Tidak cukup hanya mengungkapkan belasungkawa kepada seseorang.
Mari kita pikirkan kata itu sendiri. Turut berduka cita berarti menyakiti seseorang, mengambil bagian dari rasa sakitnya.

Bagaimana cara membantu mereka yang berduka. Kiat Ahli

Pepatah lama mengatakan bahwa berbagi kegembiraan adalah kegembiraan ganda, dan kesedihan bersama adalah setengah panas. Psikolog dari Pusat Ortodoks untuk Psikologi Krisis di Gereja Kebangkitan Kristus di bekas. Pemakaman Semenov Svetlana Furaeva menceritakan bagaimana membantu orang yang berduka berbagi kesedihannya.

Kita dapat membantu orang yang berduka setelah kematian orang yang dicintai

Ya, kita semua di dunia ini tidak abadi. Momen datang ketika jiwa terpisah dari tubuh. Dan jika jiwa orang yang meninggal masuk ke dalam kehidupan baru, maka jiwa orang-orang yang menderita kesedihan akan memecah kesedihan. Dan seringkali, orang-orang yang dekat dengan berduka tidak tahu bagaimana membantu orang-orang yang dicintai yang meninggal untuk mengalami kematian, bagaimana mengungkapkan belasungkawa, dan sering meragukan perlunya bantuan ini. Apa yang dikatakan gereja tentang ini?

Bagaimana mengungkapkan belasungkawa?

Hidup tidak tinggal diam... Beberapa datang ke dunia ini, sementara yang lain meninggalkannya. Menghadapi kenyataan bahwa teman dan kerabat seseorang meninggal, orang-orang menganggap perlu untuk mendukung orang yang sedang berduka, untuk menyampaikan belasungkawa dan simpati kepadanya. Belasungkawa bukanlah ritual khusus, tetapi sikap simpatik, simpatik terhadap pengalaman, ketidakbahagiaan yang lain, diekspresikan dalam kata-kata - secara lisan atau tertulis - dan tindakan. Kata-kata apa yang harus dipilih, bagaimana berperilaku agar tidak menyinggung, tidak menyakiti, tidak menyebabkan lebih banyak penderitaan?

Bagaimana tidak membakar di sebelah orang yang sedang berduka, atau Tentang tindakan pencegahan keselamatan untuk membantu tetangga Anda

Menjadi dekat dengan seseorang yang telah menderita kerugian besar tidak mudah, tetapi bahkan lebih sulit untuk membantu orang yang sedang berduka. Tentang bagaimana bersimpati dengan benar tanpa melukai diri sendiri, dan bagaimana tidak “terbakar” di sebelah duka, kami berbicara dengan psikolog Mikhail Igorevich Hasminsky

Hanya membersihkan air mata yang bermanfaat dan menyembuhkan.

Dalam masyarakat modern tidak lazim menangis - manifestasi sakit hati yang terbuka dianggap sebagai tanda kelemahan. Tetapi juga diketahui bahwa kesedihan yang tidak dapat dijelaskan ditransfer jauh lebih sulit dan dapat berdampak buruk pada kesehatan. Jadi, apakah ada gunanya mendesak orang yang berduka untuk "tidak menangis dan bertahan", seperti banyak dari kita lakukan? Kita membicarakan hal ini dengan seorang psikolog Ekaterina Ivanova.

Biarkan pria itu berduka karena dia merasa nyaman.

Yang paling penting bagi orang lain adalah memahami bahwa seseorang memiliki hak untuk berduka karena dia merasa nyaman. Perhatikan saja tidak cukup serangan jantung, stroke, atau bunuh diri. Tapi biarkan dia berduka saat jiwa bertanya...

Tentang kematian anak-anak

Tentu saja, Anda tidak akan menjawab SO pertanyaan seperti itu... imam mana pun akan mengonfirmasi: Anda harus melihat mata seseorang, mendengar suaranya, Anda harus memegang tangannya, dan, bahkan jika Anda tidak memiliki kekuatan untuk melakukannya, menghiburnya, seperti yang diperintahkan Kristus... Alexy Mechev: “Konsol, menghibur umat Tuhan!...” —dan, jujur ​​saja, apakah salah satu dari kita membutuhkan sesuatu yang lain?...) Jadi semua yang dikatakan di bawah ini bukan penghiburan, bukan belasungkawa. Ini adalah meditasi.

Bagaimana berperilaku dengan berduka. Pertolongan pertama dalam kondisi emosi akut

Materi ini disiapkan untuk mereka yang mendukung seseorang yang mengalami kematian orang yang dicintai, dan keluarganya selama periode kesedihan yang akut. Biasanya (tetapi tidak selalu) periode ini berlangsung dari saat memberi tahu seseorang tentang kematian mendekati hari ke 9 - 40 dari saat kematian.

Bagaimana berperilaku dengan orang yang kehilangan

Kerugian ditemukan dalam kehidupan kita masing-masing. Dan masing-masing dari kita bertemu dalam kehidupan dengan orang-orang yang kalah. Pertemuan-pertemuan ini bermakna bagi masing-masing pihak. Bagi seseorang yang kehilangan orang yang dicintainya, orang-orang di sekitarnya adalah sumber dukungan dan bantuan, belasungkawa, sehingga dibutuhkan di saat yang menyedihkan. Bagi kita masing-masing, pertemuan dengan seseorang yang mengalami kematian merupakan tantangan bagi kepekaan, kasih sayang, kemanusiaan kita.

Tentang keputusasaan

Semua orang tahu bahwa keputusasaan adalah teman dari semua kerabat yang sedang berduka. Duka yang tulus terkadang sampai pada titik bahwa dalam kematian orang yang dicintai menyalahkan Tuhan, tidak melihat jalan keluar, tidak tahu bagaimana hidup. Keputusasaan mengarah pada masalah psikologis dan spiritual. Saya harus mengatakan bahwa keputusasaan adalah salah satu gairah terburuk. Ini adalah tingkat kesuraman yang ekstrem.

Bantu berduka

Hal pertama yang saya pikirkan adalah: jangan mencoba menghibur orang dengan kata-kata kosong. Saya ingat bagaimana seorang imam muda datang ke salah satu umat kami, di mana seorang anak meninggal, dan berkata, “Saya mengerti kesedihan Anda. "Dia, seorang pria yang jujur ​​dan tajam, menoleh padanya dan berkata:" Jangan berbohong! Anda tidak pernah menjadi ibu dan tidak pernah kehilangan anak - Anda tidak mengerti apa pun dalam kesedihan saya! "Dan dia berhenti dan berkata:" Terima kasih untuk itu... "Tidak ada yang berani melakukan kesalahan ini. Tidak ada yang bisa memahami kesedihan orang lain, Tuhan melarang, untuk memahami kesedihan mereka, entah bagaimana memahami, untuk merebutnya.

10 hal yang layak dibicarakan dengan orang yang sedang berduka

Artikel saya, yang diterbitkan beberapa hari yang lalu - “10 hal yang tidak boleh dikatakan kepada orang yang sedang berduka” - menyebabkan banyak diskusi, baik setuju dengan saya dan menantang sepuluh poin saya. Kebanyakan orang bersyukur atas daftar tersebut, karena dia membantu mereka mencari tahu klise mana yang harus dihindari pada saat pemakaman atau di hadapan seorang teman yang mengalami kesedihan.

Namun, sejumlah orang yang penuh perhatian mencatat bahwa publikasi itu ditulis dengan cara yang negatif, yaitu, ia mengatakan bahwa kita tidak boleh berbicara, tetapi tidak mengatakan apa yang bisa kita katakan.

Dan ketika saya mengevaluasi kritik, saya pikir ini pasti menunjukkan mengapa artikel pertama diperlukan. Tapi izinkan saya mulai dengan latar belakang singkat.

Rasa sakitnya tidak hilang

Ayah saya meninggal karena kecelakaan sepeda motor enam tahun lalu. Usianya baru 50, dan dia meninggalkan empat anak dewasa. Jelas bahwa berita kecelakaan itu hanya menghancurkan kami, membuat kami semua bingung dan tidak stabil. Ini adalah kematian pertama orang yang kita kasihi. Pada usia 28 tahun, Anda berencana untuk menghabiskan dua atau tiga dekade lagi bersama ayah Anda. Rasanya tidak mungkin di masa dewasa aku benar-benar mengerti betapa aku masih merasa seperti anak kecil sebelum ayahku pergi.

"Aku mencintaimu."

Seperti yang diharapkan, pada pemakamannya ada banyak orang dengan niat baik yang mencoba mengatakan sesuatu yang menghibur. Saya menyadari di sana dan kemudian bahwa saya membenci garis pengunjung ini di pemakaman. Orang-orang ini merasa bahwa mereka hanya perlu mengatakan sesuatu kepada Anda, tetapi ini semua sangat canggung dan buatan.

Dan saya bertanya-tanya, dan bukan untuk yang terakhir kalinya, apakah orang benar-benar berpikir bahwa ada set kata ajaib yang dapat menyelesaikan masalah saya? Apakah orang benar-benar berpikir bahwa mereka akan dapat menyusun kombinasi suku kata yang tepat yang entah bagaimana akan membuat kematian ayahku tidak terlalu tragis?

Tentu saja tidak.

Tetapi banyak orang tampaknya berusaha melakukan yang terbaik untuk melakukannya. Seolah ingin mengatakan kata-kata yang tepat - ayahku akan bangkit dari kubur, seperti Lazarus.

Di tengah-tengah semua sesi konsultasi mini ini, ada satu orang yang datang dan mengatakan sesuatu yang tidak akan pernah saya lupakan. Jika Anda harus mengatakan sesuatu kepada orang yang sedang berduka, Anda harus belajar darinya.

Tanpa bayang-bayang ketidaknyamanan atau rasa malu, kemungkinan besar karena dia tidak mencoba menyelesaikan masalah saya, seorang pria tua bernama Charlie mendatangi saya. Beberapa tahun yang lalu, dia kehilangan istrinya karena kanker, masih mengalami kematiannya dan berusaha untuk mengatasinya, hidup hari demi hari tanpa dia.

Dengan semua kebijaksanaan yang datang dengan kesedihan seperti itu, Charlie memelukku, lalu menatap mataku dan berkata: "Rasa sakit tidak hilang. Anda baru belajar hidup bersamanya. ”

Itu yang paling jujur, jujur, dan indah dari semua yang dikatakan orang hari itu. Saya bosan dengan frasa templat standar.

Saya bosan dengan orang yang mencoba "menarik saya keluar dari kesedihan" dengan klise saya. Pria ini berbicara kebenaran murni, tidak peduli seberapa buruk kedengarannya. Dan akan selalu begitu. Satu-satunya harapan adalah belajar hidup dengannya. Atau, dalam kata-kata Andrew Petersen, mungkin ada rasa sakit yang menyakitkan, tetapi tidak sakit.

Inilah intinya...

Lelaki ini bisa berbicara kepada saya secara langsung, karena ia mengetahuinya secara langsung. Dia tidak perlu menutupi rasa tidak amannya dengan kata-kata murahan. Tidak, dia tahu sesuatu tentang rasa sakit, dia tahu tentang tidak adanya jawaban pada saat seperti itu, dan dia tahu apa yang harus dikatakan dan apa yang lebih baik untuk tidak dikatakan.

Dan mungkin inilah masalah dengan sebagian besar perilaku pemakaman kita. Banyak orang Amerika seperti itu - kita menghabiskan begitu banyak waktu, menghindari penderitaan, bahwa kita tidak tahu bagaimana harus bersikap ketika kita berhadapan muka dengan mereka. Kami tidak tahu harus berkata apa. Atau, lebih tepatnya, kita tidak tahu bahwa sebagian besar dari kita tidak perlu mengatakan apa-apa.

Ketika saya menulis artikel pertama, ada banyak orang yang baik hati yang mengatakan, "Mengapa Anda tidak menulis 10 poin tentang apa yang harus dikatakan oleh orang yang berduka?"

Tetapi pertanyaan ini, tidak peduli seberapa baik niatnya didiktekan, tidak menyentuh esensi sama sekali. Kami tidak perlu mengatakan apa-apa sama sekali. Faktanya, kebanyakan dari kita tidak mengatakan apa-apa.

Diam, suci dan penyembuhan

Sejak kapan diam di hadapan tragedi adalah pilihan yang buruk? Sejak kapan kita harus mengisi dengan kata-kata setiap saat dalam kehidupan?

Ini sangat khas dari budaya Amerika, kami merasa seolah-olah kami harus berbicara sepanjang waktu. Dalam budaya kita, banyak yang diketahui tentang keheningan dan tentang kesedihan, yaitu tidak ada apa-apa.

Kita tidak bisa sendirian dengan pikiran kita bahkan pada hari-hari yang lebih baik, belum lagi yang terburuk. Kami merasakan kebutuhan kebiasaan ini untuk berbicara, berbicara, berteriak, berbisik, atau mengobrol, semua karena kami tidak tahu bagaimana harus tetap diam. Kita tidak tahu bahwa diam, pada kenyataannya, mungkin suci. Dan itu hampir tidak pernah tidak pantas.

Dalam hal ini, sesuatu dapat dipelajari dari teman-teman Ayub. Setelah kehilangan keluarganya, teman-teman Ayub datang dan tidak mengatakan apa pun selama tiga hari. Keheningan mereka adalah suara cinta dan hormat untuk kesedihan Ayub. Itu sampai mereka mulai berbicara - dan membuat kesalahan. Mereka ingin menyelesaikan kesedihannya, untuk menemukan alasan atas apa yang telah terjadi, untuk menjelaskannya dengan kehendak Tuhan. Tetapi Ayub, tidak seperti banyak orang yang berduka, memiliki argumen yang diperlukan untuk menolak jawaban bodoh mereka dan asumsi salah tentang apa yang ia butuhkan, dan tentang sifat Allah yang mereka anggap mereka tahu.

Anda hanya tampak seperti Anda perlu pelukan.

Izinkan saya mengilustrasikan kemanfaatan dan kekudusan kesunyian dengan cerita pendek lain tentang kematian ayah saya. Tidak lama setelah pemakamannya di Missouri tengah, saya harus kembali ke Lexington, Kentucky, untuk memulihkan pelatihan saya di seminari. Dengan hati yang masih berdetak melebihi irama yang biasa, dengan kesedihan yang masih menutupi jiwaku dengan film yang kotor, aku berjalan kembali ke kampus, mataku menunduk, berharap tidak memenuhi tatapanku dengan siapa pun. Saya bosan dengan orang. Aku bosan dengan jawabannya.

Saya benar-benar merencanakan perjalanan saya ke kampus pada saat, seperti yang saya tahu, kelas sudah dimulai. Saya berencana terlambat ke kelas dan kemudian saya pasti tidak perlu berbicara dengan siapa pun. Jadi ketika saya berjalan di sekitar kampus, halaman itu kosong.

Yah, dia kosong kecuali satu sosok yang kesepian, Jeremy Aya.

Jeremy berada agak jauh dariku dan berjalan ke arah yang berbeda. Tetapi ketika dia melihat saya, dia memanggil nama saya dan langsung mendatangi saya. Sejujurnya, saya berhati-hati tentang apa yang akan terjadi sekarang. Tapi ketika dia langsung mendatangiku, dia hanya memelukku dan memelukku erat-erat selama beberapa detik. Lalu dia berkata, "Sepertinya saya membutuhkan pelukan." Lalu dia berbalik dan pergi.

Bagi kebanyakan orang yang berpikir bahwa mereka membutuhkan beberapa klise yang cepat dan sukses, untuk membantu orang mengatasi kesedihan mereka, kisah ini mungkin tampak anti-klimaks.

Tetapi mereka yang akrab dengan kesedihan, dan tahu bahwa itu tidak mudah diatasi, mereka akan mengerti mengapa saya tidak akan pernah ingin melupakan momen ini. Tidak ada yang dalam yang dikatakan. Tidak ada yang sepenuh hati dilakukan. Hanya ada pelukan. Apa yang saya butuhkan. Dan penolakan terhadap upaya untuk memperbaiki situasi.

Jeremy melakukan semuanya dengan benar. Saya pikir Anda bisa belajar banyak dari kesederhanaannya.

Pada akhirnya, saya tidak bisa memberi orang hal-hal spesifik untuk dikatakan kepada teman-teman mereka yang sedang berduka. Mengapa Karena hal-hal yang Anda katakan dan lakukan selalu bergantung pada hubungan Anda 1) dengan orang yang berduka, dan 2) hubungan Anda dengan kesedihan itu sendiri (apakah Anda pernah mengalami kesedihan yang dalam?). Ketepatan kata-kata dan tindakan Anda ditentukan berdasarkan seberapa baik Anda mengenal orang yang berduka dan seberapa baik Anda tahu apa yang menyakiti seseorang.

Ini bukan alasan. Alangkah baiknya jika ada 10 hal untuk dikatakan kepada orang yang sedang berduka. Tapi itu tidak mungkin.

Tetapi diam bukanlah pilihan yang buruk. Diam adalah kesembuhan. Diam itu suci.

Jadi apa yang harus kita katakan?

Bagi Anda yang akan kecewa jika Anda tidak mendapatkan saran yang lebih praktis, berikut adalah beberapa pemikiran umum tentang apa yang bisa terjadi ketika Anda berhadapan muka dengan kesedihan.

Pertama, jangan lupa bahwa tidak ada kata-kata ajaib, mengatakan bahwa Anda dapat membuat orang yang berduka merasa lebih baik. Tidak ada Anda dapat menemukan kata-kata terbaik di dunia, tetapi itu masih tidak mengurangi rasa sakit.

Kedua, daripada berfokus pada apa yang Anda katakan, lebih baik fokus mendengarkannya (jika dia ingin berbicara). Jangan terburu-buru orang untuk berbicara, tetapi jika mereka mau, jangan memaksakan jawaban Anda. Lebih baik gunakan mendengarkan aktif. Terus ajukan pertanyaan tentang perasaan mereka, bukan perasaan Anda, kisah mereka, bukan perasaan Anda.

Setelah mendengar cerita mereka, Anda dapat mengatakan: "Jadi ketika X terjadi, apakah Anda merasakan Y?" Ini akan memungkinkan mereka untuk menceritakan tentang perasaan mereka sebanyak atau sesedikit yang mereka inginkan.

Ketika saya berkonsultasi dengan orang-orang, seringkali membutuhkan sebagian besar waktu: "ketika X terjadi, apakah Anda merasakan Y?". Ini sering mendorong mereka untuk berbicara lebih banyak, memungkinkan mereka untuk mengeksplorasi perasaan mereka, dan memungkinkan Anda untuk mengoreksi Anda jika Y bukan apa yang sebenarnya mereka rasakan.

Ini berfungsi dengan baik karena memungkinkan orang untuk berbicara 99% saat Anda hanya mendengarkan dan mengajukan pertanyaan... pertanyaan spesifik, spesifik, emosional, dan bukan umum.

Ketiga, jika seseorang tidak mau bicara - ini normal. Dia tidak akan menyalahkan Anda karena merasa tidak nyaman, karena dia tahu bahwa Anda juga tidak nyaman, karena seluruh hidupnya tidak nyaman saat ini. Jadi merasakan ketidaknyamanan ini normal. Jangan mencoba melawannya. Pada akhirnya, ketidaknyamanan adalah perasaan Anda, dan Anda harus tetap fokus pada perasaannya.

Keempat, ajukan pertanyaan nyata dan praktis. "Apa yang kamu ingin aku lakukan untukmu di tempat kerja selagi kamu tidak ada di sana?", "Apakah ada tugas yang bisa aku lakukan untukmu?", "Bisakah aku berbelanja untukmu? Produk apa yang Anda sukai? ”(Serius, jika Anda pergi bersama untuk membuat menu untuknya dan memasak sesuatu, demi Tuhan, hilangkan pasta! Orang yang berduka bosan dengan pasta!) Tawarkan untuk melakukan beberapa hal khusus untuknya, dan dia akan dapat fokus pada hal-hal lain, kecuali jika dia membutuhkan istirahat psikologis. Pada akhirnya, melakukan beberapa tugas bisa jadi penyembuhan, karena memberi rasa keseimbangan ketika melakukan sesuatu yang biasa.

Kelima, seperti yang saya katakan di atas, jika Anda merasa tidak cukup bijak untuk berbicara dengan seseorang atau jika Anda tidak cukup dekat dengannya, cukup dekat saja. JANGAN MENGHINDARINYA. Peluk dia, ajukan beberapa pertanyaan tentang apa yang khusus dapat Anda lakukan untuknya, berdoa bersama jika orang itu tidak menentang, dan biarkan dia tahu bahwa Anda akan terus berdoa untuknya. Setelah kamu pergi. Ini normal.

Keenam, kirimkan SMS, email, kartu pos, dll., Selama beberapa bulan ke depan, pada hari peringatan kehilangan, pada hari ulang tahun orang yang hilang, dll. Orang-orang melupakan sesuatu - orang yang berduka tidak mungkin melupakan hari ketika tragedi itu terjadi, bahkan jika seluruh dunia melupakan hari itu. Jika Anda ingin membantu seseorang, jangan lupakan hari ini, bahkan jika Anda harus menuliskannya di kalender Anda.

Ketujuh, pahami bahwa banyak orang akan sangat menentang iman mereka selama masa kesusahan besar. Dan itu tidak masalah. Tuhan ada bersama mereka dalam kesedihan mereka. Tuhan menderita bersama mereka. Hati mereka terluka dan Tuhan bekerja dengannya. Jangan mengabaikan kesedihan mereka atau pertanyaan mereka dengan jawaban murah untuk pertanyaan abadi. Terlebih lagi, bahkan jika Anda memiliki jawaban sempurna dari Tuhan, apakah itu membuat kesedihan mereka tidak begitu tragis? Saya kira tidak.

Sebaliknya, ketika ada pertanyaan sulit tentang iman, peluk seseorang dan katakan saja: "Saya tidak tahu apa yang sedang terjadi sekarang. Tetapi saya tahu bahwa hati Tuhan hancur dengan hatimu. " Jawaban teologis Anda tidak akan lebih dalam dari itu. Tuhan menderita bersamanya. Tuhan tahu kesedihan. Lagi pula, begitu dia kehilangan putranya.

Selama masa kesusahan tidak perlu untuk alasan teologis bijak Anda. Sudah saatnya bagi Anda untuk menjadi perwujudan Tuhan, dengan tangan-Nya di sekitar Anda. Anda tidak perlu menjadi juru bicara-Nya.

Saya harap ini menjadi bantuan nyata yang banyak dari Anda cari. Namun, seperti yang saya katakan, saya percaya bahwa pilihan terbaik adalah kesunyian yang kudus dan terhormat.

Berlangganan:

Giliran Anda: Apakah Anda punya tips dari pengalaman duka pribadi Anda? Apakah Anda punya cerita tentang orang-orang yang bisa mengatasi kesedihan Anda?

Bagaimana cara mendukung orang yang sedang berduka?

Apakah orang dekat punya kesedihan? Sudahkah orang yang sangat menyayangi hatinya meninggal? Pada saat-saat ini, orang yang berduka sangat rentan. Dia, lebih dari sebelumnya, membutuhkan dukungan dan pengertian. Paling sering, cukup hanya menjadi dekat selama periode yang sulit ini. Jangan lupa bahwa kata-kata memiliki kekuatan yang luar biasa. Bahkan mereka yang secara lahiriah terlihat tak tergoyahkan dan kuat membutuhkan kata-kata dukungan. Bagaimana tepatnya mendukung orang yang sedang berduka? Apa yang membuatnya sedikit lebih mudah baginya, tetapi apa yang benar-benar mustahil untuk dibicarakan?

Peraturan nomor 1. Sadarilah bahwa kehilangan itu tidak tergantikan. Jadi, tidak peduli apa yang Anda katakan, itu tidak dapat bertindak pada seseorang seperti gelombang tongkat sihir. Bagaimanapun, akan ada kepahitan yang tak terhibur di matanya. Tetapi ini tidak berarti bahwa dia tidak membutuhkan kata-kata hangat.

Peraturan nomor 2. Jangan mencoba terlalu fokus pada apa yang Anda katakan - fokuslah pada apa yang ingin disampaikan orang tersebut kepada Anda. Jika dia berbagi perasaannya, menjadi perhatian, mendukung percakapan dan membantunya membuang setidaknya setetes rasa sakit yang duduk di dalam dirinya. Tanyakan pada diri Anda seperti apa perasaan seseorang, ajukan pertanyaan-pertanyaan terkemuka. Tetapi untuk bertindak dengan cara ini diperlukan hanya jika terbuka untuk dialog.

Peraturan nomor 3. Anda bukan ahli kata-kata, Anda tidak tahu cara menarik seseorang kepada diri Anda sendiri, apalagi Anda tidak tahu apa itu kata-kata - kata-kata pendukung? Namun Anda dapat bermanfaat bagi orang yang menderita. Dengan cara apa? Berjalan saja dan peluk dia, pandangi matamu dengan pengertian dan mungkin biarkan dia menangis di bahumu.

Peraturan nomor 4. Jangan menghindari orang yang membutuhkan dukungan. Ketika kesedihan terjadi pada seseorang, mungkin ada keinginan bawah sadar untuk menjauhkan seseorang dari siapa itu terjadi. Apakah Anda mengalami hal serupa? Sadarilah bahwa Anda dapat menggantikan orang ini. Apa yang akan kamu rasakan? Apakah Anda memerlukan dukungan seseorang - setidaknya dalam bentuk kehadiran?

Peraturan nomor 5. Jika Anda tidak memiliki kesempatan untuk menjadi dekat dengan penderita secara fisik, bersamanya secara mental. Kirim pesan, telepon dan dengan segala cara mari kita pahami bahwa Anda ada di sana, Anda siap untuk berbicara dari hati ke hati setiap saat. Jangan lupa tentang tanggal-tanggal penting: 3, 9, 40 hari, dan juga hari peringatan kematian. Ucapkan belasungkawa pada hari ini. Lagipula, bagi seseorang yang memiliki kesedihan, kencan ini tidak akan pernah menjadi kehidupan sehari-hari yang biasa.

Peraturan nomor 6. Tawarkan bantuan kepada orang itu. Ambil alih bagian dari pengaturan pemakaman, bantuan persiapan makanan untuk pemakaman, bantuan bisnis di tempat kerja, atau cari agen yang membuat monumen - ini pasti akan berguna di masa depan. Dia yang menderita kesedihan mungkin terganggu. Tapi jangan berlebihan: dengan sepenuhnya mengambil semua tugas seseorang, Anda meninggalkannya sendirian dengan kesedihannya.

Peraturan nomor 7. Banyak orang cenderung memikirkan yang buruk. Beri dia sedikit waktu untuk menyadari apa yang telah terjadi. Tapi jangan biarkan dia masuk sepenuhnya. Undang dia untuk jalan-jalan, mendaftar di kursus pengembangan diri atau pergi ke gym bersama. Biarkan dia tahu bahwa hidup mungkin tidak sama, tetapi terus berlanjut!

Dukungan, pengertian, dan empati adalah apa yang dapat Anda berikan kepada teman, kerabat, atau kolega Anda dalam kesedihan. Luka dalam jiwa tidak akan pernah bertahan sepenuhnya, dan rasa sakit tidak akan hilang selamanya. Namun seiring waktu, orang belajar untuk hidup dengan kehilangan. Dan tugas Anda adalah membantunya di saat yang sulit ini.

Apa yang harus dikatakan kepada orang yang kehilangan orang yang dicintainya?

Seorang pria memiliki kesedihan. Pria itu kehilangan orang yang dicintainya. Apa yang harus dia katakan?

Tunggu sebentar!

Kata-kata yang paling sering muncul pertama kali di pikiran

  • Jadilah kuat!
  • Tunggu sebentar!
  • Ambil hati
  • Belasungkawa saya!
  • Sesuatu untuk membantu?
  • Oh, betapa mengerikannya... Baiklah, tunggu sebentar.

Dan apa lagi yang harus dikatakan? Tidak ada yang menghibur, kami tidak akan mengembalikan kerugian. Tunggu sebentar, teman! Lebih jauh, juga tidak jelas bagaimana menjadi - apakah akan mendukung topik ini (dan tiba-tiba seseorang bahkan lebih menyakitkan dari melanjutkan pembicaraan), atau mengubah ke yang netral...

Kata-kata ini tidak diucapkan dari ketidakpedulian. Hanya untuk orang yang terhilang, hidup berhenti dan waktu berhenti, dan untuk yang lain - hidup terus berjalan, dan bagaimana lagi? Sungguh mengerikan mendengar tentang kesedihan kita, tetapi kehidupannya berjalan sendiri. Tetapi kadang-kadang Anda ingin bertanya lagi - apa yang harus dipertahankan? Bahkan untuk percaya pada Tuhan sulit untuk bertahan, karena bersama dengan kehilangan dia juga berteriak putus asa, "Tuhan, Tuhan, mengapa Anda meninggalkan saya?"

Kita harus bersukacita!

Kelompok kedua dari nasehat berharga untuk berduka jauh lebih buruk daripada semua ini "tunggu!"

  • "Anda harus bersukacita bahwa Anda memiliki orang seperti itu dalam hidup Anda dan cinta yang begitu besar!"
  • "Apakah kamu tahu berapa banyak wanita mandul akan bermimpi menjadi seorang ibu selama setidaknya 5 tahun!"
  • "Ya, dia akhirnya otmuchilsya! Betapa ia menderita di sini dan segalanya - tidak lagi menderita! ”

Tidak bisa bersukacita Ini akan mengkonfirmasi setiap orang yang menguburkan nenek tercintanya yang berusia 90 tahun, misalnya. Bunda Adriana (Malysheva) pergi pada usia 90. Dia tidak hanya seimbang dari kematian, dia telah sakit serius dan sangat sakit sepanjang tahun lalu. Dia meminta Tuhan lebih dari sekali untuk membawanya dengan cepat. Semua temannya melihatnya salah dan sering - beberapa kali setahun paling baik. Sebagian besar mengenalnya hanya beberapa tahun. Ketika dia pergi, kami, terlepas dari semua ini, menjadi yatim piatu...

Kematian seharusnya tidak bahagia sama sekali.

Kematian adalah kejahatan yang paling mengerikan dan jahat.

Dan Kristus menaklukkannya, tetapi sejauh ini kita hanya bisa percaya pada kemenangan ini, selama kita, sebagai suatu peraturan, tidak melihatnya.

Ngomong-ngomong, Kristus tidak memanggil untuk bersukacita saat kematian - dia menangis ketika dia mendengar tentang kematian Lazarus dan membangkitkan putra Nainsky sang janda.

Dan "kematian adalah perolehan," kata rasul Paulus kepada dirinya sendiri, dan bukan tentang orang lain, "karena AKU hidup adalah Kristus, dan kematian adalah perolehan."

Kamu kuat!

  • Bagaimana dia bertahan?
  • Betapa kuatnya dia!
  • Anda kuat, Anda begitu berani membawa semuanya...

Jika seseorang yang selamat dari kehilangan tidak menangis di pemakaman, tidak mengeluh dan tidak terbunuh, tetapi tenang dan tersenyum - dia tidak kuat. Dia masih fase stres terkuat. Ketika dia mulai menangis dan menjerit - itu berarti tahap pertama dari stres berlalu, dia merasa sedikit lebih mudah.

Ada deskripsi persis seperti itu dalam laporan Sokolov-Mitrich tentang kerabat awak Kursk:

“Beberapa pelaut muda dan tiga orang, mirip saudara, sedang bepergian bersama kami. Dua wanita dan satu pria. Hanya satu keadaan yang membuat mereka meragukan keterlibatan mereka dalam tragedi itu: mereka tersenyum. Dan ketika kami harus mendorong bus yang rusak, para wanita bahkan tertawa dan bersukacita, seperti petani kolektif dalam film Soviet yang kembali dari pertempuran untuk panen. "Apakah kamu dari komite ibu tentara?" Tanyaku. "Tidak, kami adalah saudara."

Pada malam hari di hari yang sama saya bertemu dengan psikolog militer dari Akademi Medis Militer St. Petersburg. Profesor Vyacheslav Shamray, yang bekerja dengan kerabat orang-orang yang meninggal di Komsomolets, mengatakan kepada saya bahwa senyum tulus di wajah seorang pria yang patah hati ini disebut "pertahanan psikologis yang tidak disadari." Di pesawat tempat para kerabat terbang ke Murmansk, ada seorang paman yang, memasuki salon, bersukacita seperti anak kecil: “Yah, setidaknya aku akan terbang dengan pesawat terbang. Dan kemudian saya duduk sepanjang hidup saya di wilayah Serpukhov saya, saya tidak melihat cahaya putih! "Ini berarti bahwa paman saya sangat buruk.

"Kita akan pergi ke Sasha Ruzlev... pemimpin senior... 24 tahun, kompartemen kedua, - setelah kata" kompartemen ", para wanita mulai menangis. - Dan ini ayahnya, dia tinggal di sini, juga kapal selam, dia berlayar sepanjang hidupnya. Siapa namamu Vladimir Nikolaevich. Hanya Anda yang tidak bertanya kepadanya tentang apa pun, tolong. "

Apakah ada orang-orang yang tetap sehat dan tidak tenggelam dalam dunia kesedihan yang hitam dan putih ini? Saya tidak tahu Tetapi jika seseorang “bertahan,” maka, kemungkinan besar, dia membutuhkan dan akan membutuhkan dukungan spiritual dan psikologis untuk waktu yang lama. Semua yang paling sulit bisa di depan.

Argumen ortodoks

  • Terima kasih Tuhan, sekarang Anda memiliki malaikat pelindung di langit!
  • Putrimu sekarang adalah malaikat, hore, dia ada di kerajaan surga!
  • Istri Anda sekarang lebih dekat dengan Anda daripada sebelumnya!

Saya ingat seorang kolega berada di pemakaman putri temannya. Seorang kolega - seorang yang belum bergereja - merasa ngeri oleh ibu baptis gadis kecil itu, yang terbakar karena leukemia: "Bayangkan, dia mencetak dengan suara yang keras dan plastik - bersukacita, Masha Anda sekarang menjadi malaikat! Hari yang indah! Dia bersama Tuhan di kerajaan surga! Ini hari terbaikmu! ”

Di sini masalahnya adalah bahwa kita, orang-orang percaya, benar-benar melihat bahwa yang penting bukanlah "kapan", tetapi "bagaimana." Kami percaya (dan hanya mereka yang kami hidup) bahwa anak-anak yang tidak berdosa dan orang dewasa yang hidup baik tidak akan kehilangan rahmat Tuhan. Apa yang menakutkan untuk mati tanpa Tuhan, dan dengan Tuhan tidak ada yang menakutkan. Tetapi ini adalah pengetahuan teoretis kita. Seseorang yang mengalami kehilangan juga dapat mengatakan banyak hal yang secara teologis benar dan menghibur jika diperlukan. "Lebih dekat dari sebelumnya" - ini tidak terasa, terutama pada awalnya. Jadi di sini saya ingin mengatakan, "bisakah kamu menyenangkan, seperti biasa, sehingga semuanya ada?"

Pada bulan-bulan yang telah berlalu sejak kematian suamiku, ngomong-ngomong, aku belum pernah mendengar "penghiburan Ortodoks" ini dari seorang imam. Sebaliknya, semua ayah berbicara kepada saya tentang betapa sulitnya, betapa sulitnya. Bagaimana mereka pikir mereka tahu sesuatu tentang kematian, tetapi ternyata mereka hanya tahu sedikit. Bahwa dunia telah menjadi hitam dan putih. Menyedihkan sekali. Saya tidak mendengar satu pun "akhirnya Anda memiliki malaikat pribadi".

Tentang ini, mungkin, hanya orang yang telah melewati kesedihan yang bisa mengatakannya. Saya diberitahu bagaimana Bunda Natalia Nikolaevna Sokolova, yang telah menguburkan dua putranya yang paling cantik, Archpriest Theodore dan Uskup Sergius, selama satu tahun, mengatakan, “Saya melahirkan anak-anak untuk Kerajaan Surga. Ini sudah ada dua. ” Tapi hanya dia sendiri yang bisa mengatakannya.

Apakah waktu sembuh?

Mungkin, seiring waktu, luka dengan daging ini menembus seluruh jiwa sedikit tertunda. Saya belum tahu itu. Tetapi pada hari-hari pertama setelah tragedi, semuanya sudah dekat, semua orang berusaha untuk membantu dan bersimpati. Tapi kemudian - semua orang melanjutkan hidup mereka - dan bagaimana lagi? Dan entah bagaimana tampaknya periode kesedihan yang paling akut telah berlalu. Tidak Minggu-minggu pertama bukanlah yang paling sulit. Seperti yang dikatakan oleh seorang bijak kepada saya yang selamat dari kehilangan, dalam empat puluh hari hanya sedikit demi sedikit Anda memahami tempat dan jiwa Anda dipegang oleh orang yang meninggal. Setelah satu bulan, tidak lagi tampak bahwa sekarang Anda bangun dan semuanya akan seperti sebelumnya. Bahwa ini hanya perjalanan bisnis. Anda menyadari bahwa di sini - tidak akan kembali, bahwa tidak akan ada lagi di sini.

Ini adalah saat ketika dukungan, kehadiran, perhatian, kerja dibutuhkan. Dan hanya orang yang akan mendengarkanmu.

Menghibur tidak akan berhasil. Anda dapat menghibur seseorang, tetapi hanya jika Anda mengembalikan kehilangannya dan menghidupkan kembali almarhum. Dan semoga Tuhan menghiburnya.

Archpriest Alexy Uminsky mengatakan dengan sangat tepat: "Seseorang yang mengalami saat ini dan yang benar-benar menemukan jawaban dari Tuhan, dia menjadi sangat pintar dan berpengalaman sehingga tidak ada yang bisa memberinya nasihat. Dia sudah tahu segalanya. Dia tidak perlu mengatakan apa-apa, dia tahu segalanya dengan baik. Karena itu, orang ini tidak memerlukan nasihat. Sulit bagi orang-orang yang pada saat itu tidak mau mendengarkan Tuhan dan mencari penjelasan, tuduhan, tuduhan diri. Dan kemudian itu sulit, karena itu bunuh diri. Tidak bisa menghibur seseorang yang tidak dihibur oleh Tuhan.

Tentu saja, perlu menghibur, perlu dekat, sangat penting pada saat seperti itu untuk dikelilingi oleh orang-orang yang mencintai dan mendengar. TIDAK MUNGKIN DATANG MANUSIA YANG TIDAK MENERIMA KENYAMANAN ILAHI KEPADA SIAPA PUN YANG AKAN SUFFICIEN. ”

Dan apa yang harus dikatakan?

Sebenarnya, tidak begitu penting apa yang harus dikatakan kepada seseorang. Yang penting adalah apakah Anda memiliki pengalaman menderita atau tidak.

Intinya adalah ini. Ada dua konsep psikologis: simpati dan empati.

Simpati - kita berbelas kasih kepada seseorang, tetapi kita belum pernah dalam situasi seperti ini. Dan untuk mengatakan "Aku mengerti kamu," kita, pada kenyataannya, tidak bisa di sini. Karena kita tidak mengerti. Kami mengerti apa yang buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak tahu kedalaman neraka ini di mana orang itu sekarang. Dan tidak setiap pengalaman kerugian cocok di sini. Jika kita menguburkan paman kita yang berusia 95 tahun, itu masih tidak memberi kita hak untuk memberi tahu ibu, yang menguburkan putranya: "Aku mengerti kamu." Jika kami tidak memiliki pengalaman seperti itu, maka kata-kata Anda untuk orang tersebut kemungkinan besar tidak akan memiliki arti. Bahkan jika dia mendengarkan Anda karena sopan santun, pemikiran itu akan menjadi latar belakang - "Tapi Anda semua baik-baik saja, mengapa Anda mengatakan Anda mengerti saya?"

Tetapi empati adalah ketika Anda berbelas kasih kepada seseorang dan TAHU apa yang sedang ia alami. Seorang ibu yang telah menguburkan seorang anak merasakan ibu lain yang telah mengubur empati anak, kasih sayang, didukung oleh pengalaman. Di sini, setiap kata dapat setidaknya dirasakan dan didengar. Dan yang paling penting - di sini adalah orang yang hidup yang juga mengalami hal ini. Yang buruk, seperti saya.

Karena itu, sangat penting untuk mengatur seseorang untuk bertemu dengan mereka yang dapat menunjukkan empati kepadanya. Tidak sengaja bertemu: "Tapi Bibi Masha, dia juga kehilangan seorang anak!". Tanpa mengganggu. Dengan hati-hati beri tahu Anda bahwa Anda dapat pergi ke orang seperti itu atau orang tersebut siap untuk datang dan berbicara. Ada banyak forum dukungan kerugian di Internet. Dalam RuNet lebih sedikit, di Internet berbahasa Inggris lebih banyak - ada yang akan mengalami atau mengalami. Menjadi dekat dengan mereka tidak akan meringankan rasa sakit kehilangan, tetapi akan mendukung.

Bantu pendeta yang baik yang memiliki pengalaman kehilangan atau pengalaman hidup yang hebat. Bantuan psikolog, kemungkinan besar, juga dibutuhkan.

Banyak orang berdoa untuk orang mati dan orang-orang terkasih. Doakan diri Anda dan sajikan sorokousta di kuil-kuil. Adalah mungkin juga bagi orang itu sendiri untuk menawarkan untuk berkeliling candi bersama-sama untuk mengajukan lingkaran empat puluh hangus dan berdoa di sekitar, membaca mazmur.

Jika Anda terbiasa dengan orang mati - ingatlah dia bersama. Ingat apa yang Anda katakan, apa yang Anda lakukan, ke mana Anda pergi, apa yang Anda diskusikan... Sebenarnya, ada peringatan untuk itu - untuk mengingat seseorang, untuk berbicara tentang dia. "Apakah kamu ingat, begitu kita bertemu di halte bus, dan kamu baru kembali dari perjalanan bulan madumu"...

Banyak, tenang dan lama mendengarkan. Tidak menghibur. Tidak bersorak, tidak meminta untuk bersukacita. Dia akan menangis, dia akan menyalahkan dirinya sendiri, dia akan menceritakan kembali hal-hal kecil yang sama jutaan kali. Untuk mendengarkan. Hanya membantu pekerjaan rumah, dengan anak-anak, dengan urusan. Berbicara tentang topik sehari-hari. Dekatlah.

Cara menghibur seseorang: kata-kata yang tepat

Apakah pacar, teman, atau orang asing Anda mengalami kemalangan? Anda ingin mendukung dan menghiburnya, tetapi Anda tidak tahu cara terbaik untuk melakukan ini? Kata-kata apa yang bisa diucapkan dan mana yang tidak sepadan? Passion.ru akan memberi tahu Anda cara memberikan dukungan moral kepada seseorang dalam situasi yang sulit.

Kesedihan adalah reaksi manusia yang dihasilkan dari kehilangan, misalnya, setelah kematian orang yang dicintai.

4 tahap kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melewati 4 tahap:

  • Fase kejut. Berlangsung dari beberapa detik hingga beberapa minggu. Ditandai dengan ketidakpercayaan dalam segala hal yang terjadi, ketidakpekaan, mobilitas rendah dengan periode hiperaktif, kehilangan nafsu makan, masalah dengan tidur.
  • Fase penderitaan. Berlangsung dari 6 hingga 7 minggu. Ditandai dengan melemahnya perhatian, ketidakmampuan berkonsentrasi, gangguan daya ingat, tidur. Juga, seseorang mengalami kecemasan yang konstan, keinginan untuk menyendiri, lesu. Mungkin ada rasa sakit di perut dan perasaan koma di tenggorokan. Jika seseorang mengalami kematian orang yang dicintai, selama periode ini ia dapat mengidealisasikan orang yang meninggal atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kekesalan atau rasa bersalah terhadapnya.
  • Fase adopsi berakhir setahun setelah kehilangan orang yang dicintai. Ditandai dengan pemulihan tidur dan nafsu makan, kemampuan untuk merencanakan kegiatan mereka mengingat kehilangan. Kadang-kadang orang tersebut masih menderita, tetapi kejang semakin jarang terjadi.
  • Fase pemulihan dimulai setelah satu setengah tahun, kesedihan digantikan oleh kesedihan dan kehilangan seseorang mulai lebih tenang.

Apakah saya perlu menghibur seseorang? Tentu ya Jika korban tidak dirawat, ini dapat menyebabkan infeksi, penyakit jantung, alkoholisme, kecelakaan, dan depresi. Bantuan psikologis sangat berharga, jadi dukung orang yang Anda cintai. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Bahkan jika Anda merasa bahwa seseorang tidak mendengarkan Anda atau tidak memperhatikan - jangan khawatir. Waktunya akan tiba, dan dia akan mengingatmu dengan rasa terima kasih.

Haruskah menghibur orang yang tidak dikenal? Jika Anda merasakan kekuatan moral yang cukup dan keinginan untuk membantu - lakukanlah. Jika seseorang tidak mendorong Anda, tidak melarikan diri, tidak menangis, itu berarti Anda melakukan semuanya dengan benar. Jika Anda tidak yakin dapat menghibur korban, temukan seseorang yang dapat melakukannya.

Apakah ada perbedaan dalam kenyamanan orang yang akrab dan tidak dikenal? Sebenarnya tidak. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa Anda mengenal lebih dari satu orang, lebih sedikit dari yang lain. Sekali lagi, jika Anda merasakan kekuatan, maka bantu. Tetap dekat, bicara, terlibat dalam kegiatan umum. Jangan serakah untuk membantu, itu tidak pernah berlebihan.

Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai

Kematian orang yang dicintai adalah salah satu ujian paling sulit dan serius yang hanya bisa terjadi dalam hidup. Jika Anda harus berurusan dengan kemalangan ini, maka adalah bodoh untuk menyarankan "untuk mengambil sendiri". Pertama kali tidak akan mudah untuk kehilangan, tetapi Anda memiliki kesempatan untuk tidak menyelam lebih dalam ke keadaan Anda, dan mencoba untuk mengatasi stres.

Cobaan paling mengerikan dalam hidup adalah kematian dan rasa sakit karena kehilangan.

Seperti yang diperlihatkan oleh praktik, tidak mungkin untuk sepenuhnya mempersiapkan kematian orang yang kita kasihi, bahkan jika dia sakit, dan hasil seperti itu sudah ditentukan oleh dokter. Kehilangan seperti itu biasanya menghasilkan sentakan emosional dan depresi yang serius. Setelah ini, orang yang berduka sendiri dapat, seolah-olah, "jatuh dari kehidupan" untuk waktu yang lama.

Sayangnya, tidak ada cara cepat untuk keluar dari keadaan tertekan, dipicu oleh kematian orang yang dicintai, tetapi Anda perlu mengambil langkah-langkah untuk memastikan bahwa kemalangan ini tidak mengakibatkan Anda dalam bentuk depresi yang paling sulit. Sebagai aturan, setelah kematian seorang kerabat dekat atau teman, orang-orang mulai merasa bersalah, merasa bahwa mereka tidak melakukan untuk almarhum semua hal baik yang pantas ia dapatkan. Banyak pikiran yang berhubungan dengan orang mati bergulir di kepala, yang menyebabkan depresi umum.

4 tahap kesedihan

1. Shock dan shock. Bagi sebagian orang, tahap ini dapat berlangsung selama beberapa menit, dan seseorang terjun ke kondisi seperti itu selama berhari-hari. Seseorang tidak dapat sepenuhnya menyadari apa yang terjadi, ia tampaknya berada dalam keadaan "beku". Dari samping bahkan mungkin tampak bahwa kecelakaan tragis itu tidak memiliki dampak khusus pada dirinya, tetapi sebenarnya dia hanya dalam goncangan yang paling dalam.

2. Kegagalan dan penolakan total, depresi. Seseorang tidak mau menerima apa yang terjadi dan memikirkan apa yang akan terjadi selanjutnya. Kesadaran bahwa hidup tidak akan pernah sama lagi tampak mengerikan baginya, dan ia berusaha sebaik-baiknya untuk melupakan, hanya saja tidak memikirkan apa yang terjadi. Dari samping sepertinya pria itu tampak mati rasa. Semua pembicaraan tentang kehilangan, ia menghindari atau tidak mendukung. Namun, ada lagi ekstrim - peningkatan keributan. Dalam kasus kedua, orang yang berduka secara aktif mulai terlibat dalam bisnis apa pun - memilah-milah hal-hal yang telah meninggal, mengklarifikasi semua keadaan tragedi, mengatur pemakaman dan hal-hal lain. Pada akhirnya, cepat atau lambat muncul pemahaman bahwa hidup telah berubah secara dramatis, yang mengarah pada stres, dan kemudian - dan depresi.

3. Kesadaran akan kehilangan. Realisasi penuh dari apa yang telah terjadi. Itu bisa terjadi secara tiba-tiba. Misalnya, seseorang tanpa sengaja menepikan telepon untuk menelepon kerabat atau teman, dan tiba-tiba dia mengerti mengapa ini tidak lagi mungkin. Juga, kesadaran bisa datang secara bertahap. Setelah melewati tahap penolakan, seseorang mulai menelusuri banyak peristiwa yang berkaitan dengan almarhum di kepalanya.

Tahap ini bisa disertai dengan ledakan kemarahan dan kebencian. Apa yang terjadi tampaknya tidak adil dan mengerikan, dan kesadaran akan situasi yang tidak dapat diperbaiki ini marah dan mengganggu. Banyak opsi yang dipertimbangkan, di mana hasilnya bisa berbeda. Pria itu mulai marah pada dirinya sendiri, percaya bahwa ia mampu mencegah ketidakbahagiaan. Dia juga mengusir orang lain, menjadi mudah tersinggung dan tertekan.

4. Penerimaan dan duka. Biasanya tahap ini dimulai dalam beberapa bulan. Dalam kasus-kasus yang sangat sulit, situasinya mungkin tertunda. Setelah melewati tahap kesedihan yang paling akut, seseorang mulai menerima apa yang terjadi. Untuk beberapa waktu hidupnya sudah mengalir ke arah lain, dan ia mulai terbiasa dengan itu, secara bertahap "diatur ulang". Kenangan orang mati membuatnya sedih, dan sesekali ia berduka atas orang yang dikasihinya.

Bagaimana membantu seseorang untuk menderita kematian orang yang dicintai

Berusaha membantu tetangga lebih mudah menanggung kehilangan, banyak yang mencoba menemukan cara untuk mengalihkan perhatiannya sepenuhnya dari apa yang terjadi, menghindari percakapan tentang topik ini. Tetapi ini tidak selalu benar. Lihat pedoman umum untuk bantuan dalam situasi ini.

Jangan abaikan pembicaraan tentang almarhum

Jika kurang dari setengah tahun telah berlalu sejak tragedi itu, maka Anda harus memahami bahwa pikiran teman atau kerabat Anda paling sering berputar di sekitarnya. Terkadang sangat penting baginya untuk berbicara, dan kadang-kadang - dan menangis. Jangan menutup diri Anda dari emosi ini, jangan memaksa seseorang untuk menekannya dalam diri Anda, sambil tetap sendirian dengan pengalaman. Tentu saja, jika banyak waktu telah berlalu, dan semua percakapan dikurangi menjadi almarhum, maka mereka harus diberi dosis.

Mengalihkan kesedihan dari kesedihannya

Pada awalnya, orang yang berduka tidak akan tertarik pada apa pun - ia hanya akan membutuhkan dukungan moral dari Anda. Namun, setelah beberapa minggu, ada baiknya memberi seseorang arah yang berbeda secara berkala. Ajak dia terus-menerus ke tempat-tempat menarik, daftar untuk kursus-kursus menarik dan sejenisnya.

Alihkan perhatian dari penderitaan

Seringkali, orang-orang agak teralihkan dari peristiwa itu, menyadari bahwa bantuan mereka dibutuhkan oleh orang lain. Perlihatkan kepada orang yang sedang berduka bahwa Anda membutuhkannya dalam situasi tertentu. Selain itu, perawatan hewan peliharaan dapat mempercepat proses keluar dari depresi secara signifikan. Jika Anda melihat bahwa seseorang memiliki banyak waktu luang, yang konsekuensinya menjadi pencelupan dalam pengalamannya, maka beri dia anak anjing atau anak kucing, atau cukup berikan "sementara" untuk diekspos berlebihan, dengan mengatakan bahwa ia tidak punya tempat untuk menempel. Seiring berjalannya waktu, ia sendiri tidak ingin meninggalkan teman baru itu.

Kiat psikolog

1. Jangan menolak bantuan dari orang yang dicintai

Jangan mengusir orang-orang yang berusaha mendukung Anda dalam kesedihan Anda. Bagikan pengalaman Anda dengan mereka, tertariklah dengan kehidupan mereka - komunikasi akan membantu Anda untuk tidak kehilangan kontak dengan dunia luar dan tidak untuk terjun ke negara Anda.

2. Jaga dirimu baik-baik.

Banyak orang yang mengalami rasa sakit kehilangan melambaikan tangan ke penampilan mereka dan, secara umum, untuk perawatan apa pun untuk diri mereka sendiri. Namun, ini adalah minimum yang diperlukan, yang tidak boleh Anda lupakan - mencuci kepala, mandi, menyikat gigi, mencuci barang. Hal yang sama berlaku untuk asupan makanan. Jelas bahwa Anda tidak membutuhkan apa pun sekarang, dan semua pikiran Anda sibuk dengan orang lain, tetapi jangan abaikan kebutuhan Anda.

3. Tuliskan surat kepada orang yang meninggal

Tentunya, Anda percaya bahwa Anda tidak banyak bicara dengan orang yang Anda cintai, dalam banyak hal Anda tidak mengaku. Percikkan apa pun yang tak terhitung di atas kertas. Tulis bagaimana Anda merindukan orang ini, apa yang akan Anda lakukan jika dia ada di sana, menyesali apa, dan sebagainya.

4. Jangan menekan emosi

Tampaknya bagi Anda bahwa jika Anda dalam segala cara menekan manifestasi lahiriah kesedihan, maka dengan cara ini Anda akan dapat mengatasi penderitaan lebih cepat. Namun demikian, Anda hanya "mengunci" emosi dan pengalaman Anda, jangan biarkan mereka membebaskan diri. Keluarkan kesedihan Anda dengan lebih baik - itu akan lebih mudah bagi Anda.

5. Cobalah untuk melarikan diri

Tentu saja, sekarang bagi Anda tidak ada yang lebih penting daripada kerugian Anda, tetapi jangan lupa bahwa hidup Anda terus berjalan, serta kehidupan orang-orang yang Anda sayangi. Tidak diragukan lagi, banyak dari mereka juga mengalami masa sulit dan membutuhkan dukungan Anda. Berkomunikasi dengan orang-orang keluarga, bersama-sama akan lebih mudah bagi Anda untuk bertahan dari rasa sakit ini.

6. Bantuan seorang psikolog

Sangat sulit bagi sebagian orang untuk menerima situasi baru sendiri. Jika Anda memahami bahwa situasinya semakin buruk dan depresi Anda telah tertunda, buatlah janji dengan seorang psikolog - ia akan memberi tahu Anda tentang cara mengatasi kepahitan dari kehilangan itu.

Cara merawat kerabat di dunia lain

Apa yang dikatakan gereja dan ortodoksi tentang hal itu

Untuk memfasilitasi kehidupan setelah kematian almarhum, gereja mengajar kita untuk percaya pada belas kasihan Allah, untuk meletakkan lilin di bait suci untuk istirahat jiwa, dan membaca doa untuk orang yang meninggal. Anda juga harus berkorban tanpa darah - ini adalah tentang sedekah dan membantu penderitaan. Dipercaya bahwa Allah akan dapat mendengar doa-doa Anda jika Anda menghormati perintah-perintahnya. Terutama untuk tidak mengabaikan hal ini dalam empat puluh hari pertama setelah kematian orang yang dicintai. Jika Anda tidak yakin bagaimana segala sesuatu harus dilakukan dengan benar, pergi ke gereja terdekat dan berkonsultasi dengan pendeta.

Apakah mungkin untuk mempersiapkan kematian ibu

Jika seseorang sakit parah - habiskan lebih banyak waktu dengannya.

Dalam hal ini, Anda perlu menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan orang yang dicintai, memberinya kesempatan untuk berbicara tentang segala sesuatu yang penting baginya, serta berbagi rahasia dan pengalamannya dengannya. Pastikan semua kerabat dan teman dekat mengetahui situasi ini - mereka mungkin juga ingin berbicara dengan pasien, dan dia akan senang dengan masyarakat mereka sendiri. Cobalah sebisa mungkin untuk mencerahkan bulan atau hari-hari terakhir kehidupan seseorang yang dicintai. Setelah itu, akan lebih mudah bagi Anda untuk merawatnya, menyadari bahwa Anda telah melakukan banyak hal untuk membuat hari-hari terakhirnya bahagia.

Jika seseorang tidak sadar, berikan perawatan yang tepat untuknya, dan masih menghabiskan banyak waktu bersamanya. Bicaralah dengan pasien, ceritakan tentang ingatan teringan Anda yang terhubung dengannya, ucapkan semua yang ingin Anda katakan, tetapi tidak punya waktu. Sangat mungkin bahwa sebenarnya seseorang akan mendengar Anda - banyak pasien yang keluar dari koma, mengakui bahwa mereka mengingat semua yang mereka katakan ketika mereka tidak sadar.

Pekerjaan dikaitkan dengan nilai risiko konstan setiap saat yang lewat

Hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah meyakinkan dia untuk mengubah tempat kerjanya, bahkan jika itu menghasilkan pendapatan tinggi. Jika terjadi situasi yang tidak dapat diperbaiki, Anda tentu akan menyalahkan diri sendiri karena tidak bersikeras melakukan perubahan pekerjaan. Pikirkan tentang opsi-opsi lain dengannya, tetapi dengan segala cara meyakinkan dia untuk mengubah ruang lingkup kegiatan, karena bahkan jika tidak ada hal buruk yang terjadi, itu tidak akan membebaskan Anda dari tekanan dan kekhawatiran yang konstan.

Relatif dalam pengembalian lanjutan - menerima kematian cepat yang tak terhindarkan

Baik untuk Anda dan untuk dia, penting untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Orang-orang di usia tua sering suka mengingat kisah-kisah masa muda, mereka tertarik pada segala sesuatu yang terjadi dalam kehidupan anak-anak dan cucu, dan mereka sangat senang ketika mereka tertarik pada pendapat mereka. Adalah kekuatan Anda untuk membuat tahap akhir kehidupan orang yang dicintai bahagia dan cerah.

Kematian hewan peliharaan tercinta - cara mengatasi kesedihan mental

1. Terima hal yang tak terhindarkan dari apa yang terjadi. Tentu saja, Anda mengerti bahwa beberapa hewan berbeda dalam hal kehidupan, sepadan dengan manusia. Jika kucing, anjing, atau hewan peliharaan Anda sakit parah atau dalam usia lanjut, Anda harus berkonsultasi dengan dokter Anda, yang akan memberi tahu Anda cara meningkatkan kehidupan hewan peliharaan Anda. Juga, tanyakan apakah teman berkaki empat Anda menderita dan bagaimana ia dapat dibantu dalam posisinya.

2. Ambil foto untuk diingat. Pertama kali setelah kematian kucing atau anjing, tidak akan mudah bagi Anda untuk melihat foto ini, tetapi itu akan memakan waktu, dan gambar peliharaan kesayangan Anda, serta ingatannya, akan membawa senyum ke wajah Anda.

3. Tetap dekat. Manjakan hewan, biarkan iseng, beri makan makanan favorit Anda, rawat, lebih sering usaplah. Pastikan dia bahagia dan dalam situasi yang paling nyaman untuk dirinya sendiri. Beri tahu anggota keluarga lain tentang apa yang mungkin terjadi segera - persiapkan mereka, dan beri mereka kesempatan yang sama untuk menikmati "bersosialisasi" dengan hewan peliharaan.

4. Setelah kematian. Tidak masalah apakah kematian dapat diprediksi atau tiba-tiba - sama sulitnya untuk mengatasinya.

  • Jangan memegang emosi dan memberikan kendali bebas terhadap emosi sesering yang Anda butuhkan. Ini adalah reaksi alami manusia untuk menyia-nyiakan komunikasi dengan mahluk yang mahal. Bagikan pengalaman Anda dengan orang-orang terkasih - yang pasti, mereka ingin memeluk Anda.
  • Ini adalah ujian besar bagi semua anggota keluarga - mungkin beberapa dari mereka membutuhkan dukungan Anda.
  • Banyak pemilik merasa bersalah setelah kematian hewan peliharaan, jika itu terjadi sebelum waktunya. Jangan mencela diri sendiri atau orang yang dicintai atas apa yang terjadi.
  • Ceritakan tentang perasaan Anda kepada orang-orang yang Anda sayangi. Tentunya, mereka akan ingin mendukung Anda, sehingga Anda akan lebih mudah menanggung kerugian.
  • Bantu hewan yang menderita lainnya. Tidak diragukan lagi, di kota Anda tidak ada satu-satunya tempat berlindung, tetapi secara umum ada banyak binatang buas di jalanan yang membutuhkan perlindungan. Ada kemungkinan bahwa pada akhirnya Anda akan melekat pada salah satu dari mereka dan ingin membawa di rumah Anda. Tidak diragukan lagi, dia tidak akan pernah menggantikan Anda dengan teman berkaki empat tercinta Anda, tetapi Anda akan dapat menyelamatkan hewan itu dari kesulitan dan menemukan kawan lain di antara "saudara-saudara kita yang lebih muda."

Bagaimana membantu orang yang sedang berduka

Bagi kebanyakan dari kita, jauh lebih mudah untuk fokus pada pemikiran yang menyenangkan dan menulis kartu ucapan. Tetapi menyusun surat belasungkawa adalah tugas yang sama sekali berbeda, karena paling sering kita tidak tahu harus berkata apa. Perasaan malu dan malu kadang-kadang membuat kita terus-menerus menunda saat ini sampai terlambat menulis. Seseorang yang menderita kerugian besar dapat tersinggung dan berpikir bahwa kondisinya tidak menjadi masalah bagi siapa pun. Dengan demikian, rasa malu kita dapat mempengaruhi persahabatan.

Sekarang tidak sulit untuk membeli kartu pos dengan teks yang sudah jadi, tetapi sulit untuk menemukan sesuatu yang "cocok" jika Anda tahu apa yang harus dipertimbangkan sebagai "cocok". Apakah Anda memiliki hubungan dekat atau hanya seorang kenalan? Pribadi atau tidak? Dengan mempertimbangkan sifat hubungan, akan lebih mudah untuk menemukan kata-kata yang ingin Anda ucapkan.

Tetapi yang terbaik adalah menulis surat belasungkawa sendiri. Hanya dalam beberapa kalimat, Anda dapat mengekspresikan pikiran dan perasaan Anda. Anda dapat menulis halaman, itu semua tergantung pada apa yang ingin Anda katakan. Sebagai aturan, surat belasungkawa agak pendek, karena sangat sulit bagi orang yang berkabung untuk fokus pada pesan yang panjang.

Bagaimana cara memulai surat belasungkawa? Untuk memulai, cobalah untuk menahan diri dari klise yang diterima. Berikut ini beberapa contohnya:

    • "Aku tahu apa yang ada di hatimu." Anda bisa mulai dengan kata-kata ini hanya jika Anda benar-benar memiliki pengalaman serupa. Semua orang mengalami kesedihan dengan caranya sendiri. Bahkan jika Anda juga pernah mengalami kondisi yang sama, lebih baik mengatakan: "Saya juga kehilangan anak saya, saya sangat menyesal."

    • "Dia ada di dunia yang lebih baik." Tampaknya frasa ini harus menggembirakan, tetapi, sayangnya, ini lebih seperti banality kosong, yang tidak hanya tidak menghibur orang yang telah menderita kerugian besar, tetapi juga tidak mengungkapkan perasaan tulus.

    • "Dia pergi ke dunia lain." Ini adalah contoh lain dari pernyataan kosong yang tidak mungkin membantu seorang ayah yang putranya bunuh diri. Dia dapat menjawab: "Saya tahu bahwa saat ini tidak ada yang menyakitinya, tetapi dia telah menderita rasa sakit bagi kita, dan sekarang kita harus hidup bersamanya."

    • "Tinggalkan masa lalu dan mulai hidup baru." Kehidupan seperti apa? Bahkan sulit untuk mendengarkan "nasihat" seperti itu ketika arti kata "hidup" tiba-tiba berhenti menjadi jelas. Setelah kematian orang yang dicintai, orang yang berduka mempertimbangkan kembali sikapnya terhadap dirinya sendiri dan gaya hidupnya.

    • "Itu termasuk dalam rencana Tuhan." Apa rencanamu? Apakah Tuhan berencana untuk gadis kecil itu jatuh ke dalam sumur, atau apakah pesawat akan meledak selama penerbangan? Terlepas dari bid'ah yang tersirat, kata-kata seperti itu sangat sulit didengar oleh orang yang berduka jika dia sudah mengalami beberapa kepahitan dan ketidakpuasan terhadap Tuhan.

    • "Panggil aku kalau kamu butuh sesuatu." Untuk seseorang yang telah menderita kerugian besar, menjadi sangat jelas bahwa orang menggunakan frasa ini ketika mereka hanya melakukan sesuatu demi kutu. Kemungkinan besar, yang berduka tidak akan menelepon.

  • "Kamu harus" atau "Kamu akan." Sebuah komentar yang dimulai dengan cara ini terdengar terlalu meneguhkan dan umumnya tidak dapat diterima. Jika Anda ingin memberikan saran, mulailah kalimat dengan kata-kata berikut: "Anda mungkin berpikir, misalnya, tentang..."

Hal tersulit untuk mulai menulis. Dalam situasi ini, Anda dapat membandingkan diri Anda dengan artis, berdiri di depan kanvas putih besar. Segera setelah stroke pertama diletakkan, gambar mulai mengambil tampilan tertentu. Ungkapan berikut akan membantu Anda memulai surat yang sulit ini:

    • "Saya sangat kesal dengan berita kematian Ivan" - mungkin ini sudah cukup untuk memulai surat itu.

    • “Kamu / kamu ada dalam pikiran dan doaku” - alangkah baiknya jika ini benar.

    • “Kami akan merindukan Svetlana; dia masuk ke dalam kehidupan kita masing-masing ”- yah, jika ini yang Anda rasakan.

    • "Sangat sulit bagi saya untuk meletakkan perasaan saya di atas kertas." Awal ini netral, dan, sebagai suatu peraturan, mencerminkan situasi sebenarnya.

  • "Dia orang yang sangat kreatif, aku sangat menyesal dia tidak bersama kita." Pengingat kualitas orang yang meninggal akan memungkinkan Anda untuk secara tidak langsung mencatat betapa Anda sangat menghargainya.

Di mana pun Anda memulai, Anda selalu dapat menambahkan beberapa kalimat tentang hubungan Anda dengan orang yang meninggal atau menulis tentang menghabiskan waktu bersama. Pelayat mendengarkan dengan senang hati berbagai kisah dari kehidupan orang yang mereka cintai. Selain itu, mereka ingin melihat almarhum melalui mata orang lain. Misalnya, sang ibu, yang putranya meninggal, menemukan bahwa dalam perjalanan pulang dari sekolah, putranya sering mampir di panti jompo setempat hanya untuk menyaksikan penghuninya hidup selama beberapa menit. Pada saat itu, wanita itu merasa bangga pada putranya. Ingat dan ceritakan momen seperti itu kepada kerabat almarhum.

Akhir surat itu sama pentingnya. Kami menawarkan beberapa contoh baris terakhir dari surat belasungkawa:

    • "Cinta dan dukungan kami selalu bersamamu."

    • "Aku akan menelepon minggu depan dan memeriksa keadaanmu." Jangan menulis kalimat ini jika Anda tidak akan memenuhi janji.

    • "Saya akan menelepon pada hari Rabu, tetapi saya akan menghubungi Anda sebelumnya untuk mencari tahu apakah Anda nyaman atau tidak." Ungkapan seperti itu akan meyakinkan seseorang yang telah menderita kerugian besar bahwa hubungan Anda tetap tidak berubah. (Terkadang kematian meninggalkan bekas pada hubungan dengan teman atau kerabat).

    • "Aku bebas pada hari Sabtu, aku akan datang dan membantumu dengan..." Jika kau menawarkan bantuan nyata, maka orang yang berduka melihat niatmu yang sebenarnya. Tawaran umum untuk membantu, sebagai suatu peraturan, tetap merupakan penawaran.

  • "Aku akan berdoa untukmu." Nah, jika Anda benar-benar melakukannya.

Meskipun sulit untuk menyusun, surat belasungkawa memungkinkan kita untuk mengungkapkan cinta dan persahabatan kepada orang lain ketika mereka sangat membutuhkannya. Jika saat-saat seperti itu telah tiba, lakukan segala yang mungkin untuk membantu keluarga dan teman-teman Anda.

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia