Psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa

Hubungan dengan ibu adalah hubungan pertama dalam hidup kita, yang paling emosional dan paling dekat. Mereka meninggalkan tanda yang tak terhapuskan pada jiwa dan membentuk kepribadian masa depan. Ibu adalah sumber pertama dari mana kita menarik cinta. Dalam kebanyakan kasus, hubungan dengan ibu tetap kuat hingga usia tua. Tetapi jika hubungan ini tidak bertambah, anak mengalaminya sebagai sebuah tragedi, dan tidak peduli berapa usianya, rasa sakitnya tetap akut. Sangat sulit bagi konflik-konflik ini untuk bertahan hidup anak perempuan, seperti psikologi hubungan antara ibu dan anak perempuan, baik dewasa maupun kecil.

Hubungan emosional antara ibu dan anak tergantung pada ibu, dialah yang menentukan nada dalam hubungan ini, dan bahkan jika anak perempuan berperilaku provokatif, tanggung jawab atas perilakunya dan membesarkan semua hal yang sama terletak pada ibu.

Apa yang memengaruhi hubungan antara ibu dan anak perempuannya?

1. Kelahiran adalah ujian pertama bagi keduanya. Ini bisa traumatis dan berisiko, bagi ibu itu juga merupakan perubahan hormonal tubuh, dan mungkin depresi pascapersalinan. Bagi seorang anak perempuan, persalinan yang sulit dapat mengakibatkan tidak adanya empati dan hubungan emosional dengan ibunya.
2. Proses fisiologis - tumbuh kembang seorang anak perempuan terjadi di depan mata sang ibu, sama seperti sang putri mengamati penuaan sang ibu. Hal ini dapat menyebabkan kecemburuan pada ibu dan ketidakpercayaan dan ketakutan anak perempuan.
3. Perkembangan individualitas anak perempuan - dalam 3-4 tahun setiap anak mulai membuat, mencari dirinya sendiri, untuk menunjukkan individualitas. Dan itu tidak selalu menimbulkan sikap positif pada ibu. Mungkin sang ibu ingin melihat putrinya dalam kapasitas tertentu. Jika seseorang gagal menerima ciri-ciri perkembangan anak perempuan itu, dinding kesalahpahaman tumbuh di antara dia dan ibunya.
4. Feminitas - salah satu tantangan paling sulit bagi seorang ibu adalah pengakuan bahwa putrinya sudah dewasa dan seksualitasnya memengaruhi lawan jenis.
5. Kelahiran anak-anak di anak perempuan - saat paling penting dari tes bersama hubungan ibu dan anak perempuan. Jika ibu mulai melakukan perawatan yang berlebihan, mencoba untuk memanipulasi dan melakukan kontrol terlalu banyak, itu bisa berakhir mengisolasi ibu dari komunikasi. Seorang anak perempuan dewasa tidak ingin membiarkannya masuk ke dalam kehidupannya dan ke dalam keluarganya. Sayangnya, ada banyak situasi seperti itu.

Tahapan perkembangan hubungan anak perempuan dan ibu

Tahap simbiosis. Untuk seorang gadis di bawah 12, ibunya adalah panutan, bayinya terikat dengan keluarga, orang tuanya adalah pusat dunianya dan lingkup perasaan, dan ia memiliki sedikit kehidupan teman sebaya.

Tahap pemberontakan. Dari 12 hingga 18 tahun adalah masa remaja ketika seorang gadis berubah menjadi seorang gadis, dan perilaku dan emosinya menentukan badai hormon dalam tubuhnya. Gadis itu menginginkan kemandirian, kemandirian, otoritas orang tua berkurang, dan kesulitan pertama dimulai dalam hubungan dengan ibunya. Anak perempuan mulai mengevaluasi secara kritis baik ibu, pandangannya, dan asuhannya, dan ini secara alami menyentuh kehidupan sang ibu. Agar tidak kehilangan kepercayaan putrinya, ibu harus membuatnya mengerti bahwa ia mencintainya tanpa syarat, dalam keadaan apa pun. Penahanan yang berlebihan dapat meningkatkan konflik anak perempuan remaja. Lebih buruk lagi adalah pengasuhan yang ketat di mana anak perempuan tumbuh dengan keyakinan bahwa cinta harus diperoleh. Gadis-gadis seperti itu menghadapi kesulitan besar dalam membangun hubungan dengan pria.
Selama periode ini, komunikasi ibu-anak sangat penting, tetapi ibu harus memahami dan menghormati hak kerahasiaan putrinya dan tidak mencoba untuk mendapatkan informasi ini di luar kehendak putrinya. Seorang gadis belajar untuk membuat keputusan independen dalam hidupnya, dan dia tidak membutuhkan perawatan ekstra. Memperkuat kepercayaan antara ibu dan anak dapat berfungsi sebagai ibu untuk memberikan saran atau diskusi tentang masalah dalam kunci “Apa yang akan Anda lakukan?”
Tradisi keluarga dan rahasia kecil wanita bersama yang terbentuk jauh sebelum masa transisi anak perempuan (misalnya, kontes memanggang atau salon rambut) akan memungkinkan ibu dan anak perempuan untuk memperkuat dunia mereka sendiri.

Tahap pemisahan. Dari 18 hingga hubungan permanen pertama atau perkawinan - anak perempuan itu telah tumbuh dan siap untuk membangun kehidupan pribadi dan profesionalnya, tanpa bertanya kepada siapa pun, tetapi sang ibu sulit untuk bertahan dengannya. Dia masih akan mencoba untuk mengajarkan, melarang, mengkritik segala sesuatu yang anak perempuan pilih, tetapi ini hanya memperburuk hubungan di antara mereka. Tugas utama ibu adalah mencoba meningkatkan hubungan dengan teman-teman putrinya dan yang dipilihnya, agar, pertama, untuk memastikan bahwa tidak ada dari mereka yang berbahaya bagi anak perempuannya, dan kedua, untuk menghindari konfrontasi dengannya. Selama periode ini, jika ibu berhasil menerima bahwa putrinya adalah orang yang terpisah dengan dunianya sendiri dan kehidupannya sendiri, hubungannya dengan putrinya diperkuat, tetapi tidak dengan orang tuanya, tetapi dengan sikap ramah.

Tahap kemerdekaan. Dari perkawinan hingga cucu yang sudah besar - sang ibu masih ingin mengambil bagian dalam kehidupan putrinya, membantunya dalam membesarkan cucunya, mencoba menjadi berguna, karena ia sangat kurang perhatian, dan kadang-kadang melewati batas dan terus membaca notasi. Dia masih, jika dia gagal melakukan ini sebelumnya, tidak dapat menerima kenyataan bahwa putrinya telah tumbuh sejak lama dan sudah menjadi seorang ibu sendiri. Dan di sini masalah pemisahan orang-orang dekat muncul ke permukaan.
Itu dimulai pada saat kelahiran putrinya, dan dapat bertahan seumur hidup. Inilah yang menjadi dasar konflik yang tak berkesudahan antara ibu dan anak perempuan dewasa. Dan konflik seperti itu ada di setiap keluarga, tanpa kecuali.
Tidak ada ibu yang bisa melepaskan anaknya dengan aman: begitulah ketakutan akan pendekatan usia lanjut. Perpisahan akan terjadi hanya jika hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa sudah matang, mereka saling menghormati dan menerima perbedaan dan jarak antara kedua wanita. Jika tidak, konflik antara ibu dan anak perempuan dewasa tidak dapat dihindari, dan semakin dekat ibu dan anak perempuannya, semakin lama proses pemisahan. Memiliki hubungan yang buruk dengan seorang putri dewasa setelah perpisahan memiliki setiap kesempatan untuk menjadi lebih toleran, dan akan mungkin untuk membangun hubungan yang sulit dengan seorang putri remaja yang baru mulai menganggap dirinya sebagai orang dewasa.
Pemisahan yang sebenarnya adalah ketika seorang ibu dan anak perempuan berkomunikasi satu sama lain sebagai dua wanita dewasa, masing-masing dengan pengalaman hidup dan sifat kepribadian mereka sendiri. Tidak, bukan pacar - pada prinsipnya, ibu dan anak tidak bisa berteman, begitulah hidup.
Untuk memetakan jalan menuju perpisahan, yang akan membawa keharmonisan dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa, Anda dapat berkonsultasi dengan terapis keluarga yang akan membantu Anda melihat apa yang terjadi melalui mata anak perempuan Anda.

Saya seorang psikolog keluarga profesional dengan pengalaman dalam memecahkan masalah yang berkaitan dengan hubungan keluarga. Jika Anda tidak dapat menemukan bahasa yang sama dengan ibu atau anak perempuan dewasa Anda, saya dapat membantu. Mendaftar untuk konsultasi individu dengan saya. Saya menghabiskan konsultasi di kantor pribadi di pusat kota Moskow dan online dengan bantuan Skype.

Tahap rasa terima kasih dan rasa hormat, waktu terbaik untuk hubungan antara ibu dan anak perempuan. Itu terjadi ketika ibu dan anak perempuannya telah melalui semua tahap penggabungan dan pemecahan dan sekarang membangun hubungan satu sama lain sebagai orang dewasa yang terpisah, sebagai perempuan, yang telah berkembang sebagai individu, masing-masing dengan dunia dan pengalaman mereka sendiri.

Jika ibu tidak suka anak perempuan

Sayangnya, ini juga terjadi. Entah anak perempuan itu ternyata anak yang tidak diinginkan, atau terlalu mirip dengan ayah yang mengkhianati ibu, atau kelahirannya terlalu traumatis dan sulit bagi ibu, atau ibu cenderung salah tafsir, atau menukar putrinya untuk berkarir - anak perempuan dalam keluarga seperti itu menjadi pemalu, tidak bermanfaat, tidak mampu membangun komunikasi dengan orang lain, tidak yakin pada diri mereka sendiri, kehilangan keinginan untuk memiliki anak-anak mereka. Sikap ibu dapat memanifestasikan dirinya dalam berbagai cara:

• dia bisa memaksakan kewajiban pada putrinya;
• dia tidak tertarik dengan kehidupan putrinya;
• memperlakukannya dengan dingin;
• menunjukkan agresi dan penyerangan, ibu dan mempermalukan putrinya.

Para psikolog tahu konflik kehidupan apa yang menanti gadis-gadis itu dalam kehidupan dewasa sebagai akibat dari hubungan yang buruk dengan ibu mereka. Biasanya dibutuhkan banyak saran dan banyak pekerjaan pada diri Anda untuk mengembalikan kepribadian gadis itu ke diri yang holistik dan harmonis.

Sulit untuk memanggil orang tua yang penuh kasih dan seorang ibu yang otoriter yang sama sekali tidak tertarik pada dunia batin seorang anak, yang melakukan kontrol total atas perilaku putrinya dan memaksakan garis perilaku sendiri padanya. Dalam hal ini, semuanya tergantung pada kekuatan kehendak sang putri. Jika dia lemah, maka gadis itu akan tumbuh inert dan inert, jika karakter ibunya gagal rusak, anak perempuan kemungkinan akan melarikan diri dari rumah pada kesempatan pertama dan berhenti berkomunikasi dengan ibunya untuk waktu yang lama.

Kesalahan utama ibu dalam hubungan dengan putrinya:

• untuk memaksakan cita-cita mereka, untuk mencoba membuat busana dari putri mereka apa yang tidak dilakukan sang ibu sendiri pada satu waktu. Ini akan berakhir baik dalam konflik serius atau pada akhir suatu hubungan, atau dalam neurosis seorang gadis yang tidak dapat mempertahankan pendapatnya dan pilihannya;
• hukuman fisik - itu menghancurkan gadis sekali dan untuk semua. Terutama menakutkan ketika sang ayah menyerang;
• menyarankan kepada putrinya perasaan hutang yang tidak dibayar kepada ibu, yang dapat ditebus hanya dengan pengorbanan yang serupa dengan anak perempuan itu: dia harus mengabdikan dirinya sepenuhnya kepada ibu, atau dianggap tidak berterima kasih, egois;
• merendahkan ayah, apa pun itu - setelah semua, di putri Anda setengah dari set genetik darinya, siapa yang dia anggap dirinya? Berbagi tentang tanggung jawab anak perempuan untuk orang yang berpartisipasi dalam pembuahannya - sangat rendah;
• untuk memaksakan sikap negatif terhadap laki-laki dan jenis kelamin, kehamilan dan kelahiran. Semua ini akan mengarah pada konflik internal yang besar antara meningkatnya seksualitas dan pelarangan ibu, ketakutan panik akan hubungan dan, sebagai aturan, pilihan pasangan yang gagal: ini kemungkinan besar akan menjadi pelaku kekerasan atau tipe asosial;
• ketidakpuasan dengan pilihan putrinya, bahkan dengan sikap, rasa hormat, dan cintanya yang luar biasa: menantu terus-menerus dikritik, karena ibunya memiliki pemikiran sendiri tentang pasangan ideal kehidupan putrinya - apakah putrinya akan menerimanya atau dipindahkan dari ibunya sampai dia benar-benar tidak mau memberitahukan kehidupan pribadinya;
• keengganan untuk membiarkan putrinya pergi ke kehidupannya sendiri, upaya untuk "hidup bersama sebagai keluarga besar".

Solusi untuk masalah pada bagian anak perempuan:

• jika komunikasi hanya menyebabkan ketidaknyamanan, mungkin ada baiknya meningkatkan jarak dengan ibu dan mencoba berpisah. Paling sering, keputusan sulit ini bermanfaat, dan hubungannya dapat disesuaikan;
• temukan minat yang sama dengan ibumu, karena kamu telah hidup di bawah satu atap selama bertahun-tahun, dan mengembangkannya;
• Dialog yang masuk akal, yang, mungkin, tidak akan terbentuk dari upaya pertama - tetapi jika Anda melakukan segala upaya dan menemukan kata-kata yang tepat, maka Anda dapat membawa hampir semua ide.

Cobalah untuk "membaca yang tersirat": ibu tidak selalu dapat menunjukkan kepeduliannya terhadap putrinya, bahkan orang dewasa dan berpengalaman, dalam bentuk yang berbeda dari moral yang biasa. Dia hanya ingin tetap penting bagimu. Cobalah berdiri saja di tempatnya.
Jangan lupa untuk berterima kasih padanya, bahkan jika dia tidak mau mengakui bahwa putrinya telah tumbuh. Kami adalah untuk ibu selamanya anak-anak berusia 4-5 tahun. Dan terlepas dari kenyataan bahwa kita tidak meminta kelahiran orang tua kita, dan bahwa keputusan untuk memberi kita kehidupan sadar akan mereka - kita harus ingat bahwa bagi kita, ibu dan ayah menolak banyak hal.
Jika seorang putri dewasa berhasil menyelaraskan hubungannya dengan ibunya, segala sesuatu dalam hidupnya jatuh ke tempatnya dan berubah menjadi lebih baik: karier, bisnis di depan pribadi, sisi keuangan, hubungan dengan anak-anaknya sendiri. Menerima ibu, kami menerima wanita dalam diri kita sendiri. Pada saat yang sama, batas dalam hubungan antara anak perempuan dewasa dan seorang ibu harus ditentukan dengan tegas: ini adalah kehidupan pribadi Anda, pilihan profesi Anda, tempat tinggal, teman, gambar, hobi, cara bergaul dan membesarkan anak-anak Anda.

Memang benar bahwa kita tetap anak-anak untuk ibu kita. Tapi bagaimanapun, mereka juga adalah putri seseorang. Terkadang menempatkan diri Anda pada posisi ibu Anda berarti mendapatkan pengalaman yang kaya dan pemahaman tentang apa yang terjadi di antara Anda. Saya siap membantu Anda menemukan persetujuan dengan ibu Anda, jika hubungan mereka rukun.

Anda dapat berkonsultasi dengan psikoterapis keluarga untuk konsultasi. Sangat mudah untuk melakukan ini menggunakan bentuk elektronik dari pengalamatan situs atau memanggil nomor yang ditunjukkan. Kami dapat mengadakan konsultasi baik secara pribadi, di kantor di pusat kota Moskow, dan dengan bantuan Skype, kualitas bantuan psikologis tidak akan berubah. Komunikasi sepenuhnya rahasia di pihak saya.

Alasan konflik ibu dan putri dewasa

Sangat sering terjadi situasi konflik antara ibu dan anak perempuan. Beberapa orang mengatakan situasinya, mengeluh penghinaan terhadap pacar mereka. Tetapi yang lain tidak mencuci linen kotor di depan umum dan berpura-pura di depan umum bahwa semuanya sangat baik dan kedamaian dan ketenangan dalam keluarga.

Kertas dapat menanggung segalanya...

Ada situasi ketika seorang anak perempuan berkonflik dengan ibunya sehingga dia benar-benar membuatnya kesal. Dan untuk pertengkaran, bahkan alasan tidak diperlukan. Setiap hal kecil menjadi penyebab kebencian. Dalam hal ini, ibu memainkan peran penangkal petir tertentu. Dia menjadi benar-benar bersalah dalam semua masalah dan kesulitan.

Situasi serupa, menurut psikolog, membentang sejak kecil. Awalnya, ini adalah saran yang tidak perlu dan kurangnya pemahaman. Lebih jauh, keinginan yang tajam untuk menerima pujian, dukungan, simpati dan kebanggaan ibu, yang tidak terpuaskan dengan cara apa pun. Secara alami, pilihan terbaik adalah penghapusan total dan abstraksi dari sikap seperti itu. Namun, setiap orang memiliki kebutuhan mendesak untuk mencintai orang tua mereka. Dan itu tidak bisa hilang, bahkan jika itu benar-benar ingin.

Untuk memperlancar situasi, psikolog merekomendasikan untuk memindahkan masalah di atas kertas. Anda dapat menulis surat kepada ibu Anda, di mana Anda dapat menyatakan tidak hanya keluhan Anda, tetapi juga harapan Anda. Anda juga dapat mengatakan tentang bagaimana Anda mencintainya, menghargai dan ingin hidup damai dan harmonis. Surat yang ditulis putrinya untuk dirinya sendiri. Dia tidak perlu memberi ibu. Itu ditulis untuk mengenali kebutuhan mereka akan orang tua dan untuk berkomunikasi dengan mereka.

Metode psikologis berikutnya untuk mengendalikan situasi konflik adalah kemampuan untuk merasakan kasih sayang dan rasa terima kasih kepada ibu. Kenali kenyataan bahwa Anda tidak akan memiliki ibu lagi, bahwa Anda mencintainya, terlepas dari kekurangannya. Meskipun merasa marah, Anda perlu memahami bahwa Anda marah pada orang yang Anda sayangi dan dekat yang berusaha melakukan segalanya untuk Anda. Terkadang seorang ibu dapat dan mengekspresikan pikirannya dengan tajam dan tidak seperti yang Anda inginkan. Tapi mungkin tindakannya berbicara tentang niat baik. Anda harus mencoba merasakan rasa terima kasih atas bantuannya dan tutup mata Anda untuk pernyataan menusuk.

Menggeserkan anak perempuan dewasa ke ibu dan sebaliknya

Ada konsep seperti itu: ketidakpuasan dengan orang lain adalah proyeksi ketidakpuasan terhadap diri sendiri. Seorang anak perempuan dewasa memiliki kehidupannya sendiri, dengan kemenangan dan kekalahan, yang memiliki berbagai penyebab ketidakpuasan. Ini adalah profesi yang salah yang dipilih, kurangnya sumber daya keuangan dan mungkin kehidupan pribadi yang tidak berhasil.

Jika anak perempuan itu tidak memiliki lelaki terkasih, maka ia secara tidak sadar menyalahkan ibunya atas hal ini. Dan jika ada hubungan, tetapi mereka tidak stabil dan penuh kesulitan, maka ibu saya juga yang harus disalahkan untuk ini. Bahkan dengan seorang suami, ibulah yang memainkan peran penangkal petir. Mengapa ini terjadi? Ya, karena seorang wanita tidak semua yang dia pikir dapat menempatkan suaminya. Dia sering takut akan skandal. Tetapi bagaimanapun juga, emosi negatif yang menumpuk harus menemukan jalan keluar. Jadi ternyata semua kekesalannya, bahkan tanpa niat jahat, menumpahkan ibuku. Anak perempuan percaya bahwa ibu akan mengerti dan memaafkan segalanya.

Orang tua tersinggung ketika anak-anak mengungkapkan klaim mereka kepada mereka. Bagaimanapun, mereka benar-benar melakukan semua yang mereka bisa untuk mereka. Sangat penting bahwa sang ibu membuang perasaan bersalah yang salah dan memahami bahwa semua anak di dunia menyalahkan orang tua mereka dengan banyak cara dan sering tidak bahagia dengan mereka. Fakta yang mengejutkan adalah bahwa mereka yang ditinggalkan orang tua mereka dikirim ke panti asuhan sangat mencintai mereka dan tidak hanya tidak menyalahkan mereka untuk apa pun, tetapi bahkan membenarkan banyak tindakan mereka.

Tumbuh dewasa, setiap gadis mulai menunjukkan tanda-tanda ketidakpuasan dengan orang yang mereka cintai. Ini adalah proses alami untuk menjadi seseorang. Kalau tidak, akan sangat sulit bagi anak perempuan untuk memasuki kehidupan dewasa dan menemukan sendiri objek idealisasi baru - suaminya.

Seorang ibu perlu pada saat ini untuk sekadar berada di dekat dan membiarkan anaknya menyerah pada suatu tempat. Perlu disebutkan bahwa terlepas dari segalanya, dia mencintai anaknya dan melakukan segala yang dia bisa untuknya. Wajar jika setiap ibu ragu bahwa ia membesarkan anaknya dengan benar. Tumbuh dewasa untuk seorang anak sama sulitnya dengan putrinya. Penting untuk menemukan kekuatan untuk melepaskan anak Anda.

Apakah mungkin untuk menjadi tua bersama?

Tidak semua ibu tepat waktu menyadari bahwa anak perempuan mereka telah tumbuh dan menjadi wanita dewasa. Kadang-kadang mereka terus memperlakukan mereka seperti anak kecil, untuk memberikan nasihat yang tidak perlu, untuk mencela tindakan apa pun. Secara alami, perilaku ini menuntun sang putri keluar dari dirinya sendiri. Dia ingin membangun hidupnya sendiri dan memiliki hak untuk memutuskan sendiri bagaimana bertindak.

Semua celaan dan saran dari ibu terlihat di mata putrinya seolah-olah ibu menganggapnya bodoh dan tidak mandiri. Itulah sebabnya gadis dewasa berusaha melindungi kehidupan mereka dari pengaruh ibu mereka. Dan ini adalah yang terbaik dari bagaimana acara dapat berkembang.

Pilihan yang paling negatif adalah situasi ketika seorang ibu mematahkan kehendak anak perempuannya yang dewasa dengan karakternya yang kuat dan kuat dan sepenuhnya membuatnya lebih rendah dari dirinya sendiri. Seringkali, dia memeras dan memanipulasi anaknya, kadang-kadang tidak menyadari bahwa ini berdampak buruk pada kehidupan putrinya. Ini bahkan dapat mengarah pada fakta bahwa anak perempuan dewasa tidak akan membangun kehidupan pribadinya dan hanya akan hidup tenang dan pincang bersama ibunya. Mereka akan menjadi tua bersama dan ini adalah gambaran yang menyedihkan.

Apa yang perlu dilakukan seorang ibu agar tidak menghancurkan kehidupan putrinya? Penting untuk berhenti mengajarinya dan memberikan nasihat ketika itu tidak diperlukan. Anak perempuan dewasa memiliki hak untuk membangun hidupnya sendiri, membuat kesalahan, dan membuat kesalahan. Dia harus mendapatkan pengalamannya sendiri dan menjadi orang yang lengkap.

Cukup sering, pelanggaran dan kesalahpahaman menghalangi hubungan persahabatan antara ibu dan anak perempuan. Bahkan seorang anak dewasa ingin merasakan cinta, kasih sayang, dan pujian ibunya. Terkadang, dalam pelanggaran mereka, anak-anak mengunci diri dan menutup diri dari orang tua mereka, berhenti berkomunikasi dan pergi berkunjung. Itu seperti respons terhadap kesalahpahaman dan trauma yang diterima di masa kecil. Penting sepanjang hidup untuk siap berdialog dengan anak-anak Anda, mendengarkan mereka dan mengomunikasikan pikiran Anda kepada mereka dalam bentuk yang dapat diakses.

Dia harus berhasil

Ketika anak perempuan itu tumbuh dewasa, penting untuk tidak bersaing dengannya dalam hal keunggulan dan superioritas dalam hubungan. Tidak perlu mendikte syarat dan ketentuannya. Kadang-kadang Anda bahkan perlu diam dan menelan dendam, untuk menanggung rasa sakit anak Anda. Di masa depan, semua ini akan disembuhkan dengan cinta, yang akan mengembalikan kepada Anda seratus kali lipat.

Setiap ibu harus memahami bahwa dia adalah orang yang penting dan dekat dalam kehidupan putrinya, apa pun yang terjadi. Bahkan sebagai orang dewasa, dia sangat membutuhkan Anda. Tetapi tidak dalam celaan dan ajaran, tetapi dalam dukungan dan pengertian. Kami tidak dapat mengizinkan kebencian di antara Anda. Seseorang harus mengambil langkah pertama, melangkahi situasi dan memulai percakapan. Jadi mengapa tidak memainkan peran ini ibu yang bijak dan penuh kasih sayang. Terkadang cukup untuk mendekati dan merangkul putri pemberontak, yang mungkin tidak senang dengan konflik yang dimulai, tetapi karena karakter atau usianya tidak dapat memutuskan langkah pertama menuju rekonsiliasi.

Namun, ada situasi, di mana hanya melalui dialog tidak berfungsi. Maka ibu seharusnya tidak memperburuk situasi, tetapi mengambil waktu istirahat. Jangan mencoba memaksakan suatu situasi. Lebih mudah untuk melepaskan hubungan, menjauhkan satu sama lain dan membiarkan kehidupan menempatkan segalanya pada tempatnya. Pada saat ini yang terbaik adalah melupakan perselisihan, tidak memperbaiki apa pun, tidak mengharapkan apa-apa dan hanya menjadi orang luar.

Tumbuh dan mengambil kebijaksanaan duniawi, serta melahirkan anak Anda, putri Anda akan mengerti dan menyadari segalanya. Dan mungkin hubungan Anda akan meningkat, menjadi dapat dipercaya dan ramah. Hanya perlu sedikit menunggu.

Konflik ibu dan anak perempuan dewasa. Apa yang ada di balik kata-kata itu?

Bayangkan situasinya: Olga dan suaminya, putri mereka Natalya dan putranya Sergei, sedang duduk di sebuah restoran di mana ulang tahun mereka ada di sini. Sajikan panas, mereka berkomunikasi dengan tema-tema sekuler, makan, memberi selamat pada Sergey. Dengan pergantian hidangan berikutnya antara Olga (ibu) dan Natalia (anak perempuan), dialog berikut berlangsung:

Ibu: Bawang di Julius rasanya pahit, jadi ketika saya masak, saya selalu menuangkan air mendidih di atasnya

Putri: Bu, kapan kamu di dapur?

Ibu: Tidak seperti Anda, saya punya suami, anak perempuan, cucu, pekerjaan, dan Anda berusia 35 tahun, tanpa suami, dengan anak dan tanpa pekerjaan

Putri: Bu, mengapa Ibu sangat membenci saya? (Bangkit dari meja dan pergi)

Ibu (berbicara kepada suaminya): Semua karena semacam busur!

Posisi putri Natalia

Ulang tahun putranya akan datang, dia ingin mengatur liburan keluarga, berlari, memilih restoran, mengatur segalanya, membayar, berdiri di atas pelayan ketika dia mengatur meja, sehingga semuanya akan berada pada tingkat tinggi, semuanya sempurna dari sudut pandangnya, dan liburan keluarga berhasil

Posisi ibu Olga:

Ibu: Bawang di Julius rasanya pahit, jadi ketika saya masak, saya selalu menuangkan air mendidih di atasnya

Sang ibu tidak puas secara internal, termasuk fakta bahwa dia tidak mengatur (bukan kemenangannya), terlebih lagi, dia masih harus memuji anak perempuan yang "tidak menguntungkan". Pendapatnya yang tegas bahwa kehidupan gadis itu "gagal", tetapi dia tidak bisa mengatakannya secara langsung dan mengeluarkan ketidaksenangannya dalam komentar tentang "busur pahit".

Putri: Bu, kapan kamu di dapur? Tanya putri

Ibu, tidak menerima konfirmasi bahwa dia adalah "kebenaran pamungkas" yang membela perbatasannya dan fakta bahwa dia adalah ibu yang baik bereaksi:

Tidak seperti Anda, saya punya suami, anak perempuan, cucu, pekerjaan, dan Anda berusia 35 tahun, tanpa suami, dengan anak dan tanpa pekerjaan

Dia mengalami rasa sakit, mempertahankan posisinya dan mengurangi pentingnya putrinya, seolah-olah mengatakan pada dirinya sendiri "apa pendapat saya tentang pendapatnya?", Dia "menempatkan" putrinya, menyuruhnya mendengarkan pendapat yang benar

Kecemasan dan ketidakpuasan ibu memiliki beberapa hal:

1. Putri mencela dia, sehingga putrinya menunjukkan sikap tanpa rasa hormat, dan menghormati Olga adalah bahwa "ibu adalah kebenaran tertinggi", jika tidak "dia adalah ibu yang buruk"
2. Dia khawatir tentang kehidupan putrinya.
3. Sesuatu tidak "pada dirinya" dan itu berarti bahwa perlu segera entah bagaimana mengkonfirmasi status Anda.

Situasi ini dari sudut pandang ibu seharusnya berkembang dengan cara ideal berikut: ia mengatakan bahwa "bawang pahit pahit" ingin mendengar sebagai tanggapan:

* ya, ibu, bawang pahit,

* ya, ibu, kamu memasak lebih baik,

* ya, ibu, Anda benar.

Dengan demikian, status dan signifikansinya akan dikonfirmasi, konflik internal untuk ibu habis.

Ibu: bawang dalam batang Julius terasa pahit, jadi ketika saya memasak, saya selalu menuangkan air mendidih di atasnya

Putri: Bu, kapan kamu di dapur?

Sekarang kita akan melihat perkembangan situasi dari posisi putri kita. Seperti yang dinyatakan di atas, itu adalah organisasinya liburan, dia ingin semuanya sempurna, dan sebagai hasilnya dia menerima persetujuan dan pujian dari ibu.

Baginya untuk mengenali bahwa "bawang pahit" setara dengan kenyataan bahwa dia tidak dapat mengatur acara ini dalam bentuk yang ideal. Dan itu berarti untuk menandatangani ketidakmampuannya sendiri dan mengakui bahwa dia adalah pecundang (ibu benar dalam segala hal! Tetapi dia berusia 35 tahun dan dia berusaha untuk memisahkan dirinya (setidaknya dengan jarak) dan menjalani hidupnya dari semua kekuatan). Oleh karena itu, ia mempertanyakan status “hakim juru masak yang kompeten”, yaitu. ibu

Dengan demikian, anak perempuan tidak menerima persetujuan dan penerimaan, serta penilaian positif atas pekerjaannya dan kekuatan yang terbuang. Sebaliknya, ibunya sendiri dengan jelas menunjukkan bahwa dia tidak hanya gagal mengatasi pengaturan liburan, tetapi juga meninggalkan banyak yang diinginkan, merasa hancur, tidak berharga, tertekan, dan hanya melihat satu pilihan - untuk pergi.

Sang ibu, mengakhiri dialog ini bagi mereka yang duduk di meja agar terlihat sopan, mengomentari trik putrinya dan situasi secara keseluruhan: "tetapi semua karena beberapa haluan." Pada saat yang sama, pikiran berputar pada batas kesadaran: Saya dapat segera mengkonfirmasi bahwa saya adalah ibu yang BAIK, dan semuanya akan baik-baik saja!

Cara meningkatkan hubungan antara ibu dan anak perempuan

Isi artikel:

1. Fitur Hubungan
   
2. Varietas
   
3. Metode pemulihan
   • Untuk anak perempuan
     
   • Untuk ibu
     

Hubungan dengan ibu - ini praktis merupakan hubungan pertama dan terkuat yang terjadi pada setiap anak. Dalam hampir semua kasus, itu tetap sama kuatnya untuk kehidupan. Kadang-kadang itu memperburuk konflik dan memperburuk hubungan, tergantung pada seberapa terikatnya ibu dan anak tersebut. Kekerabatan dalam beberapa kasus menyulitkan saling pengertian dalam konflik dan sangat menyakiti perasaan masing-masing pihak. Terutama sulit untuk mengalami kesulitan dalam hubungan dengan ibu dari seorang anak perempuan.

Fitur hubungan antara anak perempuan dan ibu

Komunikasi dengan ibu membaik sejak usia yang sangat muda. Ada data yang menunjukkan bahwa anak tersebut sudah dapat merasakan suara dan suara orang yang dicintai di dalam rahim, sehingga bisa mengenal dunia luar. Sudah setelah lahir, hubungan yang dekat dengan ibu terbentuk.

Tetapi bahkan ikatan yang kuat ini tunduk pada berbagai konflik dan masalah yang sulit untuk dilepaskan. Paling sering ketidaksepakatan ini diamati antara anak perempuan dan ibu. Respons emosional perempuan terhadap kondisi eksternal berkontribusi pada munculnya konflik dengan cepat dan paling sering memperburuk hubungan antara orang-orang dekat ini.

Membangun hubungan antara anak dan ibu terletak di pundak yang terakhir. Bahwa itu menentukan aturan interaksi dan hubungan yang akan berkembang seiring waktu. Artinya, pendidikan memainkan peran paling penting dalam konflik antara orang-orang ini. Sekalipun anak perempuan dari pertengkaran dan konfrontasi yang spesifik adalah pelakunya, masih sebagian ibu yang bertanggung jawab atas peristiwa-peristiwa ini, karena dia tidak belajar untuk melakukan hal yang benar pada waktunya.

Hubungan darah, jika ada, akan mengikat orang-orang ini sepanjang waktu, menyatukan mereka. Jika sang ibu tidak biologis, maka faktor ini akan menggambarkan seluruh hidup mereka dalam pertengkaran mereka. Ini adalah dasar dari semua konflik berdasarkan adopsi atau antara ibu tiri dan putri tiri.

Bagaimanapun, setiap ibu menginginkan yang terbaik untuk anaknya. Pengecualian ada pada keluarga yang kurang beruntung secara sosial di mana mereka menyalahgunakan alkohol dan narkoba. Dalam pandangan orang tua, kehidupan ideal anak-anak mereka, di mana impian terbaik diwujudkan, menurut pendapat mereka. Secara alami, mereka tidak selalu sesuai dengan impian anak-anak itu sendiri.

Mimpi generasi baru yang berbeda, lebih modern. Standar kehidupan, nilai-nilai moral, prioritas di antara berbagai bidang kegiatan berubah. Atas dasar ini, perbedaan sering timbul, karena ibu mewakili masa depan yang lebih baik menurut standarnya. Anak perempuan saat ini berusaha dengan segala cara untuk membuktikan kemandirian mereka sendiri dan untuk menunjukkan kekuatan kemampuan mereka. Dalam keadaan seperti itu, jangan kembangkan hubungan dengan ibu.

Jenis-jenis Hubungan dengan Seorang Ibu

Pada setiap usia, anak memiliki jenis interaksi tertentu, di mana pandangan dunia berubah. Untuk seorang gadis yang tumbuh dewasa, dari tahun-tahun pertama, ibu adalah seorang yang ideal, model imitasi dan seorang wanita yang Anda ingin sederajat. Namun seiring waktu, gambar ini mulai menghilang dan berubah.

Pertimbangkan jenis hubungan antara ibu dan anak, tergantung pada usia yang terakhir:

Hingga 12 tahun. Ketika putrinya belum berusia 12 tahun, pandangan dunianya berfokus pada nilai-nilai keluarga. Dunianya berputar di sekitar ibu dan ayah, dan teman-teman memainkan peran kecil. Selama periode ini, anak-anak cenderung berbagi masalah dan pengalaman mereka sendiri, cukup terbuka, tidak seperti periode usia berikutnya.

Dari 12 hingga 18 tahun. Ini adalah masa remaja, ketika semua perubahan psikologis dan fisiologis dalam kehidupan anak perempuan ikut bermain. Lonjakan hormon yang terjadi dalam tubuh, memengaruhi perilaku dan lingkungan afektif kehidupan. Rasa kebebasan terus tumbuh, dan gadis itu ingin mandiri. Kewenangan ibu berkurang seiring waktu. Saat itulah tanda-tanda pertama hubungan yang kompleks dengan ibu. Dalam dirinya, seorang remaja mulai memperhatikan kekurangan, mempertanyakan semua metode pendidikan dan prinsip-prinsip yang dia ajarkan. Remaja yang memberontak sering memicu konflik. Anak perempuan itu sering mengkritik sang ibu, dan dia bereaksi keras terhadap perilaku anaknya.

Dari 18 hingga menikah (atau munculnya pasangan tetap). Ketika sang putri menjadi dewasa sepenuhnya, dalam hidupnya membuka banyak jalan dan garis yang secara bertahap berkembang. Tidak diragukan lagi, sang ibu ingin menjadi bagian darinya dan dengan segala cara yang mungkin akan berusaha mendukung putrinya dengan metode yang menurutnya perlu. Dalam beberapa kasus, ia akan melarang segala sesuatu yang ada di bawah garis untuk menyelamatkan dari masalah, dalam kasus lain ia akan mencoba memberikan nasihat sehingga putrinya akan membuat lebih sedikit kesalahan. Yang terakhir, pada gilirannya, akan ingin menggunakan hak mayoritas mereka untuk bertindak dengan cara mereka sendiri, bahkan jika ini tidak sepenuhnya benar. Hubungan romantis pertama dengan gadis itu sulit dialami oleh sang ibu. Secara alami, dia akan lebih hati-hati mengevaluasi setiap pria dan pendapatnya sering kali tidak bisa bersamaan dengan putrinya. Hal yang sama berlaku untuk pilihan universitas atau perguruan tinggi, profesi masa depan. Pindah dari rumah orang tua hanya memperburuk semua masalah hubungan.

Dari pernikahan hingga cucu yang matang. Ini adalah periode yang agak tebal di mana hubungan antara ibu dan anak perempuan tetap pada tingkat yang sama. Mereka dapat berubah dalam periode apa pun, dengan waktu konflik berkurang secara nyata, tetapi ini adalah individu. Jika anak perempuan itu memiliki anak lelaki tetap, secara alami, ia akan diperiksa dengan teliti oleh ibunya. Namun, dia akan jauh lebih selektif daripada putrinya. Jika ada sesuatu yang tidak menyenangkan pada yang dipilih, ibu akan memberi tahu putrinya tentang hal itu, tetapi apakah itu akan mempengaruhi keputusan sisa hanya bergantung pada yang terakhir. Dengan kedatangan anak-anak dalam keluarga muda, sebagian besar nenek ingin mengambil bagian dalam pengasuhan. Biasanya, pandangan orang tua baru sering tidak sesuai dengan pandangan nenek yang lebih tradisional. Selain itu, ketika seorang wanita bergerak sedikit lebih jauh dalam generasi, dia mulai mengalami rasa kompetisi dan kurangnya perhatian. Tidak ada yang ingin menjadi tua. Karena itu, ia akan berusaha untuk menjadi berguna dalam segala hal dan melakukan segala sesuatu sehingga pendapatnya dipertimbangkan. Seringkali, dengan kedatangan keluarganya, seorang anak perempuan melupakan orang tuanya, dan hubungan keluarganya dengan ibunya terasa melemah. Sekali lagi, itu selalu individual. Jika hubungan mereka cukup hangat, penampilan cucu bisa menyatukan ibu dan anak. Memiliki pengalaman keluarga dengan yang pertama sangat berguna pada tahap awal pendidikan generasi masa depan.

Cara mengembalikan hubungan antara ibu dan anak perempuan

Dalam kebanyakan kasus, konflik keluarga antara anak perempuan dan ibu dapat dikelola secara mandiri tanpa bantuan apa pun. Yang terbaik adalah jika kedua pihak melakukan upaya untuk ini. Pertimbangkan cara-cara secara terpisah untuk ibu dan anak.

Kiat untuk psikolog untuk putri

Dalam semua kasus, konflik antara ibu dan anak bersifat individual. Ini diwujudkan dalam ciri-ciri karakter, ciri-ciri asuhan dan lingkungan sosial, yang selalu meninggalkan bekas pada hubungan antar generasi. Secara alami, setiap orang dapat merespons secara berbeda terhadap konflik, sehingga dalam beberapa kasus akan ada pertengkaran antara orang-orang dekat ini, dan dalam kasus lain - hanya sebuah percakapan yang jujur.

Psikolog dapat memberikan beberapa saran bagi seorang anak perempuan untuk meningkatkan hubungan yang buruk dengan ibunya:

Memahami. Ibu dan anak perempuan berasal dari generasi yang berbeda. Lingkungan pendidikan mereka sangat berbeda, terutama pada periode modernitas, ketika setiap dekade ada perubahan signifikan dalam pandangan dunia orang. Orang muda menjadi lebih terdidik dan memiliki sumber antusiasme yang mengering pada orang yang lebih tua. Perbedaan budaya dan usia ini menyebabkan sebagian besar situasi konflik yang diketahui antara anak perempuan dan ibu. Itulah sebabnya, untuk membangun hubungan, sangat penting untuk memahami faktor ini, yang akan selalu ada. Jika anak perempuan akan merasakan dan memperhitungkan perbedaan mereka, itu akan meningkatkan pemahaman di antara mereka.

Kepercayaan Apa pun hubungan antara orang-orang dekat ini, tidak ada yang membatalkan hubungan keluarga. Seorang anak selamanya menjadi anak bagi sang ibu, bahkan setelah beberapa dekade. Nalurinya ditujukan pada kesejahteraan kehidupan anaknya, sehingga setiap anak perempuan harus memahami bahwa ibunya hanya menginginkan yang terbaik untuknya. Selama bertahun-tahun, ia menyadari bahwa ia mungkin satu-satunya orang yang tidak Anda harapkan pengkhianatannya. Semua kenalan, sahabat dalam hidup bisa benar hanya untuk sementara waktu. Ini juga berlaku untuk hubungan romantis. Hampir satu-satunya orang yang selalu membela anaknya dan tidak pernah mengkhianati adalah sang ibu. Jika Anda menyadari hal ini tepat waktu, kepercayaan terbentuk sebagai tanda pengakuan dan keyakinan akan niat baik.

Integrasi. Tidak peduli sekaya apa pun kehidupan putrinya, ia harus selalu menemukan tempat untuknya. Harus dipahami bahwa tahun-tahun terbaik dalam kehidupan ibunya diberikan kepadanya, yang ia habiskan untuk mengasuh anak kecil. Itu pantas dihormati dan setidaknya partisipasi dalam kehidupan. Tidak perlu pindah dengan orang tua Anda atau bertemu satu sama lain setiap hari, tetapi penting bagi ibu untuk merasakan dukungan dan pentingnya dalam kehidupan putrinya. Tidak semua orang berkonsultasi tentang beberapa keputusan penting, tetapi itu harus tetap diketahui oleh orang tua mereka. Jika mungkin, ada baiknya melibatkan mereka dalam hidup Anda, untuk mempercayai pendidikan anak-anak Anda sendiri, setidaknya selama beberapa hari. Anda juga dapat datang ke mereka untuk liburan atau menelepon lebih sering. Mungkin, untuk putrinya, panggilan ini hanya akan menjadi menit percakapan rutin, tetapi bagi ibunya ini adalah menit yang sangat berharga, yang mungkin dia tunggu sepanjang hari.

Kesalahan. Sebagian besar konflik di pihak anak perempuan didasarkan pada kesadaran akan kesalahan yang dilakukan sang ibu. Keterasingan dan kontroversi mereka atas dasar ini menyebabkan kemunduran dalam hubungan. Untuk menghindari hal ini, atau untuk memperbaiki masalah yang ada, Anda perlu memahami bahwa setiap orang dewasa cenderung membuat kesalahan dan ibu tidak terkecuali. Mungkin dia masih menyesali beberapa dari mereka, tetapi dia tidak mau mengakui, agar tidak merendahkan dirinya di mata putrinya. Situasi ini mengarah pada jalan buntu jika masing-masing dari mereka tidak ingin memahami yang lain. Jika sang putri mencoba menyadari bahwa setiap orang memiliki hak untuk melakukan kesalahan, dan akan menganggap kehidupan ibunya sebagai model, ia akan dapat menghindari banyak masalah. Itulah sebabnya orang tua menunjukkan teladan mereka. Lebih baik belajar dari kesalahan orang lain daripada sendiri.

Saran psikolog tentang membangun hubungan untuk ibu

Berdasarkan otoritas dan senioritas mereka, banyak konflik dipicu oleh para ibu. Mereka berspekulasi tentang pengalaman hidup mereka yang kaya dan dengan demikian mendapatkan keunggulan dalam perselisihan, tetapi ini bukan solusi yang tepat. Di atas panggung, saat anak berada di bawah atap orangtua, dia akan patuh, dan kata terakhir tetap untuk ibu.

Namun belakangan ini tercermin dalam perilaku anak perempuan yang dewasa. Meninggalkan rumah untuk orang tua dan memulai kehidupan mandiri mereka, akan lebih sulit untuk dikendalikan seperti sebelumnya. Selain itu, kurangnya metode yang efektif untuk menyelesaikan situasi konflik akan memperburuk hubungan antara ibu dan anak perempuannya.

Untuk membangun hubungan yang kompleks antara seorang ibu dan putrinya, langkah pertama adalah mengikuti beberapa tips:

Memahami. Item ini sangat mirip dengan saran untuk anak perempuan. Dalam hal ini, para ibu harus memahami bahwa anak-anak mereka tidak tumbuh di dunia di mana mereka dibesarkan. Modernitas telah meninggalkan jejak yang nyata, sehingga membedakan mereka dari ibu mereka. Karena itu, sebelum Anda menetapkan persyaratan dan menentukan harapan Anda dari anak Anda, Anda harus mempertimbangkan perbedaan budaya dan usia. Pastikan untuk menunjukkan kesabaran dan pengertian tentang dunia di mana sang putri tinggal, dan dalam hal apa pun untuk tidak memaksakan stereotip mereka.

Hormat. Semua keputusan yang dibuat oleh putrinya tidak dapat ditolak karena secara kategoris tidak dapat diterima. Seseorang hanya dapat memberi nasihat sehubungan dengan kebijaksanaan tindakan tertentu. Kesalahan umum dari para ibu adalah tidak mengakui kemerdekaan putri mereka. Keputusannya dikritik sebagai tidak cukup ditimbang, dan sebagian besar tidak menganggap anak-anak mereka dapat bergerak maju secara mandiri, menyelesaikan tugas-tugas hidup dan mengatasi kesulitan.

Kritik. Terutama pada usia yang lebih muda, kritik atas tindakan putrinya diingat dengan sangat baik. Secara kategoris Anda tidak dapat sepenuhnya mengkritik gaya perilaku, kebiasaan makan, pakaian dan pilihan pria. Dalam situasi apa pun, ibu harus memisahkan dirinya sebagai orang yang mandiri yang tidak selalu dapat sepenuhnya memahami tindakan orang lain, bahkan jika ia adalah putrinya. Kritik meninggalkan aftertaste pahit negatif yang akan membentuk kenangan yang tidak menyenangkan yang dapat mempengaruhi hubungan masa depan dengan ibu.

Bantuan Dalam kehidupan dewasa putrinya akan selalu banyak kasus, masalah dan kekhawatiran. Akan salah untuk menuntut dari perhatian dan rasa hormatnya, perawatan anak-anak hanya diperlukan ketika itu benar-benar tak terhindarkan. Terkadang orangtua menyalahgunakan fakta bahwa anak-anak perlu merawat mereka dan memaksa mereka untuk melakukannya agar lebih dekat. Untuk ini ada metode lain. Untuk bisa dekat dengan putrinya, Anda bisa menawarkan bantuannya. Tentunya, bahkan pada usia ini, sang ibu mampu menjaga cucu selama beberapa waktu sehingga putrinya dapat bersantai dari kehidupan yang sibuk. Jadi akan jauh lebih dekat dengan ibu, sesuai kebutuhan. Selain itu, yang terakhir akan dapat merasa dibutuhkan dan bahkan sangat diperlukan.

Kepentingan bersama. Hubungan darah menyiratkan adanya minat tertentu yang umum bagi anak perempuan dan ibu. Untuk menjadi dekat dengan seorang anak, tidak perlu mempelajari dunianya dan mencoba mempelajari nilai-nilai modern, Anda dapat menemukan apa yang menarik bagi keduanya, dan menggunakannya untuk menghabiskan waktu bersama.

Cara meningkatkan hubungan antara ibu dan anak perempuan - lihat video:

Kesalahan utama yang ibu dan anak lakukan dalam hubungannya satu sama lain

Dalam pekerjaan saya sebagai terapis sistem keluarga, saya secara teratur menemukan fakta bahwa anak-anak dan orang tua yang sudah dewasa ingin memiliki hubungan yang baik satu sama lain. Dan seringkali itu menjadi mustahil. Terutama dalam hubungan antara ibu dan anak perempuannya.

Apa alasan komunikasi antara ibu dan anak perempuan dewasa tidak sebagaimana mestinya?

Kesalahan paling umum dari ibu

1. Persepsi anak perempuan dewasa sebagai anak muda.

Sangat sering, ibu terus menganggap anak perempuannya yang sudah dewasa sebagai gadis kecil yang tidak mengerti apa-apa dan tidak dapat mengatasi apa pun sendiri. Berdasarkan persepsi ini, sang ibu membangun komunikasi dengan putrinya, seperti halnya dengan seorang gadis kecil. Dalam hal ini, sang ibu melakukannya secara tidak sadar, dengan niat baik, sehingga dia tidak benar-benar memahami apa yang tidak disukai oleh anak perempuan itu.

Mengapa ibu terus melihat anak perempuannya yang kecil?

Ada beberapa alasan. Yang utama adalah:

• Takut pada ibu, bahwa sang putri, yang merasa mandiri, akan pergi, dan sang ibu akan ditinggal sendirian, tanpa dirinya. Akan ada perasaan tidak berguna, ditinggalkan, ditinggalkan. Ini sangat menakutkan!

Oleh karena itu, sang ibu secara tidak sadar mulai menunjukkan kepada putrinya bahwa dia masih kecil, sesuatu tidak bisa, sesuatu tidak bisa, dan dia, ibu, sangat berpengalaman dalam hal ini, tahu lebih baik dan tahu bagaimana melakukannya. Membentuk dengan cara ini putri saya memiliki perasaan bahwa "Saya sendiri, tanpa ibu saya, tidak dapat mengatasi apa pun," yang berarti bahwa saya harus "berpegangan" kepada ibu saya. Tetapi seorang anak perempuan dewasa sudah menginginkan kemerdekaan. Dan kemudian dia memiliki konflik internal dan kesulitan dalam berkomunikasi dengan ibunya.

• Takut akan usia tua dan kematian.

Sangat sering dalam praktik saya, saya menemukan fakta bahwa ibu memiliki perasaan: semakin muda anak-anak, semakin muda saya. Begitu anak perempuan itu tumbuh, ada perasaan "Aku sudah tua." Dan ini benar-benar tidak mau. Karena itu, sang ibu secara tidak sadar mulai memelihara untuk dirinya sendiri seorang anak perempuan dalam bentuk seorang gadis kecil. Dan kemudian secara internal terasa muda. Dalam hal ini, sang putri telah membentuk rasa takut untuk tumbuh dewasa. Karena itu, dia tanpa sadar mulai bermain bersama ibunya, tetap kecil. Tetapi kebutuhan batin anak perempuan untuk kemerdekaan dan otonomi tidak terpenuhi. Dan kesulitan dalam komunikasi tidak bisa dihindari.

1. Kurangnya pengakuan pada putri seorang individu.

Tumbuh dewasa, putrinya telah membentuk visinya sendiri tentang kehidupan dan situasi. Anda memiliki pengalaman Anda sendiri, pendapat Anda sendiri, ide-ide Anda sendiri, pengetahuan Anda, keinginan Anda. Dan mereka bisa sangat berbeda dari ide-ide ibu.

Misalnya, seorang anak perempuan bertemu dengan seorang pria yang dicintainya. Bangun hubungan dengan dia sesuka mereka. Terasa senang. Dan sang ibu memiliki ide sendiri tentang bagaimana seorang pria harus menjadi putrinya, bagaimana mereka harus hidup, sehingga sang putri bahagia. Dan kemudian sang ibu mulai ikut campur dalam kehidupan putrinya dengan ide-idenya. Pada saat yang sama ia melakukan ini dengan niat terbaik, tidak memperhatikan fakta bahwa putrinya sudah bahagia. Anak perempuan itu terbelah antara kebahagiaannya dan gagasan ibunya tentang kebahagiaan bagi putrinya. Situasi yang tidak menyenangkan yang menyebabkan kesulitan dalam komunikasi antara ibu dan anak perempuannya.

Alasan utama bahwa seorang ibu tidak mengenali orang yang terpisah dalam putrinya adalah:

• Mimpi ibu yang belum terwujud.

Sangat sering, seorang ibu ingin mewujudkan mimpinya melalui putrinya. Itulah sebabnya di masa kanak-kanak seorang anak dibawa ke lingkaran dan bagian yang disukai orang tua, dan tidak ke tempat yang diinginkan anak. Sebagai contoh, sang ibu membawa putrinya untuk belajar bermain piano. Alat hebat, guru-guru hebat. Hanya putrinya yang tidak senang dengan kegiatan ini, tidak peduli seberapa keras ibunya berusaha membujuknya. Gadis itu ingin cepat menyelesaikan pelatihan tentang alat ini dan membuangnya.

Hal yang sama terjadi di masa dewasa. Sang ibu sibuk untuk mewujudkan mimpinya melalui putrinya. Dan putrinya, atas cinta ibunya, mencoba menyenangkannya dalam hal ini. Tetapi pada titik tertentu akan menjadi sangat sulit bagi putrinya dan kesulitan komunikasi tidak terhindarkan. Terlalu banyak keluhan dan pengaduan akan menumpuk. Ini akan mengganggu komunikasi.

Pandangan batin yang menyimpang dari ibu bahwa hanya ada satu kebenaran. Dan, jika presentasi putrinya berbeda dari idenya, maka seseorang di sini tentu salah. Dan Anda tidak ingin salah. Karena itu, sang ibu mulai mendesaknya, dan sang putri berusaha untuk membelanya. Dan dalam interaksi ini ada perjuangan untuk hak untuk hidup. Tetapi sebenarnya tidak ada pemenang dan pecundang. Keduanya hilang. Saya tahu banyak contoh tentang bagaimana ibu dan anak tidak berkomunikasi selama bertahun-tahun, sementara keduanya menderita. Persepsi terdistorsi bahwa hanya satu yang benar, dan dia milikku, jangan biarkan para wanita ini saling mendengarkan dan melihat bahwa setiap orang memiliki kebenarannya sendiri, dan jika pandangannya berbeda, ini tidak berarti bahwa hanya satu pendapat yang memiliki hak untuk hidup.

Sangat sering dalam praktik, saya melihat bahwa sang ibu secara tidak sadar terlibat dalam proses persaingan dengan putrinya. Misalnya, seorang anak perempuan memanggil ibunya, ingin mendapatkan dukungan darinya atas keprihatinannya. Dan sang ibu mulai berbicara tentang bagaimana dia sendiri sulit untuk hidup. Dan dengan latar belakang cerita ini, tentu saja, putrinya masih akan memiliki perasaan bersalah karena mengganggu ibunya, yang memiliki banyak masalah tanpa dirinya. Atau contoh lain yang sering: sang putri berbicara tentang bagaimana ia bisa memasak makanan lezat untuk makan malam. Dan sang ibu, alih-alih hanya senang untuk putrinya, mengatakan bahwa dia sudah tahu dan memasak hidangan ini untuk waktu yang lama, bahkan memperbaiki resepnya, berkat itu menjadi lebih enak. Dan setiap saat. Setelah beberapa saat, putri saya semakin tidak mau menengok ke ibunya, dan komunikasi menjadi semakin formal.

Alasan utama untuk reaksi ini pada ibu:

• Kebiasaan membandingkan diri sendiri dengan orang lain.

Model perilaku seperti itu dari pihak ibu menunjukkan bahwa di masa kanak-kanak orang tua membandingkannya dengan anak-anak lain. Dalam hal ini, paling sering tidak menguntungkannya. Sebagai contoh, "Ya, Anda mendapat kelimanya di sekolah, tetapi Masha membawa pulang lima balita. Ya, Anda yang membuat pelajaran, tetapi Ira yang membuat pelajaran dan berhasil memasak untuk makan malam."

Sekarang wanita itu memiliki kesempatan untuk memberikan kompensasi. Karena itu, sang ibu secara tidak sadar mulai membandingkan dirinya dengan putrinya, tetapi sudah menunjukkan pada dirinya sendiri betapa dia adalah ibu yang baik.

• Pandangan terdistorsi bahwa hanya satu orang yang bisa baik dalam suatu hubungan.

Perbandingan di masa kanak-kanak dengan orang lain mengarah pada fakta bahwa seorang anak memiliki persepsi: orang baik hanya bisa satu orang. Dan, jika orang lain sudah baik, maka secara tidak sadar, seseorang mulai merasa buruk. Secara internal, ini sulit diterima. Oleh karena itu, ada reaksi untuk menunjukkan kepada orang lain bahwa dia tidak cukup berhasil, dan untuk mendapatkan kembali tempat ini, dan dengan itu merasakan kebaikannya. Dalam praktik saya, sering kali ada situasi di mana seorang ibu dan anak perempuan secara tidak sadar berjuang untuk hak ini menjadi baik, seolah-olah tempat itu hanya satu.

• Kurangnya rasa harga diri dan signifikansi batin.

Sangat sering, di masa kanak-kanak, seorang anak diajari bahwa dia penting hanya ketika dia bisa membuktikan sesuatu kepada seseorang, mampu mencapai sesuatu. Misalnya, memenangkan kompetisi, menerima ijazah, yang pertama melakukan sesuatu. Dan tanpa itu, itu tidak berarti dan tidak menarik. Setelah menerima pesan serupa dari orang tua, anak itu belajar hidup dalam bukti terus-menerus tentang nilai dan kepentingannya sendiri. Untuk melakukan ini, ia harus berpartisipasi dalam kompetisi sepanjang waktu dan membuktikan keunggulannya. Seiring waktu, tanpa ini, seseorang tidak bisa merasa menghargai dirinya sendiri. Dan kemudian dia terpaksa mengatur kompetisi tidak resmi untuk dirinya sendiri, terus membuktikan bahwa dia menarik, bermakna. Itulah sebabnya banyak ibu yang secara tidak sadar mengatur kompetisi untuk diri mereka sendiri dengan anak-anak mereka sendiri, terutama dengan anak perempuan. Sebagai contoh, sang ibu menekankan kepada putrinya: "Saya katakan kepada Anda bahwa Anda tidak boleh melakukan itu! Saya tahu itu tidak akan berakhir dengan baik! Dan Anda, seperti biasa, tidak mendengarkan saya."

Pada titik ini, sang ibu menekankan arti pentingnya dengan mengorbankan putrinya. Suatu bentuk komunikasi yang tidak menyenangkan, tidak mungkin ia ingin melanjutkan.

1. Presentasi penghinaan dan klaim.

Sangat sering, komunikasi antara ibu dan anak turun untuk mengklarifikasi hubungan, membuat keluhan dan keluhan. Dan jenis komunikasi ini tidak cocok untuk siapa pun. Dalam hal ini, ibu dan anak tidak belajar mengatasinya.

Alasan utama untuk pembentukan klaim dalam komunikasi:

Pada suatu waktu, sang ibu adalah seorang gadis yang menanggung banyak dan memaafkan ibunya, menurutinya dalam segala hal, melepaskan keinginannya. Sekarang dia telah tumbuh dewasa dan mengharapkan perilaku yang sama dari putrinya. Tetapi anak perempuan memiliki hak untuk berperilaku berbeda dari yang diinginkan ibu. Dan kemudian sang ibu terluka. Lagi pula, "Aku berperilaku salah terhadap ibuku. Dan itu adalah perwujudan cinta untuknya. Jadi, putriku tidak mencintaiku dan tidak menghormatiku, karena dia bertindak berbeda." Rantai seperti itu mengarah pada rasa sakit dan dendam, sehingga menimbulkan klaim dan tuduhan. Dan komunikasi menjadi tidak mungkin.

• Persepsi batin ibu.

Karena gagasan batiniahnya sendiri tentang dirinya, sebagai orang yang harus menanggung segala sesuatu, meninggalkannya demi orang lain, karena sensasi internal yang tidak berguna dan tidak penting, ibu tidak dapat merasakan penghargaan, cinta, dan rasa terima kasih dari putrinya. Ketika putrinya masih kecil, sang ibu mengorbankan sesuatu yang penting bagi dirinya untuk putrinya. Wanita itu melakukan ini terutama karena anggapan batiniahnya bahwa ia adalah ibu yang buruk dan keinginannya untuk membuktikan sebaliknya. Untuk ini, penting untuk mematuhi gagasan yang diterima secara umum bahwa seorang ibu yang baik adalah orang yang telah meninggalkan hidupnya, tidak peduli pada dirinya sendiri, tetapi hidup hanya sebagai seorang anak. Sebagai contoh, banyak wanita, ketika anak kecil, tidak lagi melakukan apa yang mereka sukai, tidak pergi ke tempat yang mereka inginkan, berhenti mengurus diri sendiri dan merawat diri sendiri. Buat pilihan seperti itu, mengalihkan tanggung jawab untuk ini kepada anak. Meskipun anak tidak membutuhkannya sama sekali. Dan kemudian mereka membuat klaim kepada seorang anak perempuan dewasa bahwa dia, misalnya, lebih memilih untuk pergi berkencan daripada duduk di sebelah ibunya. Pada saat ibu melakukan begitu banyak untuknya.

Bahkan jika sang putri mulai mengorbankan hidupnya, sang ibu tidak bisa merasakan cinta dan penghargaannya. Ini menghambat kebencian terhadap diri sendiri karena merampas kesenangan hidup. Lagi pula, anak itu sebenarnya bukan halangan bagi ibu dalam perselingkuhannya. Tetapi sang ibu tidak mau mengakuinya dan membuat sang putri menyebabkan semua masalahnya. Dia mencoba untuk memulihkannya, menuntut kompensasi untuk pengorbanan yang dia, sang ibu, buat atas nama putrinya.

1. Kurangnya keinginan untuk belajar mengembangkan hubungan.

Setiap hubungan membutuhkan pengembangan. Sendiri, mereka tidak akan berkembang. Anda perlu berusaha memastikan hal ini terjadi. Dan ini benar-benar tidak ingin dilakukan. Adalah jauh lebih mudah untuk selalu berperilaku dengan cara yang sama daripada belajar untuk berinteraksi dengan cara baru dengan anak perempuan dewasa Anda. Ini menyebabkan banyak stres dalam hubungan. Lagi pula, apa yang baik untuk Anda dalam lima tahun sekarang sudah usang, seperti pakaian yang kita kembangkan atau selama bertahun-tahun itu usang dan menjadi tidak nyaman.

Dan ini adalah kesalahan utama dalam interaksi ibu.

Apa yang bisa dilakukan anak perempuan yang tidak dewasa?

• Memanjakan skenario ibu.

Sangat sering, anak perempuan itu mulai bermain bersama ibunya dalam apa yang saya jelaskan sebelumnya, atau masuk ke dalam konfrontasi dan bertarung dengannya untuk hak-haknya. Dan kemudian, dan kelanjutan lain dari skenario interaksi yang biasa.

• Keinginan untuk mengubah ibunya.

Sangat sering, anak perempuan dewasa mencoba untuk mengajar ibu mereka, tanpa sadar menuntut agar dia berubah. Anda dapat menghabiskan waktu untuk mengerjakan ulang ibu, tetapi itu tidak menguntungkan hubungan.

Sangat sering dalam praktik saya, saya menjumpai kenyataan bahwa anak perempuan dewasa mencoba untuk menghilangkan kebencian dan menghukum sang ibu, “memulihkan keadilan”. Misalnya, mereka pergi ke negara dan kota lain, berhenti berkomunikasi dengan ibu mereka, ketika berkomunikasi dengan cara apa pun mereka mengingat fakta-fakta biografi mereka, mencoba secara tidak sadar menyebabkan perasaan bersalah pada ibu mereka.

Apa yang harus dilakukan Bagaimana mungkin meningkatkan hubungan antara ibu dan anak perempuan dewasa (dan tidak hanya)?

Rekomendasi ini cocok untuk ibu dan anak perempuan.

1. Ingat dan ingatkan diri saya secara teratur, dengan komunikasi langsung, bahwa putri saya telah tumbuh. Dia sudah dewasa dan akan menghadapi apa yang terjadi dalam hidupnya. Belajarlah untuk percaya pada anak-anak mereka dan kemampuan mereka. Anak perempuan mengingat bahwa dia sudah tumbuh, dan ini adalah fakta yang tidak perlu dibuktikan. Berhentilah membuang waktu Anda untuk hal ini.
2. Temukan diri Anda hobi di mana Anda akan merasakan minat dan kegembiraan dari proses kreatif. Mulailah mengobrol dengan orang-orang yang menarik tentang topik menarik untuk Anda.

Misalnya, lingkaran klub film. Dan film itu menarik, dan segera membahasnya dengan orang lain. Atau kursus memasak: mereka menyiapkan sesuatu bersama dan segera mendiskusikan hasilnya.

1. Ingatlah bahwa kita masing-masing memiliki pendapat. Dan mereka bisa berbeda. Setiap pendapat memiliki hak untuk hidup.
2. Berhentilah membuang waktu untuk menantang pendapat orang lain. Belajar tertarik, apa pendapatnya? Kenapa dia punya ide seperti itu?
3. Mulailah mewujudkan impian Anda. Apalagi anak perempuannya sudah dewasa dan Anda bisa beralih ke kehidupan Anda. Untuk melakukan ini, ingatlah impian Anda, tuliskan dan lihat apa yang dapat Anda mulai sadari dari daftar ini sekarang?
4. Berhentilah membandingkan diri sendiri dan anak perempuannya. Anak perempuan berhenti membandingkan diri mereka dengan ibu mereka. Kamu adalah kamu, dia adalah dia. Belajarlah untuk bersukacita dan khawatir tentang satu sama lain tanpa membandingkan diri Anda dengannya.
5. Ingatkan diri Anda bahwa banyak tempat. Tanpa perlu bertarung, kalian semua baik-baik saja. Cobalah untuk melacak dan menghentikan proses kompetisi, yang mungkin tanpa sadar dimulai.
6. Para ibu belajar memuji putrinya atas prestasinya, tanpa menunjukkan keahlian Anda. Belajarlah untuk bersimpati dengannya dalam pengalamannya. Dan jika Anda benar-benar ingin memberikan saran atau mengutarakan pendapat Anda, tanyakan padanya apakah dia ingin mendengarnya. Memahami dan menerima bahwa dia dapat menolak Anda. Dan ini dia benar. Hak Anda untuk bertanya padanya apa yang dia inginkan dari Anda sekarang untuk didengar. Bantuan apa yang dia butuhkan dari Anda sekarang?
7. Anak perempuan berhenti mengulang dan menghukum ibu mereka. Dan itu sangat sulit. Upaya untuk memahami situasi ini secara independen menyebabkan konsekuensi yang lebih buruk. Jika Anda melihat sesuatu yang serupa dalam tindakan Anda, dari apa yang saya tulis, masuk akal untuk meminta bantuan spesialis.
8. Setiap orang berurusan dengan masalah persepsi batin tentang diri mereka sendiri, penjabaran dari ketakutan, pelanggaran, klaim mereka sendiri. Belajar berinteraksi dengan cara baru satu sama lain. Dan untuk ini, cari bantuan dari spesialis.

Komunikasi yang menarik dan menyenangkan satu sama lain!