Seorang klien Svetlana datang ke resepsi dengan masalah seperti itu: “Saya tersiksa oleh perasaan bersalah yang kuat di depan ayah yang sudah meninggal. Faktanya adalah ketika dia turun, aku dan saudara perempuanku tidak bisa memutuskan untuk waktu lama siapa yang akan merawatnya, dan bertengkar tepat di samping tempat tidurnya, setelah itu aku membanting pintu dan pergi. Saya tidak pernah melihat ayah saya hidup lagi. Sekarang saya melihatnya di malam hari, dia datang kepada saya, berjalan menyusuri koridor - bagi saya, dia menggelengkan kepalanya dengan penuh celaan dan seolah-olah memberi tahu saya: "Bagaimana kamu bisa bertengkar dengan saudara perempuanmu di ranjang ayahmu dan pergi tanpa berbalik?". Saya mengalami gangguan tidur, menyalip perasaan bahwa saya akan segera mati, bahwa ia akan membawa saya bersamanya, untuk pelanggaran ini. Dan saya punya anak perempuan, dia baru berusia 12 tahun, dia masih dibesarkan dan dibesarkan. Apakah mungkin untuk menyingkirkan perasaan bersalah yang terus-menerus di hadapan orang mati? Atau apakah ada gunanya mempersiapkan yang terburuk? "

Perasaan bersalah yang terus menerus adalah beban psikologis terkuat yang membuatnya sulit untuk menjalani kehidupan normal, untuk mengalami kesenangan dan bersukacita. Pikiran terus-menerus kembali ke saat setelah itu ada rasa bersalah. Di kepalaku menggulir banyak opsi berbeda. Itu menyakitkan jengkel - bagaimana saya bisa bertindak begitu buruk!

Jika seseorang hidup, seseorang bisa meminta pengampunan, menjelaskan perilakunya, membenarkan dirinya sendiri, pada akhirnya. Dan sebelum orang mati - bagaimana Anda meminta maaf? Terkadang pikiran seperti itu tertutup seperti longsoran salju, mereka memberi tekanan pada jantung dan otak - tampaknya tidak ada jalan keluar, bahwa Anda harus menanggung beban ini dan menderita sepanjang hidup Anda. Sensasi ini terkadang begitu kuat sehingga tubuh tidak mengatasi ketegangan dan terjadi psikosomatik.

Bersalah: bagaimana dan mengapa itu muncul?

Perasaan bersalah adalah serangkaian pengalaman yang kompleks, formasi yang sepenuhnya dijelaskan oleh Sistem-Vektor Psikologi Yuri Burlan. Mempertimbangkan jiwa manusia melalui prisma sifat bawaan (vektor), menjadi jelas bahwa sensasi seperti itu dapat terjadi pada orang dengan seperangkat sifat internal yang khusus.

Dalam Psikologi Sistem-Vektor, kumpulan properti ini disebut vektor anal. Pemiliknya yang cenderung merasa bersalah atau benci. Mengapa

Sifat utama dari vektor anal meliputi kemampuan untuk hidup di masa lalu, untuk menganalisis dan mensistematisasikan informasi, untuk menghafal dengan baik. Alam memberkahi orang-orang dengan sifat-sifat ini sehingga mereka dapat mentransfer akumulasi pengalaman kepada generasi muda, menambah volume pengetahuan dan melatih. Namun, mereka tidak selalu menggunakan sifat-sifat yang ditentukan oleh alam untuk tujuan yang dimaksudkan, alih-alih mengumpulkan pengetahuan dan keterampilan - beban kenangan dan sensasi yang pernah dialami.

Nilai-nilai khusus dan prioritas hidup dari pemegang vektor anal meliputi keluarga, orang tua, anak-anak, tradisi. Mereka selalu berusaha untuk melestarikan cara hidup yang dulu, menghindari inovasi radikal, perubahan mendadak. Pembawa vektor anal selalu berusaha untuk menjadi baik, ingin dicintai, dihormati, dihargai. Orang-orang inilah yang dapat terus menerus merasa bersalah - penyesalan batiniah bahwa mereka melakukan kesalahan, jelek, salah.

Anggur itu terutama terasa di hadapan kerabat dekat yang sudah meninggal (ayah, ibu) - lagipula, ini adalah orang yang paling disayangi.

Jika ada juga vektor visual, orang tersebut memiliki sensitivitas tinggi, amplitudo emosional yang besar. Dengan demikian, vektor visual beberapa kali mampu memperkuat rasa bersalah, mengisinya dengan pengalaman emosional yang kuat. Oleh karena itu, gambar yang jelas dari almarhum, dan ketakutan akan "hukuman" untuk kejahatan, dan "firasat" masalah.

Psikologi rasa bersalah: tahapan pembentukan perasaan bersalah

“Bersalah!” - hukuman internal diumumkan ketika situasi dari masa lalu telah dianalisis dan menerima penilaiannya sendiri. Keyakinan bahwa perbuatan itu adalah perbuatan buruk, salah, tidak layak, bersalah, psikologi menjelaskannya dengan cara ini. Situasi yang tidak menyenangkan diperbaiki dalam memori dan kemudian terus muncul, siksaan. Kemarahan itu sendiri meningkat.

Insidiousness perasaan bersalah juga terdiri dari kenyataan bahwa perasaan itu dibentuk secara tidak sadar dan tanpa terasa bagi orang itu sendiri, tetapi perasaan itu muncul dalam kesadaran sebagai sensasi yang stabil dan memengaruhi seluruh kehidupan.

Perlu dicatat bahwa manipulasi rasa bersalah dan dendam didasarkan pada formula yang sama. Seseorang diingatkan akan situasi atau perbuatan apa pun, diberi semburat negatif maksimum, dapat dikatakan bahwa ini adalah "horor mengerikan" pada umumnya, dan "boneka" sudah siap. Pemilik ligamen anal-visual vektor akan segera merasakan rasa bersalah yang kuat, menyadari bahwa dia salah, tidak adil, akan mencoba memperbaiki situasi ini, menebus kesalahannya, dan membuat semuanya baik untuk semua orang.

Jika penilaian internal - "Saya melakukannya dengan baik, tetapi mereka menuduh saya" - maka penghinaan muncul. Touchiness adalah fitur lain dari orang dengan vektor anal.

Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah, termasuk sebelum mati?

Kebebasan dari perasaan penghinaan dan rasa bersalah terjadi hanya setelah kesadaran penuh dan penilaian kembali situasi masa lalu. Anda bahkan dapat menyingkirkan perasaan bersalah sebelum mati jika Anda mempertimbangkan situasi ini secara sistematis: pahami alasan perilaku Anda, jelaskan motif tindakan orang lain. Pahami mengapa dalam situasi itu reaksi Anda sama, dan orang lain berbeda.
Ini juga membantu untuk menghilangkan sensasi ini penggunaan yang tepat dan konstruktif dari kemampuan dan sifat mereka.

Untuk melebih-lebihkan situasi, Anda perlu tahu tidak hanya sifat bawaan mereka yang membentuk momen perilaku, tetapi juga untuk memahami dan melihat sifat-sifat orang lain.

Semua ini dapat dipelajari di pelatihan Yuri Burlan "System-Vector Psychology." Ribuan orang telah menyelesaikan kursus online ini dan telah menulis hasilnya. Di antara mereka adalah mereka yang mengalami rasa bersalah di depan orang mati dan orang-orang dan mampu menyingkirkannya, mewujudkan kehidupan tanpa rasa bersalah di masa sekarang.

“... Tidak lama sebelum itu, saya menguburkan suami saya, yang dengannya saya hidup 24 tahun. Seseorang yang pernah kehilangan orang yang dicintai, memahami rasa sakit ini, perasaan bersalah yang mengganggu ini, kebencian terhadap kehidupan, ketidakmungkinan untuk kembali... Setelah pelatihan itu menjadi lebih mudah, itu menjadi pemahaman yang mendalam bahwa tidak ada yang harus disalahkan untuk perawatan orang... "

“... Sangat sulit bagiku untuk bertahan dari kesedihan - kehilangan orang yang kucintai. Ketakutan akan kematian, fobia, serangan panik tidak memungkinkan untuk hidup. Banding ke para ahli - tidak berhasil. Pada sesi pertama pelatihan tentang vektor visual, kelegaan dan pemahaman segera mendatangi saya. Cinta dan syukur adalah apa yang dirasakan daripada horor yang sebelumnya. Pelatihan memberi saya pandangan dunia baru. Ini adalah kualitas hidup yang sama sekali berbeda, kualitas hubungan yang baru, perasaan dan perasaan baru - POSITIF!... ”

Perasaan bersalah - tidak masalah, di depan orang mati atau di depan orang yang hidup - adalah keadaan negatif, yang darinya perlu dihilangkan, jika tidak hidup akan menjadi benar-benar suram dan tanpa kegembiraan. Anda dapat memahami dasar-dasar sistem pertama dalam menentukan fitur dan properti vektor yang sudah ada di pelatihan online gratis Yuri Burlan. Daftar di sini.

Penulis Marina Voronova

Artikel ini ditulis menggunakan bahan-bahan Psikologi Sistem-Vektor dari Yuri Burlan.

Cara untuk menghilangkan rasa bersalah sebelum berangkat

Informasi tentang cara menghilangkan rasa bersalah sebelum mati, akan bermanfaat bagi banyak orang. Memahami bahwa tidak ada yang dapat diperbaiki akan membantu mengatasi perasaan bersalah. Untuk seseorang, kehidupan telah berhenti, untuk orang lain - itu berlanjut, dan tidak ada yang dapat dilakukan tentang hal itu. Menerima apa yang terjadi adalah langkah pertama untuk menghilangkan rasa bersalah sebelum mereka pergi.

Apa yang bisa membantu

Hidup tidak selalu dipenuhi dengan kenangan yang hidup dan indah. Orang mati - ini adalah proses alami. Merasa sedih, merasa bersalah atas kematian adalah kondisi normal. Perasaan bersalah bersifat sementara, itu akan segera berlalu. Pengalaman duka yang normal membutuhkan waktu enam bulan atau satu tahun. Jika seseorang terus berduka, ini adalah kelainan mental dan bantuan dokter diperlukan.

Percaya pada akhirat atau reinkarnasi memungkinkan Anda mengurangi perasaan sedih. Untuk melakukan ini, ada metode berikut:

  1. Doa dan lilin membantu secara psikologis menebus kesalahan dan mempercayai masa depan yang lebih baik bagi orang mati. Meminta pengampunan atau hanya berbicara dengan orang mati, datang ke kuil atau masjid, membantu menghilangkan perasaan bersalah. Setiap agama memiliki keyakinan tentang kehidupan setelah kematian dan cara-cara untuk mewariskan orang mati atau bahkan menyentuhnya.
  2. Urutan doa memungkinkan Anda membayar dari orang yang sudah meninggal. Metode ini cocok untuk orang yang memiliki uang - salah satu sumber daya paling berharga.
  3. Gagasan tentang Tuhan dan iman di surga membantu mengatasi kehilangan.

Psikolog merekomendasikan membakar surat untuk orang mati. Mereka mengklaim bahwa api membawa kertas ke dunia berikutnya. Anda membutuhkan pena pada selembar kertas yang bersih untuk menulis semua yang ingin Anda katakan kepada almarhum. Tulis tentang perasaan dan rasa sakit Anda dan bakar surat itu. Teknik ini berfungsi sebagai cara melegakan psikologis. Jika perlu, dapat digunakan kembali.

Ketika pikiran bunuh diri yang tidak bisa dijelaskan, bahwa Anda akan lebih baik dengan orang ini, Anda perlu berbicara dengan kerabat dekat. Jika bukan ini masalahnya, hubungi psikolog atau teman yang Anda percayai.

Tujuh tahap mengalami kesedihan

Perlu dipahami bahwa perlu mengalami kesedihan pada awal dan selama setengah tahun. Ini membantu untuk beradaptasi dengan dunia baru, tanpa orang yang dicintai dan orang yang dicintai. Pengalaman kesedihan dibagi menjadi tujuh tahap. Untuk merehabilitasi, Anda harus melalui semuanya.

Bantahan

Shock mempengaruhi otak - kenyataan ditolak. Penolakan kategoris untuk menerima kematian orang yang dicintai pada tahap ini adalah norma. Ketakutan adalah salah satu masalah utama terkait penolakan. Ketakutan akan perubahan drastis dan ketakutan akan masa depan menyebabkan orang panik yang telah menderita kerugian.

Seringkali, setelah kehilangan orang yang dicintai pada tahap ini, ia berperilaku tenang, seolah-olah tidak ada yang terjadi. Ini juga berbicara tentang penolakan. Pikiran bawah sadar masih menunggu pintu terbuka dan suami atau anak tercinta akan pulang. Realitas tidak disadari, dunia yang ada dan pandangan tentang kehidupan telah retak, tetapi tidak runtuh. Tahap ini memungkinkan Anda untuk mempersiapkan adopsi kematian orang yang dicintai.

Pada tahap ini, untuk berhenti merasa bersalah sangat sulit. Kesedihan yang bertahan menjadi terlalu agresif dan marah dengan dunia di sekitarnya. Dia percaya bahwa semua orang layak mati, tetapi tidak yang dekat. Anda dapat mendengar komentar yang menghina atau bahkan keinginan mati. Mengontrol diri sendiri sangat sulit.

Rasa bersalah

Setiap orang yang kehilangan orang yang dicintai mulai merasa bersalah di hadapannya. Tampaknya bagi mereka bahwa jika mereka memperlakukan orang yang meninggal secara berbeda, maka semuanya akan berbeda. Jika sang ibu lebih mencintai anaknya atau sang istri lebih memperhatikan suaminya, tidak akan terjadi apa-apa.

Tertekan

Orang-orang yang telah melewatkan tiga tahap pertama kesedihan mengalami depresi. Energinya benar-benar habis, semuanya berjalan untuk mengendalikan emosi dan penyangkalan. Seseorang yang menderita kehilangan, menarik diri dan jatuh ke dalam kesedihan. Dia berusaha untuk tidak berhubungan dengan yang hidup. Empati dan bantu dia tidak terima.

Penerimaan

Pada tahap ini, pikiran kehilangan orang yang dicintai menjadi normal, kematian diterima begitu saja. Banyak waktu berlalu sebelum tahap ini - dari empat bulan hingga satu tahun. Selama periode ini, dunia baru mulai dibangun, lingkungan baru sedang dibentuk. Setelah kehilangan dunia dekat tidak akan pernah sama. Kontrol atas kesedihan terwujud, berhasil menyatukan dirinya. Kisah orang mati tidak lagi menyebabkan kepanikan dan air mata, melainkan senyum sedih dan kehangatan di kamar mandi.

Kebangunan rohani

Selama periode ini, seseorang dapat menjauhkan diri dari banyak orang yang dicintai. Ini karena adaptasi dari diri batiniah Anda perlu mencoba menemukan hobi baru, mengubah profesi Anda atau menyibukkan diri dengan pekerjaan yang bermanfaat. Setelah kehidupan yang hancur datanglah kesadaran bahwa Anda perlu hidup.

Kehidupan baru

Memindahkan atau mengubah lingkaran sosial sepenuhnya membantu menyelesaikan rehabilitasi setelah kehilangan orang yang dicintai.

Ketika Anda membutuhkan bantuan spesialis

Bantuan seorang psikolog akan diperlukan jika Anda melihat gejala seperti itu pada orang yang dicintai yang sedang mengalami kehilangan:

  • rasa bersalah yang mendalam;
  • pikiran untuk bunuh diri;
  • rasa tidak berharga;
  • halusinasi pendengaran atau visual.

Pada tingkat kesedihan ketiga dan keempat, Anda perlu membantu seseorang menyadari bahwa tidak ada yang dapat diperbaiki. Semakin cepat ini terjadi, semakin cepat tahap penerimaan akan datang dan hidup akan menjadi lebih mudah.

Jika suami meninggal

Dalam hal kematian seorang suami, istrinya sering jatuh ke dalam anabiosis. Seorang wanita lupa tentang anak-anak, orang-orang di sekitarnya, dan tentang dirinya sendiri. Hidup tampak kosong dan membosankan. Bersalah karena tidak melindungi, mengunyah dari dalam. Dalam hal ini, Anda perlu melampiaskan emosi. Air mata dan tangisan membantu "membuang" rasa sakit dan selamat dari kematian suami tercintanya.

Emosi - musuh utama kesedihan dan penolong yang hebat. Jika Anda menyimpannya di dalam diri Anda sendiri, jiwa beradaptasi dan Anda berisiko terjebak dalam kondisi kehilangan untuk waktu yang lama. Jika Anda mengekspresikan emosi tanpa rasa malu, mereka akan membantu Anda untuk bertahan dari kehilangan lebih cepat.

Pertama-tama, Anda perlu menghapus dari rumah tempat janda itu tinggal, alkohol, dan barang-barang pribadi almarhum, termasuk foto-foto. Penting untuk memantau keadaan mentalnya dan selalu mendengarkan ketika dia ingin berbicara atau berbicara. Jangan biarkan janda sendirian, tanpa bantuan - pikiran untuk bunuh diri akan masuk ke kepala dengan sangat cepat.

Jika seorang wanita dibiarkan sendirian, doa akan membantunya. Beli ikon di kuil dan letakkan di atas tempat tidur, berdoa setiap malam, berpaling kepada suami Anda. Menulis surat padanya dan membakarnya. Bicaralah dengan orang mati, seolah-olah dia masih hidup. Hal utama adalah mengingat satu hal sederhana dan penting: almarhum tidak akan pernah berharap Anda mati, tetapi hanya hidup bahagia dan panjang.

Setelah tahap depresi, yang terbaik bagi seorang wanita untuk merawat anak-anak dan mencoba menemukan hal yang menarik dalam hidup. Dia perlu memahami bahwa di dunia ini lebih penting. Ada orang yang mencintainya dan akan mencintainya bahkan tanpa suami.

Bersalah tanpa awalan "akan": apa kesalahan kita sebelum orang mati

- Tentu saja, Anda harus menyelesaikannya. Setelah kematian seseorang, kerabatnya sering memiliki banyak "keinginan": jika saya tidak melakukan ini, ia tidak akan mati... Saya ingat peristiwa jauh yang, tampaknya, juga mempengaruhi hasilnya. Orang-orang berpikir bahwa jika mereka bertindak berbeda di masa lalu, semuanya akan berbeda. Banyak yang menyesal bahwa kurangnya cinta, tidak adil tersinggung, dicela, bertengkar, tidak melakukan hal baik bagi seseorang yang sekarang tidak dapat melakukannya...

Saya akan memberi contoh. Baru-baru ini saya berkonsultasi dengan seorang wanita yang sangat khawatir dan menyalahkan dirinya sendiri atas kematian suaminya. Dia meminta suaminya pada musim gugur untuk pergi ke ibunya untuk membeli kentang di daerah lain. Sebelum itu, selama bertahun-tahun setiap musim gugur, dia pergi ke ibu mertua untuk kentang, dan tidak ada masalah. Tapi tahun ini ada sebuah tragedi. Tidak jauh dari pusat regional ada kecelakaan lalu lintas, di mana seorang pria meninggal.

Wanita malang itu menyalahkan dirinya sendiri atas apa yang telah terjadi. Dia yakin: tragedi itu disebabkan oleh kenyataan bahwa dia meminta suaminya untuk pergi ke ibunya. "Dan jika aku tidak bersikeras pada kentang ini, suamiku tidak akan mati," dia beralasan.

Dan ada banyak contoh seperti itu. Hampir setiap kematian seseorang menyertai perasaan bersalah di antara mereka yang tetap hidup. Jika seseorang meninggal, misalnya, karena suatu penyakit - perasaan bersalah tampaknya adalah: "Saya bersalah karena tidak melihat gejala-gejala penyakit ini sebelumnya", "Saya bersalah - tidak mendesak istri saya pergi ke dokter. Tetapi jika kita telah meminta bantuan dokter pada waktunya, maka mungkin dia akan hidup sekarang. ”

Dan tampaknya, pada pandangan pertama, kesimpulan ini tampaknya logis. Satu tindakan, tampaknya, mengikuti dari yang lain: Saya meminta untuk pergi ke desa - suaminya meninggal, tidak bersikeras dirawat di rumah sakit - istrinya meninggal. Tapi ini hanya logis pada pandangan pertama. Faktanya, pertanyaan tentang hubungan sebab akibat tidak dapat diajukan dengan cara ini. Tindakan spesifik seseorang - misalnya, permintaan yang sama untuk kentang - hanyalah salah satu faktor yang membentuk situasi yang ternyata berakibat fatal. Dan tidak lebih. Ini bukan faktor penentu, dan bukan satu-satunya, tetapi hanya satu dari banyak.

Untuk menilai secara realistis kesalahan seseorang, seseorang harus memahami bahwa tidak ada orang yang dapat memperkirakan, menghitung, mengevaluasi semua faktor, meramalkan semua nuansa yang dapat menyelamatkan atau, sebaliknya, menyebabkan kematian orang lain. Orang tidak bisa bertanggung jawab atas segalanya. Mengapa Jawabannya sederhana - karena, seperti yang saya katakan, setiap orang hanya orang, dia tidak sempurna dan tidak memiliki kapasitas untuk membuat perhitungan tingkat ini.

Mari kita jujur: dalam hidup kita melakukan hal-hal buruk kepada banyak orang, jangan meminta pengampunan untuk ini dan cepat melupakan apa yang terjadi. Dan kita biasanya tidak menyalahkan diri kita sendiri atas ratusan ribu penghinaan (sadar dan tidak sadar) yang kita timpakan kepada orang-orang sepanjang hidup mereka...

Tetapi jika seseorang telah mati, maka kita semua ingat dan kita diliputi rasa bersalah. Dan itu tidak memadai untuk kenyataan, hipertrofi. Kita menyalahkan diri kita sendiri karena tidak dapat meramalkan apa pun, tidak bisa mengatakan hal-hal baik, tidak bisa memaafkan sebelumnya, dll. Dalam kasus seperti itu, kita sering percaya bahwa tindakan kita dapat menyelamatkan seseorang dari kematian. Ini terjadi terutama karena kita dengan tulus diyakinkan, meskipun kita tidak mengakui kepada diri sendiri bahwa kita dapat mengendalikan masalah hidup dan mati orang lain. Itu mengatakan kebanggaan kita pada kita...

Kami tidak mengerti, atau tidak ingin mengerti, bahwa pertanyaan tentang kematian bukan ada di tangan kami, tetapi dalam kompetensi Tuhan. Kami hanya dapat bertanggung jawab atas pilihan kami, yang dibuat berdasarkan informasi yang kami miliki saat ini, serta peluang yang ada.

Kami mengilustrasikan ini dengan metafora. Bayangkan situasi ini: kami bermain sepak bola di tim yang sama. Salah satu pemain tim kami menerima bola, melakukan kesalahan, dan mengoper umpan yang salah. Bola mengenai musuh, dan... dia mencetak gol ke gawang kami.

Akankah kita menyalahkan pemain tim kita, yang memberikan umpan? Jika dia belum berlatih sebelumnya dan dengan sengaja memberikan umpan kepada tim lain - maka, ya, orang bisa menyalahkannya... Tapi ini tidak benar, dan umpannya yang tidak akurat adalah kesalahan yang tidak disengaja, karena kita semua kadang-kadang membuat kesalahan. Dan tidak ada yang pernah berpikir untuk berdebat dengannya, mencari tahu, "bagaimana dia bisa melakukan itu."

Atau, misalnya, penjaga gawang kami. Dia juga melewatkan bola ke gawang kami! Mungkin menyalahkannya? Tidak, kami mengerti bahwa dia melakukan apa yang dia bisa saat itu. Kami memahami bahwa ia tidak dapat menangkap semua bola yang terbang menuju tujuan kami! Ini tidak mungkin, karena dia bukan keunggulan sepakbola, tetapi seorang pria seperti kita. Dia tidak memiliki kemampuan supranatural untuk mempengaruhi hasil dari seluruh pertandingan... Dan jika Anda mencari pelakunya, maka dia bukan satu-satunya yang bisa disalahkan untuk gol ini. Dia bisa, dan menangkap. Jika kiper melewatkan satu gol, maka kita dapat mengatakan bahwa tim bermain buruk, mempertahankan gerbang dengan buruk. Tujuan ini bergantung pada sejumlah besar faktor: kekuatan dan kesiapan tim lawan, tingkat kesiapan tim kami secara keseluruhan, keinginan kami untuk menang, semangat tim, keadaan lapangan, dll., Dan bukan hanya permainan pemain tertentu.

Sekarang bayangkan Anda adalah kiper itu. Apakah Anda akan menyalahkan diri sendiri dalam situasi ini, mengingat Anda secara pribadi bertanggung jawab atas tujuan ini? Tidak, tentu saja Dan seorang penyerang yang mencetak gol ke gawang lain, pada gilirannya, tidak bisa sepenuhnya menghubungkan tujuan ini dengan permainan baiknya saja. Ini adalah kelebihan dari seluruh timnya.

Tapi ini sepakbola. Dan hidup?... Hidup jauh lebih rumit. Dan di dalamnya semakin tidak ada yang bisa melihat semua nuansa yang mungkin muncul. Setiap peristiwa adalah tugas dengan terlalu banyak hal yang tidak diketahui. Dan jika istri meminta suaminya untuk membeli kentang, dan ada kecelakaan di jalan, ini tidak berarti bahwa ada kesalahan langsungnya. Karena dia tidak bisa mencari kentang, tetapi pergi ke halaman, dan hal yang sama akan terjadi, tetapi hanya dalam bentuk yang berbeda... Kita semua kuat dengan pikiran belakang untuk mencari kesalahan kita sendiri. Dan ini mencegah kita dari melihat hal-hal dengan bijaksana.

"Seringkali orang mulai menyalahkan kematian orang yang dicintai dan orang lain, bukan hanya diri mereka sendiri..."

- Ya, itu lebih sering terjadi daripada tuduhan sendiri. Kita dapat disalahkan atas kematian orang-orang yang juga tidak menginginkan apa yang terjadi, tetapi tindakan mereka, menurut pendapat kami, menyebabkan kematian, secara langsung atau tidak langsung. Biasanya kerabat dekat, teman orang yang meninggal, dokter, dan kolega termasuk dalam kategori penjahat seperti itu.

Dengan tuduhan seperti itu juga harus sangat hati-hati. Dan bahkan lebih baik meninggalkan mereka sama sekali (tentu saja, ini tidak berlaku untuk kasus pembunuhan berencana).

Jangan menghakimi. Memang, dalam kasus ini, dibandingkan dengan situasi tuduhan-diri, kita tahu lebih sedikit tentang detail-detail yang hanya perlu diketahui secara andal untuk mengajukan tuntutan terhadap orang-orang ini. Atau bahkan mencurigai keterlibatan mereka. Kembali ke metafora kami dengan sepak bola, kita bisa menggambar analogi: menyalahkan orang lain sama dengan menyalahkan kiper yang sama karena kehilangan gol (fakta), tetapi tidak memperhitungkan berbagai faktor yang memungkinkan. Bahkan ketika hubungan antara tindakan orang lain dan kematian orang yang kita kasihi tampaknya cukup langsung dan jelas bagi kita, kita tidak boleh menyalahkan siapa pun. Kita tidak dapat mengetahui dengan pasti bagaimana orang lain ini menginginkan apa yang terjadi, seberapa besar dia dapat menghitung konsekuensi dari langkahnya, yang, menurut pendapat kami, menyebabkan hasil yang menyedihkan.

- Dan apa yang dapat Anda katakan tentang situasi ketika kerabat melihat bahwa orang yang mereka cintai secara moral buruk, tetapi karena ketidaktahuan mereka sendiri, mereka tidak mengambil tindakan apa pun, tidak membawa mereka ke dokter, mereka tidak membawa psikolog ke gereja? Dan kemudian, setelah apa yang terjadi, orang-orang mulai menyalahkan diri mereka sendiri karena telah melakukan bunuh diri terhadap orang yang dicintai...

- Mereka mengizinkannya karena mereka tidak tahu bagaimana harus bersikap dalam situasi ini, mereka tidak sepenuhnya mengerti apa yang mungkin terjadi pada situasi ini. Jika Anda tahu dan tidak membantu - ini adalah pertanyaan lain. Tetapi ketika seseorang tidak tahu apa yang harus dilakukan, tidak tahu apa yang bisa terjadi, tidak tahu untuk alasan apa sebenarnya ini akan terjadi, adalah salah untuk menuduhnya tidak bertindak. Tentu saja, ketika nanti semuanya terungkap dan alasannya menjadi jelas, maka mereka mulai berpikir: “Oh, bagaimana mungkin aku tidak memikirkannya sebelumnya. Ini dasar! ”Dan karena itu saya tidak berpikir bahwa Anda tidak sempurna. Mungkin Tuhan tidak membiarkan Anda memikirkannya dalam kasus ini, karena itu adalah pemeliharaan-Nya...

Seseorang tidak dapat bertanggung jawab atas insiden tragis yang ternyata menjadi yang terakhir dalam rangkaian peristiwa tertentu, hanya karena beberapa tindakannya dalam rantai ini mendahului tragedi itu. Apa yang dia lakukan sebelumnya tidak berarti bahwa dia adalah faktor penentu.

- Dan untuk apa kita harus menjawab?

- Tuhan memberi kita masing-masing hak untuk memilih. Sebelum melakukan tindakan apa pun, kami membuat pilihan: pergi atau tidak pergi, memutuskan atau menunda, dll. Dan pilihannya, tentu saja, ditentukan oleh prinsip hidup kita dan informasi yang tersedia pada saat pengambilan keputusan. Jika kita tahu bahwa seseorang memiliki hati yang buruk, kita punya pilihan: untuk memanggil ambulans atau tidak. Jika kita tahu tentang penyakit itu dengan andal, kita dapat membuat perkiraan secara akurat, maka, kemungkinan besar, kita akan menelepon. Dan jika kita tidak tahu apa yang salah dengannya, maka kita bisa bingung, kita tidak bisa memberikan nilai yang diperlukan dan tidak menelepon. Tentu saja, maka semuanya akan berubah. Setelah itu, jika seseorang tetap hidup, dan kami memanggilnya dokter, maka kami akan mengaitkan manfaat menyelamatkan hidup untuk diri kita sendiri; jika seseorang meninggal, dan kami tidak memanggil dokter, karena kami tidak tahu harus berbuat apa, maka kami yang akan disalahkan. Keduanya salah. Kita harus memahami bahwa kita hanya bertanggung jawab atas pilihan sadar kita, dengan mempertimbangkan informasi yang tersedia pada saat pengambilan keputusan.

- Apa pilihan ini? Bisakah Anda memberi contoh pilihan seperti itu?

- Misalnya, kita tahu bahwa kita mengirim seseorang ke kematian tertentu. Kami punya pilihan: kirim atau tidak. Dan kami memiliki informasi yang cukup untuk membuat kesimpulan tentang kematian yang hampir tak terhindarkan. Itu untuk pilihan ini, kita harus jawab.

Jika, pada saat pemilihan, kami tidak memiliki informasi bahwa tindakan kami dapat mengarah ke final, maka kami tidak dapat sepenuhnya bertanggung jawab untuk final ini. Ini seharusnya tidak membebani kita dengan berat...

Kami sendiri akan memaafkan seorang anak berusia tiga tahun yang, setelah bermain-main di taman dengan seekor anjing, tanpa sengaja berlari ke taman dan menginjak-injak stroberi. Kami mengerti bahwa ia kecil, ia tidak bisa melihat konsekuensinya, dan bahkan mulai bermain. Tapi kita pasti akan menghukum anak tiga tahun, jika setelah peringatan bahwa dia tidak bisa berjalan melintasi tempat tidur, dia akan membuat keputusan dan menginjak-injak stroberi. Tampaknya hasilnya sama: stroberi diinjak-injak oleh seorang anak. Tetapi situasinya sangat berbeda. Satu situasi adalah contoh dari pilihan sadar, ketidaktaatan sadar. Lain adalah contoh dari konsekuensi yang tidak diinginkan dari tindakan yang sepenuhnya dapat diterima.

Kembali ke kasus di atas dengan kentang. Jelas apa yang diinginkan istrinya - bahwa suaminya mencari kentang. Dan tidak ada yang salah dengan itu. Sang suami sudah sering bepergian untuk kentang ini. Memilih seorang istri - meminta suami Anda untuk membeli kentang - dapat dimengerti, dan kami tidak dapat memberinya penilaian negatif.

Semua yang terjadi selanjutnya adalah pemeliharaan Allah. Seorang pria tidak bisa memprediksi sejauh ini. Tentu saja, jika dia tahu bahwa dia mengirimi suaminya kentang, dan KAMAZ akan mengendarai mobilnya, tetapi dia tidak akan membatalkan permintaannya, maka ya, dia akan bersalah... Tapi dia tidak bisa tahu. Itu jauh lebih tinggi dari kekuatan manusia.

Sekali lagi saya akan mengatakan bahwa kita semua kuat di belakang. Dan kita semua menyalahkan diri kita sendiri karena tidak dapat meramalkan apa pun. Dalam hal ini, perlu untuk memikirkan fakta bahwa orang tersebut bukan superkomputer yang dapat menghitung semuanya sejauh ini. Ya, Anda harus menarik kesimpulan untuk masa depan. Dan saya harus tahu bahwa ini bisa terjadi lagi di masa depan. Dan mungkin Anda sudah tahu apa yang harus dilakukan. Dan mungkin tidak - seperti dalam situasi dengan kentang. Kecelakaan mobil dapat terjadi lagi, dan sekali lagi kita tidak berdaya untuk mengubah apa pun.

Tidak mungkin untuk mengatakan dengan jelas apa yang akan terjadi, karena masa depan tidak diketahui oleh kita, dan seluruh alam semesta, interaksi paling rumit dari takdir manusia, rantai peristiwa yang tidak dapat kita prediksi, tidak dapat dipahami. Semuanya ada di tangan Tuhan. Ada prinsip seperti itu: "Lakukan apa yang harus Anda lakukan, dan apa pun yang terjadi." Bagian pertama dari pernyataan ini ("Lakukan apa yang harus Anda lakukan") mengatakan bahwa itu adalah kemampuan kami untuk membuat keputusan yang tepat, dengan mempertimbangkan informasi yang tersedia, dan bertanggung jawab atas mereka dan untuk konsekuensi langsungnya. Bagian kedua ("Apa pun itu terjadi") mengingatkan kita: apa yang akan terjadi selanjutnya, bagaimana orang lain akan bereaksi terhadap tindakan kita, dan bagaimana situasi pada akhirnya adalah hasil dari interaksi rumit berbagai faktor, dan ini bukan kekuatan kita. Karenanya, kami tidak dapat bertanggung jawab penuh atas hasil ini. Tetap bagi kita untuk menerimanya dengan rendah hati, sebagai kehendak Tuhan.

- Seringkali kita mendengar tentang kehendak Tuhan, tetapi bagaimana memahami apa yang memanifestasikan dirinya dan bagaimana kerjanya?

- Pertanyaan-pertanyaan ini memiliki penjelasan terperinci dari Bapa Suci Gereja. Mereka tidak sulit ditemukan.

Saya sangat menyukai alasan tentang topik hegumen bijak ini (dokter ilmu fisika dan matematika). Dia mengutip metafora: Kami mendorong satu bola di lantai. Dalam hal ini, mengetahui gesekan, kekuatan impuls, inersia, kita dapat dengan sangat akurat menghitung di mana ia akan berhenti. Ini dijelaskan oleh formula yang agak sederhana. Di sebelah kami, orang lain dapat mengambil bola lain dan, memiliki data yang sama, juga mendorongnya. Dan dia juga akan tahu persis di mana bolanya akan berhenti... Dan di sini kita mendorong masing-masing bola kita, dan menunggu mereka berhenti di ruang yang telah kita hitung... Tapi mereka menghadapinya! Ternyata kami tidak memperhitungkan sudut di mana tabrakan dapat terjadi. Sebelum dia, kita dapat memprediksi hasilnya secara akurat. Tapi tabrakan itu menghancurkan semua perhitungan kami. Karena sudut di mana bola bertabrakan atau tidak bertabrakan satu sama lain tidak dalam kekuatan kita, tetapi dalam kekuatan kebetulan.

Meskipun berbicara tentang kekuatan kasus ini tidak sepenuhnya sah. Lagipula, semua yang disebut kecelakaan itu bukan kebetulan, Penyelamatan Tuhan yang tidak dapat kita pahami dimanifestasikan di dalamnya. Dari Tuhanlah semua "kecelakaan" bergantung. Kami tidak dapat menghitung sudut tumbukan bola; siapa, kapan dan di mana akan melakukan penyesuaian rencana kita di masa depan, kita juga tidak bisa tahu. Dan kita tidak bisa bertanggung jawab untuk ini.

- Ternyata semuanya tergantung pada Tuhan?

- Ya tentu saja. Semuanya tergantung pada-Nya, kecuali pilihan kita. Seperti yang ditulis oleh St Theophan sang Pertapa, mengajar putri spiritualnya: “Tempatkan dirimu dengan sempurna di tangan Tuhan, jangan pedulikan apa pun, dan ambil setiap kesempatan dengan tenang, seperti yang Tuhan sengaja atur untukmu, apakah dia menyenangkan atau tidak menyenangkan. Perhatian Anda seharusnya hanya bertindak sesuai dengan perintah Allah. " Yaitu, keadaan-keadaan kehidupan yang tidak bergantung pada kita, kita terima - dengan kebijaksanaan, tanpa keputusasaan; dan kita harus menggunakan semua kekuatan kita untuk membuat pilihan yang tepat dalam situasi ini dan mengingat informasi yang tersedia.

Dapat dikatakan bahwa Allah, sebagai Bapa yang peduli dan mengajar kita, terus-menerus menghadapi kita dengan suatu pilihan, terus-menerus memungkinkan kita untuk menyelesaikan masalah ini. Tetapi seberapa baik kita menyelesaikannya tergantung pada kita. Dan Dia menghormati keputusan sadar kita. Tetapi dia juga sepenuhnya mengalihkan tanggung jawab atas keputusan sadar kita kepada kita.

"Tapi ada pilihan yang sengaja dibuat salah..."

- Ya, itu sering terjadi. Misalnya untuk kemarahan. Seorang pria, alih-alih memaafkan, melampiaskan amarahnya kepada orang yang dicintai... Misalnya, suaminya pulang dengan sangat mabuk. Secara manusiawi, adalah perlu untuk memaafkannya, hubungan tidak menemukan saat dia dalam keadaan ini, tetapi berbicara dengan tenang di pagi hari. Tidak, istri berkata: "Pergi ke ibumu, aku tidak ingin melihatmu!". Dan di jalan mereka membunuhnya...

Tentu saja, tidak mungkin untuk meramalkan bahwa semuanya akan menjadi seperti ini. Tetapi tindakan istri - tidak membiarkan suaminya pulang - itu sendiri tidak baik dalam hubungannya dengan suaminya. Dan sudah tidak mungkin untuk meminta maaf, sesuatu untuk memperlancar tindakan, karena orang tersebut meninggal. Ya, dalam hal ini, Samoyed dimulai. Seringkali orang menyalahkan diri sendiri selama sisa hidup mereka.

Tetapi kemudian muncul pertanyaan mendasar: apakah kita percaya pada keberadaan jiwa dan keabadiannya?

Misalkan kita tidak percaya. Dan jika tidak ada jiwa, maka tidak ada yang perlu disalahkan. Yah, tidak ada laki-laki dan tidak. Dia sudah tidak peduli sama sekali, karena dia tidak lagi di sana. Tidak semua sama bagi kita, karena kita, dalam pribadi orang ini, telah kehilangan, mungkin, seorang teman, seorang penolong, semacam dukungan dalam kehidupan. Kami kesepian, tapi dia sudah tidak punya apa-apa. Karena itu, perasaan bersalah sebelum dia seharusnya tidak bersama kita.

Dan jika kita mengerti bahwa jiwa itu (dan, tentu saja, memang begitu), maka alih-alih tuduhan diri, penggalian diri dan penyesalan yang tak ada habisnya (sekarang apa yang harus dikatakan, apa yang harus saya lakukan?), Anda harus pergi dan bertobat, minta ampun kepada Tuhan kesalahanmu! Ya, Anda bisa melempar tutup peti mati, menaburkan abu di kepala Anda, katakan kepada semua orang, "betapa tercela saya melakukannya." Tapi jalan ini tidak akan membawa kenyamanan. Dan ada jalan yang benar-benar membawa penghiburan: pertobatan. Melalui pertobatan kita akan menjadi lebih dekat dengan Tuhan. Doa bagi yang meninggal akan menjadi lebih kuat, dan dengan ini kami akan memberinya bantuan nyata, setidaknya kami dapat memperbaiki kejahatan yang telah kami sebabkan kepadanya. Dan jiwa orang yang sudah meninggal, dan jiwa kita akan menjadi lebih tenang.

Berikut ini adalah mekanisme adaptif untuk mengalami suatu situasi. Bukan untuk menyesal tanpa henti bahwa situasinya telah berubah, dan bukan untuk mengembalikan yang pertama (bukan untuk membangkitkan orang itu), tetapi untuk menerima situasi yang baru dan beradaptasi dengannya, temukan perilaku terbaik untuk diri Anda sendiri dan untuk jiwa orang yang sudah meninggal.

- Dan jika seseorang menginginkan kebaikan terdekat, dan mengubah semua kejahatan? Maka, tanpa disadari, ia mulai berpikir: bukan tanpa alasan orang berkata: "Jangan berbuat baik, kamu tidak akan mendapatkan kejahatan"...

- Sebagai contoh, saya mempresentasikan sesuatu yang berharga kepada seorang teman, dia bertanya kepada saya tentang hal itu. Perbuatan baik? Bagus Saya menyumbangkan berkah saya kepada teman saya. Dan dia terbunuh untuk hal ini. Dan saya mulai menyalahkan diri saya sendiri: jika saya tidak memberikan barang ini kepada seorang teman, dia akan hidup. Dan dalam hal ini, mungkin itu akan...

Tapi mari kita ambil contoh lain: seseorang meminta saya untuk hal ini, tetapi saya tidak memberikannya kepadanya. Dan secara teori dia seharusnya dibunuh, tetapi tidak dibunuh, karena dia tidak memiliki benda ini. Dan ternyata tidak, karena saya tidak memberinya.

Haruskah saya mendapatkan hadiah dalam kasus ini? Saya menyelamatkan seorang pria, saya tidak memberinya benda yang bisa dia bunuh!

Dan dalam kasus pertama, saya menyalahkan diri saya sendiri karena telah membunuh seorang pria karena saya memberinya sesuatu, meskipun saya tidak bisa memberikannya, untuk menjadi serakah dan menyelamatkannya.

Pendekatan yang sama sekali liar. Semuanya terbalik. Kami menyalahkan diri sendiri karena telah melakukan perbuatan baik karena mencintai seorang teman, dan kami memuji diri sendiri karena melakukan hal-hal buruk, tidak menunjukkan cinta.

Dan mengapa kita, tampaknya, beralasan secara logis, dan kesimpulannya benar-benar salah, dan bahkan berlawanan dengan yang benar? Dan karena dalam penalaran kami, kami tidak berfokus pada pilihan sadar kami, tetapi pada situasi terakhir itu, yang merupakan hasil dari sejumlah besar faktor dan tidak sepenuhnya bergantung pada kami.

Dan bagi jiwa kita di dalam prisma keabadian yang penting bukanlah hasil akhir secara keseluruhan, tetapi pilihan sadar kita ke arah yang baik atau yang jahat. Ini dan hanya ini mencerminkan kemampuan jiwa kita untuk mencintai. Dan Tuhan adalah Cinta, dan hanya orang yang bisa mencintai yang bisa menjadi bagian dari-Nya. Dan pada penghakiman Allah tindakan kita sendiri akan bersaksi baik untuk kita atau melawan kita, itu adalah Allah yang akan melihat pilihan kita...

Ya, tampaknya beberapa pilihan kita menyebabkan kematian seseorang. Tetapi kita kembali lupa bahwa semuanya ada di tangan Tuhan. Kami ingin berbuat baik? Tentu saja! Dan kami telah melakukan segala upaya untuk berurusan dengan seseorang demi cinta. Dan apa yang terjadi setelah itu sama sekali tidak bergantung pada kita.

Dan jika kita dapat berbuat baik, tetapi tidak melakukannya, maka ini tentu saja merupakan tindakan yang murni negatif, karena kita tidak membantu orang ini. Kami hanya bertanggung jawab atas pilihan Anda. Dan, seperti yang telah kami katakan, untuk pilihan dalam hal informasi terbatas (kita tidak bisa mengetahui semua keadaan). Inilah bidang tanggung jawab yang kita tanggung.

Adalah dosa besar untuk mengambil tanggung jawab atas apa yang kita tidak punya kuasa atas - dengan cara ini kita mencoba untuk mengambil fungsi Tuhan. Yaitu, kami berpikir bahwa kami dapat mengubah sesuatu secara global, meramalkan hasilnya! Tetapi bagaimana kita bisa meramalkan? Banyak faktor yang mempengaruhi hasil akhir!

Sepertinya saya akan duduk bersama juara dunia catur untuk bermain catur. Dia memberi tahu saya sekali - dan sobat segera mengatur. Dan pada akhir permainan yang hilang, saya akan menyalahkan diri saya sendiri: tetapi saya bisa meramalkan bahwa dia akan melakukannya! Anda bisa meramalkan bagaimana permainan akan berlangsung, bagaimana itu akan berjalan. Mungkin Anda bisa memenangkan permainan dengan juara dunia, jika Anda menggulir mundur dan mengatur catur di tempat mereka lagi. Dan sekarang, mengetahui bagaimana kelanjutannya, saya bisa mengubah segalanya... Tapi faktanya saya bukan juara dunia. Dan saya tidak dapat memprediksi bagaimana dia akan berjalan, karena dia bermain catur jauh lebih baik daripada saya. Itu sebabnya dia adalah juara dunia.

Dan ini keterbatasan kita, ketidaksempurnaan kita, harus dipahami agar tidak hidup di masa lalu, tidak menyalahkan diri sendiri atas apa yang tidak bisa Anda kendalikan, dan tidak makan sendiri.

- Dan bagaimana dengan wanita yang mengusir suaminya yang mabuk, dan kemudian dia meninggal? Apa yang harus dilakukan dalam situasi ini?

- Dia perlu bertobat. Tetapi dia harus mengerti dengan jelas: dia bertanggung jawab bukan atas kenyataan bahwa suaminya terbunuh (dia tidak membunuhnya!), Tetapi atas apa yang dia lakukan padanya tanpa ampun, kejam, bukan karena cinta. Justru dalam kenyataan bahwa dia melakukannya, bukan dengan cara Kristen, dia harus bertobat di hadapan Allah.

Perlu dipahami bahwa pertama-tama jiwa wanita ini, dan bukan jiwa almarhum, pertobatan itu penting. Setelah semua, pelanggaran itu jelas, dan beratnya jiwa - dari tindakan ini. Dan penting baginya untuk mendapatkan pengampunan atas langkah kejam ini. Dan meskipun sang suami tidak lagi dapat memaafkannya, karena dia telah pergi ke dunia lain, menerima pengampunan dari Tuhan dalam situasi ini sudah cukup. Karena itu, tidak ada gunanya berbulan-bulan untuk meneteskan air mata dan jatuh ke dalam depresi, Anda harus pergi kepada Tuhan dan bertobat dalam tindakan yang telah Anda lakukan, kami membuat pilihan yang salah (kami membicarakan hal ini sebelumnya) sehubungan dengan almarhum.

Dan sekarang penting bagi jiwa suami bukan apakah istrinya menangis atau tidak, tetapi apakah istri akan berdoa untuknya, apakah dia akan melakukan pekerjaan belas kasihan demi jiwanya. Ini adalah hal yang paling penting yang kita dapat dan harus membantu orang yang kita cintai.

- Apa yang mencegah orang untuk memaafkan diri mereka sendiri? Bagaimanapun, sangat sulit bagi banyak orang untuk memaafkan diri mereka sendiri atas tindakan ini atau itu...

"Maafkan dirimu... itu akan terlalu mudah." Manusia tidak bisa memaafkan dirinya sendiri, ia tidak bisa membenarkan dirinya sendiri. Tentu saja, kita sering mencoba melakukan ini, tetapi itu tidak membawa kelegaan. Kita dapat mengatakan pada diri sendiri seratus kali sehari bahwa kita memaafkan diri sendiri, tetapi kita tidak akan mencapai hasil. Dan semua orang tahu sendiri. Mengapa Karena hati nurani, yang merupakan suara jiwa kita, terus menegur kita. Kita sendiri tidak dapat memaafkan diri kita sendiri karena jiwa kita tidak akan menerima pengampunan ini, itu akan tetap menyiksa, mengingatkan. Kita bisa, tentu saja, meredam suara hati untuk sementara waktu - dengan anggur, kesenangan, perbuatan. Kita bisa mendorong suara hati nurani ini ke kedalaman alam bawah sadar, tetapi suara ini akan tetap menerobos. Hanya Tuhan yang benar-benar dapat mengampuni dan meyakinkan jiwa kita... Untuk tujuan inilah pertobatan ada!

- Apakah hati nurani itu? Kenapa dia bisa membuat kita sangat menderita?

- Para Bapa Suci berkata: hati nurani adalah suara Tuhan. Seperti yang ditulis St Theophan, “Kami memiliki wali yang waspada - hati nurani. Apa yang dilakukan dengan buruk, dia tidak akan lewatkan; dan sama seperti Anda tidak menafsirkan baginya bahwa ada sesuatu yang tidak berarti, tetapi itu akan turun, dia tidak akan berhenti untuk mengulanginya sendiri: apa yang buruk itu buruk... Hati nurani selalu menjadi pengungkit moral kita. "

Oleh karena itu, ia terus membangunkan kita, terus-menerus memberikan beberapa sinyal. Hanya kita yang paling sering menganggapnya sebagai sesuatu yang mengganggu kita. "Ini adalah sesuatu yang menggerogoti jiwa, siksaan, tidak pernah berhenti... Seberapa mungkin! ”- kami pikir. Dan pada saat-saat kritis, hati nurani berkata terus terang: "Bertobatlah, kamu telah melakukan dosa." Dan dosa tidak seperti itu, seperti dalam contoh kita, istri meminta suaminya untuk mencari kentang. Tidak, ada dosa tertentu di depan orang ini: begitu kita konsumeristis terhadapnya, kita tidak bahagia dengannya, kita mengucapkan kata kasar, mempermalukannya, tidak mendukungnya pada saat yang sulit. Sayangnya, itu terjadi pada semua, pada taraf yang lebih besar atau lebih kecil, dan ini harus diperjuangkan. Bagaimana? Pertobatan, memperbaiki hidup saya.

Dan jika seseorang telah meninggal, itu tidak berarti bahwa sudah terlambat untuk diperbaiki, menjadi lebih baik, lebih toleran. Lagipula, kita memiliki orang-orang dekat lainnya. Kita dapat belajar dari kesalahan kita, belajar untuk menunjukkan lebih banyak cinta kepada orang-orang, dan jika mereka bersalah di hadapan mereka, mintalah pengampunan sementara orang itu masih bersama kita sebelum dia pergi...

Adapun kesalahan kita di hadapan orang mati: jika kita bertobat dari langkah-langkah kita yang salah, maka kita akan diampuni oleh Tuhan, kita akan menerima kelegaan rohani yang tak terkatakan, kita akan bisa hidup dengan hati nurani yang murni. (Tetapi pertobatan harus tulus...) Berbicara lebih sederhana, setelah pertobatan yang tulus, hati nurani (suara Tuhan) menjadi tenang.

Dan jika kita tidak bertobat, beban ini akan selalu bersama kita, beban kesalahan kita, rasa bersalah kita. Dan sayangnya, terlepas dari kenyataan bahwa ada algoritma yang telah dibuktikan oleh orang-orang dan oleh orang-orang, bagaimana bertindak dalam situasi ini, bagaimana meringankan jiwa - terlepas dari segalanya, orang tidak menggunakannya sebagian besar. Jangan pergi kepada Tuhan, jangan membawa pertobatan.

Kebanyakan orang, yang tidak tahu bagaimana menghilangkan suara Tuhan ini, berusaha mencari jalan keluar: mereka mulai menyalahkan diri mereka sendiri, mereka terlibat dalam Samoyedisme, beberapa bahkan jatuh dalam keputusasaan total dan mencoba mengakhiri hidup mereka. Yang lain, sebaliknya, “terus maju”, mulai menjalani gaya hidup sedemikian rupa sehingga tidak ada waktu untuk berpikir bahwa tidak ada waktu untuk memandang diri sendiri dengan bijaksana... Mereka meredam suara hati dengan apa pun: vodka, narkoba, hiburan yang tak terkendali. Ketika pada saat-saat langka nurani membuat dirinya terasa, dia berkata, “Saya tidak adil kepada orang ini, setidaknya saya harus memperbaikinya. Biarkan dia tidak ada lagi, tetapi mungkin ada beberapa cara untuk menebus kesalahannya, untuk melakukan sesuatu untuknya. " Dan begitulah - ini adalah pertobatan dan doa bagi jiwa orang yang telah meninggal, seperti yang kita katakan di atas. Tetapi untuk pergi ke kuil, ke Tuhan - sulit, Anda harus menghancurkan diri sendiri, mengatasinya. Lebih mudah mabuk dan melupakan...

- Saya sendiri telah kehilangan orang yang dicintai, jadi saya mengerti apa itu. Ya, orang sering tidak memiliki pemahaman dasar tentang bagaimana berperilaku dalam situasi tertentu, ke mana harus mencari bantuan. Tetapi bagaimana jika tidak ada kekuatan, tidak ada kekuatan bahkan untuk bangun dari tempat tidur kesakitan? Dan rasa sakit ini tidak hanya pada spiritual, tetapi juga pada tingkat fisik...

- Ya, tampaknya tidak ada kekuatan untuk apa pun, dan Anda tidak merasakan apa pun selain rasa sakit. Namun pada kenyataannya, ini bukan kekurangan daya... Situasi ini dapat dibandingkan dengan latihan pada sepeda statis. Kami mengayuh, sulit bagi kami, tetapi kami tidak ke mana-mana. Gerakan - nol. Tetapi pasukan pergi. Itu semua pengalaman emosional, ketika mereka diarahkan ke tempat yang salah, bisa disamakan dengan kerja iseng. Dan rasa sakit tidak berlalu, dan tidak ada gerakan ke depan, dan tidak ada lagi kekuatan. Putar saja rodanya.

Dan itu bisa berlangsung dari tahun ke tahun, sampai seseorang menyadari bahwa sepeda tidak naik, dan jika tidak ada perubahan, maka dia tidak akan pernah naik. Artinya, jika kita tidak memahami sesuatu yang penting, maka kita tidak pernah dapat benar-benar berdamai dengan kematian orang yang kita kasihi, kita tidak dapat hidup (dan tidak ada).

Paling sering, kita khawatir tentang apa yang tidak sempat kita lakukan sehubungan dengan orang yang kita kasihi yang sudah tidak ada lagi. Cinta Nedodali, tidak meminta pengampunan atas tindakan ofensif mereka. Kita semua, sebagai suatu peraturan, merasa bahwa kita berutang sesuatu kepada orang mati. Tapi - untuk siapa sekarang memberi ?? Pertanyaan ini membuat kita kaget, jatuh ke dalam depresi. Kami tidak mengerti apa yang harus dilakukan sekarang. Kami tidak fokus pada situasi, dan karenanya mulai panik dan putus asa. Sebelumnya, ketika seseorang masih hidup, kami mengerti bagaimana harus bersikap dengannya; sekarang semuanya telah berubah, dan kita merasa tak berdaya, seperti anak kucing buta... Ada banyak perasaan (agresi, keputusasaan, rasa bersalah yang meluap-luap) yang melelahkan seseorang secara fisik, psikologis, dan spiritual. Ini persis seperti yang Anda katakan.

- Apa yang perlu kita pahami agar pekerjaan rohani kita tidak menganggur? Apa yang harus diarahkan pasukan mereka?

Tetapi kita harus mengerti bahwa seseorang yang tidak bersama kita sekarang bersama Tuhan. Dan hubungan apa pun dengan orang yang meninggal hanya dapat dilakukan melalui Allah. Berikan kembali kepada Tuhan dan orang itu akan menerimanya dengan cara ini mintalah pengampunan dari Tuhan dan dengan demikian Anda akan diampuni orang yang Anda cintai.

Berdoalah untuk orang ini - dan Anda akan memberinya apa yang paling dibutuhkannya sekarang. Apakah Anda berhutang uang kepadanya? Tapi dia tidak butuh uangmu sekarang! Doanya jauh lebih penting baginya! Beri dia jiwa Anda apa yang dibutuhkannya, apa yang dibutuhkannya.

Demikian pula, dalam situasi kematian: mengapa jiwa orang yang meninggal memiliki semua ratapan kita, air mata, karangan bunga mewah di kuburan, monumen marmer, bangun mahal, pidato menyentuh dan sejenisnya? Semua ini penting bagi kita, hidup. Dan jiwanya lebih penting daripada semua doa, sedekah, dan karya belas kasihan kita.

Kami tidak memberikan uang yang dipinjam dari almarhum? Berikan mereka kepada orang miskin atau belanjakan pada beberapa perbuatan saleh. Dengan ini kita akan benar-benar mengembalikan mereka ke jiwa orang yang sudah meninggal. Tidak ada uang Mohon ampun. Jika seseorang telah melakukan banyak hal untuk kita, menginvestasikan waktu dan energi - kita semua dapat memberikan kepadanya. Ini biasanya terjadi ketika orang tua meninggal. Mereka telah melakukan banyak hal untuk kita, dan kita memahaminya dengan sempurna. Mereka telah banyak berinvestasi pada kita, dan sekarang kita tidak bisa memberikannya. Tolong - Anda dapat memberikan kepada anak-anak, orang miskin, orang sakit, orang tua. Untuk membantu mereka dengan perhatian mereka, memberi mereka bagian dari waktu pribadi mereka. Anda dapat menunjukkan lebih banyak cinta untuk anak-anak Anda, lebih memperhatikan pendidikan spiritual mereka.

Dengan demikian, kita akan memberikan hutang kepada jiwa orang yang telah meninggal - mata uang yang dapat diterima oleh jiwa orang yang telah meninggal. Dan kemudian tidak akan ada kelelahan fisik dan mental dan kehancuran. Karena akan ada gerakan nyata ke depan, dan bukan hanya roda berputar pada sepeda statis.

- Saya hampir yakin bahwa banyak yang kehilangan orang yang dicintai tidak memiliki cukup pengetahuan tentang ke mana harus berpaling, apa yang harus dilakukan.

- Ya, itu semua dari budaya kita. Selama berabad-abad, ada pengetahuan seperti itu, dan mereka berhasil digunakan, dan sekarang kita membuang semuanya seperti pakaian kotor. Kami lebih suka mengikuti arus... dan menuangkan kesedihan dengan alkohol.

Tetapi di sini lagi, kita harus memutuskan. Jika jiwa - ini adalah satu pertanyaan, dan jika tidak ada jiwa - itu sama sekali berbeda. Jika tidak ada jiwa, maka jangan khawatir, seperti yang telah kami katakan. Tidak masuk akal untuk mengkhawatirkan seseorang yang tidak lagi...

Hal lain, jika jiwa itu. Begitu dia, jelas bahwa segala sesuatu harus dilakukan untuknya... Dan bukan untuk dirinya sendiri. Rasa sakit mental, seperti rasa sakit fisik, umumnya dibutuhkan oleh seseorang. Rasa sakit jiwa dalam psikologi disebut psychalgia. Ini adalah sinyal bahwa ada sesuatu yang salah dengan jiwa kita.

- Dan apa yang harus dilakukan dengan itu? Bagaimanapun, ini sangat menyakitkan!

- Apa yang kita lakukan saat sakit gigi? Nah, pada hari kita bisa menahan rasa sakit, kita bisa mengambil pereda rasa sakit untuk menenggelamkannya. Tetapi waktu berlalu, dan kita masih mengerti bahwa gigi harus dirawat, karena rasa sakit muncul karena suatu alasan!

Dan kita juga bisa mengatakan bahwa rasa sakit ini telah mengambil semua kekuatan kita, karena seperti rasa sakit lainnya, itu melelahkan. Tetapi jelas bagi kita bahwa rasa sakit ini akan sampai kita pergi ke dokter. Saat itulah kita pergi ke dokter, maka kemungkinan besar kita akan sembuh. Dan rasa sakit akan berlalu, karena penyebab rasa sakit akan hilang.

Nyeri mental adalah rasa sakit yang sedikit berbeda. Dan dokter dalam hal ini bukan dokter gigi, tetapi Tuhan. (Kadang-kadang semacam bantuan datang dari seorang psikolog. Tapi ini bukan bantuan utama. Yang utama adalah dari Tuhan.) Selama berabad-abad ada algoritma yang benar: seorang pria meninggal - pertama-tama, Anda harus pergi ke gereja, membantu jiwa orang yang meninggal, dan tidak memompa diri dengan keputusasaan. Pertama-tama, kita tidak boleh berpikir tentang diri kita sendiri, apa yang buruk bagi kita, tetapi tentang orang yang sudah meninggal - bahwa dia membutuhkan doa kita. Dan ketika kita mulai berdoa, menciptakan karya belas kasihan, maka kekuatan kita sendiri juga muncul, dan rasa sakit kita benar-benar mereda. Ini telah diverifikasi oleh ribuan tahun latihan... Tetapi jika kita menolak jalan menuju pemulihan ini, maka kita akan terus memasak dalam rasa sakit ini selama satu atau dua atau tiga tahun...

Mengapa kita membutuhkannya? Pada saat yang sama, kita tidak akan membantu jiwa orang yang sudah meninggal, dan bahkan lebih lagi kita tidak akan membantu diri kita sendiri, dan bahkan kerusakan.

Jika Anda mengatakan secara singkat, Anda harus menyadari kehilangan dan memulai gerakan, perawatan. Dan untuk berpikir lebih banyak bukan tentang dirimu dan kehilanganmu, tetapi tentang jiwa orang yang sudah meninggal.

- Dan bagaimana Anda setidaknya dapat membantu seseorang yang mengalami kehilangan orang yang dicintai? Jika ini tidak terjadi pada kami - bagaimana kami bisa menghibur, mendukung?

- Seseorang yang mengalami kematian orang yang dicintai harus berbagi perasaannya. Non-profesional mampu menghibur mereka yang dapat menuntun kepada Tuhan. Tuhan menghibur. Dari seorang lelaki penghibur yang buruk dalam hal ini... Jika kita tahu, kita dapat menuntun pada seorang imam yang bijak dan berpengalaman.

Teman-teman dapat mendukung dalam rencana kehidupan, mengambil sendiri beban biaya, kerja keras, bagian organisasi dari pemakaman, menjaga anak-anak (sementara orang tua dalam keadaan pikiran yang sulit) sehingga seseorang dapat lebih memperhatikan jiwanya sendiri dan dihibur dengan itu.

Anda hanya bisa mendengarkan orang itu, memberinya bicara. Anda tidak dapat meninggalkan seseorang sendirian dengan kemalangan, terutama di hari-hari awal. Satu dalam kesedihannya adalah keadaan yang terpelihara, ketika tidak ada kemungkinan untuk berbicara dengan siapa pun, untuk melihat situasi dari samping...

Anda hanya perlu duduk dan mendengarkan orang itu. Ini tidak terlalu bagus. Manusia membuang rasa sakitnya, kesedihannya. Dan menjadi dekat pada saat yang sama berarti merangkul kesedihan dan rasa sakit ini, untuk memisahkan mereka. Dan, tentu saja, kebanyakan dari kita, hedonis, ini tidak menyenangkan. Kami ingin bersenang-senang, hidup, menikmati, tidak berpikir, dan jika kami berbicara tentang sesuatu, bergosip dan berdiskusi. Dan di sini ada rasa sakit. Tetapi jika kita benar-benar ingin membantu seseorang, maka kita harus mengorbankan sesuatu karena cinta padanya. Dalam hal ini, keadaan stabilitasnya sendiri, ketenangan pikirannya. Tidak heran mereka mengatakan: kesedihan yang terbagi adalah setengah panas. Yaitu, ketika kesedihan terbagi antara orang yang berbicara dan orang yang mendengarkan, berempati, rasa sakitnya sedikit berkurang. Jadi, seorang teman menerima kesedihan. Itu sulit, tetapi jika kita adalah orang yang kuat, jika kita dengan tulus ingin membantu, maka kita harus mendengarkan dengan sabar.

Penulis berterima kasih atas bantuannya dalam persiapan materi Elina Burtseva dan Olga Pokalyukhina.

Baca Lebih Lanjut Tentang Skizofrenia