Gadis yang secara ajaib keluar dari anoreksia, menikah dan melahirkan seorang anak membagikan pengungkapannya dengan LivingVega. Kisah penyakitnya dimulai dengan melihat MTV yang tidak bersalah, yang hampir merenggut nyawanya dan mengubahnya selamanya.

Saya selalu menjadi anak yang gemuk. Tetapi untuk pertama kalinya saya memikirkan bagaimana penampilan saya, pada masa remaja, ketika saya mendengar "lemak" yang menyinggung ke arah saya.

Saya berumur dua belas tahun ketika MTV menunjukkan program tentang remaja yang mengosongkan perut mereka segera setelah makan. Tentu saja, mereka mengatakan di TV bahwa itu berbahaya, tetapi saya membuat kesimpulan yang sama sekali berbeda untuk diri saya sendiri. Jika begitu banyak remaja melakukannya, maka caranya sudah benar dan paling efektif menurunkan berat badan.

Jadi di malam hari saya mulai makan semua yang saya inginkan, dan kemudian segera membebaskan perut saya dan tidak mendapatkan kalori tambahan. Itu brilian! Lalu saya beralih ke makanan diet ketat: sarapan simbolis, semangkuk sup untuk makan siang dan semuanya. Saya dengan bersemangat mencari informasi tentang cara kelaparan dan membaca dengan penuh semangat tentang frasa yang Anda tidak ingin memakannya, dan tidak mendengarkan otak Anda. Tenggelam karena kelaparan.

Saya menyadari bahwa puasa dan membersihkan perut setelah makan adalah metode yang tidak sehat, saya mengerti bahwa saya melakukan segala sesuatu yang salah, tetapi saya tidak mengerti bahwa saya mengambil kekuatan dan kesehatan saya. Setelah beberapa waktu singkat dengan pertumbuhan 154 cm, berat badan saya 39 kg. Berat badan saya turun. Dan saya tidak bisa berhenti untuk terus menurunkan berat badan dan melihat pound ekstra itu. Titik balik terjadi ketika saya hampir pingsan di toko, dan, nyaris tidak meninggalkannya, saya jatuh ke salju. Itu mengejutkan saya, kemudian untuk pertama kalinya saya sangat ketakutan.

Hari ini saya berumur dua puluh lima, tetapi saya masih ingat kondisi ini. Sangat menakutkan ketika kesadaran masih bersama Anda, dan Anda merasakan bagaimana Anda kehilangan semua indera: pendengaran, penglihatan, bagaimana kaki Anda menekuk, jantung Anda berdetak kencang, dan di cermin Anda melihat hantu abu-abu putih.

Setelah pingsan, mogok makan canggih saya dikeluarkan. Saya makan sedikit, tetapi tidak ketinggalan makan. Karena ini, berat badan secara bertahap naik dari 39 kg menjadi 44-45 kg. Melihat diri saya di cermin setiap hari dan melihat bahwa saya pulih sungguh menyakitkan. Aku bahkan berhenti bangun di timbangan, agar tidak marah. Tapi ketakutan akan hidupnya lebih kuat.

Karena pemuda itu tidak perlu pergi jauh. Bagi kami di kelas sepuluh, datanglah seorang bocah yang baik. Saya menyukainya, "cantik dan pintar," - jadi dia menggambarkan saya. Lalu aku bahkan tidak ada apa-apa: beratnya 45 kg dengan tinggi 157 cm, secara umum, itu normal. Dia menjadi suamiku, kami telah bersama untuk tahun kesepuluh. Tetapi suami saya tidak akan melihat ke arah saya jika saya pada saat itu kelebihan berat badan. Sayangnya, ini adalah kenyataan pahit untuk semua gadis gemuk. Tidak, saya di suatu tempat mendengar bahwa ada pecinta gemuk, tetapi sesuatu yang tidak menghalangi saya tidak tertangkap. Semua orang muda yang menunjukkan minat kepada saya hanya memperkuat teori bahwa penampilan adalah yang terpenting dari segalanya. Tidak ada yang peduli seberapa baik Anda, cerdas, baik, dan responsif, asalkan tidak ada kepatuhan terhadap standar tertentu yang ditentukan masyarakat.

Saya belajar tentang kehamilan pada tahap awal, beralih ke klinik antenatal karena sakit perut bagian bawah. Segera, ambulans membawa saya dari sana, dan saya dibawa ke rumah sakit untuk dirawat: kemungkinan keguguran tinggi. Berat saat itu normal, dan kesehatannya tidak terlalu. Semua kehamilan memiliki toksikosis, mual di pagi hari, tekanan rendah dan pusing, saya diberi pil dan vitamin. Saya merawat diri sendiri sebaik mungkin: tanpa berat badan, tidak ada peningkatan tenaga fisik.

Saya tidak bisa pergi ke mana pun, saya tidak bisa berdiri dalam transportasi bahkan selama lima menit, saya menghabiskan sembilan bulan di bawah tahanan rumah. Pada periode berikutnya, pembengkakan dan kesulitan bernapas ditambahkan. Saya menghabiskan minggu-minggu terakhir sebelum melahirkan di rumah sakit. Ketika tiba saatnya untuk melahirkan, para dokter berkata, "Biarkan dia mencobanya sendiri." Mereka menunggu kelahiran alami terakhir.

Tapi "aku", aku hanya bisa menandatangani surat-surat tentang operasi caesar darurat setelah dua belas jam siksaan. Seorang anak perempuan lahir. Warisan dari Paus, tidak hanya terlihat, tetapi juga kesehatan. Saya tidak bisa menyusui: praktis tidak ada susu, walaupun saya sudah mencoba semua cara, termasuk obat tradisional. Selama kehamilan, saya berpikir bahwa sosok yang membuat saya tersiksa, memburuk tanpa syarat. Saya tidak makan untuk dua orang, tetapi gaya hidup yang dipaksakan memengaruhi berat badan. Saya mendapatkan lebih dari dua puluh kilogram, meskipun saya mencoba mendengarkan tubuh selama kehamilan. Anehnya, ia hanya menuntut produk sehat: sayuran segar atau buah-buahan. Dan sekarang ini membutuhkan semua jenis sampah: es krim atau kue, jadi saya tidak mendengarkannya. Pertambahan berat badan saya, tentu saja, tidak sebanding dengan fakta bahwa orang pribumi kecil terlahir sehat.

Saya sekarang sudah dewasa dan diajar oleh pengalaman, saya bisa menangani berat badan saya. Benar, saya tidak ingin punya anak lagi. Kehamilan saya mengambil terlalu banyak kekuatan fisik dan emosional. Sekarang saya akan menyarankan anak perempuan untuk berterus terang pada mereka. Saya marah dengan ungkapan "Cintai dirimu apa adanya!". Anda perlu memahami diri sendiri, memahami apa yang benar-benar mengganggu dalam hidup, dan bertindak. Jika alasan yang mengganggu hidup adalah kelebihan berat badan, maka Anda harus menyingkirkannya. Dan untuk bertindak secara kompeten, baik bahwa sekarang tidak sulit untuk menemukan informasi tentang anoreksia dan tentang nutrisi yang tepat.

Hal terpenting dalam perjalanan menuju kesempurnaan Anda sendiri adalah menjaga kesehatan. Anda memperhatikan kesehatan hanya ketika itu hilang. Seorang gadis kurus dengan banyak luka tidak akan bisa belajar, bekerja dan hidup sepenuhnya, cepat atau lambat dia akan hancur.

Anorexia: Riwayat Kasus Saya

Di masa kecil saya adalah anak yang cukup biasa. Dia sangat aktif, ceria, suka makan. Saya selalu menonjol dengan perawakan tinggi dan tubuh yang kurus, tetapi gen ayah saya memengaruhi saya dengan dada yang lebar dan tulang rusuk yang menonjol, sebagai akibatnya, struktur perut - sepertinya ia mencuat keluar. Karena itu, mereka memanggil saya perut gendut (para lelaki suka menggoda perempuan). Saya tidak memperhatikan, terus makan dan hidup sesuka Anda.

Zaman transisi telah tiba... Oh ya, pada usia itu, ketika Anda ingin terlihat terbaik, Anda ingin menyukai anak laki-laki, Anda sudah merasa seperti orang dewasa, Anda mulai menggali diri sendiri dan mencari kekurangan, cara untuk menyelesaikannya. Jadi, kelemahan utama saya adalah perut dan kaki yang kurus! Paradoks, ya? Nah, sekarang saya mengerti bahwa perut ini sendiri dan ada sedikit lemak di dalamnya. Nah, kecuali pada saat itu saya bisa memahaminya? Tidak! Kompleks juga diperparah dengan menggoda anak laki-laki, dan temannya sering merekomendasikan agar perutnya ditarik. Jadi saya hidup sampai 16 tahun. Saya punya pacar yang tidak memikirkan jiwa saya, tetapi kompleks yang ditemukan menghalangi saya untuk hidup.

Suatu hari saya memutuskan untuk menurunkan berat badan....

Alih-alih pasta / kentang biasa untuk makan malam, saya mulai makan salad. Lalu dikeluarkan sereal sama sekali. Orang tua mulai berbohong bahwa aku hanya tidak mau makan. Ngomong-ngomong, orang tuaku selalu mempercayaiku dan bahkan tidak bisa meragukan kata-kataku dan mencium sesuatu yang salah.

Prosesnya lambat. Saya tidak suka itu. Saya meminta ibu saya untuk membeli teh dan kopi untuk menurunkan berat badan. Kemudian ibu saya waspada, tetapi saya berpendapat bahwa itu hanya untuk mengeluarkan racun dari tubuh, aha-aha. Saya minum dalam kemasan. Tapi perutnya tidak kunjung... Kemudian saya mulai melakukan puasa pada kefir dan mentimun. Jujur, saya tidak memperhatikan bagaimana saya menjadi korban saluran yang disebut anoreksia. Tetapi ketika saya menyadari apa yang terjadi, berat saya sudah 37 kg dengan tinggi 173...

Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa saya tidak pernah gemuk! Awalnya, berat saya hanya 50 kg. Ya, kualitas tubuhnya tidak terlalu bagus. Perut lembek, tetapi semuanya bisa diperketat dengan pelatihan. Tapi tidak! Perlu menghabiskan waktu, energi, memaksa diri Anda untuk melakukannya! Jangan makan sesuatu yang lebih mudah!

Jadi, 1,5 tahun saya dilupakan. Saya disiksa hanya dengan siksaan - seolah-olah berbohong kepada semua yang saya makan. Saya ingat waktu itu dengan sangat baik: bagaimana saya menunggu sarapan. Saya bangun, minum 2 gelas air dan menunggu 30 menit. Dan di sini dia adalah sarapan ajaib... Seluruh 2 apel hijau kecil dan sepotong roti. Begitu banyak dan enak. Tampaknya bagi saya bahwa saya telah makan banyak hal yang tidak realistis, bahwa saya pasti akan menjadi gemuk. Karenanya, sisa hari itu saya makan 3 tupai dan mentimun.

Saya menjadi jengkel, tetapi tidak menyadarinya. Sepertinya saya masih gemuk, meskipun semua orang di jalan terus menunjuk dengan jari-jari mereka, tertawa, berbalik, berkata: “Lihat, wanita anoreksia itu datang! Ya, saya lebih suka menjadi gemuk daripada itu! ”. Saya tersinggung, menangis, tetapi tidak menarik kesimpulan.

Suatu hari, datanglah kesadaran akan apa yang terjadi pada saya. Saya akhirnya melihat tulang-tulang saya mencuat, bahwa seluruh tubuh saya ada di rambut saya (saya punya rambut bahkan di punggung saya!), Rambut rontok dari kepala saya, sehingga saya terlihat seperti tengkorak. Meskipun kerabat memberi tahu saya tentang hal itu setiap hari, saudara laki-laki saya memanggil "Buchenwald". Saat-saat yang mengerikan telah datang. Saya menangis setiap hari beberapa kali, saya menyiksa semua orang yang saya cintai. 2 orang tinggal di dalam saya: yang pertama memahami segalanya dan ingin menjadi lebih baik, pulih, menambah berat badan, dan yang kedua melarang semuanya, takut makanan.

Saya mencoba untuk makan, seperti yang menurut saya, saya menyantap diri sendiri (saya ingat bagaimana saya menangis bahwa saya penuh dengan makanan, bahwa tidak mungkin untuk terburu-buru pada makanan dengan sangat tajam, tetapi pada kenyataannya saya hanya makan setengah piring kubis). Saya menjadi gila, tergantung pada makanan. Saya menghindarinya, tetapi pada saat yang sama saya mengerti bahwa itu perlu. Itu datang ke paranoia. Saya menyalahkan diri sendiri untuk setiap bagian yang dimakan. Seiring waktu, porsinya menjadi lebih besar, dan perasaan bersalah atas apa yang dimakan semakin meningkat. Otak saya meledak. Begitulah (menakutkan untuk berpikir) selama 2,5 tahun.

Saya senang bahwa saya tidak pergi ke ekstrim lain - bulimia. Saya bertarung dengan diri saya sendiri. Naik hingga 49 kg, tetapi dia tetap di kepala - anoreksia. Kemudian saya memutuskan untuk pergi ke aula untuk mengerjakan makanan. Saya benar-benar berolahraga. Saya tidak makan pisang jika olahraga menjadi buruk. Saya tidak bisa makan sama sekali, jika tidak berjongkok. Saya berlatih selama 2,5 jam dengan kecepatan panik (bertanya-tanya dari mana saya memiliki kekuatan). Dan di sini saya lagi 41 kg. Sekali lagi, jangan makan, lagi amarah, lagi ada ketakutan....

Saya mendaftar ke @ekkkaty Instagram, mengikuti phytonies, dan meniru diet mereka. Hanya dengan sedikit takdir, semua "fiton" mengering. Dan aku lebih buruk?

Tidak ada kemajuan. Saya ingin massa ini tumbuh. Lucu ya? Saya bahkan membeli protein. Melihatnya dan berpikir tentang bagaimana otot-otot tumbuh. Tidak ada yang berubah, saya makan di 800-900 kkal, bekerja 4 kali seminggu selama 2,5 jam.

Di halaman saya mulai berlangganan. Ada komentar dalam gaya: "Apa yang kamu lakukan dengan dirimu sendiri? Anda perlu makan roti, tetapi tidak rumput dengan protein! ". Saya tersinggung. Tapi pikiran yang sehat mulai muncul di kepalaku. Saya mulai menambahkan sereal untuk sarapan. Saya tidak pulih, tetapi rasa bersalah karena makan tidak meninggalkan saya. Setiap hari saya memberi tahu ibu saya bahwa saya mulai makan begitu banyak, tetapi kenyataannya tidak ada yang berubah. Kasihan ibuku, betapa banyak yang harus dia alami denganku! Anehnya, tidak adanya menstruasi selama 2, 5 tahun tidak mempedulikan saya, saya hanya memikirkan sosok itu.

Perlahan-lahan, keinginan untuk berebut melebihi rasa takut makan. Saya mulai menaikkan kkal. Saya menghitung tingkat kenaikan berat - 2600 kkal. Bagi saya itu terlalu banyak. Tetapi saya mencoba makan. Saya benar-benar belajar makan lagi. Selama 2,5 tahun, saya lupa rasa makanan. Saya mencoba semuanya pertama kali. Secara alami, saya memikirkan menu untuk hari sebelumnya. Saya mulai memimpikan makanan, saya hanya memikirkannya. Apa yang saya makan, apa untuk sarapan, apa untuk makan siang, untuk makanan ringan, dan apakah itu mungkin, apakah itu mungkin. Saya mengambil ibu saya, berjuang dengan kerabat: Saya tidak duduk bersama mereka di meja yang sama, karena mereka akan memaksa saya untuk makan makanan "berbahaya" yang biasa. Saya sering pergi ke kamar lain dan memakan dada ayam saya di sana.

Itu sulit. Semua orang mengira saya gila. Saya menerkam makanan, tidak bisa makan. Bisa makan satu ayam utuh dan tetap lapar. Tubuh saya yang lelah tidak bisa lagi mentolerir keterbatasan jumlah. Saya makan 3-4 bungkus keju cottage sekaligus dengan satu liter kefir, ember raspberry dan stroberi, potongan roti. Saya tidak bisa mendapatkan cukup untuk waktu yang lama. Jika ada makanan di depan saya, maka saya melihatnya dengan mata serigala yang lapar dan menerkam, meskipun selama sakit tidak ada rasa lapar sama sekali.

Berat badan mulai bertambah. Dengan bertambahnya setiap kilogram kesadaran menjadi "lebih bersih." Saya tidak memperhatikan bagaimana saya terbiasa dengan porsi besar, bagaimana saya bisa makan permen atau cokelat. Pelatihan, tentu saja, juga berubah. Saya membaca banyak literatur tentang penambahan berat badan dan berat badan. Saya mulai berlatih 3 jam seminggu dan terus melakukannya hingga hari ini. Saya harus memaksakan diri untuk makan. Banyak, seringkali, sebagian besar. Saya menyadari bahwa saya membutuhkannya, kalau tidak saya tidak akan berubah.

Begitu stimulus internal muncul, hasrat - hasilnya tidak lama datang! Sekarang saya memiliki berat 50 kg. Saya makan banyak, tapi saya tidak merasa bersalah, saya bisa makan permen, kue-kue. Saya tidak ingin berhenti pada titik ini, kenaikan berat badan berlanjut, tetapi dalam arah yang berbeda. Saya suka berlatih di gym, saya suka bagaimana otot saya menjadi lebih kuat, bagaimana tubuh saya berubah. Pelatihan memberi kepercayaan diri tertentu, insentif untuk berubah dan maju.

Saya sangat senang bahwa saya berhasil mengatasi penyakit ini, dan sendirian. Sekarang saya mengerti betapa kurusnya seorang gadis yang tidak melukis, dan kesehatan itu jauh lebih penting daripada sosok. Penyakit itu meninggalkan jejak pada kondisi kesehatan saya (masih, tubuh berjuang untuk kehidupan kekuatan terakhir). Saya percaya bahwa saya bisa mengatur segalanya. Dan jika kisah jujur ​​saya membantu seseorang, saya akan sangat bahagia.

Stepa

Gangguan gizi adalah gangguan kesehatan mental di mana sikap seseorang terhadap makanan, aktivitas fisik dan citra fisiknya berdampak negatif pada kesehatannya.

Kami berbicara dengan tiga pahlawan yang memberi tahu kami cara hidup dengan anoreksia, bulimia, dan penipisan tubuh.

Assiya, 21:

Pada 2014, saya sakit anoreksia. Titik balik dalam hidup saya adalah 2012, ketika saya pindah sekolah dan pindah ke kota lain. Saya merindukan teman-teman lama dan orang tua saya, saya mulai makan banyak dan menjadi lebih baik. Pada 2012-2013, ia aktif menurunkan berat badan dan kehilangan 30 kilogram dalam setahun. Dan setelahnya tidak bisa berhenti. Aku tampak gemuk untuk diriku sendiri, menatap diriku di cermin dan melihat seorang wanita gemuk. Sangat khawatir tentang ini, mulai makan lebih sedikit dan mencoba banyak diet.

Pada 2014, dia masuk universitas dan berhenti makan sama sekali. Saya minum air dan makan yogurt rendah lemak, dan tidak lebih.

Saya tinggal di asrama, tidak ada yang melihat makanan saya. Di keluarga saya, semua orang suka makan, tidak ada yang berpikir saya bisa menderita anoreksia.

Teman-teman saya mengira saya sedang diet. Saya sendiri yang bilang begitu. Saat itu saya tidak menyadari apa yang saya lakukan. Saya sangat dipengaruhi oleh publisitas Vkontakte, mereka mempromosikan ketipisan yang berlebihan, bulimia, dan anoreksia. Mereka menerbitkan foto-foto gadis anoreksia dengan kutipan seperti "Anda akan menjadi kurus dan Anda akan jatuh cinta dengan semua orang, Anda akan memiliki banyak teman" dan seterusnya. Saya berumur 17 tahun dan saya membabi buta mengikuti ini.

Orang tua tidak mengatakan apa-apa. Mereka tahu bahwa saya kehilangan berat badan, tetapi mereka berpikir bahwa saya akan pergi dengan pikiran ini. Mereka tinggal di kota lain dan tidak bisa melihat apa yang terjadi pada saya.

Saat itu, saya hanya berbaring di tempat tidur dan menatap langit-langit. Saya tidak tertarik pada apa pun. Saya adalah sayuran. Kepalaku kosong.

Sekarang, ketika saya mengingat ini, saya merasa bahwa saya perlahan-lahan sekarat. Saya kehilangan akal. Alih-alih makan, saya justru sibuk belajar, bekerja. Saya mencoba mengalihkan perhatian saya. Aku bahkan tidak lapar, keinginan untuk makan sesuatu.

Saya tidak takut pada kematian atau fakta bahwa saya akan kehilangan banyak berat badan, saya hanya ingin terlihat sempurna.

Saya dihantui oleh pikiran gila bahwa "ada satu kilogram lagi dan hanya itu, saya akan selesai menurunkan berat badan," tetapi saya tidak bisa berhenti. Saya sangat kurus, kulit dan tulang.

Di masa depan, saya mulai menolak hati, ginjal, ada masalah besar di bagian wanita, ancaman infertilitas, masalah jantung.

Semuanya akhirnya diambil oleh ambulans sekali lagi dan dokter mengatakan bahwa saya punya satu bulan untuk hidup.

Kemudian seseorang menceritakan segalanya kepada ibuku dan dia segera terbang ke arahku. Saya pikir mereka akan meneriaki saya, tetapi dia hanya menangis. Itu membuatku sadar, aku sepertinya bangun. Saya mulai makan, berat badan saya kembali normal, tetapi penyakit ini masih ada di kepala saya. Saya pergi ke seorang psikoterapis, tetapi itu tidak membantu saya.

Sekarang saya pikir ini adalah bagian dari diri saya, bagian dari kisah saya. Ada banyak orang seperti saya. Dan saya ingin dibantu - diguncang bahu dan dihidupkan kembali. Saya ingin didengar. Lalu beberapa teman berpaling dari saya, mengatakan bahwa saya sudah mengada-ada, bahwa saya tidak setuju dengan kepala saya. Jadi Anda tidak bisa melakukan - perlu disampaikan kepada orang-orang.

Daria Kozlova 21:

Riwayat gangguan makan saya mulai pada usia 14. Lalu berat saya sekitar 80 kilogram. Teman-teman sekelasku membusuk, mereka tersandung, memanggilku nama, dan aku terus makan. Dan banyak makan. Ketika saya menyadari bahwa saya harus berhenti, saya mulai memaksakan muntah. Pada awalnya, dia jarang melakukannya - hanya ketika transisi kuat. Kemudian mulai terjadi semakin sering.

Saya bahkan tidak bisa mengatakan bahwa tujuan awal saya adalah menurunkan berat badan. Sebaliknya, itu adalah ketakutan liar untuk menjadi gagah.

Selama 2 tahun berikutnya, berat badan saya turun. Saya melakukan diet, berolahraga, dan dalam waktu satu setengah bulan melepaskan 20 kilogram. Namun, dalam menit-menit sulit atau dalam situasi yang mengkhawatirkan, saya pergi ke lemari es dan makan. Saya makan dalam jumlah sedemikian rupa sehingga rasanya tidak nyata.

Saya membuat empat sandwich untuk saya sendiri, salad dengan krim asam, menghangatkan kentang dalam bahasa Prancis, menggoreng wajan telur dengan sosis dan keju, dan memakan semuanya. Lalu dia bisa memakannya dengan permen atau makan 20 wafel. Perutnya baru saja pecah. Saya pergi ke toilet dan memasukkan dua jari ke mulut saya.

Dan kemudian saya mulai berpikir bahwa tidak semuanya keluar dari saya.

Karena itu, setelah saya muntah, saya minum 2 liter air dan melakukan semuanya lagi, kemudian minum air lagi dan mulai lagi, sampai saat empedu keluar dari saya.

Awalnya saya melakukannya sekali sehari, dan kemudian sampai 7 kali sehari. Saya tidak perlu makan berlebihan, saya hanya bisa makan apel dan muntah.

Saya takut. Saya mengerti bahwa ini adalah akhirnya dan saya harus berhenti melakukannya. Saya mulai mengalami masalah kesehatan - rambut saya rontok, gigi saya memburuk, siklus menstruasi turun dan napas buruk muncul.

Setelah beberapa waktu, nenek saya mulai memperhatikan bahwa setiap kali setelah makan saya pergi ke toilet. Saya mengatakan bahwa semuanya baik-baik saja, bahwa itu hanya tampak baginya, dan kemudian saya menyadari bahwa tidak perlu bagi saya untuk diam dan mengatakan semuanya.

Kami pergi ke psikoterapis, saya menjalani 10 sesi terapi dan saya diberi resep pil yang menurunkan nafsu makan. Semuanya kembali normal, saya pikir saya melakukannya. Dan kemudian mulai lagi. Bulimia adalah gangguan psikologis, itu datang kepada Anda ketika ada sesuatu yang salah dengan kepala Anda.

Ini adalah penyakit yang mengerikan dan tidak mungkin untuk mengatasinya sendiri. Dia mungkin pergi, tetapi kembali setelah beberapa saat.

Sekarang jalan minum pil telah berhenti, sampai semuanya berjalan dengan baik. Hal utama - jangan makan berlebihan, maka tidak akan ada keinginan untuk muntah. Harus ada keinginan untuk pulih dan mengendalikan diri.

Arsen, 24:

Di sekolah dasar, saya mulai alergi parah. Saya dibawa ke dokter dan diresepkan pil hormon, di mana saya sangat gemuk. Di kelas 5, dengan perawakan pendek saya, saya sudah memiliki berat sekitar 80 kilogram. Saya dibawa lagi ke dokter, tetapi karena berat badan saya.

Orang tua diberitahu bahwa masalah saya dapat diselesaikan dengan nutrisi dan diet yang tepat. Bobotnya sangat lambat, dan porsinya kecil. Saya tidak bisa terbiasa dengan tubuh baru saya, dan saya memiliki kompleks yang tetap bersamaku hari ini.

Saya tidak mandi di tempat umum, tidak pergi ke kolam renang, tidak memakai pakaian terbuka, bahkan dengan teman-teman terdekat saya.

Karena kompleks anak-anak di tahun kedua universitas, saya memutuskan untuk menurunkan berat badan lagi dan membuat diri saya kelelahan. Menurunkan berat badan dengan cepat, tetapi cara yang tidak sehat. Saya mulai dengan diet, di mana hari pertama Anda hanya makan sayuran, hari kedua Anda hanya minum dan sebagainya. Secara paralel, saya bekerja dan duduk dengan pola makan yang sangat kaku. Perlahan-lahan, saya mulai memperhatikan bahwa gigi saya menguning, rambut saya mulai rontok dan kuku saya patah.

Pada pukulan sekecil apa pun, jika saya tidak menjadi seperti itu, saya mengalami memar yang sudah lama sembuh. Saya terus-menerus merasa lemah.

Saya mulai minum banyak kopi dan makan sangat sedikit. Misalnya, ia dapat membeli sandwich, membaginya menjadi 3 bagian dan memakannya selama seminggu, meskipun orang biasa dapat memakannya sekaligus.

Semua orang mengatakan kepada saya bahwa saya terlihat buruk dan saya perlu makan secara normal. Saya bahkan tidak mendengarkan mereka sampai saya menyadari apa yang saya lakukan.

Butuh waktu enam bulan untuk memulihkan tubuh. Sekarang saya memiliki masalah dengan perut dan hati saya. Saat ini saya yakin dapat mengatakan bahwa saya bisa makan apa pun yang saya inginkan, Anda hanya perlu mengikuti aturan umum dan memantau ukuran porsi.

Victoria Chebotnikova, seorang psikolog, spesialis penurunan berat badan:

Sebagai seorang psikolog, saya sering harus berkomunikasi dengan orang-orang dengan kelainan makan. Ahli gizi juga menghadapi masalah ini, itu bukan tanggung jawab mereka untuk mendiagnosis keberadaan neurosis.

Masalah orang-orang seperti itu berakar pada masa kanak-kanak, sering kali mereka dibesarkan dalam keluarga yang destruktif. Ini menyiratkan kurangnya keterampilan dalam berurusan dengan perasaan dan tubuh Anda, yang mengarah pada gangguan makan seperti lengket, takut makanan, kontrol makanan yang dikonsumsi sebelum reaksi kompulsif, keterasingan makanan sebagai perawatan ibu.

Gangguan makanan - ini adalah parameter yang sangat individual, untuk beberapa itu tidak terkait dengan penampilan, untuk yang lain - tubuh sangat menderita sehingga itu adalah pesan kepada orang lain, permintaan bodoh, tidak sadar: "Perhatikan saya".

Banyak alasan untuk gangguan makan. Selain hubungan orangtua-anak yang telah disebutkan, ini adalah cedera yang dialami pada masa dewasa, rasa sakit kehilangan, ketakutan akan kematian, kesepian, lama tinggal di lingkungan yang penuh tekanan.

Dalam kasus seperti itu, saya merekomendasikan klien saya kursus psikoterapi yang mendalam. Tidak cukup hanya mengembangkan keterampilan menangani makanan. Ini membutuhkan studi trauma psikologis, kadang-kadang hingga bayi dan bahkan perkembangan pranatal. Kursus psikoterapi mencakup semua bidang kehidupan: biologis, sosial, psikologis dan spiritual, sebagai akibatnya seseorang dengan RPP memiliki kesempatan untuk memilih perawatan yang lebih sehat dengan mereka.

Untuk bantuan profesional, dianjurkan untuk kontak dengan penampilan reaksi neurotik pertama. Ini adalah perasaan negatif yang terkait dengan penampilan, tubuh, makanan, pikiran obsesif, perilaku manik atau peningkatan perhatian terhadap makanan sehat dan berbahaya.

Kisah sebenarnya: Saya menderita anoreksia, saya selamat

Tokoh utama kisah kita hari ini, Marina Budaeva, tidak menyembunyikan wajahnya. Dan tubuh juga. Dia tidak hanya selamat setelah kelelahan ekstrem, tetapi juga menjadi pelatih kebugaran dan promotor gaya hidup sehat. Dan dia tahu konsekuensi dari “perjuangan melawan obesitas” yang konstan.

Bagaimana saya mulai menurunkan berat badan

Saya berumur 14 tahun ketika saya pertama kali memutuskan untuk "bertarung dengan diri saya sendiri." Saya dibulatkan lebih awal dari rekan-rekan saya. Saya memiliki pinggul dan payudara, pantat besar ditarik, dan pinggang yang kurus menekankan kekayaan ini terlalu banyak. Saya tidak menganggapnya indah. Saya ingin menjadi seperti semua cewek, dan semua cewek di kelas, seperti pada seleksi, buluh.

Saya malu dengan kewanitaan saya. Yang terpenting, saya malu dengan pandangan laki-laki - bukan laki-laki, tetapi laki-laki. Saya bertemu dengan laki-laki sekitar 30, saya menyukainya, saya diberi pujian. Sekarang saya mengerti bahwa dengan tinggi badan 162 dan berat 53 kg, dengan pinggul 90 cm saya sangat selera. Tapi kemudian secara psikologis saya buruk, saya merasa seperti sepotong daging, objek untuk pandangan sekilas, dan dalam semua ini saya menyalahkan sosok saya yang terlalu dewasa. Saya ingin memiliki tubuh yang kurus dan rata. Dan beratnya 45 kg.

Akhirnya, saya dihabisi oleh kata-kata koreografer saya yang tidak mengganggu saya untuk menurunkan berat badan. Dan itu saja. Mulai menurunkan berat badan.

Bagaimana saya mulai menurunkan berat badan

“Menurunkan berat badan dengan benar”

Saya dengan cepat menemukan apa yang harus duduk pada hari-hari lapar - untuk mogok. Dan saya membutuhkan hasil yang langgeng. Tentu saja, Internet membantu saya, saya membaca semua yang ada di topik “Cara menurunkan berat badan”, menaruh semua percobaan yang mungkin pada diri saya. Saya tahu persis bagaimana masing-masing teknik bekerja. Ketika saya membacanya sekarang, hati saya hancur, saya tahu bagaimana "makan sehat" dan "saran diet" dapat membunuh seseorang yang disiplin dan akan melakukannya dengan semangat. Saya belajar menghitung kalori, saya menyadari bahwa jika Anda makan 1000-1200 kkal per hari dan berlatih, prosesnya berjalan tanpa banyak rasa lapar.

Beberapa bulan kemudian, hingga final di kelas 9, saya sudah memiliki berat 45 kg. Dengan berat 49 kg saya kehilangan siklus haid. Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa saya mulai menurunkan berat badan dengan 53 kg, yaitu hanya 4 kg yang penting untuk kesehatan wanita saya. Dengan naif saya percaya bahwa semuanya akan segera dipulihkan.

Keluarga itu membunyikan alarm, mengancam untuk tidak membiarkan saya menari... Saya mengerti bahwa mereka benar, tetapi sangat disayangkan usaha ini. Bagaimana ini - meninggalkan prestasi dan sengaja menjadi gemuk. Saya tidak hanya tidak berhenti, tetapi juga mengurangi asupan kalori harian menjadi 900 kkal, karena organisme tersebut beradaptasi dengan 1.200...

Saya ingat bagaimana kami pergi ke laut, di mana tidak ada skala untuk makanan, produk rendah lemak yang biasa dan hal-hal lainnya. Kerabat saya berharap untuk menggemukkan saya tanpa "alat kontrol", tetapi efeknya adalah sebaliknya: Saya sangat takut untuk menjadi gemuk tanpa terkendali sehingga saya hampir berhenti makan dan berenang, berenang-berenang...

Point of no return

Mimpi buruk ini berlangsung lama, empat tahun. Saya diseret oleh para dokter, resep pil, saya berjuang histeris. Tetapi bahkan penyakit yang menyerang saya satu per satu, hasil tes yang mengerikan, kulit wajah saya yang memburuk, tidak dapat meyakinkan saya bahwa saya harus makan. Kepala itu berputar hampir sampai kehilangan kesadaran. Timbangan menunjukkan 37, seorang gadis dengan wajah yang berubah menjadi berantakan merah menatapku dari cermin. Tidak ada milimeter pada kulit, tidak ditutupi dengan jerawat yang besar dan menyakitkan (jadi saya tidak mengambil gambar - dan sekarang saya tidak bisa menunjukkan kepada Anda seperti apa bentuk tubuh perempuan 37 kg). Tangan dan kakiku selalu dingin. Semuanya menjadi sangat buruk ketika suatu pagi saya tidak bisa bangun dari tempat tidur. Kemudian saya menyadari bahwa langkah lain - dan akhirnya. Kemudian, salah satu dokter setelah pemeriksaan memberi tahu ibunya: "Ini semacam keajaiban bahwa dia berhenti. Hanya beberapa kilogram, dan dia tidak akan diselamatkan bahkan di bawah tetesan glukosa. "

Setelah itu, saya mulai makan lebih atau kurang secara normal. Kurang lebih - sejauh kondisi saya diperbolehkan. Perut telah menyusut sedemikian rupa sehingga perlu makan porsi kecil, tetapi tinggi kalori dan sesering mungkin. Kalau tidak, itu menyakitkan. Saya masih yakin bahwa mereka menyeret saya kefir roll sebelum tidur. Inilah yang terbaik berasimilasi.

Pada usia 18 tahun, mimpi buruk saya tampaknya sudah berakhir, saya mengembalikan berat badan saya mulai 53 kg, orang yang saya cintai muncul dalam hidup saya, siklus saya pulih, dan saya menjadi bahagia.

Sayangnya, ini bukan akhir dari cerita.

Efek tertunda

Ketika saya berusia 19 tahun, saya diracuni, sedemikian rupa sehingga dalam beberapa hari saya kehilangan beberapa kilogram. Dan siklus menstruasi segera tersesat lagi. Yaitu, berhenti. Dengan ketakutan, aku segera kembali otselas, tetapi dia tidak pernah kembali. Dokter mengatakan bahwa stres tubuh ditumpangkan pada stres - dan massa berlebih diperlukan agar fungsi reproduksi pulih. Berat badan saya sampai 56 kg... Itu tidak membantu.

Saya memutuskan bahwa karena tidak ada yang berubah, maka setidaknya kita harus mengembalikan kelangsingan. Mendaftar di gym dan bergabung dengan "Fitness" yang modis. Goyang, diet protein, pengeringan, nutrisi olahraga - semua ini suci bagi saya. Saya bahkan belajar ahli gizi olahraga dan pelatih kebugaran, yang saat ini bekerja dengan sukses di bidang ini. Kegilaan saya bertahan selama dua tahun, berat saya mencapai 50 kg, tetapi tidak hanya menurunkan berat badan, tetapi mendapatkan otot-otot yang indah.

Saya menikah... Dan lagi saya mulai pergi ke dokter, karena saya memimpikan kehamilan. Semua dokter (benar-benar semua orang!) Yakinkan bahwa jaringan lemak tidak cukup, bahwa tubuh dalam keadaan stres yang dalam dan bahwa terapi hormon diperlukan.

Pada hormon, saya pulih menjadi 61,5 kg. Terima kasih kepada suami saya, yang tidak hanya mendukung, tetapi melakukan segalanya untuk membuat saya nyaman dalam tubuh yang baru. Saya menyanyikan pujian dan bahkan membuat saya percaya bahwa dengan berat badan seperti itu saya merasa lebih baik. Dia membantu saya mengatasi ketakutan nutrisi saya, karena segala sesuatu yang tidak termasuk dalam kategori "nutrisi yang tepat" menyebabkan saya serangan saraf. Saya melakukan upaya luar biasa untuk mengatasi lemak, gula, dan fobia serta belajar makan dengan sembrono di masa kecil, tanpa memikirkan kalori. Setelah enam bulan berjuang keras setiap hari, saya menjadi orang normal. Saya tidak bangun pada skala selama beberapa bulan. Saya berhasil membatalkan terapi hormon, tanpa pil, berat badan saya turun menjadi 59 kg dan dengan tenang berdiri di atas berat ini tanpa kontrol dalam diet. Untuk menjaga tubuh, saya mulai akupunktur dan hirudoterapi, saya berkenalan dengan pengobatan oriental. Siklus telah disesuaikan, kulit telah bersih. Dokter mengatakan bahwa tubuh siap untuk hamil.

Tapi saya belum siap. Saya pasti tidak ingin pengulangan cerita. Tidak ada mantan penderita anoreksia - itu sudah pasti. Penyakit ini berubah bentuk, tetapi tetap dalam di kepala. Dalam kasus saya, itu pecah setiap kali saya stres. Dia segera membuat saya mengendalikan pola makan, gaya hidup - dan hanya dengan cara ini saya bisa tenang. Namun, terlepas dari semua rasa sakit dan kehancuran yang disebabkan oleh penyakit itu, saya berterima kasih padanya. Pertama, pada usia 15 tahun, saya menyadari betapa pentingnya sebuah keluarga. Ketika Anda merasa buruk, tidak ada yang membutuhkan Anda, kecuali dia. Kedua, fanatisme saya yang menentukan profesi saya. Untuk yang terbaik dari kemampuan saya, saya mencoba untuk mendidik gadis-gadis yang menyapa saya, menjelaskan apa keinginan mereka untuk "kehilangan 3 kg per minggu" atau menurunkan berat badan pada N kg, yang pada awalnya dapat menjadi penting untuk kesehatan dan kehidupan, dapat mengarah pada. Saya dengan jelas menunjukkan di mana garis yang dilaluinya tidak mungkin dilintasi, dan saya tidak pernah melakukan permintaan yang jelas-jelas bertentangan dengan indikasi medis.

Selain itu, saya mulai membantu mereka yang sudah terjebak dalam anoreksia. Saya berkomunikasi dan berkorespondensi dengan mereka di forum dan jejaring sosial. Saya mencoba mendukung mereka dan membantu keluar dari masalah ini. Hanya setelah melewati jalan ini, saya mengerti apa yang dialami seseorang, dan saya dapat menemukan kata-kata yang tepat. Pengetahuan tentang nutrisi memberi saya kesempatan untuk menarik orang dari bagian bawah ini.

Bagaimana saya berjuang dengan anoreksia sendiri: Sebuah kisah 10 tahun

Teks: Yana Yakovleva

Kita masing-masing adalah pembawa, jika bukan pengalaman yang unik, tetapi langka. Namun kelangkaan adalah konsep relatif. Berikut adalah beberapa fakta yang berkaitan dengan apa yang saya alami sepuluh tahun yang lalu. Menurut statistik, anoreksia dan gangguan makan lainnya menjadi lebih umum di kalangan remaja dari 10 hingga 19 tahun. Tingkat kematian di antara pasien dengan anoreksia dan bulimia menempati urutan pertama dibandingkan dengan kematian akibat penyakit psikologis lainnya. Namun demikian, di antara teman-teman saya, tidak ada satu orang pun yang menghadapi masalah ini sebaik saya. Sampai sekarang, saya belum memberi tahu siapa pun tentang hal ini secara mendetail, saya merasa malu. Ketika saya kehilangan kesadaran di sekolah, ketika saya menimbang 38 kilogram dan tidak bisa duduk dan berbaring selama lebih dari tiga menit dalam posisi yang sama karena sakit pada persendian, Internet tidak begitu luas, dan baik saya maupun orang tua saya tidak tahu kata-kata "anoreksia". Justine, penulis buku yang indah, saya pikir, tentang anoreksia "Pagi ini saya memutuskan untuk berhenti makan", dihadapkan dengan penyakit hanya satu tahun sebelum saya.

Sekarang banyak yang telah mendengar tentang kelainan makan ini, tetapi sebagian besar menganggap anoreksia sebagai tingkah daripada masalah serius: mereka terus bercanda tentang berat anak perempuan, saudara perempuan atau kekasih mereka dan menyarankan kelaparan tanpa alasan sebagai cara untuk menjadi lebih cantik (dan, tentu saja, lebih dicintai).

Anoreksia terjadi dalam beberapa tahap. Tahap anorektik penyakit terjadi dengan latar belakang puasa persisten, seseorang kehilangan 20-30% dari berat badannya, dan kehilangan ini disertai dengan euforia dan pengetatan diet yang lebih besar: pasien meremehkan tingkat penurunan berat badannya karena persepsi terdistorsi. Pada tahap selanjutnya, tahap cachectic, terjadi dalam 1,5-2 tahun, berat badan pasien berkurang 50% atau lebih, dan perubahan distrofik menyebabkan perubahan yang tidak dapat diubah dalam tubuh dan kematian. Aku takut, menggelitik perut, tertarik pada garis yang memisahkan tahap anorektik dari tahap cachectic. Rupanya, saya sudah benar-benar maju dalam tahap anorektik, tetapi pertanyaan utama tetap tidak terjawab: seberapa jauh saya bisa menjauh dari wajah ini?

Bagaimana semuanya dimulai

Kisah anoreksia layak dimulai dari saat saya duduk di kelas sepuluh - saya memulai hidup baru, dan itu adalah waktu yang cukup bahagia: kami mulai belajar lagi di kelas yang sama dengan sahabat saya Masha. Sebelum itu, saya tidak punya teman dekat di kelas, hubungan tidak berkembang, saya sangat kesepian dan sangat khawatir tentang hal ini.

Masha dan saya bersenang-senang bersama, kami adalah pendukung setia Zenit. Ayah berkata bahwa dia bangga pada saya, karena saya memahami sepakbola lebih baik daripada banyak pria, dan saya berkembang. Ayah saya adalah pria yang luar biasa, luar biasa, tetapi - semuanya memiliki kekurangan - tidak bijaksana. Dia suka "bercanda": "Oh, makan pie? Dan itu hanya satu, ambillah semuanya! Sesuatu yang Anda terlalu kurus! "Atau" Kami punya, seperti Anda, di sekolah, yang disebut xbox. Ya, hanya bercanda, hanya bercanda! ”

Pada Mei 2005, saya sekali lagi memutuskan untuk mencoba tidak makan setelah enam, dan tiba-tiba saya berhasil. Saya juga mulai menekan pers dan untuk beberapa alasan tidak ketinggalan satu hari pun. Saya terkejut pada diri saya sendiri, tetapi tidak banyak: saya dengan tulus percaya bahwa saya mampu melakukan banyak hal. Saya berpikir bahwa saya hanya bisa menghargai diri sendiri jika saya menepati janji yang telah saya berikan kepada diri saya sendiri: Saya memutuskan untuk tidak makan - jangan makan! Dan tidak makan. Bahkan kemudian, saya menolak sepotong kue malam, bahkan ketika pengendali internal saya siap untuk menyerah dan membuat pengecualian. Saya menemukan kadang-kadang lebih mudah untuk tidak makan apa pun daripada makan sepotong yang diizinkan. Dan timbangan sudah menunjukkan 52 kilogram, bukan 54.

Puncak ekstasi kemauannya sendiri jatuh pada paruh kedua musim panas 2005, sebelum memasuki kelas sebelas. Setiap hari, dalam cuaca apa pun, saya bangun jam sepuluh pagi, minum segelas kefir dan pergi untuk berlatih: raket, bola, dinding, lalu berenang di danau. Kemudian saya sarapan, dan setelah itu teman-teman saya bangun. Musim panas itu sangat intens: untuk pertama kalinya saya mencium seorang anak laki-laki dan pada saat yang sama menemukan hal yang luar biasa bagi saya - prosesnya bisa menyenangkan bahkan jika orang yang Anda ajak melakukannya sedikit lebih dari tidak peduli kepada Anda. Saya berhasil makan sedikit. Lebih baik dan lebih baik, lebih sedikit dan lebih sedikit - pada akhir Agustus saya kembali ke kota dengan sebungkus rokok di saku saya, sangat ramping, bangga pada diri sendiri, tidak sabar untuk tampil di kelas dan sama-sama siap untuk bersenang-senang dan beraktifitas.

Hidup sesuai dengan skema

Saya membuat daftar tujuan. Saya harus terlihat hebat (makan sedikit dan bermain olahraga), pintar (baca 50 halaman fiksi sehari dan belajar dengan baik), mendaftar di departemen jurnalisme (belajar sejarah, sastra, Rusia, jurnalisme). Pada awal September, saya mengembangkan bagi diri saya sendiri rutinitas harian yang ketat, yang saya ikuti dengan ketat, tidak lagi bertanya-tanya, tetapi menerima kepatuhan saya sendiri yang tidak mengeluh dengan begitu saja. Saya ingat sepenuhnya: latihan, sarapan, sekolah, makan siang, latihan pers, pelajaran, kursus, teh, mandi, membaca, tidur, pada hari Minggu - tenis.

Saya mengikuti rutin ini sampai sekitar akhir Desember. Saya tidak mengubah skema, yang dengan cepat saya pikirkan, dengan cepat dan tegas, yang khas bagi saya. Pada saat itu, saya secara instan dan fotografis secara akurat mewujudkan rencana saya dalam kenyataan. Tetapi segera skema itu mulai mengubah saya dan meraih semakin banyak.

Sepertinya saya bahwa titik balik dan transisi ke tahap berikutnya terjadi selama liburan musim gugur. Keberhasilan saya dalam belajar, menurunkan berat badan dan disiplin diri sudah jelas, tetapi mereka menjadi kebiasaan dan tidak lagi membawa sukacita. Seragam sekolah, dibeli untuk saya, yang sudah lebih tipis, pada bulan Agustus, mulai digantung dan terlihat jauh lebih buruk, tetapi itu tidak benar-benar mengganggu saya. Saya mengamati perubahan-perubahan lain dengan minat: pada hari libur saya terus bangun pagi-pagi, meskipun saya dulu suka tidur. Saya bangun jam 7–8, dengan cepat melakukan latihan wajib dan berlari ke dapur tepat di piyama saya untuk makan sarapan sedikit saya sendirian. Saya tidak menetapkan tujuan pada diri saya untuk bangun pagi dan bangun bukan dari jam alarm, tetapi karena kelaparan. Tetapi saya juga memutuskan untuk menggunakan ini untuk kebaikan saya: bangun pagi-pagi, saya berhasil mengerjakan esai sastra atau membaca lebih banyak halaman buku. Porsi saya semakin mengecil, celana semakin menggantung dengan bebas, dan teh dan shower semakin panas (saya minum air mendidih dan dicuci dengan air mendidih untuk menghangatkan tubuh), dan saya ingin semakin jarang berkomunikasi dengan seseorang.

Itu adalah awal Desember ketika saya menemukan timbangan lama. Berat saya 40 kilogram, yang kemudian berubah menjadi 38

Mempertanyakan orang tua, guru, pacar, teman sekelas dimulai: satu ("Yana, kamu sangat kurus! Ceritakan padaku bagaimana kamu berhasil?") Berganti-ganti dengan yang lain, dengan kecemasan di mata dan intonasi ("Yana, apakah kamu makan apa saja?"). Saya memperhatikannya, tetapi bagaimana saya harus bereaksi? Saya mencapai kesempurnaan dalam membatasi diri. Awalnya dia mengira mereka cemburu, dan kemudian dia mengusir pertanyaan-pertanyaan ini dari dirinya sendiri, bersikap kasar dalam menanggapi atau diam-diam diberhentikan. Terlalu sulit bagi saya untuk merenungkan apa yang terjadi. Saya berhenti menyukai diri saya sendiri: semua pakaian pada saya tergantung jelek, dan tidak terpikir oleh saya untuk meminta orang tua saya untuk membeli yang lain.

"Tidak ada yang bisa menjadi gemuk," bentak paus sebagai tanggapan atas komentar dari ahli radiologi bahwa saya terlalu kurus. Dan saya menyukai jawaban papin - sungguh, tidak ada orang. Sekarang saya pikir itu aneh, karena enam bulan yang lalu saya, menurut pendapatnya, adalah gemuk (dan jika tidak, mengapa dia “bercanda” tentang hal itu?). Saya pikir dia juga khawatir, tetapi dia tidak ingin menunjukkan dirinya di depan seorang wanita asing.

Sepertinya ini awal Desember, ketika saya menemukan sisik nenek tua itu. Saya memiliki berat 40 kilogram, yang kemudian berubah menjadi 38. Pada Desember 2005, paus mengalami masalah serius di tempat kerja, dan mungkin karena ini ia menderita sakit perut, ia sangat kurus kuyu. Ibu saya sangat khawatir tentang dia, dan bagi saya, tentu saja, juga, tetapi saya tidak ingat ini: rupanya, maka sulit bagi saya untuk berinteraksi dengan orang lain. Saya melakukan tugas saya sesuai dengan daftar, dengan sekuat tenaga. Tidak ada lagi yang diinginkan; Kadang-kadang Ibu membujuk mereka untuk setidaknya makan yogurt sebelum tidur atau menambahkan gula ke teh, tetapi saya tersenyum (sepertinya saya yang tersenyum) menolak. Yogurt membawanya ke tempat tidur dan pergi untuk sarapan.

Saat itulah saya memutuskan untuk pergi ke psikolog. Bagaimana saya bisa tahu bahwa ketika Anda memasuki kantor, mereka segera berkata kepada Anda: "Baiklah, katakan padaku..."? Aku dengan panik memikirkan apa yang harus kukatakan, merasakan di dalam lubang hitam. "Aku tidak punya teman lagi," kataku, dan itu keluar dengan percaya. Psikolog itu menyarankan, ”Kamu mungkin banyak membaca. Ya Dan mereka mungkin merokok. Ya? ”Saya mengangguk dan berpikir tentang cara pergi secepat mungkin. Alhamdulillah, dia tidak bertanya apakah saya merokok.

Jalan kembali

Itu adalah pelajaran fisika, tampaknya, kedua dari belakang di semester. Guru memberi tahu semua orang untuk menyelesaikan masalah dan memanggil mereka yang memiliki penilaian kontroversial. Hari itu saya sangat buruk, secara fisik saya tidak bisa berkonsentrasi pada tugas apa yang tidak bisa saya tulis. Guru memanggil saya dan melihat buku catatan saya yang kosong. "Yana, katakan padaku apa yang terjadi denganmu," katanya. Sesuatu di lubuk hati saya memberi permulaan: dia tidak peduli. Saya merasa sangat berterima kasih, tetapi saya tidak bisa menjawab apa pun yang masuk akal. "Pulanglah," katanya.

Dan saya pergi. Dan dia memutuskan untuk makan secara normal. Dan begitulah dimulai... Saya minum borsch dingin langsung dari wajan, memasukkan roti putih ke mulut saya dan meminum semuanya dengan jus ceri yang memualkan. Saya makan semua yang saya lihat, sampai saya pulih dari rasa sakit akut di tiang yang menempel di perut saya. Rasa sakitnya sangat kuat sehingga saya hampir pingsan. Saya menelepon ibu saya, dan dia memarahi saya: Anda tidak makan apa-apa, jadi Anda di sini.

Sejak itu, periode puasa telah digantikan oleh periode makan berlebihan yang menakutkan, menyakitkan, dan memalukan. Saya tidak membuat saya muntah dengan parah, meskipun saya mencoba - itu mungkin menyelamatkan saya dari bulimia. Kontrol 100% digantikan oleh kekacauan total. Tidak ada lagi pembicaraan tentang latihan, saya meninggalkan tenis, yang masih saya kaitkan dengan kekecewaan yang mengerikan. Kadang-kadang saya memang pergi ke kolam, tetapi tidak setelah periode makan berlebihan: pada saat-saat seperti itu saya sama sekali tidak mampu melakukan apa pun selain membakar kebencian diri. Saya membuat entri buku harian yang putus asa, menahan sakit perut yang hampir permanen, dan mengenakan sweter untuk menyembunyikan perut yang menggembung secara tidak proporsional. Semua ini salah, berbahaya, radikal, terlambat, tetapi semua ini bagi saya merupakan langkah menuju pemulihan. Itu adalah salah satu periode paling sulit dalam hidup saya, tetapi bahkan pada saat-saat paling mengerikan saya tidak kehilangan harapan. Saya percaya bahwa suatu hari nanti saya akan berhasil; iman ini, yang tidak didasarkan pada apa pun, muncul dari suatu tempat dari dalam dengan rasa sakit, dan menyelamatkan saya.

Sudah di musim semi, aku, seperti sahabatku perhatikan, dengan siapa kami tiba-tiba bersenang-senang lagi, belajar untuk tersenyum lagi. Selama enam bulan saya mendapatkan 20 kilogram, saya tidak masuk ke Universitas Negeri St. Petersburg, tetapi saya memasuki Institut Kebudayaan. Saya membaca jauh lebih sedikit daripada dalam enam bulan sebelumnya, tetapi saya makan lebih banyak, minum dan berkata. Di musim panas, menstruasi mulai kembali, dan rambut berhenti rontok hanya pada musim gugur. Perlahan-lahan, mengikuti kesan baru, kenalan, dan jatuh cinta, amplitudo gerakan ayunan yang merusak ini, dari diet ketat hingga makan berlebihan, menurun. Tidak rata, tidak dapat diprediksi, sangat lambat, tetapi saya menjadi lebih baik.

Efek residu

Sepuluh tahun telah berlalu sejak itu. Tampaknya bagi saya bahwa tidak ada mantan penderita anoreksia: pada orang yang menghadapi ini, risiko kambuh selalu membara. Baru-baru ini, saya berteriak kepada seorang pria muda, melihat bahwa dia belum makan siangnya dan membawa pulang sekotak penuh makanan. Saya ditangkap oleh kemarahan yang ditimbulkan: orang lain bisa melupakan makanan, tapi saya tidak. Saya terlalu memikirkannya, memvisualisasikannya, merencanakannya, membencinya ketika menghilang, saya berusaha keras untuk mendistribusikan produk-produknya sehingga tidak ada yang rusak. Bagian paling destruktif dari diriku memberikan suara di saat-saat terburuk dalam hidupku: dia ingin kembali menderita anoreksia.

Ada periode ketika saya makan berlebihan secara sistematis, kadang-kadang selama berminggu-minggu saya tidak merasakan hubungan "khusus" dengan makanan. Entah saya mengabaikan batasan, atau "Saya mengambil sendiri" - ternyata berbeda. Berat badan normal dan cukup stabil, tetapi bahkan fluktuasi kecilnya menyebabkan banyak pengalaman.

Tentu saja, saya memanjakan perut dan usus saya, dan sejak itu mereka secara teratur mengingatkan diri mereka sendiri. Beberapa tahun yang lalu saya menjalani pemeriksaan terperinci oleh seorang ahli gastroenterologi. Pada waktu itu saya sedang belajar di institut itu, bekerja secara paralel dan makan dengan kacau: sebagai aturan, antara sarapan pagi dan makan malam yang terlambat hanya ada makanan ringan yang diredam dalam yogurt atau roti. Setiap malam perutku sakit. Para ahli menduga pankreatitis kronis atau tukak lambung, tetapi pada akhirnya tidak ada yang dikonfirmasi. Ternyata agar perut tidak sakit, cukup makan saja secara teratur: tidak harus setiap 2-3 jam, seperti yang disarankan ahli gizi, tetapi setidaknya setiap 4-6 jam.

Saya masih memiliki masalah dengan siklus menstruasi, tidak diketahui apakah akan lebih teratur, dan menstruasi akan menjadi lebih menyakitkan jika bukan karena anoreksia. Saya belum mencoba untuk hamil dan saya tidak tahu apakah akan ada masalah dengannya. Visi itu kemudian jatuh dan tidak pulih - mungkin saja akan memburuk pula.

Saya terlalu banyak berpikir tentang makanan, memvisualisasikan, merencanakan, saya benci ketika itu menghilang

Ukuran payudara saya dengan cepat meningkat kembali, kondisi rambut dan kulit saya pulih. Saya cukup yakin bahwa sekarang saya kelihatan sama seperti kelihatannya jika gangguan itu tidak terjadi dalam hidup saya. Hantu anoreksia masih ada dalam diri saya, tetapi ia mundur. Dan aku masih belajar untuk mencintai diriku sendiri.

Mungkin tampak aneh bahwa saya memutuskan untuk menceritakan kisah saya sekarang, sepuluh tahun kemudian. Faktanya, pada tahun lalu perubahan-perubahan serius terjadi pada saya, lebih tepatnya, dalam persepsi saya tentang diri saya sendiri. Saya ingin menjaga diri sendiri: Saya bekerja dengan seorang psikoterapis, membaca beberapa buku dan artikel bagus, dan pada akhirnya saya bisa menyelesaikan teks ini yang sepertinya tidak ada habisnya bagi saya. Karena itu, saya siap memberikan beberapa saran kepada orang-orang dalam situasi yang sama.

Jika Anda berpikir bahwa Anda memiliki masalah dalam menangani makanan dan tubuh Anda sendiri, hubungi psikoterapis, tetapi ini haruslah spesialis dalam perilaku makan. Kalau tidak, dia, sangat mungkin, akan membantu Anda untuk memahami masalah-masalah lain yang sama pentingnya, tetapi dia tidak akan dapat membantu memecahkan masalah yang sedang menyiksa Anda sekarang.

Temukan jenis aktivitas fisik yang memberi Anda kesenangan. Ini pasti akan ditemukan - bagi saya mereka telah menjadi menari. Kelas reguler akan mengubah bentuk tubuh Anda tanpa batasan nutrisi radikal, dan yang paling penting, pada titik tertentu, wajah akan berhenti menjadi satu-satunya indikator: Anda ingin mengandalkan kekuatan, fleksibilitas, ketangkasan, kelenturan, daya tahan, kecepatan.

Jika Anda masih belum meninggalkan gagasan "diet ajaib", saya sarankan Anda untuk membaca buku Svetlana Bronnikova "Nutrisi Intuitif." Ini bercerita tentang "mitos kecantikan," dan tentang fisiologi nutrisi, dan bahwa larangan tidak efektif, dan kesadaran dalam diet efektif. Akhirnya, saya menyarankan Anda untuk membaca komunitas dan situs web yang didedikasikan untuk positivisme tubuh: mereka benar-benar mengajarkan rasa hormat terhadap diri sendiri, yaitu, menghormati banyak dari kita tidak cukup.

Saya pikir perlu untuk mengatakan bahwa itu menyakitkan - biarkan itu kusut, biarkan itu melalui kekuatan. Saya percaya bahwa dengan membicarakan penyakit ini, Anda mengambil langkah lain menuju pemulihan. Atau mungkin - siapa yang tahu? - Sedikit membantu orang lain.

Kisah Anoreksia saya

Saya harus mengatakan ini bukan instruksi untuk menurunkan berat badan, itu hanya sebagian kecil dari hidup saya karena saya telah kehilangan berat badan dari 128 kg menjadi 53 kg. Dan ya saya seorang pria dengan pertumbuhan 194.

Apa kata mengerikan ini anoreksia dan mengapa orang-orang melakukannya? Mengapa semua orang ingin mencapai angka berharga ini?

Semuanya berawal ketika saya masih di universitas. Semua ini melonggarkan, napas pendek, payudara seperti wanita dan perasaan remaja yang terkenal kejam, mengingatkan diri mereka setiap hari.

Satu hal, seperti yang terlihat, pagi yang paling biasa, menjadi penentu bagi saya, jujur, saya tidak tahu apa yang terjadi di kepala saya saat itu, tetapi kenyataan bahwa itu tidak terjadi ditantang.

Aku berdiri di depan cermin dan hanya membenci diriku sendiri, berdiri dan berpikir bagaimana mungkin meluncurkan diriku seperti itu? Kenapa tidak tutup mulut saja? Bukankah sulit makan setelah jam 6?

Dikatakan, dilakukan. Saya pergi ke dapur dan duduk di meja dan mulai menulis daftar produk yang harus saya transfer. Saya tidak bisa persis membaca seluruh daftar, tapi itu sesuatu seperti: Makan kurang manis, tepung, keluarkan soda dari diet Anda. Jadi ketiga paus saya sudah siap. Bagus sekali, saya pikir waktu itu, saya membuat daftar, tetapi sekarang bagaimana saya bisa hidup dengan itu?

Selanjutnya, untuk kenyamanan dan agar tidak memecah coretan ini menjadi sejumlah besar posting. Saya akan istirahat selama berbulan-bulan. Total penurunan berat badan membuat saya sedikit lebih dari 8 bulan.

Pertama kali adalah yang paling sulit. Saya bisa jujur ​​mengatakan bahwa jika Anda melakukan diet selama 3 minggu, maka itu menjadi jauh lebih sederhana dan, yang paling penting, harga diri muncul. Terutama sulit ketika Anda berjalan-jalan dan pergi ke bar atau kafe, semua orang makan, dan Anda duduk dan dengan canggung menyeka serbet di tangan Anda. Anda mendengar bagaimana mereka berkata kepada Anda: - Ayo, makan, bukan masalah besar. Tapi tidak, hal yang paling penting adalah tidak mogok setelah minggu ke-3 dan sekarang saya akan memberi tahu Anda alasannya. Untuk bulan pertama, kg menjadi yang tercepat, tetapi berat ini, yang disebut "mengambang", cepat naik dan sama cepat bertambah. Dan sekarang Anda sudah memikirkan betapa baiknya Anda dan seberapa cepat Anda menjatuhkan 6-8 kg ini dan Anda tidak melihat bagaimana Anda sudah mendapatkan 10 kg.

Berat badan saya mulai berkurang secara signifikan, dan sekarang jeans lama saya sangat kaya, dan hanya senyum di wajah saya yang lebih lebar. Tentu saja ada gangguan. Saya bangun di malam hari, makan dan membenci diri sendiri. Hampir setiap orang yang kehilangan berat badan melewatinya. Di sini Anda telah makan sesuatu yang berbahaya, dan kemudian Anda berpikir, dan jika saya belum memakannya dan Anda mulai berpikir, oh baiklah, sekarang saya akan makan secara normal, dan besok lagi, lagi, dan besok ini akan ditunda selama 3 hari.

Saya mulai berkomunikasi dengan seorang gadis yang hanya seorang anoreksia. Kami memiliki percakapan malam yang sangat panjang di Skype. Dia memberi tahu saya betapa kurusnya dia dan bagaimana dia bisa berbagi kiat. Dan sejak saat itu, berat badan saya turun dengan cara yang salah. Dia duduk di diet yang disebut minum. Aku akan memberitahumu apa itu. Ini adalah saat Anda sama sekali tidak makan dan hanya minum. Tapi sudah ada overclocking, pilihan Anda: teh, kopi, air. Anda bisa makan tetapi hanya ketika Anda "keluar dari diet ini" dan Anda hanya bisa makan sayuran.

Sejak akhir Januari, saya memulai diet, tetapi hanya bertahan satu hari, karena saya tidak mengerti bagaimana tidak makan, tetapi saya tidak menyerah dan terus menyiksa diri. Saya makan sayuran sehari, dan hari lain saya tidak akan makan apa pun. Saat itu berat saya sudah sekitar 100-96 kg dan tidak akan berhenti di situ. Dan ketika saya berhasil melakukan diet selama lebih dari dua hari, saya sangat bahagia, dan timbangannya membuat saya lebih bahagia.

Saya tidak akan menggambarkan semua emosi yang saya miliki. Biarkan saya mengatakan satu hal sebelum bulan Mei, berat badan saya 60 kg dan dengan tenang tidak bisa makan selama 2-3 minggu. Bagi mereka yang tidak mengerti, saya akan segera mengatakan ini adalah sejenis narkoba, dan Anda sendiri adalah pengedarnya. Anda berjuang dengan otak Anda tanpa membiarkan rasa lapar membawa Anda. Antidepresan juga sangat membantu, mereka membunuh rasa lapar dan membangkitkan semangat. Pada saat ini, saya sudah sangat banyak menyalakan, tetapi ada beberapa keuntungan, dan saya mulai bekerja sebagai model di majalah. Ada banyak orang yang mendukung saya dan mulai menganggapnya sebagai keadaan normal, tetapi dalam refleksi saya masih melihat seorang pria gemuk dan tidak bisa membantu tetapi menurunkan berat badan dan menurunkan berat badan.

Tanyakan, tetapi di mana orang tua melihat, kata mereka, dan mereka mengatakannya setiap hari, tetapi ini tidak berubah.

Berat badan saya 54 kg. Sakit tidur, duduk, berbaring, berjalan, mencuci. Sangat menyakitkan untuk melakukan hampir semua hal. Tulang-tulang menusuk kulit dan luka-luka kecil muncul karena kekurangan vitamin. Pingsan abadi, kesalahpahaman tentang situasi, apatis, kantuk, dan banyak hal lainnya. Tapi tetap saja, aku melihat yang tebal di cermin. Semua yang masuk ke mulut saya berjalan secara harfiah dalam 5-10 menit, Anda tidak bisa makan dengan aman selama 3 minggu, minum air dan merokok. Tetapi saat semuanya dimulai dan berakhir pada suatu pagi. Saya keluar untuk membeli sebungkus rokok, di halte ada seorang gadis dan saya memutuskan untuk berbicara dengannya. Hari berikutnya kami berjalan dan Anda tahu, saya menyadari bahwa saya magnum * orang yang kurus, tapi tentu saja, tidak langsung keesokan harinya, tetapi di suatu tempat dalam sebulan, tetapi semua ini berkat gadis itu.

Foto tentu saja saya akan lampirkan dalam komentar, jika kepada siapa, apa yang menarik, tanyakan)

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia