Ketika Anda kehilangan orang yang dicintai, biasanya bukan hati yang sakit, melainkan jiwa. Itu menetap di melankolis, layu dan sedih. Tidak mungkin menemukan alat seperti itu yang akan membantu menghilangkan rasa sakit. Kemungkinan besar, kehilangan orang yang dicintai tidak akan pernah dilupakan, hanya ditutupi dengan sentuhan waktu. Penting untuk mengetahui bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai menurut Orthodox dengan benar sehingga dia tidak menjadi penentu kehidupan.

Pendekatan ilmiah

Setelah kehilangan orang yang dicintai, banyak orang beralih ke psikolog atau psikoterapis untuk membantu mereka mengatasi masa sulit ini dalam hidup mereka. Dan ini sangat normal, karena sering kali kesedihan menjadi hambatan yang tidak hanya mengganggu kehidupan normal, tetapi juga mendorong seseorang untuk melakukan tindakan berbahaya.

Psikolog Erich Lindemann, pada abad ke-19, menyoroti gejala-gejala kesedihan alami, yang merupakan hal biasa bagi setiap orang yang pernah mengalami kerugian. Ini memiliki beberapa gejala yang dapat terjadi sendiri atau beberapa:

  1. Fisik - air mata, isak, pingsan, serangan jantung, dan banyak lagi. Selain itu, mungkin ada kekosongan di perut, dada, kelemahan umum dan masalah pernapasan. Seringkali seseorang menjadi acuh tak acuh atau, sebaliknya, sangat mudah tersinggung dan sensitif.
  2. Perilaku - ucapan terputus, kebingungan berbicara dan kesadaran, perubahan cara bicara. Apati dimulai, kurang nafsu makan, kepercayaan diri hilang, seseorang menjadi amorf.
  3. Emosional - pertama kali memanifestasikan kemarahan pada apa yang terjadi, seseorang mulai mencari yang bersalah. Kemudian, kemarahan berkembang menjadi depresi, dan kemudian ada perasaan bersalah di hadapan orang mati.
  4. Ini juga dapat mewujudkan ketakutan dan kecemasan untuk masa depan mereka sendiri. Jika Anda tidak beralih ke dokter spesialis tepat waktu, Anda dapat membiarkan gejala “normal” ini berubah menjadi gejala yang merusak.

Juga, ada waktu berkabung yang ditunjukkan secara ilmiah. Biasanya kali ini dialami oleh keluarga yang kehilangan anggota, dan dibagi menjadi beberapa tahap:

  1. Satu atau dua hari - tahap pertama, yang ditandai dengan guncangan dan penolakan. Kerabat pada awalnya tidak percaya laporan kerugian, mulai mencari konfirmasi, dugaan penipuan, secara harfiah menyangkal dan tidak percaya pada apa yang terjadi. Beberapa orang dapat bertahan pada tahap ini selamanya dan tidak pernah menerima kehilangan, mereka terus melestarikan hal-hal, lingkungan dan mitos bahwa orang itu hidup.
  2. Minggu pertama adalah keletihan semua, karena biasanya saat ini ada pemakaman dan pemakaman. Keluarga masih tidak dapat sepenuhnya memahami apa yang terjadi dan seringkali orang bergerak dan melakukan hal-hal secara mekanis.
  3. Minggu kedua hingga kelima - anggota keluarga kembali ke rutinitas harian. Mulai bekerja, belajar, hal-hal biasa. Sekarang kerugian dirasakan sangat akut, karena ada dukungan yang kurang dari pada tahap sebelumnya. Terlihat nyata kemurungan dan kemarahan.
  4. Bulan - dua - tahap berkabung akut, yang akhirnya masing-masing memiliki sendiri. Biasanya memakan waktu 1,5 hingga 3 bulan.
  5. Dari 3 bulan hingga 1 tahun - tahap berkabung, yang ditandai dengan perasaan tidak berdaya dan apatis.
  6. Peringatan adalah tahap terakhir, yang entah bagaimana mengakhiri siklus berkabung. Itu disertai dengan peringatan, perjalanan ke pemakaman, layanan requiem dan ritual lainnya yang membantu mengingat almarhum dan menghormati ingatannya.
Itu penting! Pada setiap tahap, kemacetan dapat terjadi - ketidakmungkinan dan keengganan untuk mengatasi tahap tertentu. Seseorang terus hidup dalam kesedihannya, tidak kembali ke kehidupan sebelumnya, tetapi “terjebak” dalam kesedihan, yang mulai menghancurkannya. Sangat penting untuk mengatasi semua tahapan ini, dan hanya Tuhan yang dapat membantu dalam hal ini.

Tentang akhirat:

Dewan imamat

Masalah utama hari ini adalah ketakutan akan kematian. Orang takut mati atau kehilangan orang yang mereka cintai. Nenek moyang orang percaya Ortodoks modern dibesarkan dalam ateisme dan tidak memiliki konsep kematian yang benar, oleh karena itu banyak dari mereka tidak dapat mengatasi kesedihan mereka ketika itu datang.

Misalnya, seseorang dapat selalu duduk di kuburan almarhum atau bahkan menghabiskan malam di sana, ia menyimpan semua hal dan situasi seperti yang ia alami selama hidup almarhum. Ini memiliki efek destruktif pada orang tersebut dan disebabkan oleh fakta bahwa orang tersebut tidak mengerti apa yang terjadi dan bagaimana hidup dengannya.

Takhayul terletak pada kesalahpahaman ini dan timbul masalah akut, seringkali bersifat bunuh diri. Kelahiran, kehidupan, dan kematian adalah mata rantai dari satu rantai dan fakta ini tidak dapat diabaikan.

Itu penting! Perlu disadari sedini mungkin bahwa kematian tidak bisa dihindari. Dan hanya dengan menerimanya seseorang dapat mengatasi kehilangan dan tidak mengalami neurosis.

Penting untuk menghapus semua takhayul dari diri Anda sendiri. Ortodoksi tidak ada hubungannya dengan penutupan cermin atau meninggalkan segelas vodka di kuburan almarhum. Takhayul ini ditemukan oleh orang-orang yang telah berada di bait suci beberapa kali dalam kehidupan mereka dan berusaha mengubah kematian menjadi semacam gagasan di mana setiap tindakan memiliki makna suci. Sebenarnya, kematian hanya memiliki satu makna - itu adalah transisi dari kehidupan duniawi di Bumi ke keabadian. Dan penting untuk berpikir di muka di mana seseorang akan menghabiskan kekekalan ini untuk mempertimbangkan kembali seluruh kehidupan duniawinya.

Anda tidak dapat menarik kesimpulan dan mencari penyebab apa yang terjadi, semakin Anda tidak bisa mengatakan begitu sedih. Tidak mungkin untuk mengatakan bahwa Allah mengambil anak itu karena dosa orang tua atau mengambil ibu, karena anak itu berperilaku salah. Kata-kata ini dapat melukai seseorang dan secara permanen memalingkannya dari gereja.

Jika kehilangan ibu

Ibu adalah orang yang penting dalam kehidupan setiap orang. Penting untuk dipahami bahwa bagi orang Kristen kematian adalah pemisahan sementara, setelah itu akan ada pertemuan yang lama ditunggu-tunggu dengan orang yang dicintai. Karena itu, ketika waktu seseorang tiba, dia pergi kepada Bapa Surgawi dan akan bertemu orang-orang yang dicintainya di sana.

Setelah kehilangan ibu di bumi ini, harus diingat bahwa dia tidak menghilang, tetapi hanya pindah ke bagian lain dari perjalanannya, menyelesaikan misinya di sini. Dan sekarang dia dari surga akan merawat anak-anaknya dan menjadi perantara bagi Tuhan untuk mereka.

Kiat! Cara terbaik untuk bertahan dari kehilangan ini adalah dengan menghabiskan lebih banyak waktu di bait suci dan di rumah doa. Adalah perlu untuk memesan peringatan dalam liturgi, upacara peringatan untuk menghormati orang tua yang telah meninggal, serta memberikan sedekah, sehingga orang-orang berdoa untuknya juga.

Jika kamu kehilangan suamimu

Seorang istri yang ditinggalkan sendirian mengalami semua tingkat kesedihan yang melewati semua orang yang berduka. Namun, penting baginya untuk mengingat bahwa dia tidak ditinggalkan sendirian - Tuhannya yang pengasih ada bersamanya dan Dia akan membantunya melewati semua kesulitan dan cobaan.

Jangan putus asa, harus dipahami bahwa Tuhan tidak memberikan kekuatan super dan selalu membantu dalam cobaan yang dia kirimkan.

Jika ada anak-anak yang tersisa di keluarga, maka janda itu harus berkumpul dan kembali ke kehidupan normal demi mereka, untuk membantu mereka mengatasi kehilangan ini. Biasanya, keluarga kembali ke kehidupan normal dalam satu tahun, sehingga janda harus mengambil peran ganda sebagai ayah dan ibu agar anak-anak mereka dapat mengatasi kehilangan dan menjalani kehidupan yang normal.

Masa berkabung yang disarankan untuk para janda adalah 1-3 tahun, setelah itu ia disarankan untuk menikah lagi.

Bagaimana membantu orang yang dicintai untuk mengatasi kesedihan mereka

Sangat penting bagi seseorang dan seluruh keluarga untuk memiliki seseorang yang akan membantu mereka mengatasi semua tahap kesedihan dan kembali ke kehidupan normal dengan menerima dan mengalami kehilangan orang yang dicintai.

Doa untuk yang meninggal:

Apa artinya membantu keluarga selamat dari kesedihan? Ini, di atas segalanya, berarti melewati semua tahap kesedihan ini. Seperti yang dikatakan rasul Paulus, “Bersukacitalah dengan orang yang bersukacita dan menangislah dengan orang yang menangis” (Rm.12: 15).

Setiap tahap kesedihan memiliki gejala-gejalanya sendiri, jadi penting untuk memantau perilaku orang yang sedang berduka dan tidak membiarkannya terjebak atau melakukan tindakan berbahaya dan emosional. Sangat penting untuk membantu keluarga atau individu untuk menemukan cara untuk membantu mereka mengatasi kehilangan.

Selain itu, penting untuk memantau orang tersebut dan membantunya bergerak dari tahap kesedihan dan berkabung ke kesedihan dan kehidupan normal. Penting untuk memastikan bahwa ia makan tepat waktu, cukup tidur, beristirahat dan melepaskan kesedihannya. Orang-orang sering lupa tentang diri mereka sendiri dalam kesedihan mereka, keluarga mulai runtuh karena tekanan yang terus-menerus di mana mereka menahan diri.

Itu penting! Pembantu harus dengan lembut membimbing mereka yang berduka mulai dari kehancuran hingga penciptaan, kepada Tuhan, dan membantu mereka menerima kehilangan mereka.

Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai?

Hanya dalam kasus yang paling jarang adalah seseorang yang siap di muka untuk kematian orang yang dicintai. Lebih sering, kesedihan menyusul kita secara tak terduga. Apa yang harus dilakukan Bagaimana menanggapi? Mikhail Khasminsky, kepala Pusat Ortodoks untuk Psikologi Krisis di Gereja Kebangkitan Kristus di Semenovskaya (Moskow), melaporkan.

Apa yang kita alami, mengalami kesedihan?

Ketika orang yang dicintai meninggal, kita merasa bahwa hubungannya dengan dia putus - dan ini memberi kita rasa sakit yang hebat. Itu tidak sakit kepala, bukan tangan, bukan hati, jiwa sakit. Dan tidak mungkin melakukan apa pun untuk menghentikan rasa sakit ini untuk selamanya.

Seringkali orang yang berduka datang kepada saya untuk berkonsultasi dan mengatakan: "Sudah dua minggu, tapi saya tidak bisa sadar." Tetapi apakah mungkin untuk pulih dalam dua minggu? Lagi pula, setelah operasi serius, kami tidak mengatakan: "Dokter, saya telah berbohong selama sepuluh menit, dan belum ada yang sembuh." Kami mengerti: itu akan memakan waktu tiga hari, dokter akan melihat, kemudian menghapus jahitannya, luka akan mulai sembuh; tetapi komplikasi mungkin timbul, dan beberapa tahap harus diulang. Semua ini bisa memakan waktu beberapa bulan. Dan di sini kita tidak berbicara tentang cedera tubuh - tetapi tentang luka mental, untuk menyembuhkannya, biasanya dibutuhkan sekitar satu atau dua tahun. Dan dalam proses ini ada beberapa tahap berturut-turut yang tidak mungkin dilompati.

Apa tahapannya? Yang pertama adalah kejutan dan penolakan, kemudian kemarahan dan kebencian, tawar-menawar, depresi dan, akhirnya, penerimaan (meskipun penting untuk memahami bahwa setiap penunjukan tahapan bersyarat, dan bahwa tahap-tahap ini tidak memiliki batas yang jelas). Beberapa melewati mereka secara harmonis dan tanpa penundaan. Paling sering, ini adalah orang-orang beriman kuat yang memiliki jawaban yang jelas atas pertanyaan-pertanyaan tentang apakah kematian itu dan apa yang akan terjadi setelahnya. Iman membantu melewati tahap-tahap ini dengan benar, menghidupkannya kembali satu per satu - dan akhirnya memasuki tahap penerimaan.

Tetapi ketika tidak ada iman, kematian orang yang dicintai bisa menjadi luka yang tidak bisa disembuhkan. Misalnya, seseorang dapat menyangkal kehilangan selama setengah tahun, katakan: "Tidak, saya tidak percaya, ini tidak bisa terjadi." Atau "terjebak" dalam kemarahan, yang dapat diarahkan pada dokter yang "tidak menyelamatkan", pada kerabat, pada Tuhan. Kemarahan dapat diarahkan pada dirinya sendiri dan menghasilkan perasaan bersalah: saya tidak menyukainya, tidak mengatakannya, tidak menghentikannya tepat waktu - saya adalah penjahat, saya bersalah atas kematiannya. Banyak orang menderita perasaan ini untuk waktu yang lama.

Namun, sebagai suatu peraturan, beberapa pertanyaan sudah cukup bagi seseorang untuk memahami kesalahannya. "Apakah kamu benar-benar ingin orang ini mati?" - "Tidak, aku tidak." - "Lalu, apa kamu bersalah?" - "Aku mengirimnya ke toko, dan jika dia tidak pergi ke sana, dia tidak akan ditabrak mobil." “Baiklah, jika malaikat itu datang kepadamu dan berkata: jika kamu mengirimnya ke toko, maka orang ini akan mati, bagaimana kamu akan berperilaku?” “Tentu saja, aku tidak akan mengirimnya ke mana pun”. "Apa salahmu?" Bahwa Anda tidak tahu masa depan? Bahwa malaikat itu tidak menampakkan diri kepadamu? Tapi apa hubungannya dengan itu? "

Bagi sebagian orang, perasaan bersalah yang paling kuat dapat muncul dan hanya karena fakta bahwa lewatnya tahapan-tahapan tersebut tertunda. Teman dan kolega tidak mengerti mengapa ia membutuhkan waktu yang begitu lama, pendiam. Dia sendiri merasa malu dengan ini, tetapi dia tidak bisa melakukan apa pun dengan dirinya sendiri.

Dan bagi sebagian orang, sebaliknya, tahap-tahap ini secara harfiah dapat "terbang dengan", tetapi setelah beberapa saat cedera yang tidak mereka selamat muncul, dan kemudian, mungkin, bahkan mengalami kematian hewan peliharaan akan diberikan kepada orang seperti itu dengan kesulitan besar.

Tidak ada kesedihan yang lengkap tanpa rasa sakit. Tapi itu satu hal ketika Anda percaya pada Tuhan, dan itu adalah hal lain ketika Anda tidak percaya pada apa pun: di sini satu trauma bisa tumpang tindih dengan yang lain - dan seterusnya hingga tak terbatas.

Oleh karena itu, saran saya kepada orang-orang yang lebih memilih untuk hidup hari ini dan menunda pertanyaan utama kehidupan untuk besok: jangan menunggu mereka jatuh seperti salju di kepala Anda. Pahami bersama mereka (dan dengan diri Anda sendiri) di sini dan sekarang, carilah Tuhan - pencarian ini akan membantu Anda pada saat berpisah dengan orang yang dicintai.

Dan lagi: jika Anda merasa bahwa Anda sendiri tidak bisa mengatasi kehilangan itu, jika Anda tidak memiliki dinamika dalam kesedihan hidup selama satu atau dua tahun, jika ada perasaan bersalah, atau depresi kronis, atau agresi, Anda harus selalu berkonsultasi dengan psikolog atau psikoterapis.

Tidak memikirkan kematian adalah jalan menuju neurosis.

Saya baru-baru ini menganalisis berapa banyak lukisan karya seniman terkenal tentang kematian. Sebelumnya, seniman mengambil gambar kesedihan, kesedihan justru karena kematian tertulis dalam konteks budaya. Dalam budaya modern tidak ada tempat untuk mati. Mereka tidak berbicara tentang dia, karena "itu menyakitkan." Faktanya, yang sebaliknya adalah traumatis: tidak adanya topik ini di bidang visi kami.

Jika dalam sebuah percakapan seseorang menyebutkan bahwa seseorang meninggal bersamanya, maka mereka menjawabnya: “Oh, maaf. Anda mungkin tidak ingin membicarakannya. " Dan mungkin justru sebaliknya, saya mau! Saya ingin mengingat tentang orang mati, saya ingin simpati! Tetapi pada saat ini mereka menjauh darinya, berusaha mengubah topik pembicaraan, takut kesal dan terluka. Suami wanita muda itu meninggal, dan saudara-saudaranya berkata, "Yah, jangan khawatir, kamu cantik, kamu akan menikah lagi." Atau melarikan diri dari wabah. Mengapa Karena mereka sendiri takut memikirkan kematian. Karena mereka tidak tahu harus berkata apa. Karena tidak ada keterampilan bela sungkawa.

Itulah masalah utama: manusia modern takut untuk berpikir dan berbicara tentang kematian. Dia tidak memiliki pengalaman ini, orang tuanya tidak mewarisinya, dan mereka - orang tua dan nenek mereka yang hidup selama tahun-tahun ateisme negara - tidak meneruskannya. Oleh karena itu, saat ini banyak orang tidak dapat mengatasi pengalaman kehilangan mereka sendiri dan membutuhkan bantuan profesional. Sebagai contoh, kebetulan seseorang duduk tepat di kuburan ibu atau bahkan menghabiskan malam di sana. Apa yang menyebabkan frustrasi ini? Dari kesalahpahaman apa yang terjadi dan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Dan dalam hal ini ada berbagai macam takhayul, dan ada masalah akut, terkadang bunuh diri. Selain itu, anak-anak yang mengalami kesedihan sering berakhir di dekatnya, dan orang dewasa dengan perilaku yang tidak pantas dapat menyebabkan mereka trauma emosional yang tidak dapat diperbaiki.

Tapi belasungkawa adalah "penyakit sendi". Dan mengapa menyakiti rasa sakit orang lain, jika tujuan Anda - sehingga Anda merasa baik di sini dan sekarang? Mengapa berpikir tentang kematianmu sendiri, bukankah lebih baik mengusir pikiran-pikiran ini dengan kekhawatiran, membeli sesuatu untuk dirimu sendiri, untuk makan makanan yang enak, untuk minum yang enak? Ketakutan akan apa yang akan terjadi setelah kematian, dan keengganan untuk memikirkannya termasuk dalam diri kita reaksi defensif kekanak-kanakan: semua orang akan mati, tetapi saya tidak akan melakukannya.

Dan sementara itu baik kelahiran, dan kehidupan, dan kematian adalah mata rantai satu rantai. Dan konyol untuk mengabaikannya. Kalau saja karena itu adalah jalur langsung ke neurosis. Lagi pula, ketika kita menghadapi kematian orang yang kita kasihi, kita tidak akan mengatasi kehilangan ini. Hanya dengan mengubah sikap Anda terhadap kehidupan, Anda dapat memperbaiki banyak hal di dalamnya. Maka kesedihan akan jauh lebih mudah untuk bertahan hidup.

Hapus Takhayul dari Pikiran Anda

Saya tahu bahwa ratusan pertanyaan takhayul sedang dikirim ke surat Thomas. "Mereka menyeka monumen di pemakaman dengan pakaian anak-anak, apa yang akan terjadi sekarang?" "Bisakah aku mengambil sesuatu jika aku menjatuhkannya di kuburan?" "Aku menjatuhkan sapu tangan ke peti mati, apa yang harus aku lakukan?" menggantung foto orang tua yang mati di dinding? "

Ini dimulai dengan penggantungan cermin - ini seharusnya merupakan gerbang ke dunia lain. Seseorang yakin bahwa anak lelaki tidak dapat menanggung peti mati sang ibu, dan kemudian almarhum akan menjadi buruk. Betapa absurditasnya, kepada siapa, jika bukan kepada putranya sendiri, membawa peti mati ini ?! Tentu saja, baik Ortodoksi, maupun iman kepada Kristus, sistem dunia, di mana gumpalan yang secara tidak sengaja jatuh di atas kuburan adalah sebuah pertanda, tidak ada hubungannya.

Saya pikir ini juga dari keengganan untuk melihat ke dalam diri sendiri dan menjawab pertanyaan eksistensial yang sangat penting.

Tidak semua orang di bait suci adalah ahli kehidupan dan kematian.

Bagi banyak orang, kehilangan orang yang dicintai menjadi langkah pertama menuju Tuhan. Apa yang harus dilakukan Kemana harus lari? Bagi banyak orang, jawabannya jelas: untuk bait suci. Tetapi penting untuk diingat bahwa bahkan dalam keadaan terguncang, orang harus menyadari mengapa dan kepada siapa (atau kepada siapa) Anda datang ke sana. Pertama-tama, tentu saja, kepada Tuhan. Tetapi kepada orang yang datang ke bait suci untuk pertama kalinya, yang, mungkin, tidak tahu harus mulai dari mana, adalah sangat penting untuk bertemu dengan seorang konduktor di sana yang akan membantu untuk memahami banyak masalah yang tidak memberinya ketenangan pikiran.

Pemandu ini, tentu saja, harus menjadi pendeta. Tapi dia tidak selalu punya waktu, dia sering menghabiskan sepanjang hari dengan menit: layanan, patroli dan banyak lagi. Dan beberapa imam bertugas berkomunikasi dengan sukarelawan, katekis, psikolog pendatang baru. Kadang-kadang fungsi-fungsi ini bahkan sebagian dilakukan oleh kandil. Tetapi kita harus memahami bahwa di gereja Anda dapat menemukan banyak orang.

Seolah-olah seseorang datang ke klinik, dan petugas ruang ganti mengatakan kepadanya: "Apakah Anda merasa sakit?" - "Ya, punggung Anda". - "Baiklah, izinkan saya memberi tahu Anda cara diperlakukan." Dan saya akan memberikan literatur untuk dibaca.

Kuil itu sama. Dan sangat menyedihkan ketika seseorang yang sudah terluka karena kehilangan orang yang dicintainya mendapat cedera tambahan di sana. Bagaimanapun, jujur ​​saja, tidak setiap pendeta akan dapat membangun komunikasi yang benar dengan seseorang dalam kesedihan - dia bukan seorang psikolog. Dan tidak setiap psikolog akan mengatasi tugas ini, mereka, seperti dokter, memiliki spesialisasi. Sebagai contoh, dalam keadaan apa pun saya tidak akan memberikan saran dari bidang psikiatri atau bekerja dengan orang-orang yang ketergantungan alkohol.

Apa yang bisa kita katakan tentang mereka yang membagikan nasihat yang tidak bisa dipahami dan melahirkan takhayul! Seringkali, mereka adalah orang-orang dekat gereja yang tidak pergi ke gereja, tetapi datang: menaruh lilin, menulis catatan, memberkati kulich, dan semua orang yang mereka kenal dipanggil sebagai ahli yang tahu segalanya tentang hidup dan mati.

Tetapi dengan orang-orang yang mengalami kesedihan, Anda perlu berbicara dalam bahasa khusus. Penting untuk belajar berkomunikasi dengan orang yang berduka, terluka, dan masalah ini harus didekati dengan serius dan bertanggung jawab. Menurut pendapat saya, di Gereja ini harus menjadi arahan yang serius, yang tidak kalah pentingnya daripada membantu para tunawisma, penjara atau pelayanan sosial lainnya.

Yang tidak bisa dilakukan adalah membuat hubungan sebab akibat. Tidak ada: "Tuhan mengambil anak itu karena dosa-dosamu!" Bagaimana Anda tahu bahwa hanya Tuhan yang tahu? Dengan kata-kata seperti itu, orang yang sedang berduka dapat mengalami trauma yang sangat, sangat buruk.

Dan dalam hal apa pun seseorang tidak dapat mengekstrapolasi pengalaman pribadinya sendiri karena mengalami kematian pada orang lain, ini juga merupakan kesalahan besar.

Jadi, jika Anda dihadapkan dengan goncangan hebat, Anda telah datang ke bait suci, berhati-hatilah dalam memilih orang-orang yang Anda hadapi dengan pertanyaan-pertanyaan sulit. Dan Anda tidak boleh berpikir bahwa segala sesuatu di gereja berhutang kepada Anda sesuatu - orang sering datang kepada saya untuk berkonsultasi, tersinggung oleh kurangnya perhatian mereka kepada mereka di bait suci, tetapi setelah lupa bahwa mereka bukan pusat alam semesta dan orang-orang di sekitar tidak berkewajiban untuk memenuhi semua keinginan mereka.

Tetapi staf dan umat di kuil, jika mereka meminta bantuan mereka, jangan membangun seorang ahli. Jika Anda benar-benar ingin membantu seseorang, dengan lembut tangan dia, tuangkan teh panas padanya dan dengarkan dia. Dia tidak membutuhkan kata-kata dari Anda, tetapi keterlibatan, empati, belasungkawa - sesuatu yang akan membantu, langkah demi langkah, untuk mengatasi tragedi itu.

Jika mentor meninggal...

Seringkali orang tersesat ketika kehilangan seseorang yang pernah menjadi guru, mentor dalam hidup mereka. Bagi sebagian orang, itu adalah seorang ibu atau nenek, bagi seseorang itu adalah orang yang sepenuhnya pihak ketiga, tanpa nasihat bijak dan bantuan aktif yang sulit membayangkan hidup Anda.

Ketika orang seperti itu mati, banyak yang menemukan diri mereka di jalan buntu: bagaimana cara hidup? Pada tahap keterkejutan, pertanyaan semacam itu sangat wajar. Tetapi jika keputusannya tertunda selama beberapa tahun, bagi saya tampaknya hanya egoisme: "Saya membutuhkan pria ini, dia membantu saya, sekarang dia sudah mati, dan saya tidak tahu bagaimana hidup."

Atau mungkin sekarang Anda perlu membantu pria ini? Mungkin sekarang jiwa Anda harus bekerja keras dalam doa untuk orang yang telah meninggal, dan hidup Anda harus menjadi rasa terima kasih yang terwujud atas nasihatnya yang bijaksana dan bijaksana?

Jika orang dewasa telah mati orang penting baginya, yang memberinya kehangatan, keikutsertaannya, maka ada baiknya mengingat ini dan memahami bahwa sekarang Anda, sebagai baterai yang terisi daya, dapat mendistribusikan panas ini kepada orang lain. Lagipula, semakin banyak Anda mendistribusikan, semakin banyak ciptaan yang Anda bawa ke dunia ini - semakin banyak manfaat orang mati itu.

Jika mereka berbagi kebijaksanaan dan kehangatan dengan Anda, mengapa menangis, bahwa sekarang tidak ada orang lain yang melakukannya? Mulailah membagikan diri Anda - dan Anda akan menerima kehangatan ini dari orang lain. Dan jangan terus-menerus memikirkan diri sendiri, karena egoisme adalah musuh terbesar duka.

Jika yang meninggal adalah seorang ateis

Bahkan, semua orang percaya pada sesuatu. Dan jika Anda percaya pada kehidupan abadi, itu berarti Anda memahami bahwa seseorang yang telah menyatakan dirinya ateis, sekarang, setelah mati, sama dengan Anda. Sayangnya, dia terlambat menyadari, dan tugas Anda sekarang adalah membantunya dengan doa Anda.

Jika Anda dekat dengannya, maka sampai batas tertentu Anda adalah kelanjutan dari orang ini. Dan sekarang sangat tergantung pada Anda.

Anak-anak dan kesedihan

Ini adalah topik yang terpisah, sangat besar dan penting, artikel saya "Fitur Usia Mengalami Duka" dikhususkan untuk itu. Hingga tiga tahun, anak itu tidak mengerti apa itu kematian. Dan hanya dalam sepuluh tahun persepsi kematian mulai terbentuk, seperti pada orang dewasa. Ini harus diperhitungkan. Ngomong-ngomong, Metropolitan Anthony dari Sourozh banyak membicarakan hal ini (secara pribadi, saya pikir dia psikolog dan penasihat krisis yang hebat).

Banyak orang tua khawatir tentang apakah anak-anak harus menghadiri pemakaman? Anda melihat lukisan Konstantin Makovsky "The Funeral of a Child" dan Anda berpikir: berapa banyak anak! Tuhan, mengapa mereka berdiri di sana, mengapa mereka melihatnya? Mengapa mereka tidak berdiri di sana jika orang dewasa menjelaskan kepada mereka bahwa mereka tidak perlu takut mati, bahwa ini adalah bagian dari kehidupan? Sebelumnya, anak-anak tidak berteriak: "Oh, pergilah, jangan lihat!" Lagi pula, seorang anak merasa: jika ia dilepaskan begitu saja, itu berarti sesuatu yang buruk sedang terjadi. Dan bahkan kematian kura-kura domestik dapat berubah menjadi penyakit mental baginya.

Dan tidak ada tempat untuk menyembunyikan anak-anak pada masa itu: jika seseorang meninggal di desa, semua orang pergi untuk mengucapkan selamat tinggal kepadanya. Ini wajar ketika anak-anak menghadiri pemakaman, berkabung, belajar untuk menanggapi kematian, belajar untuk melakukan sesuatu yang konstruktif bagi yang meninggal: mereka berdoa, mereka membantu di pesta pemakaman. Dan orang tua sendiri sering membuat anak trauma karena berusaha menyembunyikannya dari emosi negatif. Beberapa mulai menipu: "Ayah melakukan perjalanan bisnis," dan anak itu akhirnya mulai tersinggung - pertama, pada ayah karena tidak kembali, dan kemudian pada ibu, karena dia merasa bahwa dia tidak setuju dengan sesuatu. Dan ketika kebenaran kemudian terbuka... Saya melihat keluarga di mana anak tidak bisa berkomunikasi dengan ibu karena penipuan tersebut.

Saya dikejutkan oleh satu cerita: gadis itu memiliki ayah yang meninggal, dan gurunya - guru yang baik, orang Ortodoks - mengatakan kepada anak-anak untuk tidak mendekatinya, karena dia sangat jahat. Tapi ini berarti, melukai anak itu lagi! Sungguh mengerikan ketika bahkan orang-orang dengan pendidikan pedagogis, orang percaya tidak mengerti psikologi anak.

Anak-anak tidak lebih buruk daripada orang dewasa, dunia batin mereka juga tidak kalah dalam. Tentu saja, dalam percakapan dengan mereka, perlu untuk memperhitungkan aspek usia dari persepsi kematian, tetapi seseorang tidak harus menyembunyikan mereka dari kesedihan, dari kesulitan, dari pencobaan. Mereka perlu dipersiapkan untuk hidup. Kalau tidak, mereka akan menjadi dewasa, dan mereka tidak akan belajar mengatasi kehilangan.

Apa artinya mengalami kesedihan?

Untuk sepenuhnya mengalami kesedihan berarti mengubah kesedihan hitam menjadi memori yang cerah. Setelah operasi, jahitannya tetap. Tetapi jika dia dibuat dengan baik dan hati-hati, dia tidak lagi sakit, tidak ikut campur, tidak menarik. Begitulah di sini: bekas luka akan tetap ada, kita tidak akan pernah bisa melupakan kehilangan - tetapi kita akan khawatir tentang hal itu tidak lagi dengan rasa sakit, tetapi dengan perasaan syukur kepada Tuhan dan kepada orang mati untuk apa dia dalam hidup kita, dan dengan harapan untuk bertemu dalam kehidupan abad berikutnya.

Blog psikologis

Rasa sakit karena kehilangan orang yang dicintai dapat menghancurkan hidup kita. Gejolak emosi yang kita alami pada tahap ini dapat menghilangkan kewarasan kita. Penting untuk mengetahui bagaimana menghadapi kesedihan untuk menyelamatkan hidup dari kerusakan.
Kerugiannya berbeda. Kita bisa kehilangan kedamaian, kehilangan optimisme. Saya tidak bisa mengelolanya sendiri - mari pergi ke psikolog. Tapi, ada topik yang sangat menyedihkan dan menyakitkan, seperti permintaan agar seorang wanita menoleh ke psikolog Maria Nosova dalam sepucuk surat tentang kematian ayahnya. Kesedihan dan beratnya dari kehilangan adalah wajar, bagaimanapun, yang paling menyakitkan bagi penulis, perasaan bersalah atas apa yang terjadi.
Jangan berharap bahwa rasa sakit akan berlalu seiring waktu, bahwa semuanya akan menyelesaikan sendiri. Jika Anda membaca artikel ini, itu berarti Anda berduka, dan pengalaman-pengalaman ini dapat berubah menjadi keadaan depresi, ketika selera hidup hilang, tidak ada yang diinginkan dan makna dari segala sesuatu menghilang. Sudah, Anda dapat mendaftar untuk konsultasi psikolog gratis selama setengah jam. Bicaralah, angkat beban, tanpa meninggalkan rumah - melalui Skype atau Wahtsapp, dalam mode panggilan video atau bahkan tanpa video. Yang utama adalah jangan menunda:

Topik yang cukup tabu untuk diskusi ekstensif memengaruhi kita masing-masing. Penderitaan orang-orang yang kehilangan seseorang yang dekat, diperparah oleh kesalahpahaman yang sangat umum.
Tonton video dari Maria Nosova tentang cara mengatasi kesedihan saat itu sama sekali tidak mungkin:

Dari semua rentang emosi manusia, kesedihan adalah perasaan terdalam. Sangat sulit untuk bertahan dengan kehilangan atau kematian orang yang dicintai, dan mungkin butuh berhari-hari atau bahkan bertahun-tahun untuk keluar dari keterkejutan. Semua orang melewati serangkaian perasaan yang dimulai dengan penyangkalan - "Ini tidak bisa terjadi pada saya." Ini diikuti oleh perasaan bersalah, marah dan depresi. Setiap orang mengalami tujuh tahap kesedihan, sampai akhirnya dia merasakan kehilangan. Bagian ini bisa penuh dengan tekanan emosional, di mana seseorang dapat menderita penyakit, dan bahkan menjadi korban kecanduan alkohol dan narkoba. Karena itu, sangat penting untuk mengetahui bagaimana menghadapi kesedihan.

Kami akan memberikan beberapa tips yang dirancang untuk pekerjaan independen. Begitu berada dalam situasi ini, jangan bersembunyi dari emosi yang mengerikan, cobalah cara-cara yang diusulkan untuk menghadapi kesedihan.

Terimalah kebenaran: Anda tidak bisa mengembalikan orang yang Anda cintai dengan menyangkal kebenaran. Atasi kerugiannya. Bicaralah dengan teman dan keluarga yang memahami kekhawatiran Anda atau mereka yang menderita kerugian yang sama. Anda akan kagum pada bagaimana Anda akan merasa lega setelah Anda mencurahkan pengalaman Anda, membuka hati Anda kepada orang lain.

Tulis jurnal dan hancurkan jika Anda takut seseorang membacanya. Semua ini akan memunculkan perasaan. Menahan emosi hanya akan mengintensifkan dan memperpanjang rasa sakit.

Rasakan rasa sakit: mungkin tampak konyol bahwa rasa sakit kehilangan orang yang dicintai adalah seperti pukulan tajam ke dada. Tapi percayalah padaku: sensasi sakit akan memperpendek masa kesusahan. Selain itu, semakin Anda berusaha menghindari rasa sakit, semakin akan menyiksa Anda. Ambillah dan semuanya sudah berakhir. Kalau tidak, dia akan muncul sepanjang hidupnya, dan ikut campur dalam hubungan dengan orang lain.

Sesuaikan dengan kehidupan baru: kunjungi tempat-tempat yang pernah Anda kunjungi. Habiskan waktu di rumah. Rayakan hari jadi. Merasa bebas untuk menghadapi semua aspek kehidupan yang telah menjadi bagian integral dari orang yang dicintai. Untuk pertama kalinya akan sangat menyakitkan untuk melakukannya, tetapi seiring waktu akan menjadi lebih mudah untuk mengalami kesedihan dan kehilangan.

Bergabunglah dengan kelompok pendukung: tidak ada yang lebih baik daripada berbagi rasa sakit dengan seseorang yang sudah dalam situasi itu. Orang-orang sering merasa lebih mudah untuk berhubungan dengan mereka yang telah menderita kerugian yang sama, yang tampaknya memahami kerugian mereka dengan lebih baik. Orang-orang ini akan menemukan kata-kata yang tepat dan memberikan saran terbaik tentang bagaimana menghadapi kesedihan dan kehilangan.

Rujuk ke iman Anda: umat beragama dapat menemukan kedamaian dalam kegiatan spiritual, misalnya, dalam doa, meditasi, dan kehadiran di gereja. Bicaralah dengan pastor atau orang lain dalam komunitas keagamaan. Agama bisa memberi lebih banyak kekuatan.

Jaga dirimu: kesedihan itu sangat menegangkan bagi seseorang, penting untuk menjaga dirimu sendiri. Makan dengan baik dan berolahraga secara teratur. Meditasi juga akan membantu melawan kesedihan.

Jika kesedihan menjadi tak tertahankan, berkonsultasilah dengan konsultan. Di sini akan membantu seorang profesional dengan pengalaman di bidang ini. Ini akan membantu mengatasi gejolak emosi dan mengatasi kesulitan yang mengganggu proses memasuki kehidupan biasa.

Tidak ada yang buruk dalam mengalami rasa sakit yang terkait dengan kehilangan orang yang dicintai. Anda tidak dapat membantu mereka yang kesal. Namun, mengetahui bagaimana cara mengatasi kesedihan, Anda akan melakukan pelayanan yang bagus untuk mereka yang masih ada dan memberikan Anda perhatian dan cinta mereka.

Ajukan pertanyaan Anda kepada Mary untuk memudahkan pengalaman Anda:

Bagaimana menghadapi kehilangan orang yang dicintai

Atasi berkabung

Kehilangan orang yang dicintai adalah peristiwa paling menegangkan yang dapat menyebabkan krisis emosi yang serius. Setelah kematian orang-orang yang dicintainya, dia merasakan kehilangan besar, yang berkurang hanya setelah beberapa waktu.

Daftar Isi:

Selain itu, Pria itu tidak berhenti untuk mengingat orang yang dicintainya, ia mungkin masih merindukannya juga, tetapi rasa sakitnya secara bertahap mereda.

Ketahui Apa yang Diharapkan

Ketika kematian mengambil orang yang dicintai, Anda dapat mengalami berbagai macam emosi:

Perasaan ini adalah reaksi normal dan biasa terhadap kehilangan besar. Anda bahkan mungkin mulai meragukan stabilitas kesehatan mental Anda. Tetapi pastikan perasaan ini sehat dan tepat.

Berkabung untuk yang Terkasih

Mengatasi kematian orang yang dicintai tidaklah mudah. Anda akan menangis dan berduka. Menangis adalah proses alami, Anda harus melewatinya untuk mengambil kerugian besar. Itu bisa bertahan berbulan-bulan atau bertahun-tahun.

Kesedihan adalah manifestasi luar dari kehilangan Anda. Itu dapat diekspresikan secara fisik, emosional, dan psikologis. Misalnya, menangis adalah ekspresi fisik dari penderitaan, sedangkan depresi adalah ekspresi mental.

Sangat penting untuk membiarkan diri Anda mengekspresikan perasaan ini. Seringkali, kematian adalah topik yang dihindari, diabaikan atau ditolak oleh banyak orang. Pada awalnya, mungkin tampak berguna bagi Anda untuk memisahkan diri dari rasa sakit, tetapi Anda tidak bisa menahan kesal sepanjang waktu. Suatu hari perasaan-perasaan ini perlu disiram, kalau tidak mereka dapat menyebabkan penyakit fisik atau mental.

Banyak orang melaporkan bahwa kehilangan orang yang dicintai disertai dengan gejala fisik. Nyeri perut, kehilangan nafsu makan, gangguan usus, gangguan tidur dan kehilangan energi adalah gejala umum dari kesedihan akut.

Reaksi emosional yang dalam juga dapat terjadi, seperti kecemasan, kelelahan kronis, depresi, dan pikiran untuk bunuh diri. Obsesi dengan orang mati juga merupakan reaksi umum terhadap kematian.

Menangani Kesedihan Besar

Kematian orang yang dicintai selalu sulit. Reaksi Anda tergantung pada keadaan kematian, mereka terutama akut ketika kematian tidak terduga atau tidak disengaja. Juga, reaksinya tergantung pada hubungan Anda dengan orang yang meninggal.

Ketika seorang anak meninggal, ada rasa ketidakadilan yang luar biasa - untuk kehilangan potensi, mimpi yang tidak terpenuhi dan penderitaan yang tidak masuk akal. Orang tua mungkin merasa bertanggung jawab atas kematian anak, mereka mungkin merasa bahwa mereka telah kehilangan bagian penting dari kepribadian mereka.

Kematian pasangan sangat menyakitkan. Selain goncangan emosional yang parah, kematian orang yang dicintai juga dapat menyebabkan stres dari potensi krisis keuangan, jika pasangan dalam keluarga membawa sumber penghasilan utama.

Orang yang lebih tua dapat menjadi sangat rentan ketika mereka kehilangan pasangan mereka, karena itu berarti kehilangan pengalaman dalam hidup. Kehilangan teman dekat bisa menyebabkan rasa sakit dan perasaan kesepian yang luar biasa.

Hidup dengan Kehilangan Kesedihan

Berurusan dengan kematian orang yang Anda cintai adalah penting untuk kesehatan mental Anda. Adalah wajar untuk mengalami kesedihan ketika orang yang dicintai meninggal. Hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah membiarkan diri Anda berduka. Ada banyak cara untuk mengatasi rasa sakit Anda secara efektif:

• Carilah orang yang peduli: kerabat dan teman yang dapat memahami perasaan Anda. Bergabunglah dengan kelompok pendukung untuk orang-orang yang juga kehilangan orang yang dicintai.

• Ekspresikan perasaan Anda. Untuk melakukan ini, beri tahu orang lain bagaimana perasaan Anda.

• Jaga kesehatan Anda. Tetap berhubungan dengan dokter keluarga Anda dan pastikan Anda makan dengan baik dan banyak istirahat.

• Menerima bahwa kehidupan dibuat untuk kehidupan. Dibutuhkan upaya untuk mulai hidup lagi di masa sekarang, bukan di masa lalu.

• Menunda perubahan besar dalam hidup. Cobalah untuk tidak melakukan perubahan besar. Anda harus memberi diri Anda waktu untuk menyesuaikan diri dengan kerugian Anda.

• Bersabarlah. Mungkin butuh beberapa bulan atau bahkan bertahun-tahun untuk menyerap yang besar.

• Minta bantuan saat dibutuhkan. Jika kesedihan Anda tampak terlalu hebat, terima bantuan profesional. Ini adalah tanda kekuatan, bukan kelemahan, untuk mencari bantuan.

Membantu Orang Lain Ketika Mereka Berkabung

Jika ada teman atau orang yang Anda sayangi yang kehilangan orang yang dicintai, Anda dapat membantu mereka:

• Bagikan kesedihannya. Biarkan mereka (dan bahkan mendorong mereka) untuk berbicara tentang perasaan dan ingatan mereka tentang almarhum.

• Jangan menawarkan kenyamanan palsu. Itu tidak membantu dalam masalah manusia. Jangan katakan bahwa "itu untuk yang terbaik" atau "Anda akan mendapatkannya dari waktu ke waktu". Alih-alih, tawarkan ungkapan sederhana kesedihan dan waktu Anda untuk mendengarkan.

• Menawarkan bantuan praktis.

• Bersabarlah. Ingatlah bahwa memulihkan dari kerugian besar membutuhkan waktu. Jadikan diri Anda tersedia untuk percakapan.

• Dorong bantuan profesional saat dibutuhkan.

Dengan dukungan orang-orang terkasih, kesabaran dan usaha, Anda bisa selamat dari kesedihan. Setelah rasa sakit berkurang, ingatan orang yang dicintai akan tetap bersama Anda. Kamu bisa hidup. Anda bisa maju.

Materi terkait

Psikologi

Esoteris

Semua hak dilindungi undang-undang © 2018. Gunakan bahan-bahan dari situs hanya dengan tautan aktif!

Bagaimana melepaskan orang yang sudah meninggal dan menerima kematiannya?

November adalah bulan nostalgia dan kesedihan. Dunia di sekitar kita kehilangan warnanya dan perlahan-lahan tidur dalam tidur yang mati. Mungkin, bukan kebetulan bahwa pada awal November ada hari-hari keagamaan dan sakral untuk memperingati orang mati dan ingatan orang-orang yang kita kenal, cintai... dan masih cintai. Namun, pada saat yang sama, ini adalah kesempatan untuk merefleksikan sikap kita terhadap perpisahan. Bagaimanapun, keberangkatan dari kehidupan ini ditakdirkan untuk semua orang.

Mustahil untuk dihindari. Pada bulan November, banyak dari kita yang sangat tertarik pada gagasan bahwa setiap orang akan melewati ambang batas yang menghubungkan dunia ini dengan itu. Perlu dipikirkan bagaimana kita berpikir tentang kematian, betapa pengertian dan kesadaran ini mendukung kita. Jika tidak, dapatkah kita mengubahnya menjadi pemikiran yang dapat menyebabkan perasaan lebih positif daripada negatif. Mengapa Anda perlu melakukan ini? Itulah yang para ahli katakan tentang ini - yang disebut pelatih kehidupan.

Cara melepaskan seseorang: kekuatan penerimaan penyembuhan

Dalam kerangka ilmu pengetahuan modern tentang neurobiologi, fisika kuantum dan kedokteran, baru-baru ini beberapa penemuan menarik yang dapat dilihat dalam konteks psikologi positif. Banyak teori yang sudah terbukti menjelaskan proses yang kita jalankan pikiran dan perasaan kita. Kita memengaruhi mereka dan diri kita sendiri dan segala sesuatu di sekitar kita. Karena itu, perlu diperhatikan dan diperhatikan dengan apa dan bagaimana tepatnya kita berpikir.

Perpisahan dan kehilangan, tentu saja, merujuk pada situasi yang menyebabkan kita sangat kesakitan. Terkadang begitu dalam sehingga sulit untuk menggambarkannya dengan cara apa pun. Bagaimana menghadapi kematian orang yang dicintai, bagaimana melepaskan seseorang dari pikiran dan hati - apa pun saran psikolog, tampaknya tidak ada jawaban untuk pertanyaan ini sama sekali. Apalagi banyak yang tidak mencarinya, karena mereka tenggelam dalam kesedihan, yang memiliki peluang besar untuk berubah menjadi depresi. Dan dia membuat orang kehilangan keinginan untuk hidup dan putus asa untuk waktu yang sangat lama.

Kebetulan seseorang setelah kematian orang yang dicintai tidak pernah pulih sepenuhnya. Apakah ini ungkapan cinta? Atau, mungkin, keadaan ini muncul dari ketakutan dan ketergantungan pada kehadiran dan keintiman seseorang?

Jika kita memandang kehidupan apa adanya, dan menerima kondisinya, aturan mainnya (dan kematian adalah salah satunya), maka kita harus siap untuk melepaskan yang kita cintai. Cinta adalah pilihan kita, bukan kecanduan. Dan bukan "kepemilikan". Jika kita mencintai, maka, tentu saja, kita merasakan kesedihan, penyesalan, dan bahkan keputusasaan setelah istirahat terakhir dengan orang yang kita cintai. Dan ini tidak selalu berlaku untuk kematiannya, karena pertanyaan tentang bagaimana melepaskan orang yang dicintai dari pikiran, dari jiwa, orang bertanya dalam situasi lain, yang kurang tragis. Tetapi kita memiliki (setidaknya, harus ada) hal lain - menerima kenyataan bahwa orang ini meninggalkan kehidupan kita dan menerima semua perasaan negatif yang terkait dengannya. Karena itu, mereka akhirnya lewat, meninggalkan perasaan damai dan syukur atas kenyataan bahwa begitu kita bertemu dan bersama.

Tetapi jika posisi kita didominasi oleh posisi yang didasarkan pada kontrol dan dihasilkan oleh rasa takut, maka kita tidak bisa tahan dengan kematian, kita tidak bisa melepaskan kehilangan dari diri kita sendiri. Ya, tampaknya kita menderita - kita menangis dan merasa tidak bahagia - tetapi, secara paradoksal, kita tidak membiarkan perasaan sejati datang kepada kita! Kita berhenti di permukaan, takut mereka akan melahap kita. Maka kita tidak memberi diri kita kesempatan untuk pengalaman sejati dan dapat mencari bantuan dalam beberapa jenis aktivitas paksa atau narkoba, alkohol. Dan dengan cara ini kita berkontribusi untuk memperpanjang keadaan keputusasaan, membawanya ke depresi yang paling dalam. Karena itu, tidak perlu lari dari diri sendiri, dari perasaan Anda yang sebenarnya, untuk mencari keselamatan darinya - Anda perlu menerima keberadaannya dan membiarkan diri Anda mengalaminya.

Pikirkan dengan cinta

Menurut fisikawan Dr. Ben Johnson, seseorang menghasilkan frekuensi energi yang berbeda dengan pikirannya. Kita tidak bisa melihat mereka, tetapi kita merasakan pengaruh nyata mereka pada kesejahteraan kita. Diketahui bahwa pikiran positif dan negatif berbeda secara mendasar. Positif, yang dikaitkan dengan cinta, kegembiraan, syukur, sangat bermuatan energi kehidupan dan bertindak atas kita dengan sangat baik. Pada gilirannya, pikiran negatif bergetar dengan frekuensi rendah yang mengurangi vitalitas kita.

Dalam perjalanan penelitian ditemukan bahwa bidang elektromagnetik yang paling kreatif, vital dan sehat menghasilkan pikiran yang terkait dengan cinta, perawatan dan kasih sayang. Jadi jika Anda memperdalam kondisi Anda dengan menggambar skenario hitam seperti "Saya tidak bisa mengatasinya", "Hidup saya sekarang akan kesepian dan tanpa harapan," "Saya akan selalu sendirian / sendirian", maka Anda akan secara signifikan mengurangi vitalitas Anda.

Tentu saja, ketika seseorang tersiksa oleh pertanyaan tentang bagaimana untuk berdamai dengan kematian orang-orang yang dicintainya, bagaimana melepaskan orang mati, yang selalu ada dalam pikiran, di dalam hatinya, di dalam jiwanya, ia entah bagaimana tidak dalam mood untuk memikirkan tentang dirinya sendiri, tentang kesejahteraannya. Namun, ada masalah. Setelah beberapa waktu, tiba-tiba ternyata kehidupan itu, berhenti untuk orang yang menderita, untuk beberapa alasan tidak ingin berhenti dalam manifestasi eksternal. Dengan kata lain, seseorang masih harus pergi bekerja dan melakukan sesuatu di sana, mendapatkan uang seumur hidup, memberi makan anak-anak dan membawa mereka ke sekolah... Untuk beberapa waktu, mereka akan menunjukkan kesenangan padanya, tetapi ini tidak bisa bertahan terlalu lama. Dan jika seseorang benar-benar mengabaikan kesehatannya, maka mungkin ada saatnya dia tidak dapat melakukan sesuatu yang tidak ada yang bisa membantunya. Bahkan masalah rumah tangga biasa bisa menjadi tugas yang menakutkan baginya. Dia akan mengerti bahwa Anda perlu mengendalikan diri, tetapi kesehatan yang goyah akan menjadi hambatan yang sangat besar di sepanjang jalan.

Tidak ada yang memanggil untuk mengusir pikiran dari kehilangan, tetapi ketika tahap kesedihan akut dialami, sekarang saatnya untuk mengubah penekanan dalam pikiran ini.

Memikirkan orang-orang yang pergi, dengan cinta, mengingat saat-saat bahagia, seseorang memperkuat dirinya sendiri, dan dalam beberapa kasus hanya menyelamatkan.

Bagaimana cara mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang Anda cintai? Bagaimana membiarkannya pergi dan tidak mengganggu afeksinya?

Berikut ini adalah latihan yang berkaitan dengan praktik yang disebut kehadiran terpadu. Dipercayai bahwa itu membuat seseorang lebih dekat dengan dirinya dan perasaannya.

  1. Ketika Anda benar-benar merasakan kesedihan dan keputus-asaan, ketakutan, kebingungan, rasa kehilangan, duduk, tutup mata Anda dan mulai bernapas dalam-dalam.
  2. Rasakan udara memenuhi paru-paru Anda. Jangan beristirahat lama antara menghirup dan menghembuskan napas. Cobalah bernafas dengan lancar.
  3. Coba hirup perasaan Anda - seolah-olah itu menggantung di udara. Jika Anda merasa sedih, bayangkan Anda mendapatkan paru-parunya, bahwa ia sepenuhnya hadir di dalam Anda.
  4. Kemudian cari tempat di tubuh di mana Anda merasakan emosi Anda paling akut. Tarik napas lebih jauh.

Perasaan yang Anda berikan ruang terintegrasi. Kemudian kesedihan akan berubah menjadi rasa terima kasih karena memiliki kesempatan untuk hidup bersama orang yang dicintai. Anda akan dapat mengingat karakternya, perbuatan dan pengalaman umum dengan senyum dan sukacita asli, otentik. Ulangi latihan ini sesering mungkin - dan tiba-tiba Anda akan merasa kuat pada diri sendiri. Kesedihan akan berubah menjadi kedamaian, dan pertanyaan tentang bagaimana melepaskan orang yang dicintai sehingga memberikan kedamaian bagi dirinya dan dirinya sendiri, bagaimana menemukan kekuatan untuk berdamai dengan kepergiannya, tidak lagi akan begitu akut.

Para ahli astrologi mengatakan: Scorpio adalah raja kematian

Pola dasar Scorpio membawa kita lebih dekat ke topik ini, memimpin melalui semua kematian yang dialami seseorang saat berada di dalam tubuh. Scorpio suka membunuh dalam arti luas - untuk membantu memastikan bahwa yang lama, sudah usang, memberi jalan kepada yang baru. Apa yang harus mati? Menurut Scorpio, ini sebagian besar kompromi "busuk", termasuk dengan diri kita sendiri, ketika kita menyangkal perasaan dan keinginan sejati kita. Scorpio mengajarkan untuk dengan jelas mengatakan "ya" atau "tidak" untuk hidup benar, sepenuhnya

Burung phoenix terlahir kembali hanya dari abu. Apa yang terjadi padanya sebelum sayap dibuka kembali? Dia menyucikan dirinya dalam api penderitaan. Hidup, menurut Scorpio, adalah api penyucian. Kita tidak akan bisa merasakan kenikmatan yang cerah, kita tidak akan naik ke ketinggian kebahagiaan, sebelum kita menemukan seperti apa rasanya rasa sakit. Berkat dia, menatap matanya, kita mulai dari awal lagi. Dengan Scorpio dikaitkan dengan ular, simbol transformasi, serta elang yang menjulang tinggi di langit - sudah berubah, sudah membaik, dengan perasaan yang lebih duniawi...

Katakan, tolong, bagaimana Anda bisa menerima kematian orang yang dicintai? (lihat di dalam)

Penting juga untuk memahami arti pribadi dari kematian orang yang dicintai, peran kehilangan dalam hidup Anda. Refleksi ini tidak mudah, dan tidak segera diberikan. Dan lebih sering terjadi pemahaman secara intuitif. Jika Anda mengingat "kesalahan", pelanggaran - maafkan segera, lepaskan muatan. Jangan menyalahkan diri sendiri, dengan kehilangan seperti itu, seringkali seseorang mulai secara tidak sadar menyalahkan dirinya sendiri untuk semuanya. Menerima kematian orang yang dicintai, sambil mengampuni diri sendiri, Anda akan sampai pada pemahaman baru tentang kehidupan, memikirkan kembali nilai-nilai, mungkin akan ada lebih banyak tanggung jawab dalam hidup, pemahaman bahwa dengan kehilangan orang yang dicintai, hidup Anda tidak kehilangan maknanya. Semuanya akan tepat waktu. Sementara itu, jangan terburu-buru. Terima kasih ayahmu, dengarkan dirimu sendiri, menangislah jika ada air mata. Semuanya akan baik-baik saja.

Paradox, tetapi lakukan itu dan Anda akan merasa bahwa semakin banyak pelanggaran Anda Anda memaafkan ayah Anda, semakin mudah Anda akan. Orang tua selalu membantu anak-anak.

Definisi Kata Yunani anastasis, diterjemahkan sebagai "kebangkitan," secara harfiah berarti "bangkit" dan mengacu pada kembalinya dari keadaan mati. Dalam Kitab Suci frasa “kebangkitan orang mati” (Mat. 22:31; Kis. 4: 2; 1 Kor. 15:12) sering ditemukan. Ungkapan Yunani ini bersesuaian dengan Hammetmetisme Ibrani, yang berarti "kembalinya orang mati ke kehidupan" (Mat. 22:23, catatan kaki di NM dengan kira-kira, Eng.). Membangkitkan seseorang berarti menghidupkan kembali orang yang sama dengan semua fitur-fiturnya, yang disimpan dalam memori Allah. Bergantung pada kehendak Tuhan, seseorang dibangkitkan baik dalam tubuh fisik atau spiritual, tetapi bagaimanapun ia tetap orang yang sama, dengan karakter yang sama dan dengan semua kenangan yang ia miliki sebelum meninggal. Kebangkitan orang mati adalah manifestasi yang jelas dari kebaikan hati Yehuwa yang tidak selayaknya diterima. Itu juga membuktikan kebijaksanaan dan kekuatannya. Berkat kebangkitan, tujuan awal Allah bagi bumi akan terwujud.

Bagaimana Yesus menunjukkan apa arti kebangkitan bagi kebanyakan orang?

John 11:11, 14-44: "[Yesus berkata kepada murid-muridnya:]" Teman kita Lazarus tertidur, tetapi aku akan membangunkannya. "..Yesus berkata kepada mereka secara langsung: "Lazarus sudah mati." [. ] Ketika Yesus datang, dia mengetahui bahwa Lazarus sudah empat hari di ruang bawah tanah peringatan. [. ] Yesus memberi tahu dia [Marta, saudara perempuan Lazarus]: "Akulah kebangkitan dan hidup." [. ] Dia memanggil dengan suara keras: "Lazarus, keluar! "Dan orang yang sudah mati keluar. Dia memiliki kain yang melilit kaki dan lengannya, dan wajahnya dibungkus syal. Yesus berkata: "Lepaskan dia dan biarkan dia pergi." (Jika Yesus mengembalikan Lazarus dari keadaan bahagia, itu tidak akan menjadi perwujudan kebaikan bagi Lazarus. Tetapi, dengan mengembalikannya dari keadaan tidak bernyawa, Yesus berbuat baik kepadanya dan saudara-saudaranya. Lazarus kembali menjadi orang yang hidup.)

Maret 5: 35–42: “Orang-orang dari rumah kepala rumah ibadat datang dan berkata,“ Putrimu sudah mati! Kenapa lagi mengganggu guru? “Tetapi ketika Yesus mendengar kata-kata ini, dia berkata kepada pemimpin sinagog:“ Jangan takut, hanya berimanlah ”- dan tidak mengizinkan siapa pun yang bersamanya pergi bersamanya, kecuali Petrus, Yakobus dan Yohanes, saudara Yakobus. [. ] Dia adalah. membawa serta ayah dan ibu anak itu, serta orang-orang yang bersamanya, dan masuk ke tempat anak itu berada. Dengan memegang tangan anak itu, dia berkata: "Talifa kumi", yang berarti "Gadis, aku berkata kepadamu: berdiri! “Dan gadis itu segera bangkit dan mulai berjalan. Dia berumur dua belas tahun. Melihat ini, orang tuanya datang ke kesenangan yang belum pernah terjadi sebelumnya. " (Selama pemerintahan Seribu Tahun Kristus, ketika kebangkitan orang akan terjadi di bumi, jutaan orang tua dan anak-anak yang tak terhitung jumlahnya akan mengalami sukacita besar bahwa mereka akan bersama lagi.)

Masa depan apa yang menanti mereka yang akan bangkit kembali ke kehidupan di bumi?

Lukas 23:43: “Sesungguhnya Aku berkata kepadamu hari ini, kamu akan bersamaku di Firdaus.” (Di bawah pemerintahan Raja Kristus, seluruh bumi akan menjadi firdaus.)

Buka 20:12, 13: “Aku melihat orang mati, besar dan kecil, berdiri di depan takhta itu, dan melihat gulungan itu dibuka. Dan gulungan lain dibuka, itu adalah gulungan kehidupan. Dan orang mati dihakimi oleh perbuatan mereka menurut gulungan... Mereka diadili, masing-masing atas bisnisnya sendiri. " (Pembukaan gulungan itu jelas menunjukkan suatu masa ketika, menurut Yesaya 26: 9, semua orang akan belajar kebenaran dengan mengakui kehendak Allah. Dan penemuan "gulungan kehidupan" menunjukkan bahwa orang yang mengikuti apa yang mereka pelajari dapat ditulis dalam gulungan ini. Mereka yang akan ditorehkan di sana akan memperoleh kesempurnaan dan hidup selamanya.)

Bagaimana menghadapi kehilangan orang yang dicintai

Kesedihan sebagai reaksi atas kematian orang yang dicintai adalah salah satu cobaan yang paling sulit ditemui dalam kehidupan seseorang. Dalam memberikan bantuan psikologis kepada para korban yang hilang membantu pengetahuan tentang pola-pola mengalami kesedihan. Di satu sisi, kesedihan adalah proses yang sangat individual dan kompleks. Di sisi lain, ada tahapan yang relatif universal yang dilalui dalam alirannya. Penulis yang berbeda menggambarkan konsep berbeda tentang berkabung, berbeda dalam jumlah dan isi tahapan. Namun, mereka kebanyakan tumpang tindih satu sama lain dan dapat diringkas menjadi konsep tunggal yang mencakup lima tahap. Perlu dicatat bahwa tahap-tahap kesedihan yang diuraikan di bawah ini adalah varian rata-rata tertentu dari kemunculannya, dan dalam setiap kasus spesifik jumlah tahapan, urutan, durasi, dan manifestasinya dapat sangat bervariasi. Selain itu, batas-batas antara tahapan lebih sering dihapus, pada saat yang sama mereka dapat mengamati manifestasi tahapan yang berbeda, dan transisi dari satu tahapan ke tahap lainnya dapat digantikan dengan pengembalian kembali.

Uraian berikut tentang tahapan mengalami kerugian dapat bermanfaat baik bagi profesional yang memberikan bantuan profesional dalam mengalami kesedihan (psikolog, psikoterapis), dan untuk para korban sendiri dan orang-orang di sekitar mereka. Penting untuk diingat bahwa orang yang berduka tidak akan serta merta mengalami setiap tahapan dan semua perasaan yang digambarkan. Kesedihan biasanya sangat individual, dan setiap orang mengalaminya dengan caranya sendiri. Dalam kebanyakan kasus, semua pengalaman yang terkait dengan kehilangan, bahkan jika mereka sangat berat atau tampak aneh dan tidak dapat diterima, adalah bentuk kesedihan alami dan perlu dipahami oleh orang lain.

Pada saat yang sama, kadang-kadang terjadi bahwa seseorang yang kehilangan orang yang dicintainya mulai menyalahgunakan simpati dan kesabaran orang lain, dan, menggunakan posisi "istimewa" dari orang yang sedang bersedih, mencoba untuk mengambil beberapa keuntungan baginya atau membiarkan dirinya melakukan bentuk perilaku yang kasar dan kasar, terlepas dari minat dan perasaan orang lain. Dalam hal ini, orang-orang di sekitar tidak berkewajiban untuk terus-menerus menanggung ketidakperasaan korban, untuk memungkinkannya memanipulasi dirinya sendiri.

1. Tahap syok dan penolakan. Berita tentang kematian orang yang dicintai, orang yang dicintai, sering kali ternyata mirip dengan pukulan keras, yang “mengejutkan” korban dan membawanya ke keadaan syok. Kekuatan dampak psikologis dari kehilangan dan, karenanya, kedalaman goncangan tergantung pada banyak faktor, khususnya, pada tingkat kejutan dari apa yang terjadi. Namun, meskipun mempertimbangkan semua keadaan peristiwa itu, sulit untuk memperkirakan reaksi terhadapnya. Ini mungkin tangisan, kegembiraan motorik, atau, sebaliknya, mati suri. Kadang-kadang orang memiliki alasan obyektif yang cukup untuk menunggu kematian seorang kerabat, dan cukup waktu untuk menyadari situasi dan mempersiapkan kemungkinan kemalangan, namun kematian anggota keluarga ternyata mengejutkan mereka.

Keadaan syok psikologis ditandai oleh kurangnya kontak penuh dengan dunia luar dan dengan dirinya sendiri, seseorang bertindak seperti robot. Kadang-kadang tampak baginya bahwa segala sesuatu yang terjadi sekarang bersamanya dia lihat dalam mimpi buruk. Pada saat yang sama, perasaan-perasaan secara misterius menghilang, seolah-olah perasaan itu jatuh di suatu tempat di lubuk hati. "Ketidakpedulian" seperti itu mungkin tampak aneh bagi orang itu sendiri, yang telah menderita kerugian, dan orang-orang di sekitarnya sering kali membuat guci dan dianggap oleh mereka sebagai egoisme. Faktanya, kedinginan emosional imajiner ini, sebagai suatu peraturan, bersembunyi di bawah kejutan kehilangan yang mendalam dan melakukan fungsi adaptif, melindungi seseorang dari sakit mental yang tak tertahankan.

Pada tahap ini, berbagai gangguan fisiologis dan perilaku adalah umum: anoreksia dan tidur, kelemahan otot, tidak aktif, atau aktivitas rewel. Karakteristik juga merupakan ekspresi beku, tidak ekspresif dan sedikit keterlambatan bicara.

Keadaan syok sebagai reaksi pertama terhadap kerugian juga memiliki dinamika tersendiri. Mati rasa kehilangan orang yang tertegun “dapat dipecahkan dari waktu ke waktu oleh gelombang penderitaan. Selama periode penderitaan ini, yang sering dipicu oleh pengingat orang mati, mereka mungkin merasa gelisah atau tidak berdaya, terisak-isak, terlibat dalam kegiatan tanpa tujuan, atau menjadi tenggelam dalam pikiran atau gambar yang berhubungan dengan orang mati. Ritual berkabung - penerimaan teman, persiapan untuk pemakaman, dan pemakaman itu sendiri - sering mengatur waktu ini untuk orang-orang. Mereka jarang sendirian. Kadang-kadang perasaan pingsan tetap ada, meninggalkan perasaan pada seseorang seolah-olah dia secara mekanis melewati ritual. ” Oleh karena itu, bagi para korban kehilangan, hari-hari setelah pemakaman seringkali yang paling sulit, ketika semua kesibukan yang terkait dengan mereka ditinggalkan, dan kekosongan tiba-tiba tiba-tiba membuat Anda merasakan kehilangan itu lebih akut.

Bersamaan dengan atau setelah syok, mungkin ada penyangkalan atas apa yang terjadi, banyak sisi dalam manifestasinya. Dalam bentuknya yang murni, penyangkalan atas kematian orang yang dicintai, ketika seseorang tidak dapat percaya bahwa kemalangan seperti itu dapat terjadi, dan tampaknya baginya bahwa "semua ini tidak benar" terutama merupakan karakteristik dari kasus kehilangan yang tidak terduga. Jika kerabat meninggal sebagai akibat dari bencana, bencana alam atau tindakan teroris, “pada tahap awal kesedihan, mereka yang hidup dapat berpegang teguh pada keyakinan bahwa orang yang mereka cintai akan selamat, bahkan jika operasi penyelamatan telah selesai. Atau mereka mungkin percaya bahwa orang yang dicintai yang tersesat berada di suatu tempat di bawah sadar dan tidak dapat berhubungan. ”

Jika kehilangan itu ternyata terlalu mengejutkan, keadaan yang mengejutkan berikut ini dan penolakan atas apa yang terjadi kadang-kadang mengambil bentuk paradoks yang membuat orang lain meragukan kesehatan mental orang tersebut. Namun, ini belum tentu gila. Kemungkinan besar, jiwa manusia sama sekali tidak sanggup menanggung pukulan dan berusaha untuk sementara waktu mengisolasi diri dari realitas yang mengerikan, menciptakan dunia ilusi.

Kasus kehidupan. Wanita muda itu meninggal saat melahirkan, dan anaknya juga meninggal. Ibu dari wanita hamil yang sudah meninggal menderita kerugian ganda: dia kehilangan putrinya dan cucunya, yang kelahirannya dia nantikan. Segera tetangganya mulai mengamati gambar aneh setiap hari: seorang wanita tua berjalan di jalan dengan kereta kosong. Berpikir bahwa dia "gila", mereka mendekatinya dan meminta untuk menunjukkan anak itu, tetapi dia tidak ingin menunjukkannya. Terlepas dari kenyataan bahwa secara lahiriah perilaku seorang wanita tampak tidak memadai, dalam hal ini kita tidak dapat secara pasti berbicara tentang penyakit mental. Adalah penting bahwa ibu yang berduka dan pada saat yang sama nenek yang gagal, pada awalnya, mungkin tidak dapat sepenuhnya memenuhi kenyataan yang telah menghancurkan semua harapannya, dan mencoba untuk melunakkan pukulan itu dengan secara ilusif menjalani skenario yang diinginkan, tetapi tidak terpenuhi. Setelah beberapa waktu, wanita itu berhenti muncul di jalan dengan kereta bayi.

Sebagai manifestasi dari penyangkalan, kita dapat mempertimbangkan ketidaksepakatan antara sikap sadar dan tidak sadar terhadap kehilangan, ketika seseorang secara sadar mengakui fakta kematian orang yang dicintai tidak dapat menerimanya di dalam hatinya, dan terus melekat pada almarhum secara tidak sadar seolah-olah menyangkal fakta kematiannya. Ada berbagai opsi untuk ketidakcocokan tersebut:

Mengatur pertemuan: seseorang menangkap dirinya sendiri menunggu kedatangan almarhum pada waktu yang biasa, bahwa dengan matanya dia mencari dia di tengah kerumunan orang atau membawanya untuk orang lain. Ilusi kehadiran: bagi seseorang tampaknya ia mendengar suara almarhum. Komunikasi berkelanjutan: percakapan dengan almarhum, seolah-olah dia sudah dekat; "Tergelincir" ke masa lalu dan hidup kembali terkait dengan peristiwa almarhum. “Lupa” kehilangan: seseorang, ketika merencanakan masa depan, tanpa sadar mengandalkan orang yang telah meninggal, dan dalam situasi sehari-hari sehari-hari, berdasarkan kebiasaan, ia menghasilkan dari fakta bahwa ia ada di dekatnya (misalnya, sebuah alat pemotong tambahan diletakkan di atas meja sekarang). Kultus almarhum: pelestarian integritas kamar dan hal-hal kerabat almarhum, seolah-olah siap untuk kembalinya pemilik. R. Moody mengungkapkan gagasan: "Cara kita menangani hal-hal orang yang kita cintai, mengekspresikan sikap terhadap nilai-nilai hidup kita, yang telah menimpa kesedihan dan hubungan dengan orang yang meninggal."

Kasus kehidupan. Seorang wanita tua kehilangan suaminya, yang dengannya mereka hidup lama bersama. Kesedihannya begitu besar sehingga pada awalnya itu menjadi beban yang tak tertahankan baginya. Tidak dapat menahan perpisahan, dia menggantung foto-fotonya di semua dinding kamar mereka, dan juga memenuhi ruangan itu dengan barang-barang suaminya dan terutama hadiah-hadiahnya yang tak terlupakan. Akibatnya, ruangan itu berubah menjadi semacam "museum almarhum", tempat jandanya tinggal. Dengan tindakan seperti itu, wanita itu mengejutkan anak-anak dan cucu-cucunya, menuntut mereka dengan kerinduan dan ketakutan. Mereka mencoba membujuknya untuk menghapus setidaknya beberapa hal, tetapi pada awalnya tidak berhasil. Namun, dia sendiri segera berada dalam situasi seperti itu, dan dalam beberapa trik dia mengurangi jumlah "pameran", sehingga pada akhirnya hanya satu foto dan sepasang barang yang sangat berharga di hatinya yang tetap terlihat.

2. Tahap kemarahan dan dendam. Setelah fakta kehilangan mulai dikenali, ketidakhadiran almarhum terasa lebih akut. Pikiran orang yang berduka semakin banyak berputar di seputar kemalangan yang menimpanya. Berkali-kali keadaan kematian orang yang dicintai dan peristiwa-peristiwa yang mendahuluinya bergulir dalam pikiran. Semakin banyak orang berpikir tentang apa yang terjadi, semakin banyak pertanyaan yang dia miliki. Ya, kehilangan itu terjadi, tetapi lelaki itu belum siap menerimanya. Dia mencoba memahami dengan pikirannya apa yang terjadi, untuk menemukan alasannya, dia memiliki banyak “mengapa” yang berbeda:

  • "Mengapa (untuk apa) kemalangan ini menimpa kita?"
  • "Mengapa Tuhan membiarkannya mati?"
  • "Mengapa para dokter tidak bisa menyelamatkannya?"
  • "Kenapa Mom tidak menahannya di rumah?"
  • "Mengapa teman-teman meninggalkannya sendirian untuk berenang?"
  • "Kenapa dia tidak memakai ikat pinggang?"
  • "Kenapa aku tidak bersikeras dia pergi ke rumah sakit?"
  • "Kenapa dia? Kenapa dia dan bukan aku? "

Mungkin ada banyak pertanyaan, dan itu melayang-layang di pikiran berkali-kali. C. Saindon menyarankan itu, mengajukan pertanyaan: "Mengapa dia harus mati?", Orang yang berduka tidak mengharapkan jawaban, tetapi merasa perlu untuk bertanya lagi. "Pertanyaannya sendiri adalah tangisan kesakitan."

Namun, seperti dapat dilihat dari daftar di atas, ada pertanyaan yang menetapkan "bersalah" atau, setidaknya, terlibat dalam kemalangan. Bersamaan dengan munculnya masalah-masalah seperti itu, kebencian dan kemarahan telah muncul pada mereka yang secara langsung atau tidak langsung berkontribusi pada kematian orang yang dicintai atau tidak mencegahnya. Dalam hal ini, tuduhan dan kemarahan dapat diarahkan pada takdir, pada Tuhan, pada orang-orang: dokter, kerabat, teman, kolega orang yang meninggal, di masyarakat secara keseluruhan, pada pembunuh (atau orang yang secara langsung bertanggung jawab atas kematian orang yang dicintai). Patut dicatat bahwa "penghakiman" yang dihasilkan oleh yang bersedih adalah emosional daripada rasional (dan kadang-kadang jelas tidak rasional), dan karenanya terkadang mengarah pada vonis yang tidak masuk akal dan bahkan tidak adil. Kemarahan, tuduhan dan celaan dapat ditujukan kepada orang-orang yang tidak hanya tidak bersalah atas apa yang terjadi, tetapi bahkan berusaha membantu orang yang sudah meninggal sekarang.

Kasus kehidupan. Di departemen bedah, dua minggu setelah operasi, seorang lelaki tua, berusia 82, meninggal. Selama periode pasca operasi, istrinya aktif merawatnya. Dia datang setiap hari, pagi dan sore, memaksanya untuk makan, minum obat, duduk, bangun (atas saran dokter). Kondisi pasien hampir tidak membaik, dan suatu malam ia mengalami tukak lambung berlubang. Tetangga di bangsal memanggil dokter yang bertugas, tetapi lelaki tua itu tidak bisa diselamatkan. Setelah beberapa hari, setelah pemakaman, istri almarhum datang ke kamar untuk barang-barangnya, dan kata-kata pertamanya adalah: "Mengapa kamu tidak menyelamatkan kakekku?" Mereka semua dengan bijaksana tetap diam tentang hal itu dan bahkan menanyakan sesuatu kepadanya dengan simpatik. Wanita itu tidak menjawab dengan sangat rela, tetapi sebelum pergi, dia kembali bertanya: "Mengapa kamu tidak menyelamatkan kakekku?" Kemudian salah satu pasien tidak dapat menolak dan mencoba dengan sopan mengatakan kepadanya: "Apa yang bisa kita lakukan? Kami memanggil dokter. " Tapi dia hanya menggelengkan kepalanya dan pergi.

Kompleks pengalaman negatif yang dihadapi pada tahap ini, termasuk kebencian, kepahitan, kejengkelan, kebencian, iri hati dan, mungkin, keinginan untuk membalas dendam, dapat mempersulit komunikasi antara mereka yang berduka dengan orang lain: dengan kerabat dan teman, dengan pejabat dan pihak berwenang.

C. Mildner membuat beberapa poin penting tentang kemarahan yang dialami seseorang yang mengalami kerugian:

Reaksi ini biasanya terjadi ketika individu merasa tidak berdaya dan tidak berdaya. Setelah seseorang mengakui kemarahannya, rasa bersalah dapat muncul karena ekspresi perasaan negatif. Perasaan ini wajar dan harus dihormati sehingga kesedihan dialami.

Untuk pemahaman yang komprehensif tentang pengalaman amarah yang terjadi pada korban kehilangan, penting untuk diingat bahwa salah satu penyebabnya mungkin adalah protes terhadap kematian, termasuk di dalamnya. Orang yang dicintai almarhum, tidak mau, membuat orang lain ingat bahwa mereka juga harus mati suatu saat. Perasaan kematian sendiri yang diaktualisasikan pada saat yang sama dapat menyebabkan gangguan irasional dari tatanan hal-hal yang ada, dan akar psikologis dari gangguan ini sering tetap tersembunyi dari orang tersebut.

Tidak peduli betapa mengejutkannya hal itu terlihat pada pandangan pertama, reaksi kemarahan juga dapat diarahkan pada orang yang sudah meninggal: karena meninggalkan dan menyebabkan penderitaan, karena tidak menulis surat wasiat, ia meninggalkan banyak masalah, termasuk masalah materi, itu membuat kesalahan dan tidak bisa lolos dari kematian. Jadi, menurut kesaksian para ahli Amerika, beberapa orang menyalahkan orang yang mereka cintai, yang menjadi korban serangan teroris 11 September 2001, karena tidak meninggalkan kantor dengan cepat. Untuk sebagian besar, pikiran dan perasaan karakter menuduh terhadap almarhum tidak rasional, jelas bagi orang luar, dan kadang-kadang disadari oleh orang yang sangat berduka. Dia mengerti dengan pikirannya bahwa tidak mungkin (dan “tidak baik”) untuk disalahkan atas kematian, bahwa seseorang tidak selalu memiliki kemampuan untuk mengendalikan keadaan dan mencegah masalah, dan, bagaimanapun, mengganggu orang yang meninggal di dalam hatinya.

Akhirnya, kemarahan seseorang yang telah mengalami kerugian dapat diarahkan pada dirinya sendiri. Sekali lagi, ia dapat memarahi dirinya sendiri untuk segala macam kesalahannya (nyata dan imajiner), karena tidak bisa menyelamatkan, tidak menabung, dll. Pengalaman-pengalaman semacam itu cukup umum, dan fakta bahwa kita berbicara tentang mereka pada akhir deskripsi tahap kemarahan dijelaskan oleh makna transisional mereka: mereka memiliki perasaan bersalah tentang tahap selanjutnya.

3. Tahap rasa bersalah dan obsesi. Seseorang yang menderita penyesalan tentang fakta bahwa dia tidak adil terhadap orang mati atau tidak mencegah kematiannya, dapat meyakinkan dirinya sendiri bahwa jika saja ada kesempatan untuk memutar balik waktu dan mengembalikan semuanya kembali, maka dia pasti akan berperilaku ke yang lain. Pada saat yang sama dalam imajinasi dapat dimainkan berulang kali, seolah-olah semuanya dulu. Tersiksa oleh celaan hati nurani, beberapa korban kehilangan berseru kepada Tuhan: "Tuhan, jika Engkau hanya mengembalikannya, aku tidak akan pernah bertengkar dengan dia," di mana, sekali lagi, ada keinginan dan janji untuk memperbaiki semuanya.

Orang yang selamat dari kehilangan sering menyiksa diri mereka sendiri dengan banyak "jika" atau "bagaimana jika", kadang-kadang memperoleh karakter yang obsesif:

  • "Jika Aku Tahu..."
  • "Kalau saja aku tinggal..."
  • "Jika aku memanggil ambulans..."
  • "Bagaimana jika aku tidak akan membiarkan dia pergi bekerja hari itu. "
  • "Bagaimana jika dia terbang di pesawat berikutnya. "

Fenomena seperti itu merupakan respons yang sepenuhnya alami terhadap kehilangan. Pekerjaan kesedihan juga menemukan ekspresi di dalamnya, meskipun dalam bentuk kompromi, mengurangi keparahan kerugian. Dapat dikatakan bahwa penerimaan di sini bergumul dengan penolakan.

Berbeda dengan "mengapa" yang tak ada habisnya, khusus untuk tahap sebelumnya, pertanyaan dan fantasi ini diarahkan terutama pada diri mereka sendiri dan menyangkut apa yang bisa dilakukan seseorang untuk menyelamatkan orang yang dicintainya. Mereka, sebagai suatu peraturan, disebabkan oleh dua penyebab internal.

a) Sumber internal pertama adalah keinginan untuk mengendalikan peristiwa dalam kehidupan. Dan karena seseorang tidak dapat mengantisipasi sepenuhnya masa depan, dan dia tidak dapat mengendalikan segala sesuatu yang terjadi di sekitarnya, pemikirannya tentang kemungkinan perubahan dalam apa yang terjadi sering kali tidak kritis dan tidak realistis. Mereka pada hakikatnya bukan analisis rasional tentang suatu situasi sebagai pengalaman kehilangan dan ketidakberdayaan mereka sendiri.

b) Sumber pikiran dan fantasi lain yang bahkan lebih kuat tentang jalannya peristiwa alternatif adalah perasaan bersalah. Dan di sini lagi, duka dalam banyak kasus tidak cukup menilai situasi: melebih-lebihkan kemampuan mereka untuk mencegah kerugian dan membesar-besarkan tingkat keterlibatan mereka dalam kematian seseorang yang mereka sayangi.

Mungkin tidak berlebihan untuk mengatakan bahwa hampir setiap orang yang kehilangan seseorang yang penting baginya dalam satu atau lain bentuk, lebih atau kurang, jelas atau mendalam, merasa bersalah untuk orang mati. Mengapa orang yang menderita kehilangan menyalahkan diri sendiri?

"Untuk tidak mencegah orang yang dicintai meninggalkan kehidupan" "Untuk fakta bahwa, secara sukarela atau tidak, secara langsung atau tidak langsung berkontribusi pada kematian orang yang dicintai" "Untuk kasus-kasus ketika mereka salah dengan almarhum" "Karena telah diperlakukan dengan buruk dia (tersinggung, jengkel, berubah, dll.) " Karena tidak melakukan sesuatu untuk almarhum: mereka tidak peduli, dihargai, membantu, tidak berbicara tentang cinta mereka kepadanya, tidak meminta pengampunan, dll. ".

Selain jenis-jenis kesalahan yang telah disebutkan atas kematian orang yang dicintai, Anda dapat menambahkan tiga bentuk perasaan ini, yang disebut oleh A. D. Wolfelt. Dia tidak hanya menunjukkan mereka, tetapi juga, berpaling kepada mereka yang berduka, membantu untuk menerima pengalamannya.

Rasa bersalah orang yang selamat - perasaan bahwa Anda harus mati, bukan orang yang Anda cintai. Ini juga dapat dikaitkan dengan kasus-kasus di mana orang yang mengalami kerugian merasa bersalah hanya karena fakta bahwa ia terus hidup, sementara orang yang dicintainya telah meninggal.

Wines of relief adalah anggur yang terkait dengan perasaan lega dari kenyataan bahwa orang yang Anda cintai telah meninggal. Relief itu wajar dan diharapkan, terutama jika orang yang Anda cintai menderita sebelum kematiannya.

Wines of joy - itu adalah kesalahan perasaan kebahagiaan yang muncul kembali setelah orang yang dicintai meninggal. Kegembiraan adalah pengalaman alami dan sehat dalam hidup. Ini adalah tanda bahwa kita menjalani kehidupan sepenuhnya, dan kita harus berusaha mengembalikannya.

Di antara ketiga jenis rasa bersalah ini, dua yang pertama biasanya muncul segera setelah kematian yang dekat, sementara yang kedua terjadi pada tahap-tahap akhir mengalami kerugian. D. Myers mencatat bentuk rasa bersalah lain, muncul beberapa saat setelah kehilangan. Ini terkait dengan fakta bahwa dalam kesadaran yang berduka, ingatan-ingatan dan citra almarhum secara bertahap menjadi kurang jelas. "Beberapa orang mungkin khawatir bahwa ini menunjukkan bahwa almarhum tidak terlalu dicintai oleh mereka, dan mereka mungkin merasa bersalah karena mereka tidak selalu dapat mengingat bagaimana penampilan orang yang mereka cintai."

Sejauh ini kita telah membahas perasaan bersalah, yang merupakan reaksi normal, dapat diprediksi, dan sementara terhadap kehilangan. Pada saat yang sama, sering terjadi reaksi ini tertunda, berubah menjadi bentuk jangka panjang atau bahkan kronis. Dalam beberapa kasus, pilihan untuk mengalami kehilangan ini jelas tidak sehat, tetapi jangan buru-buru mencatat kesalahan persisten sebelum kematian dalam kategori patologi. Faktanya adalah anggur jangka panjang bisa berbeda: eksistensial dan neurotik.

Rasa bersalah yang ada - disebabkan oleh kesalahan nyata, ketika seseorang benar-benar (secara relatif berbicara, secara objektif) melakukan sesuatu yang "salah" kepada orang yang meninggal atau, sebaliknya, tidak melakukan sesuatu yang penting baginya. Anggur semacam itu, bahkan jika itu bertahan lama, benar-benar normal, sehat, dan memberi kesaksian lebih pada kematangan moral seseorang daripada kenyataan bahwa ia tidak sehat.

Rasa bersalah neurotik - "digantung" dari luar (oleh orang mati sendiri ketika dia masih hidup ("Apakah Anda membawa saya ke kuburan Anda dengan perilaku babi Anda"), atau oleh orang lain ("Yah, apakah Anda puas? Apakah Anda memakannya dengan cahaya?")) Lalu kepada orang yang telah menderita kerugian dalam rencana internal. Dasar yang cocok untuk pembentukan rasa bersalah neurotik diciptakan oleh hubungan dependen atau manipulatif dengan almarhum, serta perasaan bersalah kronis, terbentuk sebelum kematian yang dekat, dan setelah itu hanya meningkat.

Idealisasi almarhum dapat berkontribusi untuk meningkatkan dan mempertahankan perasaan bersalah. Setiap hubungan manusia yang dekat bukan tanpa kontroversi, kebingungan, dan konflik, karena kita semua adalah orang yang berbeda, dan masing-masing memiliki kelemahannya sendiri, yang pasti terwujud dalam komunikasi jangka panjang. Namun, jika orang yang dicintai meninggal diidealkan, maka dalam pikiran orang yang berduka kekurangannya sendiri menjadi hipertrofi, dan kekurangan orang yang meninggal diabaikan. Perasaan jahat dan "tidak berharga" di mana pun dengan latar belakang citra yang diidealkan tentang orang yang telah meninggal berfungsi sebagai sumber perasaan bersalah dan memperparah penderitaan orang yang berduka.

4. Tahap penderitaan dan depresi. Fakta bahwa dalam urutan tahap kesedihan, penderitaan ternyata berada di tempat keempat tidak berarti bahwa pada awalnya itu tidak ada, dan kemudian tiba-tiba muncul. Intinya adalah bahwa pada tahap tertentu, penderitaan mencapai puncaknya dan menaungi semua pengalaman lainnya.

Ini adalah periode sakit mental maksimal, yang kadang-kadang tampak tak tertahankan dan dirasakan bahkan pada tingkat fisik. Penderitaan yang dialami oleh yang kalah tidak permanen, tetapi, sebagai suatu peraturan, datang dalam gelombang. Secara berkala, itu mereda sedikit dan, seolah-olah, memberi seseorang istirahat hanya untuk segera banjir kembali.

Penderitaan dalam proses mengalami kehilangan sering disertai dengan tangisan. Air mata bisa datang pada setiap kenangan tentang orang mati, kehidupan masa lalu bersama dan keadaan kematiannya. Beberapa orang yang berduka menjadi sangat sensitif dan siap menangis kapan saja. Alasan untuk menangis juga bisa berupa perasaan kesepian, pengabaian, dan mengasihani diri sendiri. Pada saat yang sama, kerinduan akan orang mati tidak harus memanifestasikan dirinya dalam tangisan, penderitaan dapat didorong jauh ke dalam dan menemukan ekspresi dalam depresi.

Perlu dicatat bahwa proses mengalami kesedihan yang dalam hampir selalu disertai dengan unsur-unsur depresi, yang terkadang berkembang menjadi gambaran klinis yang dapat dikenali dengan jelas. Seseorang mungkin merasa tidak berdaya, tersesat, tidak berharga, hancur. Kondisi umum sering ditandai oleh depresi, apatis, dan keputusasaan. Berduka untuk semua yang sebagian besar hidup kenangan, namun memahami bahwa masa lalu tidak kembali. Masa kini tampak mengerikan dan tak tertahankan baginya, dan masa depan tidak akan terpikirkan tanpa kematian dan seolah-olah tidak ada. Tujuan dan makna hidup hilang, kadang-kadang bahkan dengan fakta bahwa seseorang terkejut dengan kehilangan nampaknya kehidupan sekarang telah berakhir.

Penulis asing menggambarkan gejala depresi yang terjadi sebagai respons terhadap kehilangan:

  • Jarak dari teman, keluarga, penghindaran aktivitas sosial;
  • Kurang energi, perasaan lemah dan lelah, tidak mampu berkonsentrasi;
  • Serangan menangis yang tak terduga;
  • Penyalahgunaan alkohol atau narkoba;
  • Gangguan tidur dan nafsu makan, penurunan berat badan atau kenaikan berat badan;
  • Nyeri kronis, masalah kesehatan.

Terlepas dari kenyataan bahwa penderitaan ketika mengalami kehilangan kadang-kadang menjadi tak tertahankan, duka dapat melekat padanya (sebagai suatu peraturan, secara tidak sadar), sebagai kesempatan untuk tetap berhubungan dengan orang yang meninggal dan bersaksi cintanya untuknya. Dalam hal ini, logika internal kira-kira sebagai berikut: berhenti berduka berarti menenangkan, menenangkan berarti melupakan, melupakan berarti mengkhianati. Akibatnya, orang tersebut terus menderita untuk mempertahankan kesetiaan kepada orang mati dan koneksi jiwa dengannya. Dipahami dengan cara ini, cinta orang yang dicintai almarhum dapat menjadi hambatan serius untuk menerima kehilangan.

Selain logika non-konstruktif ini, penyelesaian karya kesedihan juga dapat dihambat oleh beberapa hambatan budaya, seperti yang ditulis oleh F. Fe. Vasilyuk. Contoh dari fenomena ini adalah "gagasan bahwa lamanya kesedihan adalah ukuran cinta kita untuk orang mati." Rintangan semacam itu dapat muncul, mungkin, baik dari dalam (diasimilasi pada waktunya) maupun dari luar. Misalnya, jika seseorang merasa kerabatnya mengharapkan kesengsaraan yang lama darinya, ia dapat terus berduka untuk memastikan cintanya kepada orang mati.

5. Tahap adopsi dan reorganisasi. Tidak peduli seberapa keras dan berlangsung lama kesedihan, pada akhirnya seseorang, sebagai suatu peraturan, sampai pada penerimaan kehilangan secara emosional, yang disertai dengan melemahnya atau transformasi hubungan emosional dengan orang yang meninggal. Pada saat yang sama, hubungan waktu dipulihkan: jika sebelum itu, yang berduka hidup untuk sebagian besar di masa lalu dan tidak ingin (tidak siap) untuk menerima perubahan dalam hidupnya, sekarang ia secara bertahap mendapatkan kembali kemampuan untuk sepenuhnya hidup dalam kenyataan saat ini dan melihat ke masa depan dengan harapan.

Seseorang memulihkan koneksi sosial yang hilang untuk sementara waktu dan membuat yang baru. Minat dalam kegiatan yang signifikan kembali, poin baru penerapan kemampuan dan kemampuan sendiri terbuka. Dengan kata lain, kehidupan mengembalikan nilai yang hilang di matanya, dan seringkali makna baru juga terungkap. Setelah mengambil hidup tanpa orang yang dicintai almarhum, seseorang memperoleh kemampuan untuk merencanakan kehidupan masa depan tanpa dia. Rencana yang ada untuk masa depan sedang dibangun kembali, tujuan baru bermunculan. Inilah reorganisasi kehidupan.

Perubahan-perubahan ini, tentu saja, tidak berarti dilupakannya orang yang telah meninggal. Dia hanya menempati tempat tertentu di hati manusia dan tidak lagi menjadi fokus hidupnya. Dalam hal ini, yang selamat dari kehilangan, secara alami, terus mengingat almarhum dan bahkan mendapatkan kekuatan, menemukan dukungan dalam ingatannya. Dalam jiwa seseorang, bukannya kesedihan yang intens, masih ada kesedihan yang tenang, yang dapat digantikan oleh kesedihan yang ringan dan ringan. Seperti yang ditulis J. Garlock, "kehilangan masih tetap menjadi bagian dari kehidupan orang-orang, tetapi tidak menentukan tindakan mereka."

Penting untuk menekankan sekali lagi bahwa tahap-tahap yang didaftarkan untuk mengalami kerugian adalah model yang digeneralisasi, dan dalam kehidupan nyata kesedihan berlangsung sangat individual, bahkan jika sejalan dengan beberapa kecenderungan umum. Dan juga secara individual, masing-masing dengan cara kita sendiri, kita menerima kerugian.

Sebuah kasus dari latihan. Sebagai ilustrasi proses mengalami kehilangan dan penerimaan selanjutnya, kami akan memberikan kisah L., yang mengajukan permohonan bantuan psikologis tentang pengalaman yang terkait dengan kematian ayahnya. Bagi L., kehilangan ayahnya merupakan pukulan berat berlipat ganda, karena itu bukan hanya kematian, tetapi bunuh diri. Reaksi pertama gadis itu terhadap peristiwa tragis ini adalah horor, katanya. Mungkin, tahap kejutan pertama diekspresikan dengan cara ini, yang ditunjukkan oleh tidak adanya perasaan lain di awal. Namun kemudian, perasaan lain muncul. Pada awalnya, kemarahan dan kebencian pada ayah datang: "Bagaimana dia bisa melakukan ini kepada kita?", Yang sesuai dengan tahap kedua mengalami kehilangan. Kemudian kemarahan digantikan oleh "kelegaan bahwa dia tidak ada lagi," yang secara alami menyebabkan munculnya perasaan bersalah dan malu, dan dengan demikian transisi ke tahap ketiga kesedihan. Dalam pengalaman L., fase ini mungkin yang paling sulit dan dramatis - itu berlangsung selama bertahun-tahun. Kasus ini diperparah tidak hanya secara moral tidak dapat diterima untuk L. perasaan marah dan abadi yang terkait dengan kehilangan ayahnya, tetapi juga keadaan tragis kematiannya dan kehidupan lampau bersama. Dia menyalahkan dirinya sendiri karena berdebat dengan ayahnya, menghindarinya, tidak mencintai dan menghormati, tidak mendukung di masa-masa sulit. Semua kelalaian dan kesalahan masa lalu ini memberi kesalahan eksistensial dan, karenanya, berkelanjutan. (Kasus ini jelas menunjukkan keunikan proses berkabung dalam setiap kasus tertentu. Seperti yang dapat kita lihat, dalam kasus L. ada fiksasi pada tahap mengalami rasa bersalah sebelum mati, yang bantuan psikologisnya bantu atasi. Dalam kasus lain, fiksasi dapat terjadi pada tahap penolakan, kemarahan atau depresi. ) Di masa depan, perasaan bersalah yang sudah menyiksa ditambahkan pada kesengsaraan tentang hilangnya kesempatan yang tak dapat diperbaiki untuk berkomunikasi dengan sang ayah, untuk lebih belajar dan memahami dia sebagai pribadi. L. Butuh waktu yang cukup lama untuk menerima kehilangan itu, tetapi itu bahkan lebih sulit untuk menerima perasaan yang terkait dengannya. Namun, dalam proses berbicara, L., secara mandiri dan tidak terduga untuk dirinya sendiri, mulai memahami "normalitas" perasaan bersalah dan malu dan fakta bahwa ia tidak memiliki hak moral untuk berharap agar mereka tidak ada. Sungguh luar biasa bahwa menerima perasaan seseorang membantu L. tidak hanya berdamai dengan masa lalu, tetapi juga berdamai dengan dirinya sendiri, mengubah sikapnya terhadap kehidupan sekarang dan masa depan. Dia bisa merasakan nilai dirinya dan momen hidup dalam hidupnya saat ini. Di sinilah pengalaman penuh kesedihan dan penerimaan yang tulus dari kehilangan memanifestasikan dirinya: seseorang tidak hanya "kembali ke kehidupan", tetapi pada saat yang sama secara internal berubah, pergi ke tahap lain dan, mungkin, tingkat yang lebih tinggi dari keberadaan duniawinya, mulai hidup dalam sesuatu yang baru dengan hidup.

Poin lain yang masuk akal untuk ditekankan kembali adalah bahwa semua reaksi yang dijelaskan terhadap kehilangan, seperti banyak pengalaman lain yang mungkin terjadi dalam proses berkabung, adalah normal dan dalam kebanyakan kasus tidak memerlukan bantuan dari spesialis. Namun, dalam beberapa kasus, pengalaman kehilangan melampaui kerangka konvensional norma dan menjadi rumit. Kesedihan dapat dianggap rumit ketika tidak mencukupi dalam kekuatan (mengalami terlalu keras), durasinya (berpengalaman terlalu lama atau terputus-putus) atau dalam bentuk pengalaman (ternyata merusak bagi orang itu sendiri atau bagi orang-orang di sekitarnya). Tentu saja, seringkali sulit untuk secara tegas menentukan tingkat kecukupan respon terhadap suatu kerugian, seperti halnya sangat sulit untuk secara jelas menetapkan batas di mana kesedihan normal berakhir dan kerumitan dimulai. Namun demikian, pertanyaan tentang “normalitas” kesedihan dalam kehidupan harus dipecahkan, oleh karena itu, sebagai pedoman awal, kami mengusulkan pendekatan berikut: jika kesedihan secara serius mengganggu kehidupan orang yang sedang bersedih atau orang-orang di sekitarnya, jika hal itu menyebabkan kerusakan parah pada seseorang, jika hal itu menyebabkan kerusakan serius pada seseorang, jika itu mengarah ke masalah serius. masalah kesehatan baik mengancam kehidupan yang berduka atau orang lain, maka kesedihan harus dianggap rumit. Dalam hal ini, Anda perlu berpikir tentang mencari bantuan profesional (psikologis, psikoterapi, medis).

Bagaimana kesedihan yang rumit itu memanifestasikan dirinya pada masing-masing tahap mengalami kehilangan yang diuraikan di atas? Sebagai poin umum, kita harus mengingat kriteria durasi: proses normal mengalami kerugian dilanggar jika seseorang “macet” untuk waktu yang lama, ditetapkan pada tahap tertentu. Dalam hal konten, reaksi menyakitkan terhadap kehilangan berbeda tergantung pada tahap berkabung.

Pada tahap keterkejutan dan penolakan, bentuk-bentuk rumit dari reaksi kejut terhadap kematian orang yang dicintai ditemukan dalam bentuk dua opsi yang berlawanan, di mana sifat umum adalah disorganisasi aktivitas kehidupan:

- Penurunan ekstrim dalam aktivitas hingga keadaan pingsan, ketidakmampuan untuk melakukan bahkan aktivitas yang biasa; - Keputusan sembrono dan tindakan impulsif, tidak ditargetkan, penuh dengan konsekuensi negatif yang signifikan (untuk status ekonomi dan sosial, untuk kesehatan dan kehidupan).

Bentuk-bentuk penyangkalan kehilangan yang rumit ditandai terutama oleh fakta bahwa seseorang, tidak hanya pada alam bawah sadar, tetapi juga pada tingkat sadar, dengan keras kepala menolak untuk percaya bahwa orang yang dicintainya telah meninggal, secara aktif menyangkal fakta nyata kematiannya. Dan bahkan kehadiran pribadi di pemakaman tidak membantu mengenali kenyataan kehilangan. Untuk menghilangkan kontradiksi antara realitas tragis dan keinginan untuk membatalkan apa yang terjadi, sering kali ada reaksi paranoid terhadap kehilangan, yang ditandai dengan pembentukan delusi.

Sebuah kasus dari latihan. Seorang wanita lajang, 40 tahun, menolak untuk mengakui fakta kematian ayahnya. Mengingat pemakamannya, dia mengklaim bahwa "dia melihat bagaimana dia bernapas, bergerak, membuka matanya," yaitu, dia hanya berpura-pura mati. Dan fakta kepergiannya dari kehidupan dijelaskan oleh fakta bahwa petugas FSB melancarkan kematian ayahnya untuk membawanya ke laboratorium bawah tanah untuk melakukan percobaan padanya.

Pada tahap kemarahan dan kebencian, suatu bentuk reaksi rumit terhadap kehilangan pertama-tama dan terutama adalah kemarahan yang kuat (mencapai kebencian) terhadap orang lain, disertai dengan dorongan agresif dan diekspresikan ke luar dalam bentuk berbagai tindakan kekerasan, hingga dan termasuk pembunuhan. Para korban agresi semacam itu bisa menjadi tidak hanya mereka yang terlibat dalam kemalangan, tetapi juga orang-orang acak yang tidak ada hubungannya dengan itu.

Sebuah kasus dari latihan. Seorang veteran perang di Chechnya, kembali ke kehidupan yang damai, bahkan setelah bertahun-tahun, tidak dapat menerima kematian anak-anaknya. Pada saat yang sama, ia marah pada seluruh dunia dan pada semua orang "karena fakta bahwa mereka dapat hidup dan bahagia seolah-olah tidak ada yang terjadi." Dia berteriak ke psikolog konsultasi: "Kamu semua kotor, bajingan, ternak!" Dalam kehidupan sehari-hari, ia sering berkonfrontasi dengan salah satu orang, memprovokasi konflik dengan penggunaan kekuatan fisik, mencari dalih untuk mengekspresikan agresi dan, tampaknya, senang dengan respon agresi. Dengan cara ini, dia mungkin menemukan ekspresi kemarahan tidak langsung pada militan dan dirinya sendiri. Saya tidak bisa memaafkan diri sendiri bahwa saya tidak menyelamatkan mereka, kadang-kadang ada pemikiran untuk bunuh diri (dan ini sudah merupakan manifestasi dari tahap selanjutnya).

Pada tahap rasa bersalah dan obsesi, bentuk utama dari pengalaman rumit kehilangan adalah perasaan bersalah yang berat, mendorong seseorang untuk bunuh diri atau menyebabkan berbagai bentuk perilaku yang memiliki tujuan (seringkali tidak sadar) baik untuk menghukum diri sendiri atau entah bagaimana menebus kesalahan seseorang. Dan gagasan penebusan tunduk pada seluruh kehidupan seseorang, yang berhenti menjadi penuh. Seseorang merasa bahwa dia tidak memiliki hak untuk hidup seperti sebelumnya dan mengorbankan dirinya sendiri seperti sebelumnya. Namun, pengorbanan ini tidak ada artinya atau bahkan berbahaya.

  • Pikiran terus menerus tentang tidak berharga dan putus asa;
  • Pikiran terus menerus tentang kematian atau bunuh diri;
  • Ketidakmampuan konstan untuk berhasil melakukan kegiatan sehari-hari;
  • Menangis berlebihan atau tak terkendali;
  • Respons lambat dan reaksi fisik;
  • Penurunan berat badan yang ekstrem.

Kesedihan yang rumit, dalam bentuk depresi klinis yang tepat, kadang-kadang menyebabkan kondisi yang benar-benar suram. Contoh yang baik dari ini adalah kematian karena kesedihan.

Kasus kehidupan. Dua pasangan lansia yang tidak memiliki anak telah hidup bersama selama hidup yang cukup lama. Sang suami kurang beradaptasi dengan kehidupan: dia tidak bisa memasak makanannya sendiri, takut tinggal di rumah sendirian, istrinya pergi bekerja di kantornya untuk menyusun berbagai dokumen, memimpin berbagai urusannya. Karena itu, tidak mengherankan jika kematian istrinya menjadi bencana psikologis dan fisik yang nyata baginya. Sudah dalam periode terakhir hidupnya, suaminya mulai menangis dan mengatakan bahwa dia tidak bisa membayangkan bagaimana dia akan hidup tanpanya. Ketika sang istri benar-benar mati, acara ini akhirnya “mematahkan” dirinya. Dia jatuh dalam keputusasaan yang mendalam, menangis, hampir tidak pergi ke mana-mana, menatap dinding atau jendela sepanjang hari, tidak mencuci, tidur, tanpa membuka baju dan tanpa melepas pakaiannya, minum dan banyak merokok dan tidak makan apa-apa, berkata: "Saya tanpa Nadi Saya tidak mau makan. Dalam waktu singkat, baik apartemen dan pemiliknya yang menjanda berubah menjadi keadaan yang mengerikan. Satu setengah bulan setelah kematian istrinya, dia meninggal.

Proses mengalami kerugian yang telah memasuki tahap penyelesaian dapat menyebabkan hasil yang berbeda. Salah satu pilihan adalah penghiburan yang datang kepada orang-orang yang kerabatnya telah lama mati dan keras. Pilihan lain yang lebih fleksibel adalah kerendahan hati dan penerimaan, yang, menurut R. Moody dan D. Arcangel, perlu dibedakan satu sama lain. ”Sebagian besar yang selamat dari kehilangan,” tulis mereka, “cenderung lebih ke arah kerendahan hati daripada penerimaan. Kerendahan hati pasif mengirimkan sinyal: Ini adalah akhirnya, tidak ada yang bisa dilakukan.... Di sisi lain, penerimaan atas apa yang terjadi memudahkan, menenangkan dan memuliakan keberadaan kita. Di sini, konsep-konsep seperti diungkapkan dengan jelas: Ini bukan akhir; ini hanyalah akhir dari urutan hal-hal saat ini. "

Menurut Moody dan Arcangel, adopsi lebih sering terjadi pada orang-orang yang percaya pada reuni dengan orang yang mereka cintai setelah kematian. Dalam hal ini, kami menyentuh pertanyaan tentang pengaruh religiusitas pada pengalaman kehilangan. Menurut banyak penelitian asing, orang beragama tidak terlalu takut mati, yang berarti mereka lebih menerimanya. Dengan demikian, dalam kasus ini, dapat diasumsikan bahwa umat beragama mengalami kesedihan yang agak berbeda dari ateis, lebih mudah untuk melewati tahap-tahap ini (mungkin tidak semua, dan pada tingkat yang lebih rendah), dihibur lebih cepat, menerima kehilangan dan melihat ke masa depan dengan iman dan harapan.

Tentu saja, kematian orang yang dicintai adalah peristiwa yang sangat sulit, dengan banyak penderitaan. Tetapi pada saat yang sama, itu juga mengandung peluang positif. R. Moody dan D. Arcangel menjelaskan banyak perubahan berharga yang dapat terjadi dalam kehidupan seseorang yang telah kehilangan:

Kerugian membuat kita menghargai orang-orang yang kita sayangi, dan juga mengajarkan kita untuk menghargai orang-orang terdekat dan kehidupan secara umum.

Kehilangan mengajarkan belas kasih. Mereka yang menderita kehilangan cenderung merasa lebih halus tentang perasaan orang lain dan sering merasakan keinginan untuk membantu orang lain.

Banyak penyintas kesedihan menemukan nilai-nilai sejati untuk diri mereka sendiri, menjadi kurang materialistis dan lebih fokus pada kehidupan dan kerohanian.

Kematian mengingatkan kita akan ketidakkekalan hidup. Menyadari kelancaran waktu, kami bahkan lebih menghargai setiap saat.

Untuk seseorang yang mengalami kematian orang yang dicintai, ini mungkin terdengar absurd dan bahkan menghujat, tetapi masih, setelah bertemu dengan kehilangan, seseorang tidak hanya bisa kehilangan, tetapi juga mendapatkan. Seperti dikatakan Benjamin Franklin, setelah kehilangan orang menjadi lebih rendah hati dan lebih bijaksana. Dan menurut filsuf Rusia kita yang luar biasa Merab Mamardashvili, seseorang mulai dengan menangis untuk orang mati. Dengan kata lain, berkabung untuk orang yang dicintainya, seseorang mendapat kesempatan untuk tumbuh dalam kapasitas manusianya. Sama seperti emas yang dikeraskan dan dibersihkan dalam api, demikian pula seseorang, setelah melewati kesedihan, dapat menjadi lebih baik, lebih manusiawi. Jalan menuju hal ini, sebagai suatu peraturan, terletak melalui penerimaan kerugian.

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia