Kesehatan yang baik untuk semua!

Setelah beberapa kali saya mendapat kesempatan untuk menjawab pertanyaan tentang cara mengatasi depresi, dan jawaban terakhir saya baru kemarin, saya memutuskan untuk membagikan informasi ini kepada semua orang. Tetapi, saya ingin menghubungkan orang lain dengan topik ini, dengan pengalaman "sebagian" dalam psikologi, terutama karena ia sendiri memiliki pengalaman pribadi dengan, ini, depresi. Jadi di bawah ini saya menawarkan kepada Anda sebuah cerita menarik yang diceritakan bukan oleh saya, tetapi oleh penulis lain, meskipun banyak nuansa yang sangat mirip dengan pengalaman pribadi saya.

Bahkan dengan tentara, saya mengembangkan kebiasaan tidak dirawat karena flu. Kenapa justru dengan tentara? Dan karena di ketentaraan kami tidak dirawat karena flu. Jika ada penyakit yang mengerikan, maka ke unit medis (karantina), atau ke rumah sakit (perawatan). Saya secara khusus menarik perhatian Anda pada fakta bahwa tidak ada perawatan yang dilakukan di unit medis, karena tidak ada obat di sana. Arti penempatan di unit medis adalah satu: isolasi pasien. Dan untuk mengakomodasi prajurit di rumah sakit diperlukan beberapa alasan. Misalnya, gegar otak. Atau melukai diri sendiri. Saya tidak ingat satu kasus gegar otak di bagian kami, tetapi itu sering terjadi. Tapi itu tidak benar-benar, tetapi hanya tiruan. Saya memotong tangan saya dengan pisau cukur, Anda berada di rumah sakit, dan mereka pulang dari rumah sakit. Beberapa minggu datang ke bagian itu, mengambil barang-barang, dan pulang.

Hanya ada satu kelemahan untuk "pemberhentian" semacam itu di cadangan: Anda ditugaskan dengan sertifikat dari klinik psikiatri. Artinya, Anda tidak mendapatkan SIM, Anda tidak bisa mendapatkan izin untuk membawa senjata, dan secara umum Anda mungkin memiliki masalah dengan pekerjaan, karena sekarang Anda adalah "bodoh" resmi. Tapi ini tidak menghentikan siapa pun.

Saya ingat bahwa hanya dalam satu minggu, delapan orang berangkat ke Durkee. Satu dan semua mencoba meniru bunuh diri dengan bantuan tali, bangku dan kait besi di wastafel. Dan jadi mendapat komandan unit yang dia memerintahkan untuk memotong kait ini, setelah itu "bunuh diri" di unit medis tiba-tiba mereda.

Tapi prajurit kita inventif. Misalnya, metode pensiun dini apa yang saya pelajari dari rekan-rekan saya:

1. Makan sebanyak mungkin semacam campuran bangunan.

Campuran macam apa, saya tidak akan memberi tahu Anda, saya tidak ingat, dan jika ya, saya tidak akan mengatakannya.

2. Minumlah cairan sebanyak mungkin.

3. Lompat sekitar dari ketinggian dua meter.

"Dan mengapa begitu?" - Saya terkejut, karena semua sumber daya yang diperlukan (untuk "pemecatan") tersedia pada waktu itu dalam jumlah yang tidak terbatas.

Pertanyaan ini tentu saja harus Anda pahami dari sudut pandang medis, seolah-olah Anda disarankan untuk minum celandine atau mengoleskan tingtur jamur payung di daun telinga. Dan Anda tertarik untuk mengetahui apa efek terapeutik dari ini.

"Dari sini, ginjal segera turun," kata rekan-rekan saya. Dan ke mana mereka pergi, saya tidak bertanya. Jadi saya tetap tidak tahu sampai hari ini.

Tetapi kembali ke perawatan tentara (khususnya, untuk pengobatan pilek dan flu). Pesanan kami adalah ini: jika suhu seorang prajurit tidak lebih tinggi dari 38 derajat, maka ia dianggap sehat, dan terus memberikan tugasnya ke tanah airnya. Jika lebih tinggi, prajurit sementara dibebaskan dari tugas.

Ini tidak berarti bahwa dia sakit, karena tidak ada yang akan memperlakukannya, tetapi dia tidak akan bekerja (saya bertugas di batalyon konstruksi), tetapi akan duduk di barak yang hangat. Itu semua perawatannya. Dia bahkan tidak mengubah rutinitas hariannya: naik, bergaul, membangun, pergi ke ruang makan - semua ini benar-benar sesuai dengan aturan. Dilarang berbohong. Pergi jika Anda ingin menulis surat. Tonton TV. Dan cobalah untuk tidak jatuh ke mata mandor, karena ia memiliki ide sendiri tentang penyakit dan metode perawatan mereka.

Sekembalinya dari ketentaraan, saya berhenti memperhatikan flu dan dingin. Pengalaman tentara mengatakan bahwa jika flu tidak diobati, dibutuhkan sekitar empat hari. Aritmatika tidak mendukung perawatan, karena mudah dilihat. Tentu saja, seseorang mungkin berpendapat sebaliknya, tetapi di pasukan saya, saya tidak punya pilihan lain. Dan ketika saya kembali dari ketentaraan, saya tidak melihat adanya perasaan minum antigrippin dan antibiotik, karena saya yakin dari pengalaman saya sendiri bahwa dingin dan flu secara topikal diobati dengan penghindaran tugas militer yang sederhana. Dan tidak dirawat. Dan jika mereka bertanya kepada saya - mengapa Anda dihormati, tidak diperlakukan? - Menjelaskannya sebagai kebiasaan. Saya terbiasa tidak dirawat di tentara, jadi saya tidak dirawat.

Saya memiliki sikap yang persis sama terhadap suhu: jika ada kekuatan untuk melakukan sesuatu (misalnya, untuk menulis artikel ini), maka tidak ada suhu, dan jika tidak ada kekuatan, maka suhunya jelas ada di sana, dan tidak diperlukan termometer.

Termometer jelas merupakan hal yang berharga jika derajatnya dapat membebaskan Anda dari sekolah atau pekerjaan.

Dan jika Anda membuat keputusan sendiri, hanya berdasarkan perasaan Anda: apakah Anda bekerja atau "terluka" ?! Maka termometer tidak berguna. Saya hanya tidak tahu mengapa Anda perlu mengukur suhu dalam hal ini.

Jika saya bisa bekerja, saya bekerja. Jika saya tidak bisa, maka saya tidak bekerja. Berapa suhu tidak masalah. Jika Anda berpikir bahwa Anda mungkin memiliki 40 derajat dan Anda tidak memperhatikan dan bekerja untuk kesehatan Anda, ini tidak masuk akal! Nah, jika pembacaan derajatnya normal, dan Anda tidak memiliki kekuatan apa pun, maka ikuti anjuran termometer yang juga bodoh. Anda harus mengikuti perasaan Anda. Ini adalah metrik terbaik untuk menentukan kondisi fisik Anda.

METRIK DEPRESIF

Sekarang saya tidak ingin maju sendiri dan menjelaskan kepada Anda apa pendapat saya tentang non-pengobatan flu berkaitan dengan depresi. Sudah Dan yang paling langsung. Tetapi Anda akan belajar tentang ini nanti.

Ketika orang mengatakan bahwa mereka mengalami depresi, itu bisa berarti apa saja.

  • Saya tertekan, saya harus makan kue manis.
  • Cokelat membantu saya dengan sangat baik dari depresi.
  • Jika saya tidak bisa tidur, saya menjadi depresi.
  • Saya tidak suka saat hujan, saya merasa tertekan karenanya.
  • Di pagi hari saya merasa tertekan, tetapi di malam hari saya merasa lebih baik.
  • Kemarin saya benar-benar mengalami depresi yang sangat parah.
  • Saya melihat fotonya, saya depresi.
  • Seperti yang saya pikirkan besok, lalu depresi bergulung.

Dan seterusnya, dan seterusnya, dan seterusnya. Saya pikir juga begitu, saya kira. Dan dia berkata, mungkin. Sampai saat itu, sampai saya mengalami kesulitan apa sebenarnya depresi itu. Dan ketika pada kenyataannya depresi, di sini sudah tidak ada kue tidak membantu, baik cokelat, maupun hari yang cerah di luar jendela. Itu tidak membantu, karena saya tidak menginginkan hal yang paling penting: hidup. Bagaimana saya bisa dirawat karena depresi dengan olahraga atau kegiatan di luar, saya benar-benar tidak mengerti. Saya tidak ingin hidup, itu adalah depresi. Kehadiran di dunia ini menjadi tak tertahankan, itulah depresi. Jika saya menginginkan sesuatu, saya ingin satu hal: mati. Tetapi saya juga tidak menginginkannya, karena Anda perlu menginginkannya dan ingin melakukan sesuatu untuk itu. Dan saya tidak menginginkan apa pun, termasuk untuk hidup. Itulah depresi itu.

Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan, dan bahkan jika saya tahu, setelah membaca buku Dr. Kurpatov yang bermanfaat, saya tidak akan melakukan apa-apa, karena tidak ada keinginan untuk melakukan sesuatu, dan juga tidak ada kekuatan untuk melakukan apa pun. Satu-satunya hal yang bisa saya lakukan adalah tidak melakukan apa-apa. Dan tidak melihat siapa pun. Dan tidak mendengar apa pun. Kehadiran seseorang adalah siksaan yang tak tertahankan bagi saya. Soal pekerjaan tidak bisa dipertimbangkan. Saya tidak membuat keputusan yang saya butuhkan untuk keluar dari pekerjaan saya, tidak ada yang seperti itu. Dia tidak lagi ada untukku.

Saya berhenti bekerja

Saya tidak merasakan kelegaan, tetapi saya juga tidak berusaha untuk itu. Saya tidak ingin hidup, dan hanya dengan berpikir bahwa saya entah bagaimana bisa berdamai dengan ini membuat saya mual dan jijik. Demi keadilan, saya harus mengatakan bahwa saya tidak memiliki pemikiran seperti itu. Tetapi saya terus-menerus diingatkan akan hal ini, terus-menerus mengingatkan saya.

Fakta bahwa hidup itu indah dan menakjubkan. Dan itu tidak seburuk kelihatannya. Saya ingat dengan baik rasa sakit yang diderita oleh rasa sakit ini. Ini adalah neraka yang sama, dengan setan dan wajan, yang sangat ingin diceritakan oleh nenek yang saleh. Saya tidak tahu apakah memang ada neraka dan surga, tetapi saya tahu pasti bahwa depresi adalah neraka, dan orang-orang yang memberi tahu Anda tentang betapa indahnya bagi orang lain untuk tinggal di surga yang disebut "kehidupan" adalah setan.

Mungkin tidak semuanya begitu buruk jika tidak dikatakan. Maka itu tidak akan hidup. Tetapi Anda diingatkan lagi dan lagi tentang betapa bagus dan indahnya untuk hidup - dan kemudian Anda pergi ke neraka, karena bagi Anda itu sama sekali tidak terpikirkan, dan Anda diberitahu dan mengatakan bahwa itu lebih dari mungkin dan Anda hanya perlu menginginkannya, dan hasilnya tidak akan memaksa menunggu.

Ini seperti orang buta menyanyikan sebuah lagu: "Betapa indahnya dunia ini, lihat." Dia tidak bisa, kamu mengerti?

Saya berhenti berbicara dengan orang-orang

Saya berhenti membuka pintu. Berhenti merespons panggilan. Sangat mudah untuk berada di antara orang yang benar-benar asing: lebih mudah karena saya tidak ada untuk mereka, dan ini sangat dekat dengan apa yang saya rasakan, karena saya tidak ada untuk diri saya sendiri. Mungkin, jika salah satu dari orang-orang ini menangis, maka saya akan menangis juga. Seolah-olah salah satu dari orang-orang ini akhirnya mengerti saya. Tidak ada yang bisa diperbaiki. Seolah-olah dia datang ke kubur saya, itulah perasaan.

Dan, sebaliknya, orang-orang yang Anda kenal tidak menyebabkan apa pun selain kerinduan dan keputusasaan. Dan bukan karena mereka sangat buruk. Tidak Secara sederhana, mereka secara emosional dekat dengan Anda, dan ini mendorong mereka untuk entah bagaimana membantu dan mendukung orang yang dicintai di saat yang sulit. Dan ada sedikit lebih banyak rasa sakit di dunia ini daripada "dukungan" seperti itu. Ini seperti seorang ibu untuk diceritakan, yang baru saja dia kuburkan anaknya, betapa indah dan indahnya kehidupan.

Saya berhenti melakukan apa pun

Sebagian besar tidur. Sebisa mungkin. Setiap saat sepanjang hari. Saya tidak ingat apakah saya memiliki impian khusus untuk dibicarakan. Saya tidak ingat. Saya sering mendengar orang mengeluh tentang mimpi buruk dan mengaitkannya dengan depresi. Saya tidak tahu Mimpi terburuk terburuk bagi saya adalah kenyataan. Mengerikan tidak tertidur, tetapi bangun. Mimpi, meskipun untuk sementara, memungkinkan saya untuk bersembunyi darinya.

Jika saya tidak tidur, saya hanya berbaring dengan hidung menempel di dinding. Jadi berbaring, berbaring, dan sekali lagi jatuh ke dalam mimpi. Saya bangun hanya jika perlu. Di toilet. Untuk minum air. Atau ketika perasaan lapar mulai menenggelamkannya dengan sesuatu.

Tidak ada uang. Ada banyak acar. Garam, mie, banyak kentang tua. Saya melemparkan mie, kentang, dan acar ke dalam wajan, dimasak dalam wajan besar (untuk waktu yang lama) dan makan. Saya tidak punya keinginan "rasa". Aku bisa mengunyah jerami, mungkin, hanya untuk menghilangkan rasa lapar yang berulang. Begitu rasa lapar menghilang, saya tidak bisa makan lagi. Secara fisik tidak bisa. Dia menaruh minumannya di lemari es, dan memasukkan hidungnya ke dinding lagi.

Saya menolak untuk ada

Waktu telah berhenti. Itu telah kehilangan semua makna. Berapa banyak waktu pada jam tidak masalah. Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan selanjutnya. Tidak, tidak begitu. Tidak ada lagi. Masa depan tidak ada. Tidak ada satu pun pikiran, bahkan yang paling rahasia, bahwa suatu hari aku akan bangun, dan semua ini akan berlalu, dan aku akan merasa lebih baik. Tidak ada hari esok. Itu tidak tertahankan "hari ini" dan benar-benar asing bagi saya "kemarin." Ada foto-foto seorang pria yang tidak ada lagi. Buku yang dia baca. Buku harian yang dia simpan. Kehadiran mereka bagi saya adalah pengingat menyakitkan yang terus-menerus tentang semacam "kehidupan lain" yang sudah tidak ada lagi.

Seolah-olah pria yang kehilangan kakinya telah kembali ke rumah, dan sepatunya berada di koridor. Saya memikirkan perasaan itu. Pengingat terus-menerus bahwa itu tidak akan pernah, tidak pernah kembali kepada Anda.

Karena itu, saya mulai dengan metodis untuk menghancurkan segala sesuatu yang mengingatkan saya pada "kehidupan masa lalu" saya. Saya mengambil foto dan memotongnya dengan gunting besar menjadi mie kecil. Aku bahkan punya arti. Tentu saja, saya mengerti bahwa begitu saya memotong semua ini, semuanya akan berakhir, tetapi itu tidak mengganggu saya sama sekali (dan tidak bisa peduli). Semuanya sudah berakhir dalam kenyataan. Sementara itu, saya harus menghancurkan banyak hal. Foto Buku harian. Buku Dan segala sesuatu yang bahkan jauh mengingatkan saya pada "kehidupan lain".

Saya punya banyak gambar. Banyak buku. Banyak buku catatan dan buku harian yang berbeda. Awalnya saya merobek buku catatan dan buku menjadi beberapa halaman terpisah, dan kemudian merobeknya menjadi potongan-potongan kecil. Potongan foto dengan gunting. Kertas isian menabrak paket, dan ketika ada banyak, saya pergi keluar dan melemparkannya ke tempat sampah. Awalnya saya masih ingin membakar mereka, dan karena itu saya keluar di malam hari, tetapi tidak membakar mereka. Akan ada banyak asap, seseorang akan mulai berteriak lagi, dan aku merasa sakit tanpanya.

Berapa lama itu berlangsung, saya tidak bisa mengatakannya dengan pasti. Bulan, dua bulan? Ya, mungkin Sesuatu tentang itu. Gagasan bahwa Anda dapat melakukan sesuatu dengan diri Anda sendiri, hanya rasa sakit tidak menyebabkan saya. Saya tidak bisa. Bukan karena itu menakutkan, tidak. Karena itu menyakitkan. Bahkan dari pemikiran bahwa ini bisa dilakukan, saya ingin melolong dan memanjat tembok. Tetapi saya menemukan apa yang bisa saya lakukan dengan diri saya sendiri.

Foto Surat Buku harian tentara. Pengalaman sastra. Dan semakin saya melakukannya, semakin mudah bagi saya.

Dan sesuatu secara halus berubah,

dan saya menyadari bahwa saya dapat hidup terus

Itu terjadi sebelum foto dan surat saya berakhir. Masih ada sedikit yang tersisa, tetapi tiba-tiba saya mendapati diri saya berpikir bahwa saya ingin menulis sesuatu yang baru. Di notebook baru yang bersih. Saya ingin membuka buku catatan di sel, buku catatan umum baru yang bagus.

Jadi saya punya pena berbeda yang menulis dengan warna berbeda. Merah dan hijau Dan biru. Dan hitam. Saya benar-benar ingin memiliki pegangan warna-warni. Masih belum ada pemikiran tentang apa yang harus ditulis, tetapi sudah ada keinginan untuk menulis APA SAJA. Terkadang kita mengatakan bahwa "Aku ingin memulai hidup dari awal." Saya selamat secara harfiah. Tetapi masih ada banyak lembaran kotor dari kehidupan masa lalu saya di lantai, jadi saya tidak menulis apa pun untuk saat ini. Saya memutuskan untuk mengakhiri masa lalu saya. Dan sementara selembar kertas terakhir yang mengingatkan saya tentang masa lalu ini tidak hancur, saya tidak tenang.

Sesuatu telah berubah. Emosi kembali kepada saya, keinginan kembali. Nafsu makan muncul dan minat dalam komunikasi. Pikiran muncul yang sepertinya penting bagi saya, dan saya ingin menuliskannya. Saya mulai menulis di buku catatan, dan saya menyukainya. Notebook itu belum selamat (sampai hari ini), saya kehilangan atau membuangnya, tetapi itu tidak masalah. Masa lalu tidak lagi berarti bagi saya. Dari situ hanya kenangan samar. Jika saya ingin "menghidupkan kembali" mereka, catatan ini akan tetap ada. Jika tidak, tidak ada yang tersisa.

KETIKA BADAN DAN KAPAN JIWA DILAKUKAN

Sekarang saya akan memberi tahu Anda sesuatu yang sulit dipercaya. Saya tidak peduli apakah Anda percaya atau tidak. Pikirkan saja itu.

Depresi adalah pengalaman setelah kematian.

Mirip dengan apa yang dialami seseorang dalam keadaan kematian klinis. Hanya dalam kasus depresi, tubuh manusia terus hidup. Anda bisa bergerak. Ada. Pergi bekerja. Menjadi anggota masyarakat yang bermanfaat.

Mati tapi membantu. Tidak ada yang akan berpikir bahwa orang ini sudah mati. Selain itu, ada obat-obatan yang "menghidupkan kembali" fungsi fisiologisnya: aktivitas fisik meningkat, refleks dan "respons" emosional terhadap rangsangan eksternal muncul, kemampuan untuk mengatur diri sendiri secara parsial dipulihkan sebagian, sirkulasi darah dinormalisasi, dan sebagainya.

Dan ini bukan sihir Voodoo, tapi psikiatri dasar. Dan sarana yang memungkinkan untuk membuat zombie dari orang "mati" yang hidup kembali dijual di apotek mana pun.

Depresi lebih dari tidak ada artinya. Sesuatu untuk dilakukan, misalnya. Depresi adalah realisasi dari ketidakmungkinan untuk hidup.

Inilah saatnya Anda menyadari bahwa hidup telah berakhir, tetapi tubuh masih terus ada.

Anda dapat menggerakkan kaki atau lengan Anda, entah bagaimana Anda dapat mengatur tubuh Anda. Tapi Anda tidak bisa yang paling penting: hidup. Hanya satu hal yang tersisa: melakukan sesuatu dengan tubuh Anda. Dan itu, tanpa jiwa, tanpa tuannya, tidak melakukan apa pun dan tidak mau. Tidak ada keinginan sama sekali. Ada kebutuhan. Tubuh yang "kosong" tidak membutuhkan olahraga, atau hadiah Tahun Baru, atau makna hidup.

Ketika saya terserang flu, saya selalu menjelaskan penolakan perawatan saya oleh "kebiasaan." Bahwa tidak ada yang memperlakukan kami di ketentaraan, dan ini tidak menyulitkan proses pemulihan. Bebas dari pekerjaan, itu semua perawatan. Dan saya selalu menekankan bahwa "kami tidak dirawat", seolah-olah penolakan saya terhadap obat adalah penyembuhan.

Baru-baru ini saya menyadari bahwa itu bukan penolakan obat-obatan, tetapi penolakan untuk bekerja. Dan pengobatannya adalah kita diizinkan untuk tidak melakukan apa yang secara objektif sulit atau tidak mungkin dilakukan.

Tidak ada efek penyembuhan dari penolakan obat-obatan tidak membawa. Dan Anda hanya perlu tidak melakukan apa yang dilakukan dengan kesulitan atau "melalui saya tidak bisa." Dan sebaliknya, melakukan apa yang ingin Anda lakukan. Itu saja perawatannya.

Dan apa yang bisa diinginkan tubuh Anda ketika sakit? Pikirkan tentang itu. Tubuh mungkin tidak menginginkan pil analgin atau batuk. Tapi itu mungkin menginginkan kedamaian. Menjadi hangat (di bawah tiga selimut untuk disembunyikan). Sesuatu yang panas. Santai Tertidur Diam dan sedikit cahaya. Dan ini lebih dari cukup untuk pemulihan yang cepat.

Saya tidak melawan depresi. Tangan saya jatuh, tetapi saya tidak melakukannya

mencoba membesarkan mereka. Saya tidak dapat menemukan kekuatan untuk mengubah sesuatu, dan meninggalkan semuanya apa adanya. Saya tidak bisa memaksa diri untuk pergi ke suatu tempat, jadi saya berbaring. Saya ingin dilupakan, dan mimpi itu membantu saya melupakan. Saya hanya melakukan apa yang saya inginkan. Dan aku tidak mau apa-apa. Tidak ada Saya tidak melakukan apa-apa. Mungkin inilah yang menyelamatkan hidup saya.

Bagaimana saya mengalahkan depresi untuk sementara waktu?

Saya tidak menyarankan apa-apa, saya tidak merekomendasikan. Hanya ingin berbicara tentang pengalaman saya. Saya berharap mungkin ini akan membantu seseorang dan tidak akan membahayakan siapa pun. Semua obat "obat" dan non-obat - makan hanya setelah berkonsultasi dengan akal sehat Anda, dengan instruksi dan dokter.

Situasi saya cukup khas untuk dunia modern - blues, depresi, depresi. Dan cukup dalam bentuk berlari. Seperti semua warga negara kita - untuk menghubungi psikiater-psikiater - tentu saja ochkuyu. Saya pikir ini normal.

Dia berjalan seperti sampah yang suram, dia memiliki banyak pikiran yang berputar-putar di kepalanya tentang peristiwa-peristiwa di Dunia, tentang betapa buruknya segala sesuatu bersama saya. Saya mencoba memanggil kerabat dan kolega - betapa miskin dan sengsaranya saya.

Dan bersamaan dengan ini - apatis sepenuhnya, tidak ada yang menarik, dunia menjadi abu-abu, saya tidak ingin melakukan apa pun, saya tidak senang dengan apa pun, ada penjahat dan orang aneh di sekitar. Bekerja sebagai kerja keras. Saraf menyita setiap grub. Keluarga juga menatapku seperti itu.

Para ahli menyarankan dalam situasi seperti itu untuk "masuk untuk olahraga", "lebih memperhatikan hobi" - tetapi saya sudah masuk untuk olahraga dan saya memiliki beberapa hobi menarik yang luar biasa yang dapat diberikan waktu dan perhatian tanpa henti. Pada olahraga - murni untuk kutu, tanpa kesenangan, pada hobi - alat jatuh dari tangan dan tidak peduli dengan hasilnya.

Saya memutuskan untuk melawan sampah ini. Saya tidak tahu bagaimana saya bisa memutuskan ini. Salah satu masalah utama dari depresi ini adalah keengganan untuk melakukan sesuatu dengan mereka. Jadi, setelah membaca Internet, saya melakukannya.

Pertama, kami melihat beberapa minggu Pustyrnik dan Pustyrnik dengan pil Vitamin D, seperti itu. Keinginan untuk mengalahkan omong kosong ini meningkat. Dia mulai minum dua atau tiga kali sehari teh diseduh dari Hypericum dan ada tablet "asam folat". Selama bulan itu menjadi sedikit lebih mudah. Keinginan untuk menjadi seperti semua orang normal mulai tumbuh lebih kuat. Tahap selanjutnya, yang saya bisa paksakan diri - BENAR-BENAR PAKSA, dengan susah payah - dalam perjalanan untuk bekerja, berjalan kaki, atau ketika saya pergi dengan mobil ke suatu tempat - untuk membuat wajah ceria, tersenyum dan menjaga kepala saya tetap tinggi daripada melihat ke lantai. Dan untuk membuat wajah seperti itu dengan paksa, tidak peduli apa. Jika sulit - saya mencari sesuatu yang lucu di dunia sekitarnya. Dicari secara paksa. Dan dia berusaha dengan ramah tersenyum setiap orang yang dia sapa. Saya tidak tahu seperti apa senyuman tegang ini, tetapi seiring waktu orang mulai tersenyum ramah, yang berarti - itu normal.

Setelah beberapa waktu - 2-3 minggu (vitamin-vitamin di atas memakan seperti yang diperintahkan dan berhenti setelah kursus) - memaksa saya untuk berhenti mendengarkan radio berita, berhenti membaca berita di Internet dan mengikuti kursus dolar. Omong-omong, ini tidak semudah yang terlihat pada pandangan pertama. Dan untuk menyederhanakan dukungan ekspresi wajah lucu idiot, ia mulai mendengarkan stasiun radio bodoh yang lucu.

Dan tahukah Anda - itu mudah! Hidup telah banyak berubah. Saya tidak tahu untuk sementara waktu atau tidak. Tapi sekarang dia sendiri mulai menikmati hidup, dan keluarga itu senang dan segalanya menanjak.

Tentu saja, sekali lagi, saya masih belum bahagia, dan pada bercanda dibilnye, saya tidak berdesir keras, tetapi hidup mulai berlalu bukan oleh saya.

Sekarang saya tidak makan pil dan gulma, tetapi saya akan mencoba melakukan wajah lucu secara pribadi, meskipun sejauh ini tidak mudah dan saya berusaha untuk terus tidak kehilangan hati.

ps: memperhatikan perilaku orang yang menggunakan obat antidepresan

- minggu pertama setelah dimulainya penerimaan - tidak ada perubahan

- minggu kedua adalah orang yang baik, menyenangkan, dan memadai

- sisa waktu - orang normal, memadai. Bekerja, menjalani kehidupan yang penuh

penghentian penerimaan (dan bertahap, dalam instruksi) -

-minggu pertama - kesedihan

-minggu kedua - depresi meningkat

-minggu ketiga - tidak ingin melakukan apa pun, pikiran buruk, panik, depresi

-minggu keempat - normal

setelah itu - saya hampir tidak pernah mencobanya sendiri.

Bagaimana saya mengatasi depresi dan jatuh cinta pada diri saya sendiri: kisah Natalia Patrakova

Beranda → Panggilan → Kehidupan → Bagaimana Saya Mengatasi Depresi dan Saya Mengasihi Diri Saya: Kisah Natalia Patrakova

Pernahkah Anda memikirkan seseorang bahwa ia "gila", "gila", "semua dalam pena"? Bagaimana sikap Anda terhadap orang-orang seperti itu? Apakah Anda akan memulai percakapan ringan dengan seorang teman yang tiba-tiba menjadi agresif atau, sebaliknya, lamban? Atau apakah Anda lebih suka untuk tidak terlibat dan menjaga jarak? Dalam masyarakat kita yang masih konservatif, sayangnya, adalah kebiasaan untuk mengutuk dan memberi label, dan dengan frasa "gangguan mental" dinding lunak putih, jaket pendek dan belenggu di tangan adalah yang pertama kali muncul. Sementara itu, gangguan kecemasan, neurasthenia, apatis hidup dalam diri kita selama bertahun-tahun dan tidak dirasakan secara terpisah dari kepribadian kita. Dan jika kita telah belajar bahwa banyak masalah yang dianggap sebagai bagian dari sifat buruk sebenarnya adalah fitur fisiologi atau kegagalan dalam pertukaran neurotransmiter, dan ini dapat dengan mudah diperbaiki oleh pil dan psikoterapi?

Banyak yang terkejut dengan keterbukaan saya. Dan saya, pada gilirannya, bertanya-tanya mengapa saat makan malam di perusahaan orang dapat dengan mudah menyatakan intoleransi laktosa, diabetes, flu atau jari yang patah, tetapi orang tidak dapat berbicara tentang kesehatan mental. Beberapa fakta bagi mereka yang menyukai statistik: depresi adalah momok nyata zaman modern.

Kisah saya telah berkembang sesuai dengan skenario klasik. Semua perasaan positif mulai tumpul, perjalanan tidak melekat, pertemuan dengan teman-teman tidak membawa kegembiraan, pekerjaan tidak memberi kesenangan. Menggali diri bekerja untuk saya pada kapasitas penuh, saya terus-menerus menganalisis apa yang tidak cocok untuk saya. Satu demi satu, saya mencoba menyelesaikan masalah yang jelas. Membangun hubungan, mengisi waktu luang dengan hobi baru, menghasilkan ide. Tampaknya kita akan menyelesaikan masalah ini dengan seorang pria - dan semuanya akan baik-baik saja. Saya akan berbicara dengan bos, dan semuanya akan baik-baik saja. Habiskan sedikit di rumah, dan kemudian lelah bepergian - dan semuanya akan baik-baik saja. Bosan duduk di rumah, sekarang saya akan pergi ke suatu tempat - dan semuanya akan baik-baik saja. Ternyata menganalisis dalam hal ini secara medis berbahaya.

Namun demikian, pada musim gugur, semuanya tiba-tiba mulai kehilangan maknanya, dan ketidakpuasan, kekecewaan, dan perasaan yang biasa-biasa saja, tanpa disadari, secara licik dan bocor masuk ke dalam kehidupan. Sekarang emosi yang paling cerah adalah negatif. Kemarahan, iritasi, kerinduan, kecemasan. Jika Anda cenderung mengalami perubahan suasana hati, Anda bisa menggunakannya untuk waktu yang lama karena sifat buruk Anda. Saya pikir saya terus-menerus membutuhkan adrenalin untuk sesuatu yang salah - hanya kemudian saya hidup sepenuhnya, jadi di sini saya adalah orang yang kompleks. Sebenarnya, depresi tergantung pada banyak faktor: tidak kurang pada biokimia dan genetik daripada pada gaya hidup dan peristiwa traumatis. Bahaya dari kondisi ini adalah bahwa hal itu mempengaruhi seluruh tubuh dan mengubah perilaku seseorang, pikirannya, perasaannya. Pertukaran serotonin terganggu, reseptor endorphin terdegradasi, dan kegembiraan tidak bisa dilakukan.

Pada bulan November, saya membutuhkan 3-4 jam untuk setidaknya mulai merencanakan hari kerja (pada bulan Desember, jumlah ini telah bertambah). Waktu ini dihabiskan untuk dorongan mental untuk bangkit dari tempat tidur dan sarapan. Tidak ada insentif untuk bekerja, tetapi saya menganggap masalah ini tidak serius, sampai saya menyadari bahwa semua gejala yang sama telah lama mengalir ke area kehidupan lain. Saya mengadakan pertemuan dengan teman atau bahkan membatalkannya sama sekali. Dalam percakapan, saya tidak bisa berkonsentrasi pada apa yang mereka katakan kepada saya. Sulit untuk membuat kalimat, lebih sering saya menepis frasa bersuku kata satu. Aku semakin berpura-pura mendengarkan, dan aku mengerti apa yang dibicarakan, apa yang menurutku menarik, konyol. Bagiku orang-orang seharusnya mengerti bahwa mataku benar-benar kosong. Saya terganggu oleh orang-orang terdekat, kadang-kadang dengan sentuhan yang sulit ditoleransi, dapat mulai membuat masalah dari awal, pertengkaran, hancur dan menangis selama berjam-jam.

Jika ini adalah depresi endogen, tidak mungkin untuk menentukan dengan tepat apa yang memicu awalnya. Ini seperti masalah ayam dan telur: kegagalan kimiawi dalam pertukaran serotonin pertama kali terjadi, yang berkontribusi pada munculnya keadaan stres, atau, sebaliknya, beberapa stres sehari-hari menyebabkan kegagalan. Dan kemudian pikiran destruktif melakukan pekerjaan mereka, menutup lingkaran depresi. Kekesalan saya - gejala yang sering terjadi - menyebabkan konflik, setelah itu saya merasa bersalah, kemudian saya menghabiskan waktu berjam-jam mengutuk perilaku saya sendiri. Dari apa yang mood-nya, tentu saja lebih manja. Saya berjalan dalam lingkaran pena saya - dan semakin lama, semakin saya merasa bahwa saya telah membuat semua pilihan yang salah. Saya menghabiskan bertahun-tahun di jalur karier yang salah, membunuh kekuatan spiritual saya pada orang-orang yang tidak perlu dalam kehidupan pribadi saya, saya tidak belajar apa pun, saya tidak cukup pintar, tidak cukup kuat, tidak cukup berbakat; tidak heran tidak ada yang benar-benar mencintaiku dan hal-hal seperti itu. Secara berkala, saya mulai memikirkan beberapa kesalahan di masa lalu, saya bisa menghabiskan waktu berhari-hari memikirkan situasi lama yang tidak penting.

Pada pertengahan Desember, psikosomatik sudah bermain. Awalnya mimpi itu "pecah". Tanpa bantuan melatonin, saya tidak bisa tidur sampai jam tujuh pagi dan paling tidak tidur selama empat jam. Berat badan saya turun, meskipun untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya berhenti menolak makan permen - saya mencoba membangkitkan semangat dengan makanan. Tetapi pada bulan Januari, soba dan es krim menjadi makanan hambar yang sama bagi saya. Tidak ada nafsu makan - saya hanya makan roti dan minum teh manis untuk memikirkan sesuatu. Mengambil panggilan telepon telah menjadi tugas yang sulit. Saya duduk di sebuah kafe untuk waktu yang lama sambil minum kopi, mengumpulkan kekuatan saya hanya untuk meminta tagihan. Beberapa kali saya berhasil bersenang-senang di perusahaan-perusahaan dengan bantuan alkohol, tetapi setelah itu perasaan hampa semakin sering. Semakin lama, ketika saya memasuki orang, saya mendapati diri saya berpikir bahwa akan lebih baik tinggal di rumah di tempat tidur. Saya benar-benar kehilangan uang karena kenyataan bahwa saya tidak dapat memaksa diri saya untuk menelepon dan menyelesaikan masalah rumah tangga ini atau itu. Perendaman dalam kematian dingin ini mungkin yang paling mudah untuk dijelaskan dengan deskripsi Dementor dari kisah Harry Potter. Ingat bagaimana para pahlawan merasa seolah-olah semua yang baik lenyap dari kehidupan, kekuatan hidup dengan cepat menguap dan hanya perasaan putus asa yang tersisa? Fakta terkenal: J. K. Rowling menemukan Dementor ketika dia menderita depresi berat.

Reaksi orang lain sudah bisa ditebak. "Ya, kamu membuang dirimu dari kemalasan, masuk untuk olahraga / belajar bahasa Spanyol / pergi ke pesta dansa / pergi berlibur / bersantai di bar." Ada juga klaim seperti "Anda hanya memikirkan diri sendiri, Anda merasa kasihan pada diri sendiri, lihat masalah saya di sini, tapi saya mengatasinya, saya ingin tahu bagaimana hal-hal lain." Saya tidak ingin menjelaskan bahwa sulit bagi saya untuk mencuci muka, tidak berolahraga, jadi saya mendekat dan menghindari komunikasi. Diyakini bahwa tekad kuat adalah sifat wajib orang yang stabil, tetapi ini tidak benar. Tekad secara langsung tergantung pada kondisi jiwa pada satu waktu atau yang lain.

Hidup - YA!

Kelompok Pendukung Orang Tertekan

Hubungi - 358 - 40 - 5689681

Saya mengalahkan depresi saya

Lebih dari 10 tahun yang lalu, saya mulai memperhatikan bahwa saya merasa salah. Kesedihan yang mengerikan mulai membanjiri saya. Saya punya perasaan bahwa saya tergelincir ke dalam lubang hitam, dari mana saya tidak bisa keluar. Rasa sakit batin dan semacam mati rasa tumbuh dalam diri saya dan mulai mengendalikan hidup saya.

Perlahan-lahan, semakin sulit bagi saya untuk bangkit dari tempat tidur, perasaan hampa spiritual semakin memenuhi saya, seolah-olah kanker spiritual mulai bekerja dengan merusak. Suasana muram melahap semua yang membuatku tertarik. Saya menjadi tidak berdaya dan berkemauan lemah, seolah-olah tidak ada yang di luar kendali saya.

Melihat kembali kehidupan dan pengalaman saya, saya menemukan bahwa pikiran saya mulai memunculkan perasaan, perasaan memunculkan suasana hati, dan suasana hati ini diekspresikan dalam perilaku, dalam tindakan. Hubungan antara pikiran dan tubuh ini jelas dan menghasilkan apa yang kita sebut depresi.

Depresi saya dengan kebutuhan terus-menerus untuk istirahat dan keputusasaan tumbuh secara bertahap selama beberapa bulan, satu kerugian bertambah. Hubungan saya dengan pacar saya berhenti, ayah saya sekarat, saya kehilangan pekerjaan, di mana saya berusia dua puluh tahun... Kepalaku kosong, perasaan saya gelisah. Seperti lubang besar dengan ujung-ujung tajam menempel di antara perut dan tenggorokanku. Ketika saya bangun dan mencoba bangun dari tempat tidur di pagi hari, kegembiraan dan kepahitan meningkat. Begitu saya pulang kerja, saya tidak bisa menunggu saat ketika saya bisa tidur lagi dan tertidur. Dari sini, seperti tenggorokan.

Ayah saya meninggal, teman saya meninggalkan saya, peran dan kesadaran diri saya sebagai pendeta Kristen, yang usianya dua puluh tahun, juga berakhir. Teman-teman yang telah bersama saya selama bertahun-tahun tampaknya telah meninggalkan hidup saya, dan yang paling penting, saya merasa seolah-olah telah kehilangan diri sendiri, merasa kesepian dan tidak berguna. Kepalaku kosong. Bahkan pikiran saya tidak bergerak ke sana, seolah-olah semua sel otak saya telah mati. Saya lelah secara fisik dan emosional.

Jadi, saya masuk ke dunia yang mengerikan itu, hanya diketahui oleh mereka yang mengalami depresi. Bicara dan beralasan bagaimana keluar dari depresi, tidak menyelesaikan apa pun. Saya harus mengubah gaya hidup saya, saya harus banyak berubah dalam diri saya sendiri. Dan, di atas semua itu, saya harus mengakui bahwa hidup saya di luar kendali. Saya tidak berdaya untuk mengatasi depresi hanya dengan kekuatan keinginan. Saya perlu percaya pada semacam kekuatan, lebih kuat dari kekuatan saya. Saya membutuhkan semacam pengalaman spiritual (pengalaman). Dan meskipun saya sibuk selama bertahun-tahun dalam pekerjaan misionaris dan berpikir bahwa saya memiliki pengalaman spiritual yang kuat, ini adalah pendapat yang keliru...

Saya mulai berjalan lima mil setiap hari untuk menghilangkan perasaan hampa yang mengerikan yang menelan hidup saya. Saya menetapkan tujuan berjalan sendiri sampai saya merasa lebih baik. Saya harus menyesuaikan diri dengan kenyataan bahwa ketika saya hanya berjalan, dengan gerakan saya, saya mengatasi perasaan tidak berdaya. Saya percaya pada kemenangan seperti itu. Dan ini sudah merupakan cara untuk pemulihan...

Orang lain yang mengalami depresi juga membantu saya keluar dari keterasingan. Saya menemukan bahwa orang-orang dari segala usia, kepercayaan, profesi dapat keluar dari penjara depresi, jika mereka benar-benar saling membantu sebagai kelompok pendukung. Ini adalah pengalaman spiritual, ditambah dengan kekuatan komunitas orang-orang seperti kita, sebelum Anda tidak perlu menjustifikasi atau menjelaskan secara terperinci, atau meminta maaf atas fakta bahwa kita mengalami depresi, ini semua - pengalaman spiritual dan komunitas orang-orang - adalah dasar untuk pemulihan kita.

Saya menaklukkan depresi saya.

Hugh, psikolog konseling, pendiri, DA
Negara Bagian Indiana

Bagaimana saya mengalahkan depresi

Tema depresi, pencarian kebahagiaan, makna dan harmoni dalam jiwa telah mengambil tempat yang kuat di blog ini. Aku mengakui jujur, masih apatis kembali padaku dari waktu ke waktu dalam berbagai bentuk gravitasi. Setiap kali muncul dari keadaan menyedihkan ini, Anda perlu menemukan cara-cara baru. Saya berbagi pengalaman saya dengan Anda di bawah judul "Tentang kebahagiaan". Jika Anda tertarik mempelajari topik ini dan mencoba membantu diri sendiri di masa-masa sulit, mampirlah.

Hari ini kita akan berbicara tentang keadaan yang sulit dan tidak menyenangkan - kegelapan yang tak ada harapan dalam jiwa, yang telah menyiksa lebih dari satu tahun. Mari kita coba untuk mengatasi serangan mengerikan ini dan kembali ke kehidupan yang bahagia sekali dan untuk selamanya.

Artikel yang keluar agak besar, maaf. Saya telah menghapus banyak hal, dan segala sesuatu yang lain, menurut saya, sangat penting. Terutama faktor pribadi. Saya tidak mengambil informasi dari langit-langit dan berteori, tetapi saya ingin menunjukkan dengan pengalaman bahwa ada jalan keluar dan bahkan depresi yang paling dalam, paling mengerikan dan berlarut-larut dapat dikalahkan. Saya akan memberi tahu Anda cara mengatasinya dan apa yang saya lakukan untuk itu.

Sejujurnya, saat menyebutkan konsep ini, saya mulai merasa sakit. Itu sudah sangat usang dan penuh dengan di mana-mana sehingga setiap gadis berusia sepuluh tahun dapat membanggakan "depresi" di dunia kita. Setiap ketidaksepakatan dalam hidup, kesedihan, kerinduan, dan kesedihan yang keras disebut DEPRESI! Dalam nada yang sama, artikel ditulis dan video direkam tentang cara menghilangkannya, penularan. Pada suatu waktu, saya tidak berhasil menyisir Internet untuk mencari bantuan moral. Dan "saran seorang psikolog", secara halus, tidak menyenangkan. Secara singkat tentang apa yang biasanya mereka sarankan: mendengarkan musik favorit Anda, menonton film yang bagus, berpikir positif, lihat diri Anda dari luar. Hal paling tak tertahankan yang saya baca di depan umum di mana gadis itu meminta bantuan: “Omong kosong apa? Jadi, kenakan rok yang lebih pendek - dan banyak lagi! Musim semi sama saja! ” Saya akan menahan diri untuk tidak berkomentar. Tapi aku selalu cemburu pada seseorang yang bisa melihat hal-hal terlalu sederhana dan hidup sesuai dengannya. Yang lainnya, mungkin, ditujukan ke artikel ini.

Simpan artikel ke Pinterest

Diagnosis

LANGKAH PERTAMA dalam perjalanan menuju pemulihan dari depresi - kesadaran akan masalah dan penerimaannya. Penting untuk dipahami bahwa hidup tidak semabu kelihatannya bahwa rasa sakit, penderitaan, dan malapetaka tidak selamanya. Bahwa ada jalan keluar dari ini, dan ketakutan, kesedihan, dan kerinduan adalah hal-hal yang lewat dan dapat disembuhkan!

Depresi adalah penyakit, gangguan mental. Ini bukan lelucon, semuanya benar. Karena alasan inilah saya mengambil buku medis dari ibu saya dan dengan cermat mempelajari masalah ini. Direktori medis memberikan definisi berikut:

Depresi atau sindrom depresi adalah gangguan mental yang ditandai oleh suasana hati yang rendah, pemikiran yang melambat, dan aktivitas motorik.

Selain itu, ada berbagai jenis dan tahapan depresi. Dan kita hanya akan berbicara tentang depresi reaktif (yaitu, yang disebabkan oleh reaksi terhadap peristiwa tragis atau stres) dan hanya tentang tahap ringannya. Kami tidak akan mempertimbangkan semua kasus lain ketika depresi terjadi sebagai peralihan serampangan psikis dan disertai dengan berbagai sindrom berbahaya bagi kehidupan orang dan lingkungannya. Tidak akan ada bantuan penyembuhan diri atau saran tanpa pengobatan dan psikoanalisis. Hanya ada psikiater dan obat-obatan. Sayang, tapi ini harus diakui, hingga perselingkuhannya berakhir buruk.

Tanda-tanda depresi

Ketika saya membaca buku-buku kedokteran, saya kagum dan menyesal bahwa mereka tidak menangkap saya sebelumnya. Atau lebih tepatnya, mereka tidak menarik minat saya. Saya membaca dan kagum betapa dekat semuanya bagi saya, sekali lagi memastikan bahwa semuanya baik-baik saja dengan saya, bahwa saya tidak membenci kehidupan dan orang-orang, bahwa Anda dapat menemukan makna dan bahagia, Anda hanya perlu mengatasi masalah ini. Di bawah ini saya menerbitkan untuk Anda kutipan dari buku referensi medis yang berisi ulasan pasien yang menggambarkan kondisi di mana mereka berada:

  • Kelemahan, kelesuan, kemalasan, ketidakberdayaan, depresi, kesedihan.
  • Percaya pada kekuatan sendiri, membesar-besarkan kesulitan nyata, ketidakmampuan untuk mengendalikan diri.
  • Hilangnya kesempatan untuk menikmati berbagai acara pribadi dan sosial, kehilangan minat dalam banyak hal. Masa depan tampaknya tanpa tujuan.
  • Robek, mudah tersinggung, menggerutu, mudah tersinggung.
  • Saya tidak ingin hidup, perasaan kehancuran internal, ketidakpedulian total, hilangnya semua perasaan, bahkan terhadap kerabat, - yang disebut anestesi psikis menyakitkan.
  • Keragaman dunia luar - "cahaya memudar, dedaunan memudar, matahari mulai bersinar kurang cerah, semuanya bergerak menjauh dan membeku, waktu berhenti."

Jika Anda telah mengamati tanda-tanda ini selama lebih dari sebulan, masalahnya jelas dan membutuhkan intervensi segera dari luar.

Perawatan

Saya akan mengatakan langsung, jika ada kemungkinan - pastikan untuk terlebih dahulu menghubungi seorang psikolog, melainkan seorang psikiater atau psikoterapis. Anda dapat mengatasi diri sendiri, tetapi sulit. Masalahnya benar-benar sangat serius, dan jika saya pernah menyadarinya dan beralih ke spesialis, saya mungkin sudah keluar dari lubang ini lebih awal. Saya sangat menyesal telah menghabiskan beberapa tahun yang muda dan menjanjikan pada sikap apatis, kekosongan, dan tidak ada apa-apa. Jangan ulangi kesalahan saya!

Saya pikir obat-obatan tidak dapat membantu. Bahwa mereka hanya melemahkan gejalanya dan memberi efek membaik untuk sementara waktu. Ya, memang, tetapi dalam terapi kompleks itu perlu. Ini sangat memudahkan proses dan memungkinkan seseorang untuk mendapatkan harapan untuk yang terbaik jauh lebih awal.

Tetapi tanpa antidepresan, pil dan obat apa pun sangat mungkin dilakukan. Bagi mereka yang yakin bahwa mereka dapat mengatasi sendiri atau tidak ingin membawa dunia batin mereka kepada orang lain, saya akan menceritakan kisah saya.

Kisah pribadi

Saya berpikir lama dan menimbang apa yang harus saya tulis, dan apa yang tidak harus saya tulis. Saya akan menghilangkan beberapa detail, tetapi saya akan menceritakan acara utama. Saya tidak takut untuk membuka jiwa. Dalam hal apapun - pasti itu menjadi lebih mudah.

Terakhir kali sangat bahagia dan relatif tanpa beban, saya ingat diri saya di tahun ketiga saya. Kemudian saya asyik menari dan segala sesuatu berhubungan dengan mereka. Saya berada dalam kegembiraan yang tak terlukiskan dari dunia yang telah saya masuki, dari kesempatan untuk mempelajari hal-hal baru, berpartisipasi dalam kompetisi, menunjukkan dan menunjukkan diri saya, bertemu orang-orang baru dan berkomunikasi dengan orang-orang yang berpikiran sama, dan dengan senang hati bersenang-senang dalam waktu yang indah dan pada saat itu gila menarik bagi saya perusahaan besar. Saya benar-benar melihat dunia berwarna, cerah dan "enak". Saya berpakaian dalam hal-hal yang cerah, saya ingin terbang dan melakukan lebih banyak dan lebih berguna. Tampaknya yang paling menarik baru saja dimulai, dan ada banyak peluang untuk implementasi ke depan.

Sementara itu, tahun sekolah berakhir dengan lancar, saya pulang dari sekolah dan menunggu untuk kembali ke siklus peristiwa sebelumnya. Namun pada awal musim gugur dunia runtuh. Ayah tirinya meninggal secara tragis. Itu sangat liar dan tidak terduga. Saya pertama kali mengalami kematian mendadak, dan sangat mengerikan. Saya tidak percaya bahwa kemarin seseorang berdiri di sebelah Anda, tetapi hari ini dia tidak lagi di sana. Dan hanya tubuh yang tersisa, tak bernyawa dan cacat. Sudah lama saya melihat gambar ini di depan mata saya. Ibu menderita tak tertahankan. CUKUP PERSIS. Sedemikian rupa sehingga tidak ingin hidup. Karena saya punya sedikit yang bisa dilakukan. Karena saya tidak bisa membantu sama sekali. Seorang wanita sangat sulit untuk mengatasi kehilangan seperti itu, dan terlebih lagi - harapan yang telah mati bersama pria itu. Tarian macam apa yang ada di sana! Terus-menerus dari kota lain, saya bergegas pulang. Hampir setiap hari. Saya ingat - dan menggoncang saya. Karena periode kehidupan ini menyakitkan dan tak tertahankan SEBELUM. Saya mencoba belajar seperti sebelumnya, untuk lulus semua tepat waktu. Beberapa guru berani mengeluh kepada ibu saya bahwa saya pindah sedikit dibandingkan dengan semester lalu. Tetapi kebanyakan diperlakukan dengan pengertian, terima kasih!

Tetapi ketika periode banyak kasus berlalu dan kami pergi liburan musim panas, aku benar-benar berubah menjadi tanaman. Tidak ada yang senang, tidak ada yang seperti, tidak ada aktivitas yang bisa meningkatkan mood. Saya mengasah diri di rumah. Untuk beberapa alasan orang menjadi menjijikkan bagi saya. Semuanya Saya tidak bisa keluar ke jalan, dan ketika saya pergi, saya dicekam oleh rasa takut, panik, dan keengganan terhadap dunia di sekitar saya. Revaluasi nilai sangat luar biasa! Saya mencoba mencari makna hidup yang paling kecil, tetapi saya tidak menemukannya. Berkomunikasi dengan orang-orang, teman-teman, alam, bepergian, semua peristiwa dan fenomena diputihkan, didepresiasi dan dihilangkan identitasnya untuk saya. Semuanya tidak berguna dan tidak berarti! Dan saya tidak bisa melakukan sesuatu yang sama sekali tidak masuk akal dalam pemahaman saya. Karena itu, saya tidak melakukan apa-apa. Saya hanya mempersiapkan ujian untuk hakim dan membenci kehidupan. Perasaan sakit yang menggerogoti resah, tapi aku tidak bisa (dan tidak mau) melakukannya.

Pada tahun kelima itu lebih mudah. Di asrama kami berhasil menginap di kamar yang sama dengan sahabat. Sering pergi ke suatu tempat, bersenang-senang, tertawa. Itu menyenangkan dan keren! Kekosongan di dalam tidak pergi ke mana-mana, saya sering sakit dan pulang ke rumah sendirian. Tetapi ketika saya melihat Julia lagi - saya terganggu, saya ingin hidup! Julia, jika kamu membaca ini, terima kasih banyak! Anda bahkan tidak dapat membayangkan betapa banyak kebaikan yang dibawa ke dalam hidup saya dan bagaimana saya menyelamatkan!

Saya lulus dari universitas. Saya disarankan untuk melanjutkan sekolah. Tapi bukan pada ekonomi atau pedagogi, tetapi pada filosofi, lebih mudah untuk mendapatkan anggaran. Saya terisak-isak, gugup, dan memprotes. Tapi tidak lama, karena gaya hidup depresif saya mengecualikan adanya tujuan dan rencana serius untuk masa depan, saya tidak tahu apa yang harus dilakukan selanjutnya dan memutuskan untuk mengikuti arus. Selain itu, orang tua selalu bermimpi melihat saya sebagai seorang guru, meskipun saya menentangnya dengan sepenuh hati.

Hampir dua tahun lalu, ayah meninggal. Dan saya masih belum bisa mempercayainya. Itu adalah sekop terbesar untuk lubang kesuraman saya yang tanpa harapan. Itu sulit dan menyakitkan. Tapi apa yang ada untuk dijelaskan. Hanya orang yang pernah kehilangan orang tua yang dapat memahami hal ini. Dan itu dia! Dunia telah memudar sepenuhnya. Beberapa bulan kemudian saya bertemu dengan seorang pria muda yang luar biasa yang tidak membiarkan saya bosan dan menyelam ke dalam diri saya sejenak, tetapi saya mencoba yang terbaik untuk pergi ke suatu tempat dan menghancurkan saya. Dan saya sangat berterima kasih untuk itu! Karena pada saat itulah untuk pertama kalinya saya ingin hidup lagi, dan hidup bahagia, dan, karenanya, mengubah sesuatu dalam diri saya dan dalam persepsi kehidupan.

Dan kemudian kami memulai perang, tapi itu cerita lain.

Keinginan untuk hidup dan mengubah sesuatu

LANGKAH KEDUA. Dan yang terpenting. Ketika Anda memiliki keinginan untuk berhenti menderita dan mulai hidup bahagia dan bahagia - Anda sudah setengah jalan menuju kesuksesan. Sangat mungkin bahwa peristiwa tragis lain atau semacam tekanan yang terkait dengan perceraian (Anda atau orang tua), perpisahan, relokasi, situasi baru, dll. Akan mendorong Anda untuk mewujudkan hal semacam itu.

Bagi saya itu adalah perang. Pada saat penembakan terkuat dan hampir mati itulah Anda menyadari betapa Anda ingin hidup! Dalam kondisi mengerikan seperti itu Anda mulai mencari sukacita dalam segala hal, dalam segala hal sepele, Anda menjadi lebih kuat dalam roh dan Anda menyadari bahwa masalah masa lalu adalah hal-hal kecil dalam hidup.

Saya sama sekali tidak berharap Anda mengalami apa yang telah kami alami. Tapi saya berharap keinginan yang sama untuk hidup dan kebahagiaan!

Penyebab Depresi

LANGKAH KETIGA. Sangat penting untuk memahami pada titik mana Anda telah berhenti menjadi orang yang ceria. Dari sini akan lebih mudah untuk melanjutkan nanti, memulihkan tidak hanya kenangan dari masa lalu, tetapi juga sensasi, perasaan, emosi masa lalu. Itu sulit. Saya pribadi menghabiskan lebih dari sebulan untuk melakukan tanya jawab. Saya benar-benar ingin turun ke bawah, berusaha sangat keras, tetapi orang tetap tidak bisa.

Untuk tujuan ini, Anda pasti membutuhkan bantuan dari luar - saran spesialis (idealnya) atau bantuan seseorang yang dekat dengan Anda yang Anda sayangi, yang siap mendengarkan dan mempelajari kenangan dan pengalaman Anda bersama Anda. Siapa pun yang secara langsung tertarik untuk mengeluarkan Anda dari kegelapan yang masih ada, gelap dan putus asa. Mama membantu saya. Tentunya ada orang seperti itu, dan hanya Anda yang tahu siapa mereka bisa menjadi: teman, saudara perempuan, sahabat atau orang asing yang jauh dari Internet (hanya orang asing yang cerdas dan pengertian). Jika tidak ada yang dekat - ambil pena dan buku catatan dan tulis. Tuliskan semua yang ada di kepala Anda, bebaskan kepala Anda dari semua pikiran setiap hari. Seiring waktu, semua sampah akan keluar, Anda akan mulai berkonsentrasi pada hal-hal utama dan peristiwa dan sampai ke dasar kebenaran, saya berjanji kepada Anda.

Cobalah untuk mengingat hari-hari ketika Anda bahagia dan riang. Biarkan bahkan masa kanak-kanak. Saya ingat masa kecil saya di artikel "Melalui Rasa Sakit untuk Sukacita Kenangan." Ingat ini dalam detail paling detail. Sangat penting untuk merasakan bahwa pada saat itu Anda merasa. Pikirkan tentang peristiwa terbaik dalam hidup, tentang apa yang memberi Anda kekuatan dan energi untuk bertindak. Hanya membangkitkan indra, rasakan bahwa Anda adalah orang yang hidup, bahwa Anda dapat merasakan sesuatu selain rasa sakit atau kekosongan.

EMPAT LANGKAH. Di sini Anda perlu menemukan saat ketika Anda merasa buruk. Sesuatu terjadi - dan tanah keluar dari bawah kaki mereka. Pikirkan baik-baik, sesuaikan semua peristiwa, mulai dari masa kanak-kanak sampai saat ketika Anda merasa bahagia dan bebas, bercita-cita untuk sesuatu dan melihat perspektif keberadaan Anda. Temukan titik tanpa balik ini.

Ingat peristiwa ini dan rasakan itu. Kemudian lihatlah dari samping, seperti selembar kertas dengan gambar yang dicetak dan beri tanda centang merah di atasnya secara mental - acara atau rangkaian acara ini membawa Anda pada apa yang terjadi dengan Anda sekarang (untuk efek yang lebih realistis, saya sarankan Anda untuk benar-benar mencetak foto atau apa saja) gambar yang dikaitkan dengan suatu situasi, atau hanya menulis kata-kata di atas kertas).

Terima, terima dan tutuplah secara mental peristiwa-peristiwa ini untuk mengakses kepala, pikiran, dan penderitaan Anda. Tapi jangan hanya mundur dari mereka dan menghancurkan kenangan. Tidak ada yang perlu ditekan. Ingat semuanya sampai detail terakhir, menderita sebagaimana mestinya dan lepaskan! Permisi dan lepaskan! (Bakar kertas Anda atau buat pesawat terbang dari situ dan keluarkan melalui jendela, apa pun). Tahap ini akan memakan waktu maksimum. Ini adalah tahap yang paling sulit dan sulit. Pastikan untuk menjalaninya dengan seseorang yang dapat mendukung Anda.

Semuanya Anda mengakhiri! Anda semua sadar! Anda telah menderita dan ingin hidup dan meningkatkan hidup Anda dengan segala cara. Sekarang Anda bisa melangkah lebih jauh.

Tujuan yang bagus

Ini adalah hal terpenting dalam hidup. Apa yang Anda tidak takut bukan tragedi, atau kesedihan, atau kemalasan atau kelelahan. Apa yang menuntun Anda sepanjang hidup, menyenangkan, dipenuhi dengan energi dan menanamkan kepercayaan.

Temukan apa yang ingin Anda lakukan sepanjang hidup Anda, panggilan Anda. Saya mengatakan ini karena saya tahu betapa pentingnya semua ini. Sehubungan dengan perang, hidup menjadi terbalik, karena banyak keadaan saya harus melupakan tentang pertahanan tesis dan pekerjaan guru. Tapi tahukah Anda, itu sama sekali tidak mengecewakan saya. Justru sebaliknya. Sulit bagi saya untuk belajar filsafat karena saya seorang pemasar dan orang yang lebih kreatif daripada ahli teori. Seperti yang saya yakini. Tentu saja, saya melakukan segalanya, banyak yang memuji. Tetapi saya terhambat oleh perfeksionisme. Saya mengerti bahwa saya jauh tertinggal dari mereka yang belajar di Fakultas Filsafat sejak tahun pertama. Tetapi benar-benar ingin mencapai level mereka. Selama beberapa tahun itu hampir mustahil, dan saya sangat menderita tentang hal itu, di konferensi saya merasa paling bodoh dan paling tidak sadar. Terlebih lagi saya takut memikirkan bagaimana saya akan mengajar siswa sesuatu.

Ya, dan saya ingin melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda. Di waktu senggang saya, saya mendirikan situs web informasi saya sendiri tentang filosofi untuk membantu mahasiswa baru dan pascasarjana, seperti saya, yang sedang mempersiapkan ujian tanpa bantuan dari luar dan tidak dapat membaca tumpukan literatur dalam beberapa bulan. Saya pernah kekurangan situs semacam itu, itu menjadi makna saya. Sekarang ini adalah pekerjaan favorit saya, yang mana saya sangat berterima kasih atas sekolah pascasarjana saya. Saya masih tertarik pada filsafat, tetapi bukan dalam bentuk akademis, tetapi dengan cara yang terstruktur dan singkat, di mana saya mencoba untuk mengirimkannya di situs web.

Saya punya hal favorit - blogging, yang masih tumbuh dan berkembang. Saya membagikan pengalaman saya dalam membuat dan memelihara blog dalam kursus penulis tentang blogging “Wow! Proyek Blog "dan artikel blog sekolah. Saya yakin ini memainkan peran penting dalam memerangi depresi. Sekarang itu memberi makna pada hidup saya dan membantu untuk bangun setiap hari dengan tujuan yang hebat. Terapi blog adalah hal yang luar biasa, teman, percayalah. Saya bisa membicarakan ini untuk waktu yang lama. Dan jika Anda sangat membutuhkan bantuan, Anda ingin membuat dan berbagi, saya akan sangat senang melihat Anda di kursus sekolah.

Jika Anda memiliki mimpi, silakan bertindak. Jika pekerjaan itu tidak dicintai - berhenti, cari diri sendiri dan milik Anda. Saya mengerti bahwa kita semua berada dalam situasi yang berbeda. Bahwa banyak keadaan kehidupan tidak memungkinkan untuk berhenti bekerja, dll. Saya hanya tahu bahwa semuanya mungkin. Bukan tanpa alasan mereka mengatakan bahwa mereka yang ingin mencari peluang, dan yang tidak mau adalah alasan. Ini benar Saya yakin pada diri saya sendiri. Dan jika bukan karena masalah eksternal - saya akan bekerja di universitas sebagai hasilnya, sepanjang hidup saya saya menganggap diri saya tidak kompeten dan menderita mimpi yang tidak terpenuhi. Apa pun yang dilakukan adalah yang terbaik, itu pasti. Coba saja setiap hari setidaknya untuk melakukan sesuatu untuk mencapai impian dan mendapatkan penyebab hidup Anda. Anda pasti akan sampai pada hal ini! Dan suatu hari semuanya akan menjadi yang terbaik untuk Anda. Jangan lewatkan kesempatan!

Hal-hal yang membuatmu bahagia

Dan ini untuk menjaga suasana hati yang baik. Anda tahu, saya baru-baru ini menyadari bahwa saya berhenti melakukan hampir semua hal yang pernah membuat saya bahagia. Saya lupa tentang mereka. Bayangkan keterkejutan saya ketika saya perlahan-lahan mulai mengembalikannya ke dalam hidup saya - dan perasaan serta sensasinya sangat berbeda! Hidup menjadi lebih cerah, lebih beragam, dan lebih menarik. Cobalah!

Saya akan menyarankan Anda untuk menulis daftar hal-hal yang menyenangkan Anda sebelumnya. Dan untuk ide-ide, lihat artikel saya "Mengembalikan kegembiraan dan perasaan." Biarkan saja seri atau musik yang dangkal. Lakukan saja dan nikmati prosesnya. Dan Anda akan mengerti bahwa sebagian dari Anda kembali kepada Anda. Hari demi hari, cobalah sesuatu yang baru. Bukan yang baru secara radikal, biarkan sesuatu perlahan dan hati-hati menembus hidup Anda. Pantau dan lihat apakah itu cocok untuk Anda. Jika ya - jangan ragu untuk mengisi daftar hal-hal yang menyenangkan.

Saya tahu bahwa proses ini sangat sulit. Dan Anda berada di jalur yang benar. Dan saya pasti akan mendukung Anda dalam hal ini!

Saya juga ingin bertanya kepada mereka yang menghadapi kemalangan yang sama dan menemukan jalan keluar darinya, bersuara di komentar, bagaimana Anda berhasil mengatasi kesedihan dan depresi dan hidup kembali, ceritakan kisah Anda. Anda tidak tahu bagaimana ini dapat membantu mereka yang mencoba untuk mengalahkan penyakit ini dan mendukung mereka. Jika Anda sekarang putus asa dan menderita karena suatu alasan - tulis di komentar.

Saat ini saya mengucapkan selamat tinggal kepada Anda. Sampai jumpa di komentar dan artikel berikut!

Tema-tema perjuangan dengan depresi, putus asa, apatis, menemukan kebahagiaan dan harmoni, mencari inspirasi akan sangat sering dibahas di blog. Berlangganan pembaruan blog untuk bisa mendapatkan konten baru terlebih dahulu.

BACA PADA TOPIK:

P. P. S. Teman, terima kasih sudah membaca! Saya mengundang Anda untuk lebih dekat dan berlangganan:

- UNTUK MY CHANNEL DI TELEGRAM - ada pikiran, temuan, dan kesimpulan harian;

- TENTANG KIRIM SAYA - ada yang paling penting dan jujur ​​untuk yang terdekat (untuk ini, masukkan data Anda dalam formulir di bawah):

Bagikan artikel dengan teman atau simpan sebagai kenang-kenangan.

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia