan "salahnya" adalah dasar bagi persepsi sehatnya akan kehidupan, wanita, dan tidak adanya rasa takut yang tidak perlu dan klip di masa dewasa.

Komunikasi Ibu dan Anak

Hubungan antara ibu dan anak adalah garis tipis antara keinginan perempuan untuk hak asuh dan perawatan dan laki-laki untuk kemerdekaan. Kesalahan utama terletak pada kekhawatiran psikologis ibu bahwa sesuatu akan terjadi pada putranya. Namun, harus dipahami bahwa sesuatu harus terjadi pada putranya: itu akan jatuh dari sepeda atau perkelahian jalanan. Dalam keadaan ini, kepribadian anak terbentuk dan hubungannya lebih jauh dengan situasi yang lebih serius. Karena itu, sejak kelahiran putranya, penting bagi seorang wanita untuk memahami bagaimana tidak merusak kehidupan putranya dengan masalah pribadi.

Kesalahan wanita dalam membesarkan anak laki-laki

Anak laki-laki bukan bagian dari ibu, dia adalah keseluruhan.

Seorang ibu seharusnya tidak meniup debu dari anak laki-laki, melakukan segalanya untuknya dan berusaha untuk membutakan cita-citanya tentang seorang pria. Dia seharusnya tidak berkorban agar anak menjadi yang terbaik di sekolah, yang terbaik dalam olahraga. Kehidupannya sendiri memudar ke latar belakang dan terletak di kaki anak itu. Dia selalu memujinya, mendorongnya untuk sukses, di masa depan melihatnya kaya, sukses dan terkenal.

Sisi sebaliknya dari medali - anak lelaki itu tumbuh dengan ambisius, percaya diri, terbiasa, bahwa ia harus memiliki yang terbaik, dan orang-orang di sekitarnya harus memakainya di tangan mereka. Dia mencari seorang istri yang cocok dengan dirinya - cantik, cerdas, berbakat, dan yang paling penting - terus mengaguminya. Anak laki-laki akan membandingkan semua kandidat dengan ibu yang dicintainya, dan tampaknya baginya bahwa tidak ada gadis yang layak untuk bayinya.

Jatuh itu normal.

Seorang ibu betina adalah tipe wanita yang terus-menerus gemetar atas anaknya. Dia khawatir tentang dia dengan dan tanpa, melindungi dari kekejaman dunia, mengawasi setiap langkah, tidak meninggalkan ruang pribadi, mengisi semuanya dengan hati-hati. Dengan perilaku seperti itu, sang ibu akan segera mulai mengganggunya, dan sebagai hasilnya, dia akan menyampaikan kegugupannya dan persepsi yang tidak memadai tentang dunia. Psikologi hubungan antara putra dan ibu dalam hal ini jauh dari norma. Anak itu tumbuh dalam ketakutan bahwa sulit baginya untuk hidup tanpa ibunya, ia akan terus-menerus bersikap defensif terhadap orang lain, dan bahkan dalam pertanyaan mendasar ia akan melihat tangkapan. Orang-orang seperti itu tidak setuju dengan tim, tidak punya teman dan, pada akhirnya, marah pada seluruh dunia. Jika anak laki-laki mama itu berhasil bertemu dengan seorang teman yang normal, dia akan menuntut penghentian perawatan sang ibu, yang tidak akan langsung disukai oleh ibu mertuanya.

Oleh karena itu, ada dua pilihan - "potong tali pusar" dan dorong ibu yang terlalu peduli, atau pilih wanita yang kekanak-kanakan "bukan ikan atau daging" sebagai istri, sehingga ibu sekarang dapat memutar tali dari keduanya.

Hubungan yang kering tidak lebih baik daripada sangat emosional.

Ada ibu yang tidak terlalu terlihat dalam menunjukkan perhatian dan perasaan mereka. Kenyataan bahwa mereka tidak menyukai anak-anak mereka, mereka hanya takut melakukan sesuatu yang salah, menyakiti anak, membuatnya berpikir buruk. Sikap anak laki-laki terhadap ibu, tidak yakin akan tindakannya, mengarah pada fakta bahwa anak laki-laki tumbuh dengan rasa kurang percaya diri, keraguan diri dan perasaan bahwa dia tidak dicintai. Dari situ akan tumbuh sinis, menyembunyikan perasaan dengan kedamaian. Sebagai orang dewasa, pria itu tidak tahu cara membuat keluarga yang harmonis, karena dia hanya melihatnya di TV. Untuk keluar dari cangkangnya, ia membutuhkan seorang gadis yang terbuka dan percaya diri yang akan dapat menunjukkan kehidupan keluarga dalam warna-warna cerah.

Dalam kebencian dan ketidakpercayaan sulit untuk menumbuhkan orang yang sehat.

Sang ibu tiran, di jantung hubungannya dengan anak lelaki itu, menggunakan kebencian terhadap semua hal yang dimiliki pria. Komandan yang angkuh itu terbiasa tidak membantahnya, mereka melakukan segalanya sesuai perintahnya, karena dia selalu benar dalam segala hal. Hubungan antara seorang anak laki-laki dewasa dan seorang ibu tidak bertambah, karena dia mencari dalam mimpi untuk menyingkirkan penindasannya, tetapi dia tidak dapat melakukan apa-apa, karena sejak kecil dia takut akan reaksinya, bahkan jika dia belajar menghindarinya. Dia takut mengikat dirinya dengan hubungan dengan gadis-gadis, dan jika dia menciptakan mereka, perilakunya dekat dengan ibu, untuk tirani. Dalam kasus-kasus ekstrem, anak-anak seperti itu tumbuh menjadi tiran yang tangguh dan agresif, mampu membalas dendam bahkan anak-anak mereka atas kekejaman yang harus mereka tanggung.

Hubungan antara ibu dan anak, mendekati ideal

Ini bertambah antara anak laki-laki dan ibu yang bahagia, percaya diri, tanpa klip internal atau bekerja dengan masalah psikologisnya sendiri. Dia kemungkinan besar memiliki keluarga yang kuat, pekerjaan favorit, teman-teman. Dia yakin bahwa dia harus memberikan anak laki-laki hanya hal-hal yang paling diperlukan, bukan memutuskan untuknya kelompok mana yang akan didaftar atau menjadi siapa dia nantinya.

Seorang ibu yang ideal tidak ingin membesarkan anaknya dengan sempurna, tetapi memperhatikan kebutuhannya, tidak meremehkan hal-hal sepele, tidak berusaha memuaskan ambisinya dengan mengorbankan anak.

Kehidupan Ibu tidak setuju dengannya sebagai ganjalan, dan dia melihat bahwa selain keluarga ada banyak sumber kesenangan. Ibu seperti itu memiliki anak pada awalnya - seorang teman yang dengannya Anda dapat berbicara tentang topik-topik abstrak, dan ia tidak malu berbicara dengannya tentang topik-topik serius dan jujur. Hubungan antara seorang anak laki-laki dewasa dan seorang ibu dapat disebut tanpa cacat, ketika dasar mereka adalah rasa hormat, bukan manipulasi orang tua: "Aku membesarkanmu - sekarang kau berutang padaku." Ini adalah anak-anak yang peduli yang tahu bagaimana mencintai dan bersyukur, mereka selalu memiliki banyak teman, mereka tidak takut menunjukkan perasaan, menjadi pemimpin yang dihormati.

Menurut kebijaksanaan India, anak itu harus dibawa sebagai tamu di rumah.

Dia perlu memberi makan, belajar dan melepaskan. Tetapi dalam masyarakat kita dengan seorang anak, terutama anak laki-laki, hubungan dibangun berdasarkan tugas dan larangan, sering kali dengan pembatasan yang disebabkan oleh ketakutan kita sendiri. "Aku lebih suka melarangnya daripada membereskan kekacauan nanti." Namun, sikap anak laki-laki kepada ibu hanya dalam kasus akan harmonis, jika dia belajar mempercayai dia, menganggapnya sebagai orang yang terpisah, mandiri, tanpa melibatkannya dalam masalah psikologisnya sendiri. Melepaskan seorang anak menjadi dewasa tidak berarti mulai mengabaikan dan membuangnya. Tidak, anak laki-laki adalah untuk seumur hidup. Tetapi untuk tetap menjadi orang yang paling dekat dengannya adalah lebih baik, memberinya kebebasan, dan tidak memaksakan tahanan permanen dan tidak menjadikannya seorang tahanan.

Hubungan antara ibu dan anak

Hubungan tidak selalu bertambah baik. Dalam materi kami, kami akan mempertimbangkan penyebab utama konflik, dan juga menyoroti daftar tips efektif yang dapat digunakan untuk membangun hubungan antara orang-orang terdekat.

Ibu dan anak perempuan

Hubungan antara ibu dan anak memiliki sifat siklus, yaitu:

Selama kehamilan dan di tahun-tahun pertama kehidupan, ibu dan anak perempuan terhubung sebagai satu, dan oleh karena itu ketidakhadiran ibu dirasakan secara agresif oleh gadis kecil - dia menangis, berubah-ubah, tidak makan apa-apa.

Ada situasi ketika hubungan berkembang begitu banyak sepanjang hidup ibu dan anak perempuan. Hidup berlalu di bawah slogan "Selamat Ibu - aku juga bahagia." Padahal, periode ini harus berakhir pada usia 7 tahun.

Kemudian datanglah masa transisi ketika anak perempuan itu menyadari bahwa dia dan ibunya adalah dua orang yang berbeda. Akibatnya, konflik dan perselisihan dimulai. Arti dari tahap ini adalah bahwa anak mencari "aku" -nya pada tahap dewasa yang baru.

Langkah selanjutnya adalah keinginan untuk membangun hidup Anda tanpa partisipasi ibu. Beberapa anak perempuan pergi untuk belajar di kota asing, sementara yang lain berhenti berkomunikasi dengan orang tua mereka, karena ibu berhenti memainkan peran pertama dalam kehidupan anak dewasa.

Pada tahap terakhir, anak-anak mulai merasa bersyukur kepada orang tua mereka untuk setiap momen kehidupan. Paling sering, periode ini datang ketika anak itu sendiri menjadi orangtua.

Setiap siklus memiliki rata-rata 7 tahun, yaitu, tahap 4 harus datang pada usia 28 tahun.

Mengapa timbul konflik?

Kami akan mengidentifikasi alasan utama mengapa situasi konflik lain mungkin terjadi:

  • Cedera - tidak semua orang tua dapat menerima kenyataan bahwa anak itu tumbuh dan menunjukkan kemandirian. Akibatnya, ibu dengan segala cara mencoba untuk menjaga anak di dekat dirinya untuk jangka waktu yang lebih lama;
  • kontrol atas setiap langkah anak;
  • ketidakmampuan untuk melakukan dialog yang benar;
  • konflik darah - seorang anak dilahirkan melalui rasa sakit fisik yang parah, yang disimpan di alam bawah sadar bayi dan ibu sepanjang hidupnya.
  • Sang ibu kurang memperhatikan anak sejak usia dini - di kemudian hari muncul kesalahpahaman dan konflik;
  • bahkan di dapur terbesar akan sangat dekat dua gundik;
  • perawatan hiper dari ibu;
  • otoriterisme ibu.

Apa yang harus dilakukan

Untuk membangun hubungan, Anda dapat melakukan hal berikut:

  • saling mengampuni - untuk ini, meditasi pengampunan pada setiap orang yang membawa rasa sakit akan membantu;
  • belajar untuk mendengar satu sama lain - dengarkan baik-baik dan tenang posisi masing-masing pihak untuk menyelesaikan konflik;
  • Tidak perlu menggunakan serikat "tetapi" dalam melakukan dialog, karena dengan bantuannya arti kata ibu berkurang. Untuk mempertahankan posisi Anda, Anda perlu menggunakan frasa lembut;
  • jeda karena ketegangan emosional - lanjutkan dialog satu jam setelah konflik;
  • diskusi - jika konflik ditutup sendiri, maka masalah yang belum terselesaikan tetap ada di udara, yang cepat atau lambat Anda harus kembali;
  • untuk mengatur kembali dengan cara yang positif - perlu dipikirkan tentang hasil positif dari konflik;
  • pembicaraan rekonsiliasi harus dilakukan dalam suasana santai.

Ibu dan anak

Mengapa ini terjadi?

  1. Hubungan dengan anak yang tumbuh dengan anak kecil;
  2. Kurang perhatian pada anak di usia dini;
  3. Perbedaan usia yang terlalu besar antara ibu dan anak;
  4. Perawatan berlebihan, yang mengembangkan sindrom yang disebut "banci";
  5. Persalinan yang sulit, tercermin dalam hubungan lebih lanjut antara ibu dan anak;
  6. Anak-anak lebih pintar daripada orang tua mereka dengan mengorbankan teknologi yang berkembang pesat, yang tidak disukai generasi sebelumnya, karena orang tua kehilangan otoritas mereka.

Apa yang harus dilakukan

Sorot rekomendasi praktis yang akan membantu meningkatkan hubungan antara ibu dan anak:

  1. Seorang ibu seharusnya tidak terus-menerus mencampuri kehidupan anak yang sedang tumbuh, terutama dalam kehidupan pribadinya. Biarkan putranya sendiri membuat keputusan dewasa.
  2. Berikan saran kepada seorang anak ketika dia memintanya.
  3. Ingatkan putra Anda akan cinta Anda sehingga dia merasakan dukungan dan cinta bahkan dari kejauhan.
  4. Bagikan foto jika Anda tinggal jauh dari satu sama lain dan lakukan panggilan Skype, tetapi tidak setiap hari.
  5. Jangan angkat suara Anda untuk anak laki-laki dewasa.
  6. Beralih perhatian ke anak cucu.
  7. Jangan mengkritik pilihan putra pengantin wanita, tetapi, sebaliknya, cintai dia seperti anak perempuan.
  8. Undang anak-anak dan cucu untuk akhir pekan.
  9. Sepanjang hidupnya, katakan bahwa ia akan berhasil, itu sudah cukup hanya dengan berusaha dan menunggu.
  10. Ibu untuk anak laki-laki harus menjadi teman dan dukungan pada usia berapa pun, karena anak selalu membutuhkan cinta orang-orang terdekat, dan terutama dari ibu.
  11. Belajar berbicara dan mendengar satu sama lain.

Nenek, ibu dan anak perempuannya

Mengapa ini terjadi?

Nenek, ibu, dan anak adalah perwakilan dari tiga generasi berbeda yang merasa kesulitan menemukan bahasa bersama di antara mereka. Contoh nyata adalah perbedaan aturan pendidikan antara ibu dan nenek. Akibatnya, ada persaingan antara dua generasi yang lebih tua, dan cucu harus bertarung dengan mereka berdua, yang mengarah ke konsekuensi negatif - dia menjadi lebih berubah-ubah, tidak percaya, sensitif, sensitif, tidak percaya diri.

Alasan utama untuk perilaku seperti itu pada pihak nenek adalah kurangnya perhatian, pengakuan, yang kurang di masa lalu. Artinya, sang nenek tidak sepenuhnya menyadari dirinya sebagai seorang wanita di usia yang lebih muda, sehingga ia berusaha mengendalikan semua orang.

Masalah ibu adalah untuk membuktikan kepada nenek bahwa dia telah tumbuh dewasa dan mampu membesarkan anak-anaknya sendiri.

Apa yang harus dilakukan

  1. Hormat kami bertiga bersama-sama, sehingga semua orang dapat dengan tenang mengungkapkan penyebab akumulasi kebencian.
  2. Ibu harus lebih berhati-hati tidak hanya tentang anak, tetapi juga tentang nenek. Intinya, masing-masing pihak harus belajar saling menjaga.
  3. Nenek harus menjaga jarak dengan cucu dan perempuan mereka, sehingga tidak ada konflik.
  4. Ceritakan satu sama lain lebih sering tentang cinta untuk memberikan cucu Anda contoh yang tepat.
  5. Anda seharusnya tidak sepenuhnya berhenti dari perawatan nenek. Lebih baik menjelaskan kepadanya apa bantuan khusus yang diperlukan dalam membesarkan cucunya sehingga tidak ada kesalahpahaman.
  6. Terima kasih kepada generasi yang lebih tua atas bantuannya.
  7. Setiap orang harus mengambil tempat dalam proses pendidikan tanpa menarik selimut.

Penyebab konflik

Penyebab utama konflik antara ibu dan anak:

  1. Kesalahpahaman antar generasi - anak dari usia 3 tahun cenderung membuat keputusan independen, yang mengarah pada kebencian dari ibu.
  2. Kurang perhatian atau perawatan yang berlebihan.
  3. Fitur usia, serta krisis psikologis.
  4. Keengganan untuk mendengar satu sama lain.
  5. Penolakan terhadap pendapat yang berlawanan.
  6. Kelelahan ibu dari pekerjaan, jadi tidak ada kekuatan tersisa untuk membesarkan anak;
  7. Kegagalan sekolah, pekerjaan rumah.
  8. Anak-anak palsu
  9. Tidak menghormati orang tua.
  10. Orang tua mengecewakan anak-anak.
  11. Sikap terhadap generasi muda sebagai anak-anak.
  12. Kontrol permanen oleh ibu.
  13. Persaingan antara ibu dan anak perempuan.

Bagaimana cara menghindarinya?


Untuk membangun hubungan, lakukan hal berikut:

  • Akui kesalahan masing-masing pihak;
  • Secara moral melepaskan anak Anda - penting untuk membiarkan anak membangun hidupnya sendiri;
  • Pastikan untuk membahas situasi masalah sehingga konflik tersebut tidak muncul di masa depan;
  • Tetap tenang - tidak perlu meninggikan suara Anda kepada anak, karena ia mengerti segalanya tanpa teriakan;
  • Tulis satu sama lain surat di mana semua klaim akan ditunjukkan. Pada saat yang sama tidak perlu untuk menukar mereka;
  • Tidak perlu memberi saran tanpa keinginan anak;
  • Ibu perlu mengikuti perkembangan zaman;
  • Untuk membentuk hobi dan tradisi keluarga yang umum;
  • Untuk berbagi tugas-tugas rumah tangga antara semua anggota keluarga untuk menghilangkan konflik karena masalah rumah tangga;
  • Bicaralah lebih sering tentang cinta anak Anda;
  • Lebih memperhatikan anak;
  • Jangan lupa memuji anak itu;
  • Jangan izinkan perbandingan dengan anak-anak lain;
  • Jadilah contoh untuk anak Anda;
  • Untuk menunjukkan kelembutan dalam bentuk pukulan, pelukan, ciuman;
  • Ibu harus mengubah sikapnya untuk tumbuh menjadi anak yang bahagia.

Membangun hubungan yang sehat antara ibu dan anak-anak adalah kerja keras. Oleh karena itu, saran praktis dari materi kami akan membantu membangun situasi konflik di antara generasi yang berbeda.

Dan kami berharap hubungan yang hangat dan ramah di keluarga Anda!

Bagaimana meningkatkan hubungan dengan putra, jika dia sudah dewasa?

Setelah liburan terakhir dari Hari Pembela Tanah Air, hari ini kita akan melihat beberapa situasi sulit terkait dengan hubungan antara ibu dan anak.

Mari kita periksa kasus-kasus khusus:

  • Masalah rasa tidak hormat ibu
  • Masalah keengganan untuk bertanggung jawab
  • Masalah keengganan untuk menyediakan bagi diri Anda sendiri

Mari kita coba memberikan rekomendasi praktis untuk pendirian mereka. Di mana masalah dimulai?

Ibu sangat mencintai putra mereka. Dan itu terjadi begitu keras sehingga cinta mereka secara bertahap menghancurkannya sebagai pribadi, sebagai pria. Akibatnya, anak yang tidak ditanami itu tidak mampu menciptakan keluarganya sendiri, belajar untuk mendapatkan dan membuat keputusan. Kadang-kadang orang seperti itu menikah, hanya istrinya yang menderita kecemburuan pada ibu mertuanya, yang tidak pernah dapat memahami bahwa putranya tidak lagi membutuhkan tahanan.

Jika anak seperti itu terus tinggal bersama ibunya, maka akan semakin sulit baginya. Dan kemudian para ibu membunyikan alarm: "Berapa lama Anda bisa bersembunyi di balik rok saya?" Hubungan tak terelakkan memburuk. Setiap keluarga memiliki caranya sendiri, tetapi selalu lebih buruk dan lebih buruk. Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan putra? Bagaimana membantunya tumbuh dewasa?

Masalah rasa tidak hormat ibu

Tentu saja, Anda dapat berpikir tentang apa yang anak Anda manja di jalan, teman, minuman keras, cewek, dll. Tapi perlu dipikirkan mengapa saya harus menahan sikap seperti itu?

Pertanyaan pertama yang saya tanyakan kepada diri saya adalah: Apa yang saya lakukan salah, dan apakah hal itu menyebabkan si anak merespons?

Anda juga perlu sedikit jarak dari putranya, bukan untuk tetap padanya, lakukan sendiri. Dengarkan ceramah tentang hubungan dengan anak-anak, tenangkan diri Anda sehingga tidak ada iritasi. Pindahkan fokus dari putra ke diri Anda sendiri. Jangan sekali lagi menyebabkan iritasi pada giginya, pertanyaan. Dengan kata lain - jauhkan diri Anda, jalani hidup Anda.

Masalah keengganan untuk bertanggung jawab

Bagaimana meningkatkan hubungan ketika sang anak tidak mau bertanggung jawab, ia “membutuhkan” nasihat, tidak ingin mengambil keputusan sendiri. Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu?

Coba metode ini. Lain kali ketika dia akan meminta saran, katakan ini: "Saya tidak tahu seberapa baik Anda, Anda sudah menjadi pria, Anda memutuskan sendiri. Jika Anda ingin tahu pendapat saya, itu... Tetapi ini tidak berarti bahwa Anda harus mengikuti pendapat saya, saya tidak ingin bertanggung jawab atas pendapat saya. Karena jika ada yang salah, saya tidak ingin merasa bersalah. Itu sebabnya saya tidak memberi saran. Anda membuat keputusan sendiri dan ini adalah tanggung jawab Anda. "

Juga, formula ini dapat digunakan untuk suami, jika Anda ingin mereka menambah kejantanan.

Masalah keengganan untuk menyediakan bagi diri Anda sendiri

Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan putra saya dan membantu putra saya pindah dari masa kanak-kanak ke dewasa, sehingga saya tidak akan ikut campur, tetapi membantu?

Ini pertanyaan yang sangat sulit. Metode yang baik tetapi menyakitkan adalah dengan meletakkannya di luar pintu. Sesuatu seperti asuhan Spartan, di mana ketika mereka belajar berenang, mereka membuang mereka dari tebing dan menunggu mereka muncul, yang berarti seorang pejuang yang kuat diperlukan, tetapi bukan yang lemah, ini tidak diperlukan.

Karena itu, sangat berisiko, dan hati ibu tidak akan selamat dari ini. Ada kasus nyata ketika setelah tindakan seperti itu anak laki-laki ingin bunuh diri atau mengalami kecelakaan, jatuh sakit, dll.

Namun, pria sejati dibesarkan dalam keparahan dan kesulitan. Dalam kondisi rumah kaca, mereka menjadi banci dan kemudian menderita karenanya sepanjang hidup mereka. Perlu pelatihan serius dan karakter. Adalah penting bahwa seorang pria lulus ujian, belajar untuk bertahan hidup.

Saya ingat bagaimana nenek saya melewatinya sehingga orang tua saya pindah dari rumahnya, berkeliaran di sekitar apartemen. Sebagai hasilnya, keluarga itu tumbuh lebih kuat dan memperoleh rumah mereka. Inilah alasannya. Kekakuan dalam hubungan seperti itu dibenarkan. Nenek karenanya "marah" menantu.

Jangan izinkan orang tua menjaga anak laki-laki dewasa. Dia harus bekerja dan berkontribusi pada anggaran keluarga, kalau tidak dia akan santai dan tidak akan bisa tumbuh dewasa, yaitu. itu tidak baik baginya. Dia hanya akan menjadi kurang ajar dan mengabaikan orang tuanya.

Pilihan yang baik untuk mengirim putranya ke suatu tempat untuk bekerja, dalam kehidupan yang mandiri. Dalam hal ini, jangan menyalahkan dan tidak menyalahkan siapa pun jika sesuatu tidak berhasil. Kesulitan - inilah yang akan membuatnya menjadi pria sejati.

Dalam hal ini, sang ayah bertindak dengan putranya dengan lebih keras, sang ibu, meskipun dengan lembut, tetapi adil, penting baginya untuk membiarkan sang putra pergi dari dirinya sendiri, dari keterikatannya pada sang ayah.

Penting untuk dipahami bahwa dia menyelesaikan tugas sang ibu, sekarang dia mandiri, dan sang ibu akan mendukung putranya secara moral, dengan keyakinannya kepada sang ibu. Penting juga baginya untuk memberkati dia untuk pernikahan dan untuk membantu membesarkan cucunya.

Tidak ada kesalahan yang lebih besar daripada mengandung seorang putra dewasa.

Dengan cara ini, Anda dapat meningkatkan hubungan Anda dengan putra Anda jika Anda menyingkirkan keterikatan Anda kepadanya. Dan pada awalnya mungkin tampak bahwa Anda pindah. Tetapi perlu bersabar, dan ketika semuanya terjadi, ia akan menjadi lebih kuat. Selain itu, putra Anda akan berterima kasih kepada Anda sepanjang hidupnya dan akan belajar cara membesarkan putra. Lyudmila Ponomarenko

Cara meningkatkan hubungan dengan putra dewasa

Hubungan orang tua dan anak-anak dewasa jarang sempurna. Terutama akut adalah pertanyaan tentang hubungan antara ibu dan anak laki-laki dewasa. Seringkali, wanita tidak merasakan keinginan anak laki-laki dewasa untuk hidup mandiri, dan lebih buruk lagi, ketika seorang anak memiliki hubungan pribadi dengan seorang gadis.

Sejak kecil, sang ibu telah merawat putranya, dia dan hanya dia yang merawatnya, memutuskan pakaian apa yang akan dikenakan dan kapan harus berjalan-jalan. Ketika seorang anak dewasa, sulit bagi wanita untuk menyadari bahwa putra kesayangan mereka dapat melakukannya tanpa bantuan mereka, dan menyelesaikan semua masalah mereka sendiri. Anda perlu menenangkan diri dan menemukan cara untuk berkomunikasi secara normal dengan putra Anda, kadang-kadang masuk akal untuk melibatkan seorang psikolog dalam menjalin kontak.

Ayah juga rentan terhadap kesulitan-kesulitan seperti itu, perasaan mereka sangat terluka karena anak laki-laki dewasa mengabaikan persyaratan atau aturan apa pun.

Bagaimana ibu membangun hubungan dengan putra dewasa

Pertama-tama, seorang wanita harus memahami bahwa pemerasan atau nada yang teratur tidak akan membantu menyelesaikan masalah komunikasi dengan putranya. Perlu disadari bahwa itu benar-benar normal, jika telah dewasa, sang anak mencari kemerdekaan. Setiap orang harus memutuskan sendiri bagaimana membangun nasibnya, dengan siapa tinggal dan di mana harus bekerja.

Bahkan, bisa ada banyak penyebab konflik antara ibu dan anak laki-laki dewasa, kadang-kadang inti dari masalah tidak dapat diselesaikan, dan orang asli berselisih. Untuk mengatasi masalah keluarga seperti itu, Anda hanya perlu berbicara dan menemukan solusi kompromi.

Sang ibu harus mengambil inisiatif dalam mengatur pertemuan dengan putranya. Komunikasi harus berlangsung dalam suasana yang bersahabat, Anda tidak bisa hanya mengekspresikan keluhan mereka. Setelah mendengarkan putranya, keinginannya dan cara dia melihat komunikasi dengan ibunya, orang dapat menarik kesimpulan dan mencari varian hubungan timbal balik yang cocok untuk kedua belah pihak.

Jika seorang wanita tidak yakin apakah dia akan dapat mengendalikan situasi dan tidak menyerah pada emosi, maka seorang spesialis, yaitu seorang psikolog, dapat diundang untuk bertemu putranya.

Seorang profesional akan membantu untuk memahami masalah dan menyarankan beberapa cara untuk menjalin kontak antara ibu dan anak.

Tidak setiap ibu akan dapat mendengarkan putranya dan menganggapnya sebagai orang dewasa, dan ini adalah janji hubungan baik. Ada kasus-kasus ketika wanita terlalu memperhatikan putra mereka ketika mereka masih anak-anak dan ketika mereka dewasa, mereka cenderung keluar dari bawah sayap ibuku secepat mungkin. Perhatian yang berlebihan seperti itu sering menjadi alasan keengganan anak laki-laki untuk melakukan kontak dekat dengan ibu.

Menemukan keseimbangan dalam hubungan dengan anak-anak dewasa adalah pekerjaan besar, yang tidak dapat dilakukan semua orang. Penting untuk dipahami bahwa ketika membangun kontak dengan orang-orang semacam itu, kedua belah pihak harus mengorbankan sesuatu. Kesiapan ibu untuk menerima anak yang sudah matang karena itu adalah pekerjaan yang hebat, trauma psikologis, tetapi suatu keharusan, yang tanpanya hubungan yang baik dan saling percaya tidak akan berhasil.

Cara ayah menjalin hubungan dengan seorang putra dewasa

Orang dapat berbicara lama tentang hubungan antara ayah dan anak, ini adalah dunia khusus di mana pemimpin yang tak perlu dipersoalkan adalah ayah. Seperti spons, putra kecil itu menyerap semua yang dikatakan ayahnya kepadanya dan semua yang dilakukannya. Ketika sang putra menjadi dewasa, kepemimpinan menjadi tidak begitu jelas, dan pengaruh sang ayah terhadap putranya melemah.

Sulit bagi orang tua untuk berdamai dengan keadaan ini dan cukup sering, keluarga dan teman ayah dan anak mulai berbentrokan atas dasar ini.

Dalam hal terjadi konflik dengan putranya, sang ayah harus lebih tenang dan masuk akal. Jika kepercayaan anaknya yang sudah matang tidak sesuai dengan peraturan dan perundangan pribadi, ini tidak dapat dianggap tidak dapat diterima dan salah. Seorang ayah harus berusaha mendengar dan memahami putranya.

Asisten utama dalam menemukan saling pengertian antara ayah dan anak, harus menjadi pembicaraan yang jujur. Penting untuk mengetahui semua detail konflik dan mencoba menghilangkannya. Anda dapat melakukan sesuatu yang cocok untuk pria, memancing, berburu, atau jenis kegiatan lainnya.

Menemukan kesamaan dan kepentingan bersama ayah dan anak adalah kunci keberhasilan. Setelah menghabiskan waktu dalam suasana santai, sendirian, ayah dan anak pasti akan menemukan pengertian satu sama lain.

Tentu saja, ada situasi sulit ketika orangtua menyinggung anak-anak mereka. Dalam kasus-kasus seperti itu, tidak perlu mengharapkan keharmonisan penuh dalam hubungan keluarga-keluarga ini. Trauma psikologis anak-anak dapat membekas pada hubungan antara orang tua dan anak-anak, maka akan jauh lebih sulit untuk menjalin kontak. Tanpa bantuan seorang psikolog, dalam situasi ini tidak dapat dilakukan.

Masalah dalam hubungan orang tua dan anak laki-laki, ada di hampir setiap keluarga. Untuk menjalin kontak dengan putranya diperoleh hanya di antara mereka yang benar-benar menginginkannya dan menerapkan semua kekuatan mereka, mereka yang bersedia mengorbankan keyakinan dan keinginan mereka. Orang asli harus bisa saling menyerah, karena hanya dengan cara ini orang dapat mengandalkan pemahaman penuh.

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia